Я собираюсь писать пост про "Мальчика и птицу" в один из проектов, над которым работаю. Мультфильм я не смотрела, но я постоянно пишу о том, что не смотрела - это уже норма.

И тут мне вдруг пришло в голову: а есть ли произведение, где главный герой стремится попасть на встречу с кем-то любимым в загробном мире, а тот там спокойно давно "живёт" дальше, занимается своими загробными делами и отпустил земные связи несколько лет назад? И такой: "Что, ты такой путь проделал, чтобы со мной встретиться? Блин, ни фига себе. Зачем? Мне тут норм, и тебе там должно было быть норм. Все пошли своими дорогами. У меня для тебя даже пафосного напутствия нет, я не готовился, да и я не умнее тебя как бы. Вообще не знаю, как вам там жить дальше. Я ж не слежу, что у вас там происходит".

Сейчас я имею привычку немного виноватить себя в собственной инфантильности - как же так, я такая неправильная выросла, не самостоятельная? Да почему же я уверена, что ни в чём не смогла бы убедить собственных родных, поэтому просто сижу, помалкиваю, слушая их мнение, и открываю рот ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тогда, когда мне есть что добавить подтверждающего, положительного к их словам (даже если я была не согласна со всем предыдущим монологом)? Может быть, когда я в 13 лет решила не вырастать, я сама себя психологически заморозила, и теперь патологически не взрослею?

Лежу сейчас на кровати, рисую комикс, никого не трогаю, и внезапно вспоминаю такой эпизод из поездки в Москву в 16 лет: мы сидим на лавочке с Юлей из дайри, вот отсюда, где я сейчас пишу. Я вижу её первый раз. Обсуждаем Хогвартс (где мы пересекались меньше, чем в дайри), просто жизнь, всё подряд, и мама с сестрой начинают меня подкалывать, смеяться над чем-то, что я сказала, и я говорю Юле что-то вроде: "Вот так вот это и происходит. И так постоянно".

Поездка почти вся стёрлась из моей памяти, но этот эпизод я помню.

Помню, что до того как начать чувствовать себя поддающейся доминированию мужа, я писала ему, что буду рада уехать из дома, потому что с моим мнением начнут считаться, или что-то такое. Впоследствии, правда, я ездила из своего брака назад домой отдыхать от доминирования и наслаждаться свободой. Пусть я мелкая и незначительная здесь, зато никому ничего не должна, ура. Меня нет, и это хорошо.

"Меня нет" - это то, к чему обязывало маленькое пространство дома, где мы жили. Вжаться в стену, пропуская другого члена семьи, когда он куда-то идёт - это условный рефлекс. В разных проявлениях он преследует меня всю жизнь, и я только на четвёртом десятке стала учиться не быть удобной, но до сих пор моё удобство кажется мне чем-то вроде суперспособности.

Так вот. Неслучайно, наверное, я взялась жаловаться малознакомой девочке на то, что надо мной угорают. Я мелкое смешное жалкое бесполезное создание. Это было моё самоощущение. И это нехорошо.

Со временем у нас у всех откуда-то отросло взаимоуважение - то ли мы научились этому, взрослея, то ли я начала реально что-то собой представлять, а первые лет 20 жизни была ходячим ничтожеством. За последующую дюжину лет я успела забыть это самоощущение. Я приняла участие в 4 научных конференциях из возможных трёх за студенческую жизнь (челлендж для самой себя, который я сумела выполнить и даже победила в своей секции два раза), меня ценят на каждой работе, большинство работ я нашла самостоятельно, устраиваясь к совершенно незнакомым людям и налаживая с ними уважительно-дружеские отношения. Я развила кучу разных навыков, со мной есть о чём поговорить, я могу выкатить длинное рассуждение на тему, в которой разбираюсь я, но в которой не разбирается остальная семья. Не считаться со мной теперь уже затруднительно - взрослый человек вырос, хотя и, по-прежнему, не самостоятельный во многих моментах. Но может ли человек вообще разбираться во всём? Оставим что-то специалистам.

Не знаю, большего или меньшего я бы добилась, если бы не чувствовала себя бесполезной мелочью с малых ногтей. Но я читаю, как в современной психологии уважительно относятся к ребёнку, и мне делается себя жаль. Возможно, моей патологической робости, неуверенности в себе можно было бы избежать, если бы я чуть реже поднималась на смех.

Даже мой выбор вуза был обоснован тем, что "кроме русского отделения меня никуда больше не возьмут". И то через год. Я же ничего не знаю, ничего не умею, склонностей у меня никаких толком нет.

Блин, а откуда им знать, как воспитывать меня, если никто не знал, как воспитывать их?

Мы - семейка из трёх младших детей и только одного старшего. Все со своими причудами. Про эту супер-дупер-мудрую психологию они ничего не знали. Все как можем потихоньку вырастаем из своих травм и успокаиваемся. Никто из нас не рос в "здоровой" среде.

В детстве я считала свою семью лучшей и крепчайшей семьёй на свете. Выросла - поняла, что мы все клёвые, но не лучшие и не крепчайшие. В моих собственных глазах у меня был портрет "позитивный спокойный человек", хотя этот человек шкерился по углам и всего боялся. До сих пор перед выполнением многих задач я думаю "Как я это сделаю, ааа, мне страшно". Это пусть делают умные, сильные, крутые, уверенные, профессионалы и т.д., а я - другое, меня, пожалуйста, просто смойте в унитаз (хотела написать "положите в уголок" или что-то в таком духе, но фраза с втулки Зевы так и просится).

При этом я ещё и думала, что я самовлюблённое создание, которое свернёт горы. Как это всё в одном человеке совмещается - я не знаю. Наверное, в каждом человеке есть всё, только в разном количестве процентов, плюс меняется каждую минуту.

Сейчас я отдаю себе отчёт в том, что у меня вагон комплексов, с которыми нужно как-то работать. Но при этом регулярно бываю счастлива от того, что я - это я. Буквально прохожу мимо зеркала и думаю: класс! Это моя девчонка! Мне не хочется даже искать обоснования этой любви - просто я знаю, что я всячески хороша. Ну и окружающие регулярно это подтверждают.

Во многом, кстати, на эту клёвость работает моя сохранившаяся в большом объёме детская часть. Огромный внутренний ребёнок. Кроме того, чтобы не знать, не уметь и морозить глупости, он умеет удивляться, смешить, воображать и дружить с людьми любого возраста и статуса.

Умных выводов не будет. Я просто выговорилась.

*** *****

Интересно, этот дневник ещё работает?

Когда я была подростком и пыталась писать книги, то что-то большое отец совсем не хотел читать. Маленькая я не понимала, почему так, в чём дело? С короткими вещами всё обстоит немного лучше, а в длинных такая проблема.
Подросла и поняла, что всё дело в том, что я считала в людях недостатками: что они пили и курили. То есть, завязка моей самой большой книжки состояла в том, что девочка должна была попасть в волшебный мир, и она сбежала от родителей, потому что они пили, курили и ругались. Вспомнив это сегодня, я задумалась сначала над тем, как это хорошо отражает то, как я вообще смотрю на других людей, что мне кажется "подлежащим исправлению". Книжки, где я хотела написать очень положительных героинь, оказывались книжками об очень ненавидящих людях, которые мечтают зачесать всех под одну гребёнку. Но даже в той книге всё было не так гладко: среди добрых лепреконов был один, способный врать, и мне смутно помнится, его способность там как-то помогла волшебной стране выстоять против злых гоблинов. А волшебная статуэтка, которая должна была всех исправить, не сделала из гоблинов супер-добрячков, а просто сменила их приоритеты. То есть, сам материал, с которым я "работала", исподтишка вынуждал меня писать не только чёрным и белым, иначе будет скучно и нечитабельно. Но вот эта черта, которая торчит у меня в ранних писательских попытках, много говорит и обо мне нынешней. Я не зрю в корень: я легко "агрюсь" на что-то внешнее, кажущееся мне неприемлемым, вместо того, чтобы задуматься о мотивах. Вспыльчивые друзья научили меня, что за сердитой интонацией может крыться не злоба, а обида, вполне возможно, что на меня, и скорее всего на мою невнимательность и эгоистичность. Для моего первичного примитивного взгляда это работает так: "Ты чего орёшь? Я же вот на тебя не ору. Это несправедливо". А мы ведь просто говорим на разных языках, и это может быть способом привлечь моё блуждающее сонное внимание к чему-то животрепещущему. Я не эмоциональна - другие эмоциональны, и так же, как они принимают мою ровность и тихое плак-плак, мне следует принимать их рычание и матюки. Внутри у нас вполне может быть одно и то же, которое наружу выходит по-разному. А коллеги научили меня, что всё это курево и выпивание имеет мало общего с человеческой душой. То есть, я и раньше это знала, но в большом коллективе это особенно ярко заметно. То, как ты обращаешься с собственным организмом, ни граммулечки не говорит о том, каков ты с другими людьми, и сколько в тебе любви.

Но откуда у меня вообще такое восприятие хорошего и плохого, достойного и недостойного?
Всё это заложилось в том кукольном мирке, где я росла первые лет 18, пока у меня не появилось больше близких друзей, чем один. Разные точки зрения, разное воспитание, разные бэкграунды, разных мир. Я на всё смотрела, выглядывая одним глазом из микромирка, где курят и пьют только плохие, а если кто-то начинает говорить на повышенных тонах, то это означает катастрофу, и ты должен бежать под одеяло и плакать, а не пытаться помочь кричащему человеку справиться с его болью. Вылезать из скорлупы было сложно. Привыкать читать книги, где люди умирают, было сложно. И настолько, что восприятие к 3-4 курсу одеревенело, и всё читалось уже с равнодушием, без эмоций: этот помрёт, ага, помер, ок. Только "Повелитель мух" на последнем курсе вернул мне здоровые читательские эмоции, а до этого атака книгами разной степени драматичности выстроила внутри очередную стену: а, пофиг, главное запомнить сюжетные ходы и понять взаимосвязь с историко-культурным контекстом. Потому что в детстве я имела некоторую власть избегать книг, которые расстраивают, и делала это, насколько возможно. А книги, которые расстраивали, так и остались внутри какими-то болезненными иголками. Вот этот паучок из Чиполлино, которого просто склевала курица. Это же шок. Я только пару лет назад поняла, каково это, когда нечто подобное случается в жизни. А для детского сознания это было просто неприемлемо. У меня там было всё хорошо. Мне нельзя было выходить со двора на улицу, а у бабушки - покидать пределы квартала, нужно было по возможности всегда быть на виду родителей (сбегать за обедом через дорогу с маминой работы - это же целое приключение, а поход с классом в музей - удивительный новый мир... мне казалось, что мы отправляемся очень далеко, а сейчас понимаю, что за несколько кварталов от школы). Жизненные ориентиры выбирались двумя путями: детские книги и поведение родителей. А ещё журналы для подростков и энциклопедии для девочек, которые рассказывали, что пить, курить, принимать наркотики и заниматься сексом в 15 лет - это плохо, и так не должно быть. "Принято", - подумала маленькая Зоя и твёрдо решила: "В моей жизни ничего этого не будет, и у других этого тоже быть не должно". А вот про других решать не тебе, маленькая Зоя.

Хорошо осознавать какие-то вещи. Но ещё лучше было бы осознавать их вовремя. Сиюминутно. Как только показалось, что кто-то неправ, и надо что-то "исправить" или убежать и спрятаться, пока человек не станет обратно "нормальным" - проверить, не могу ли я для этого исправить что-то в собственном поведении, или не требуется ли "неправому" забота и любовь.

Интересный вышел результат: 5 по всем предметам, кроме специальности и основ архитектуры - по ним 4. За диплом - 3.

Сейчас живу с ощущением, что ничему не научилась толком.

Но время провела довольно захватывающе. Особенно когда директор сменился.

Вообще, ощущение обманчивое. Я научилась довольно многому, только не применяю это в данный момент. Особенно многому в теоретическом плане, а практику надо докачивать самостоятельно. И главное - научилась смотреть на мир как художник.

Лучшее приобретение из училища - Вася. Это мой новый друг. Этого вполне достаточно, чтобы не считать, что 4 года прошли зря.

Помните, я писала про то, как копировала на холсты картинки в качестве подработки?
Заработал сайт магазина, где их продают!
decor-deti.ru/
Можете там увидеть мою работу)) предполагаемый готовый дизайн детских смотрится очень мило, светло и по-доброму. Рада, что приложила руку)

Оказывается, надо капитально выпасть из жизни, чтобы что-то сюда написать. Траванулась, забросила все дела - вспомнила про дневник. С каких пор у меня отпала эта потребность? Я не пишу даже бумажного дневничка, куда писала каждый свой день. Дни пролетают один за другим, оставляя только маленькие следы где-то в душе, в личности, иногда в виде этюдов. А слова что-то не просятся...

Надо написать хоть пару слов о том, что же это за год-то такой, который вышиб из меня слова.
В общем-то, ничего особенного. Началось всё с того, что я вступила в учебный год с тремя подработками: репетиторство, курс красивого почерка в студии "Карандаши", а дома - копирование акриловыми красками изображений на холсты, на каждое уходит часов 5. Третий курс - это время, когда общеобразовательных предметов, от которых может откосить человек с полным аттестатом и вышкой за плечами, больше нет, и нужно каждый день приходить к 9 утра. В расписании 2 дня по 5 пар, 2 дня по 4, один с тремя парами. По большинству предметов от тебя ждут выполнения домашних заданий. А в фантастическое свободное время нужно умудряться поддерживать в доме порядок, что у меня выходило из рук вон плохо, и это до сих пор так. Ещё есть друзья и семья, но они вообще ушли куда-то на задворки приоритетов, что очень плохо, но тут два варианта: либо ты радуешь их общением и живёшь за их счёт, либо не радуешь общением, но они свободны от тебя, и ты можешь порадовать их подарком. Даже не знаю, что лучше. Лучше - что-то другое, что у меня пока что не получилось. Взрослая жизнь выходит довольно криво, хотя если поглядеть с другой стороны, она просто классная: я получаю образование, о котором мечтала, успеваю подработать, все мои подработки очень интересные, друзья не забывают меня и прощают моё отшельничество, а родители живут в одном городе со мной, поэтому могут встретиться со мной в центре на полчасика, если соскучимся. Просто, когда ты устал, ты можешь только рассуждать, как это классно, а чувствовать - нет.
Я с начала учебного года знала, что от чего-то придётся отказаться. От ученицы не могла - слишком люблю, да и она одна. От холстов тоже не могла - все материалы были уже у меня дома, и я не знала никого, кто справился бы с этим вместо меня. От учёбы - тогда смысл поступать? Карандаши манили перспективами, но от них было отказаться проще всего - я прекрасно справлялась с курсом (сначала ученики выпендривались, а потом передумали, и дело пошло), но не чувствовала, что это реально нужное благородное дело. Съедать у пацанов 20 часов жизни на то, чтобы дать им скилл "писать красиво, когда это нужно"? Учи я их английскому, мы б за 20 часов овладели куда более полезными штуками. За 20 часов рисования можно две неплохих картины сбацать (конечно, ещё вопрос, кому это вообще нужно... ) Главную пользу от себя я видела в том, что я очень позитивная училка, со мной приятно иметь дело, и этот опыт пацанам реально не помешает - один восьмилетний малыш диву давался, почему я не ору))) но красивый почерк почти никак не развивал меня саму. Методика уже готовая, наука несложная. Если пространно рассуждать о других вещах, из которых выбирать, они победят по числу достоинств. Выгодное отличие Карандашей было в том, что там больше всего платили. Но я никогда не хотела ставить в приоритет деньги.
А к нам в училище поступил на работу супер деятельный и открытый для общения директор. Сверхчеловек. Нам очень повезло, что ни говори. Он въедается в печёнки всем, с кем работает, но благодаря этому у нас столько всего происходит, и мы становимся интересны для собственного города. Раньше мы были какой-то закрытой школой, которую побаивались, а теперь наши двери открыты для каждого, кто хочет рисовать - несмотря на то, что на эти самые двери тот же самый директор поставил турникет и установил пропускную систему. Мистер простота и мистер противоречие. Так вот, я решила с ним обсудить свою трудную жизнь (клёвую и весёлую, дурища), попросить освобождения от некоторых пар, которые у меня уже были в университете, только под другим названием, или с зачётом вместо оценки (а в училище всегда оценки), спросить совета взрослого опытного человека. Ещё я была бы не прочь вести училищную группу ВК, но она совсем не вмещалась в мой график. В итоге я получила предложение работы.
Как только в мои занятия стало пытаться вклиниться ещё одно занятие, сразу нашёлся и человек, который поможет с холстами - моя мама. Она аккуратная, не боится краски и кистей, когда-то очень неплохо рисовала сама для себя, потом забросила. Где-то в доме, возможно, можно отыскать под историческими наслоениями предметов её наброски крошки-меня в кроватке или на горшке. Под конец года, в начале декабря, отпали Карандаши - я отвела своих детей, воспитала замену, провела рекламную акцию на родительском собрании в одной из школ и с почти спокойной душой ушла - хотя было, конечно, чувство, что кидаю свою ушедшую рожать начальницу, но всё-таки кидают обычно не так, а куда некрасивее. И вроде бы сперва было попроще: в деньгах не потеряла, а работы стало поменьше. Но месяцы шли, я обрастала заданиями всё больше и больше, оклад сохранялся (и это было оправдано, потому что изначально он был завышен - в надежде на развитие моего потенциала), и в итоге оказалось, что усталость продолжает неумолимо копиться. Во втором семестре я трижды болела ОРВИ, один раз очень крепко - такого развития болезни я не помню с детства, зато третий раз прошёл почти незаметно - один день отлежалась. С грехом пополам закрыла семестр, хорошо, что без троек - думаю, повлияло то, что преподы регулярно видели меня за работой и понимали, что я не успеваю рисовать в нужном объёме. Под конец года осознала, что и с этой прекрасной работой надо завязывать: она была бы очень интересна, если бы не тридцать часов учёбы не считая домашек, и если бы не загаженный дом и 50%-ные неудачи в готовке, из-за чего фиговенькая еда, которую я готовлю, потом превращается в холодильнике в не-еду - а какой-то период замужества мне удавалось почти всё, за что я берусь на кухне.
Теперь я траванулась, многие подозревают, что это кишечный грипп, а значит опять проблема в иммунитете, и надо его восстанавливать. Похоже, пора отправляться на каникулы, и будь что будет. Да и без микроподработок я никогда не останусь...

В этом учебном году у нас изменился состав группы: многие ушли, некоторые новые пришли, кто-то из них, как оказалось, совсем ненадолго. Из-за беременности. Я впервые в жизни наблюдала беременного человека так долго рядом с собой, общалась, мы, можно сказать, всей группой прошли этот путь. Надеюсь, из нас получилась достойная поддержка для будущей, а теперь уже настоящей мамы.
У меня был вожделенный курс анатомии, отношение к которому у меня сначала резко спустилось в минус, а потом взлетело до небес. Мне удалось из двоечницы по этому предмету вырасти чуть ли не в любимицу и, кажется, получить единственную итоговую пятёрку на своём курсе. Книга великого Баммеса лежит у меня дома, и я надеюсь находить время изучать её и дальше, упражняться по ней. Конечно, я ещё далеко не всё знаю о пластике человеческого тела, но как же приятно знать свои кости и мышцы по именам!) и мои наброски людей с совсем роботов и мультяшек постепенно переходят в стадию зарисовок со знанием некоторых законов)
Моя живопись из аккурастистской стала более импрессионистской. Тяп-ляп, схватила впечатление. Это и хорошо, и не очень хорошо, но я надеюсь, что старое занудное ковыряние в краске никуда не делось, и я всегда могу его включить) просто +ещё одна техника. Теперь у нас меняется куратор, и в новом учебном году я научусь чему-то новому. А через несколько лет у меня, может быть, наконец-то сложится стиль.
Куратор покидает нас по неизвестным, но очень серьёзным причинам. Нам очень жаль, но он говорил, что у него всегда можно спросить совет, если он понадобится как наставник. Я очень люблю его как педагога. Думаю, случай обратиться представится. Расставаться очень жаль. Я надеялась, что мы дойдём до диплома вместе. С другой стороны, я шла в училище, чтобы учиться у разных педагогов, так что всё идёт, должно быть, так, как мне нужно.
Я собирала часть одногруппниц у себя в гостях. Некоторые из них заглядывали в нашу часовню на концерты, творческие вечер, Амели полюбила это место и готова заглядывать туда на любую интересную движуху) а я полюбила Амели, потому что она изменилась до неузнаваемости, и в прекрасную сторону. Анечка приходила в гости к моим родителям, а ещё мы в очередной раз выбрались на пленэр вдвоём. Мы всегда готовы поддержать друг друга, и, пожалуй, к ней слово "друг" подходит больше всего, если смотреть на мои отношения со всеми. Олеся звонит мне и делится своими делами. С Соней мы притягиваемся как противоположности, староста и замстароста, главные трудоголики группы, но с такими разными характерами. Нас объединяет взаимоуважение и взаимоподкалывание - она уверенная в себе и строгая, я - благожелательная тихоня, но мы обе полны яда и с удовольствием поплёвываем друг в дружку, без обид))) и в то же время можем быть совершенно согласны в каких-то серьёзных моментах. С Натой мы как полюбили друг друга с самого начала, так и любим, и любуемся, и рады видеть, и нам хорошо в компании друг друга, добрюшкам. Мы делаемся всё ближе друг к другу с девчонками, и это так здорово. Все вместе они делают меня восемнадцатилетней, и я прекрасно себя чувствую в этом возрасте, мне нравится здесь, вместе со всем опытом, накопленным за почти восемь лет, наросших на моё реальное восемнадцатилетие. Я не старше, не матёрее, но я несу в себе интересную информацию о том, что там бывает, после. Я делюсь этой информацией с ними, а они делятся со мной своей энергичной юностью. Я уверяю их, что всё круто, что там, дальше, нечего бояться, а они уверяют меня, что у меня тоже всё впереди, потому что жизнь только началась.

В этом же учебном на мою долю выпала одна заграничная поездка, на долю Серёжи - целых две, и эта вторая научила нас расставаться надолго и меня - жить одной. Правда, одна я жила всего пару дней, но я научилась получать от этого удовольствие и не бояться, а также поняла, что без людей я никем не являюсь. Это приятный отдых от собственной личности. Это действительно должно иногда происходить. Но жить совсем одному всё время нельзя, потому что не будет стимула быть кем-то в этом мире, что-то означать и куда-то развиваться.
В этих поездках мы видели другую жизнь и людей с золотыми сердцами. Из христианской поездки сложно вынести какой-то отрицательный опыт - ты со всех сторон окружён любовью и видишь одних только любящих людей, которые стараются, чтобы любви в мире было как можно больше. Возвращаясь оттуда, не понимаешь, почему не все, не всегда и не везде живут так. Но потом вживаешься в старый ритм, и снова ничего не удивляет, и всё понимаешь.
Теперь у меня окончательно снято табу на заграницу (я мечтала раньше никогда в жизни там не побывать), но у меня по прежнему нет невыносимой тяги в дальние страны и тоске по морю, и жажды многое посмотреть. Однако, я с радостью побывала бы в Польше

Я получила новые знания и делюсь ими с другими: студия архитектуры и дизайна "Карандаши" пригласила меня изучить методику обучения детей красивому почерку и заняться преподаванием. Я обучилась и обучила двух подростков и одного третьеклассника. У них есть результаты! это радует. Работёнка помогла моему финансовому положению, за неё платят хорошо и сразу же, как только проведёшь урок. А в будущем начальница хочет переложить на меня и часть уроков рисования, что даст мне педагогическую практику уже сейчас и ещё больше деньжат. Суметь бы с учёбой совместить...

Немного поизучав финский по детскому учебнику, я смогла воспользоваться этими крошечными знаниями в Финляндии, а потом помочь мужу и органистке прихода получить те же знания. Теперь мы можем сказать "двадцать пять" и "серый зайчик", а ещё "хороший стол". Ну и кое-что из той же оперы. Систематические занятия - это здорово и полезно. Хотите чему-то научиться - ищите пару товарищей и выбирает время, вместе веселее, и проще оторвать зад и заняться делом, когда ты обязан перед другом делать это.

Из-за операции на ногу, свекрови пришлось много времени жить с нами в одном доме, и это тоже был опыт. Моя свекровь - золотой человек. Само терпение. Оглядываясь на рассказы других людей, я понимаю, насколько мне повезло. Конечно, мы не как близки, как мама с дочкой, как подружки, и едва ли мы вообще в какой-то мере близки, но нашим отношениям, тем не менее, можно позавидовать. И она каждый день делает меня лучше, потому что я стараюсь выглядеть лучше перед ней, стремлюсь делать что-то по дому вовремя, чтобы не утруждать её. И вкусняшки готовит!) И подарки дарит)))

Мой супруг увлёкся игрой в го. Я сначала смеялась, а потом зауважала. В магистратуре он отличник. Всегда поддерживает меня, когда видит, что мне действительно трудно. Мне кажется, что со временем наш союз делается только крепче, мы учимся слушать и поддерживать друг друга, и делаем успехи в этой учёбе. Замечаем, что если говорить "ты" вместо "я", когда речь о хорошем, и "я" вместо "ты", когда речь о плохом, то супружеская жизнь выглядит куда веселее и солнечнее. Конечно, не без ссор. И этот ключевой момент, когда он выбрасывает напряжение в воздух и забывает, а я впитываю выброшенное напряжение как губка и несколько часов напрягаюсь, пока ещё никуда не делся. Но он не настолько ключевой, чтобы мы сказали "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок") Он больше ценит мою свободу, чем раньше. Я внимательнее к его настроению. Может быть, когда-нибудь от эгоизма в нас не останется и следа...

Старых друзей в году я стала видеть реже, чем раньше. Сейчас, летом, пытаемся навёрстывать) был один переломный момент в конце мая, из-за которого такие весёлые разноцветные ниточки отношений, которые успели сплестись в моём круге общения, частично оборвались, частично стали тоньше, и это не завязывается обратно. Эта штуковина как чёрное пятно в моём календаре, которое расползается назад и вперёд. Я починила то, что могла, но не могу вернуть назад всё, что хотела бы. Из-за этого не хочется много писать о дружбе в принципе - с ней что-то произошло, это что-то - очень болезненное, и я вновь смогу писать о ней посты только в том случае, если болезненность уйдёт. Стоит только подумать о том, насколько обалденно всё было раньше, и в таком настоящем просто расхочется существовать. Оставим это.

Моя сестра почти всё лето в Саратове, и это так радостно. Мы пожили вместе у нас с Серёжей пару недель, теперь она с родителями, и я частенько навещаю их. Когда немного освобожусь от текущих дел, мы наконец-то засядем за комиксы, как в старые-добрые))) Подростками мы утверждали, что никогда не перестанем играть в игрушки. Комиксы стали нашими игрушками, и где бы мы ни были, сколько б нам ни было лет, мы не собираемся с ними расставаться))) благодаря сестре, Питер стал городом, до которого рукой подать. Раньше он казался таким далёким... Теперь, приезжая в него снова, чувствуешь, что не уезжал. Я была там дважды, а ощущение, что 4-5 раз. И все эти разы мне нравятся.

Сама я очень незаметно, но неминуемо взрослею. С кем-то проще и прямее общаюсь, чего-то больше не боюсь, чего-то добиваюсь. Мне хочется стать сильнее, не став злее. Внимательнее и немногословнее. И я, если честно, всё реже и реже ощущаю себя неготовой иметь детей.

Так задумаешься и обнаружишь, что есть несколько людей, которые неосознанно сделали твою жизнь такой, какая она есть, не подозревая, что так выйдет.

Не было бы Кейси, который решил поискать ВКонтакте подругу - не было бы моего брака с Серёжей, лучшим для меня из всех, кого я знаю (он под мои критерии, о которых я вам столько болтала лет 9 назад, больше всего подходит ).
Не было бы Асель, решившей напечатать к нашей свадьбе мою книжку про "Зосю" - не было бы знакомства с Аллой и работы моей мечты - иллюстрирования детских книг.
Не было бы Саши Дерюгина из польского клуба - не было бы осознания Серёжей, что из всего ему ближе лютеранство, и я бы не пошла следом, и мама бы не съездила так классно в Финляндию.

Но если копнуть ещё глубже, окажется, что есть малюсенькие, крошечные факторики - вкусы, предметы, что-то меньшее, чем человек, и если бы не было их, то и человек бы не смог так повлиять. Итак:

Не было бы любви к Green Day - Кейси бы не нашёл меня.
И, внимание: не было бы журнала "Пионер" - не было бы иллюстрирования и лютеранства и поездки.
Потому что там я нашла рассказ о девушке Зосе, стала интересоваться Польшей (и потом пошла на эту Библионочь в клубе "Полония" кучу лет спустя), и дала такое же имя героине книжки, которую напечатала Асель в "Кубике", от которого отсоединилась "Десятая муза" (где я щас иллюстрирую), на свадьбу меня и Серёжи, которой не было бы, если бы не Green Day.


На самом деле, конечно же, что должно случиться, то и случилось бы тем или иным способом.
Но всё равно же круто?))