О свойствах бархата или «Несколько советов тем, кто пишет слеш и не является мужчиной»

читать дальше«Прошу прощения за длинное название, но очень хотелось, чтобы сразу стало понятно, о чем собираюсь писать. А именно: о штампах и несуразностях, встречающихся в произведениях слешного направления при описании интимных сцен. О них любимых… И совсем немного просто о литературных штампах…
0.
Сразу хочу оговориться, что обожаю читать слешные фанфики и ориджиналы, написанные девушками. У них всегда можно найти очень много романтики; есть в их творениях масса интересных психологических наблюдений, добротных сравнений, метафор – всего того, из-за чего и ищешь в Сети чего-нибудь «эдакого». Конечно, некоторые авторы мужского пола тоже так пишут (к примеру, автор сего опуса – к чему лишняя скромность?). Но много ли мужского слеша можно встретить в Интернете? Нет, в залежах этой всемирной сточной канавы очень много описаний взаимодействий одного мужского тела с другим, написанных мужчинами. Но, помилуй Бог, разве это слеш? Обычно жанр таких текстов я называю ласково – «дрочилка»; назначение их, сами понимаете, чисто утилитарное. Хотя и в этом навозе периодически встречаются истинные жемчужины.
Должен отметить, что, как это ни странно, знания гордых обладателей пенисов о таком щекотливом предмете, как секс между двумя мужчинами, тоже далеки от идеала. Многие из парней нередко склонны обобщать свой личный опыт, экстраполировать его до глобальных масштабов. Кроме того, они зачастую пользуются мифами, которые распространяются в мужской среде, что называется, из уст в уста. Так что, в известном смысле, мой текст предназначен и мужчинам тоже.
Пример такого частного мужского взгляда можно найти здесь.
Но вернемся к авторам-девушкам. В силу объективных причин эти милые особы могут судить о технике упомянутого выше взаимодействия мужских тел только понаслышке (или поначитке). Вот и путешествуют из текста в текст, из фанфика в фанфик…
Но обо все по порядку.
1.
Начну с главного. С «бархатистой кожи» полового члена.
По непонятным мне причинам очень многие авторы считают, что, применив прилагательное «бархатистый» в своем творении, они автоматически переходят в ранг очень крутых и мастистых. Употребляют девушки это прилагательное с толком и без толку. Больше всего везет на «бархатистость» почему-то именно мужским гениталиям.
Чтобы понять, что, собственно, мне не нравится, давайте начнем с этимологии. Слово «бархатистый», ежу понятно, происходит от существительного «бархат». Бархат это такая ткань, если кто не знает, с мягким (или не очень), но коротким ворсом. Если кто не видел самого бархата, то должен по детству помнить «бархатную бумагу» или плюшевых мишек (плюш – родич бархата, как раз мягкий его вариант со сравнительно длинным ворсом). Если же говорить о прилагательном, то лучше всего подходит под описание «бархатистый» самый обычный персик.
Двигаемся дальше. Чтобы оценить бархатистость упомянутой мною детали мужской анатомии, следует в одну руку взять персик, а в другую… Блин, вечно забываю, что у вас, девушки, нет такой возможности! Не подойдешь же на перемене к какому-нибудь Максу Иванову с персиком в руке, и не скажешь: «Я тут хочу эксперимент провести…»
Не знаю, поверите ли вы мне на слово, но никакой ворсы «там» нет и в помине. Половой член обычно вообще волос не имеет. На мошонке и на лобке, конечно, есть волосы, но они, как правило, очень длинные и жесткие. Если некоторые оригиналы занимаются бритьем гениталий, то вместо волос там вновь-таки не ворса, а щетина.
Чтобы такое придумать похожее… Ну, чтобы вы хоть как-то это представили… Ага! Возьмитесь, пожалуйста, за мочку уха. Вот это почти копия (на ощупь) мужской гордости в период расслабленности и покоя. А если у мальчика вдруг (хи-хи!) случилась эрекция, то представьте себе, что ваше ухо вдруг нарастило мускулы, вроде как бицепс. Ну, уж бицепсы вы у парней наверняка трогали. Обычно им это очень нравится.
Когда же процесс возбуждения мужчины идет еще дальше, то в тактильных ощущениях добавляется еще один фактор – смазка, выделяющаяся из кончика члена и пачкающая все вокруг. Так что ваша «мочка уха» при этом становиться еще и скользкой, как кусок мыла.
Когда вы все вышесказанное поймете, то сообразите, почему «бархатистая кожа члена» ничего, кроме истеричного смеха, у понимающего читателя вызвать не может.
Совет:
Открываете текст фанфика в «ворде», выбираете в меню «найти» и безжалостно удаляете слово «бархатистый» (можно заодно избавиться и от «шелковистого»). Потому как единственное, что может быть у мальчика бархатистым – это щеки в тот короткий период, когда у него уже начал пробиваться пушок, но он еще ни разу его не сбривал.
2.
Раз уж заговорил о волосах, то стоит еще немного поговорить о шерстяном украшении мужского тела. Увы и ах, мужика не зря часто сравнивают с волосатой макакой. Правда заключается в том, что мужчина вообще не имеющий волосяного покроя на теле – аномалия или, по крайней мере, редкость. Особенно это касается ног и рук. Здесь волосы у многих мальчиков начинают расти лет с двенадцати, а у некоторых и раньше – до того, как они появятся на лобке. Еще важный момент – те парни, которые кажутся вам на пляже безволосыми, зачастую все же имеют волосы. Просто в этом случае они светлые (часто это не зависит от цвета волос на голове), более короткие и не такие густые, как у других парней. Но они все равно есть.
Как относятся к волосам на ногах и других частях тела мужчины, имеющие секс с мужчинами? Ведь волосы бывают даже (кошмар!) на ягодицах. Гетеросексуальные мужчины обычно приходят в ужас даже от мысли, что они будут трахаться с ВОЛОСАТЫМ мужиком! Какой выход? Вы думаете – геи занимаются эпиляцией или бреют ноги? Вот вам хрен!
Нет, есть и такие оригиналы, не спорю. Особенно, если мальчик работает в клубе в жанре травести. Тут поневоле начнешь рвать волосы… на ногах. Какая-нибудь Мэрлин Монро, гуляющая по сцене с волосатыми ногами, будет выглядеть слишком пикантно, не так ли. Гы!
Ну, а большинство мужчин, которых сподобило выбрать жизненную стезю гея, действуют по принципу: «Не можешь решить проблему – получай от нее кайф». Кроме шуток, во время любовной прелюдии (да и непосредственно во время секса) прикосновение волосатых ног одного партнера к таким же кудрявым ногам другого создает дополнительную стимуляцию нервных окончаний на поверхности тела. Это просто очень приятно! Настолько же приятно, как и прикосновение голой кожи к такой же обнаженной коже.
Совет:
Можете использовать этот момент в своих нетленках. А можете и не использовать. Просто примите к сведению.
3.
Я упоминал чуть раньше в совете №1 капельки смазки, выделяющиеся из полового члена в момент возбуждения. Это природа очень даже неплохо придумала. Она ведь не знала, что люди потом додумаются еще и до лубрикантов (иногда пишут любрикант – написание пока не устоялось, поэтому можно употреблять оба варианта). Так вот, эти капельки часто в текстах называют смегмой. Очень распространенная ошибка. Даже многие мальчики так говорят. Истина рядом, но все же немного в другом месте.
Смегмой медики называют особого рода мазеобразный секрет, который образуется под кожной складкой на головке полового члена. Служит эта фигня для того, чтобы эта нежная складка не пересыхала, не терялась ее чувствительность, в том числе и во время секса. Напоминает смегма по виду мягкий творог или густую сметану. И цвет похожий – от чисто белого до слегка желтоватого. Смегма постоянно вырабатывается под кожной складкой у всех мужчин на протяжении всей их жизни. Чистоплотные мальчики периодически смывают накопившийся секрет. Так что у ваших героев, если они следят за гигиеной, смегмы в заметных количествах быть не должно.
А упомянутая мною смазка есть, по сути, частью той жидкости, из которой состоит сперма. Вырабатывает ее как раз та самая предстательная железа, о которой мы еще поговорим позднее. Как называть эту жидкость? Да лучше никак. Смазка она и в Африке смазка.
Совет:
Никакой смегмы в тексте.
4.
Пресловутые «три пальца». Это еще один «обязательный» признак «крутого слеша», гуляющий от одного автора к другому. На западе, кстати, работу пальцами называют фингеринг. У нас пока этот термин только приживается.
Что сказать по этому поводу. Даже не знаю с чего начать… Кто в четвертом ряду сказал: «С одного пальца»? Да…
Ну, ладно! Начну с анатомии. Прежде всего, хотелось бы развеять широко распространенное заблуждение. Многие люди, далекие от медицины, убеждены в том, что прямая кишка прям ужас какое чувствительное место. В реальности в этом отростке кишечника, равно как и в других его частях, вообще нет нервных окончаний. Если бы это было не так, то мы бы могли чувствовать, как съеденная нами пища перемещается внутри нас. Вот был бы ужас! Но как же тогда люди получают удовольствие?
Повышенная чувствительность и соответственно центры удовольствия у мужчин сосредоточены в трех местах. Первое – это область предстательной железы. На всякий случай уточню – эта железа или «второе сердце мужчины» находится не в прямой кишке, а на выходе из мочевого пузыря (она обволакивает мочеиспускательный канал), но в определенном месте их разделяющая перегородка настолько тонкая, что простату можно легко прощупать. Размером она примерно с каштан. Второе место – узкая область на входе в прямую кишку – сфинктер. Этот сфинктер – два следующих одно за другим мышечных кольца. Еще один сфинктер находится в верхнем окончании прямой кишки, с ним связана третья область удовольствия, которая используется наиболее редко – слишком глубоко находится. Упомянул о нем только ради точности изложения.
Обязательно надо сказать о том, что у разных мужчин эти три зоны удовольствия развиты по-разному, вплоть до того, что есть мужчины, которые гомосексуальны по природе, но воздействие на анальную зону оставляет их равнодушными. Есть и такие мужчины, кто очень сильно заводится от трения члена партнера об первый сфинктер, но давление на простату ничего, кроме скуки и желания помочиться не вызывает.
Как и для женщин, для большинства мужчин «размер» значения не имеет. Умелое воздействие небольшого члена на складку ануса может унести к звездам. А громадная дубина «сверх одаренного» ничего кроме боли не принесет. Крупными членами любуются, их приятно потрогать, но когда доходит до дела… Периодически встречаю в интернете жалобы таких «членоносцев» на то, что у них никогда не было секса в активной роли из-за того, что «никто не дает».
О функциях сфинктеров я говорить не буду, чтобы не затягивать и без того скучную описательную часть. Просто зафиксируем в памяти, что это просто мышцы. А мышцы, как, наверное, уже догадались прозорливые читательницы, бесполезно растягивать. Во всяком случае, за пару минут работы пальцами этого не сделаешь. Мышцы можно только расслабить, и сделать это должен их хозяин.
Так, может быть, скажет кто-то настойчивый, дело в том, что работа пальцами приносит удовольствие, нижний партер, млея от удовольствия, расслабляется… И вот он уже «готов к труду и обороне». Ура, товарищи!
Не все так просто. Не зря мальчики так любят говорить: «Ну, ты даешь, рыжая! Сравнила… э… хрен с пальцем!» Действительно при внешнем сходстве разница существенная. Палец жесткий, совсем не упругий. Часто холодный. А острые ногти! Одним словом – ничего хорошего! Причем равно как в области сфинктера, так и около предстательной железы. Поэтому большинство парней на происки партнера, начитавшегося фанфиков о трех пальцах, реагируют так. Они поворачивают голову и спрашивают: «Что ты там хочешь найти?»
Как же расслабляются пассивные партнеры? Ну, опытные это делают сами, без особых напоминаний. А для новичков важным является общий психологический настрой, доверие к партнеру. Важная роль в этом предварительных ласк. Часть из них могут быть и в искомой области. Даже обычные поглаживания по ягодицам могут помочь. Великолепно действует римминг, то есть работа не пальцем, а языком. Можно, впрочем, использовать и пальцы, но без проникновения – лишь надавливать ими на складки кожи около входа.
Классическая работа «в три пальца» возможна в трех случаях. Первый – повышенная (гипер-) чувствительность анальной области у парня. Такое бывает. Для такого парня и прикосновение пальцев, как бальзам на душу, как обещание чего-то большего чуть позже.
Кстати, о большем… Некоторая часть таких сверхчувствительных людей со временем бывает приобретают зависимость от стимуляции анальной области сродни наркотической. Тогда со временем в ход идут подручные средства и игрушки, их размеры растут в геометрической прогрессии. Член постоянного партнера, ясное дело, тоже перестает удовлетворять. Приходит пора фистинга (от слова «кулак»), а за ним и футинга (этот кошмар лучше даже не пытаться представить, и не дай Бог, увидеть!). Грустно все это. Снимем шляпы в знак нашей скорби… К счастью, таких «анальных наркоманов» не так много – процента два-три от всех мужчин имеющих секс с мужчинами.
Второй случай частого использования пальцев – бисексуальные мужчины, впервые открывающие для себя новые горизонты. Они столько раз прокручивали в голове картины того, как их имеют в это самое пикантное место… Факт из жизни – 90% мужчин, у которых еще не было секса с мужчинами, но которые хотят «попробовать», мечтают именно о пассивной роли (активной у них было много – с женщинами). Так что, когда приходит время для реализации мечты, они готовы забиться в оргазме только оттого, что «туда» проник даже палец.
Ну и, последний вариант. Некоторые парни позволяют это делать с собой, потому что фингеринг нравится их партнерам. Ну, да. Вы все правильно поняли. Некоторым мальчикам нравиться работать пальчиком в попе у их партнера. Что-то для них в этом есть. Возбуждающее.
Совет:
Без крайней нужды не использовать описание этого приема, лучше постарайтесь пофантазировать о том, что еще может делать один мужчина с другим на фазе прелюдии. Как пример, был случай – один мужчина другого целый час только раздевал. А вы говорите пальцы!
5.
«Какой ты узкий», – часто один герой говорит другому сразу после проникновения. Казалось бы, что странного в этой фразе!? Это общеизвестный факт, что анальное отверстие охватывает член плотнее, чем влагалище.
Но давайте попробуем рассуждать логически: в каком случае мужчине придет в голову вслух говорить такое? Все верно! Только тогда, когда он долгое время имел секс с женщинами, и после этого впервые (!) имеет дело с анальным сексом (кстати, женщины тоже могут иметь анальный секс и получать от него удовольствие, хотя у них нет предстательной железы – сфинктеры у них все равно есть).
Парню-гею не с чем сравнивать. Он-то с влагалищами дело не имел. И если какой-то парень имеет более узкое отверстие, чем у тех партнеров, что были до него, это зачастую совсем не повод для радости. Вообще-то проталкивать член в узкое (на самом деле – зажатое) отверстие еще то удовольствие – ощущение такое, будто с тебя там снимают скальп. Это довольно больно. Так что в этом случае страдает не только нижний. И попробуй при этом еще сохрани эрекцию, ведь без нее в анальном сексе никак. Это в вагину можно поместить даже слегка вялый «инструмент».
Самое главное – «узость» не говорит о невинности парня. При желании ее можно легко симулировать (помните – сфинктер – это мышцы). Чаще всего теснота говорит о неопытности парня (не умеет расслабляться) или о том, что он не хочет секса. Согласие дал, отказать не смог, но в глубине души не хочет своего партнера и потому «зажимается».
Ну и, конечно, бывают проблемы, связанные с излишней «одаренность» активного партнера. Тут уж при любой расслабленности отверстие будет узким. Впрочем, если будет на то взаимное желание обоих парней, эта проблема решаема. Анальное отверстие, как и влагалище, со временем «привыкает», адаптируется к размерам члена постоянного партнера.
Так что все эти разговоры об «узости», скорее всего, из репертуара бисексуалов. Более того, это зачастую всего лишь плод их же фантазии. В жизни, когда приходит время для секса, они могут и забыть сказать свою «коронную» фразу.
С другой стороны, я как-то читал милый фанфик, где давние партнеры вели разговоры на эту тему, и это не выглядело очень уж искусственным. Мне понравилось угадывать за произнесенными словами их потаенный смысл. Один говорит: «Ну, ты и узкий!» И это после десяти лет совместной жизни. А я слышу, как он на самом деле сказал: «Секс с тобой всегда, как первый раз, хотя это у нас уже три тысячи семьдесят первый». Другой отвечает: «Я не виноват, что ты, блин, такую штуковину себе отрастил!» А я слышу: «Я тебя тоже люблю. Вот готов комплимент сделать за просто так». Какому мужику не приятно услышать, что другой мужчина считает его член большим. Мужчины они ведь такие мальчишки!
Совет:
Старайтесь не использовать без нужды такую шаблонную фразу. Попробуйте как-нибудь оригинальней сказать, что двое парней в этот момент почувствовали себя одним целым...
6.
«Котенок, я тебя так люблю!» Как часто мы находим эту тошнотворно слюнявую фразу во время описания интимной сцены между двумя парнями. Что здесь не так? Да все!
У мужчин и женщин разное восприятие окружающего мира. Главный информационный канал у женщин – звуковой (отсюда – «женщина любит ушами»), словесный. Для мужчины более важным является визуальное восприятие (он «любит глазами»). Именно поэтому женщина может часами говорить по телефону с подругой, месяцами не видеть ее, и не считать, что в их отношениях что-то не так. Мужчина же предпочитает общаться с другом, глядя ему в глаза, в противном случае, они не друзья – так, знакомые. Для женщины важно, что сказано, каким тоном, с какой интонацией. Мужчина может не обращать на эту ерунду никакого внимания, но он все поймет по бегающим глазам, по нервно дрожащим пальцам.
Гомосексуальные мужчины – все равно мужчины. Ему не нужно говорить, что его любят. Достаточно чашки его любимого чая, поставленного на стол именно в тот момент, когда он хочет чая. Достаточно взгляда его парня из кухонного окна, когда он сам выходит из подъезда, чтобы отправиться на работу. А тому, кто остался на кухне, достаточно взгляда его парня, брошенного на кухонное окно. Он все поймет по тому, что это был за взгляд…
И когда тебя разлюбили, это тоже сразу понятно, без слов. Даже наоборот. Одна из примет. Если твой партнер стал настойчиво говорить о своей любви, значит – разлюбил. Он ведь не тебе это говорит. Это он пытается себя убедить, что любовь еще жива.
Нет, все вышесказанное не означает, что парни совсем никогда не говорят о своих чувствах друг другу. Говорят. Но это редкость. Это происходит только в особые, значимые моменты. А еще… когда они по каким-то причинам на расстоянии друг от друга, и еще не скоро увидятся.
Ну, вы понимаете, визуальное восприятие в этом случае отключено, и приходится полагаться на звуки, на слова. Вот тогда и слагаются в строчки писем слова, звучат по телефону разные милые глупости. Хотя все же «котятами» друг друга парни называют редко. Чаще можно услышать нечто даже внешне грубое (как для постороннего уха), но что-то значимое для обоих, что-то из истории их отношений. Если уж «имечко» будет из семейства кошачьих, то у мужчин это будет «котяра», «котище», но не «котенок».
Что же касается непосредственно секса, основная масса мужчин терпеть не может, когда их партнер начинает болтать в тот момент, когда совсем не до разговоров. Открой глаза, включи все остальные чувства (для мужчин в частности очень важны запахи, они могут определить подходит ли им партнер только по его запаху) – и все будет понятно. Знаете ли, когда у вашего партнера твердокаменный стояк, как-то глупо его спрашивать, нравиться ли ему то, что ты делаешь, и хочет ли он тебя.
Помните анекдот? Девушка с парнем в постели. За несколько секунд до семяизвержения у парня девушка спрашивает: «Вася, ты меня любишь?» Обломанный парень, запыхавшись, отвечает: «А что я, по-твоему, уже пятнадцать минут делаю?»
Это, конечно, не отменяет того, что иногда ты спрашиваешь, не устал партнер, не пора ли поменять позу; звучат и другие подобные технические вопросы. Лишь совсем изредка, от переполняющих тебя чувств на ушко можно шепнуть нечто нежное. Одно-два слова, не более того. Но тем они и значимее.
Да и после секса мужчины тоже не особо говорливы. У них у обоих в этот момент исключительно физиологически обоснованная апатия (после семяизвержения в кровь мужчины попадает вещество, вызывающее сонливость). Так что, если в этот момент один из парней преодолеет себя и сходит за стаканом воды для партнера – какие еще другие доказательства любви необходимы!? Что значат по сравнению с этим слова!?
Совет:
Меньше слов, больше дела, учитесь описывать нюансы чувств жестами, взглядами, действиями.
7.
Какими видами секса занимаются мужчины? О, им есть из чего выбрать! Попробую привести некоторую статистику. Цифры условные, но близкие к действительности. По крайней мере, для европейской части бывшего Союза. В других культурах – другое отношение к разным видам секса.
Прежде всего, следует сказать о взаимной мастурбации, так как ей занимаются абсолютно все мужчины, по крайней мере, на стадии предварительных ласк. Распространен и такой сценарий: двое мужчин часа два или три занимаются разными сексуальными практиками, меняются ролями, и, когда ни на что другое сил уже не осталось, до семяизвержения доводят друг друга «врукопашную». У подростков в силу эмоциональной неразвитости такой секс превалирует над остальными, он им более понятен и приятен, чем другие (такой вот нюанс сексуального развития). Для около 2% взрослых гомосексуальных мужчин это единственный приемлемый для них вид секса.
Оральным сексом занимаются примерно 85% гомосексуалов в принимающей позиции (реципиенты) и 95% – в дающей (доноры). Что тут говорить – весьма популярная вещь! Мужчины любят и умеют это делать. Что характерно, есть примерно 10-15% гомосексуальных мужчин, которые специализируются исключительно на принимающей позиции. Больше всего они любят «раскрутить» бисексуала или даже «гетеросексуального» парня. Что им от этого за радость? Есть, конечно, и в ротовой полости слабенькие центры удовольствия, но зачастую дело не в этом, а в эмоциональной составляющей сексуального контакта, в ощущении власти над чувствами и ощущениями другого человека. Как правило, такие парни доводят себя до оргазма, параллельно оральному процессу работая вручную. Очень важно подловить момент и «кончить» одновременно, чтобы никому не было обидно.
Уместно в данном контексте вспомнить и о позе 69. Это когда оральным сексом занимаются оба партнера одновременно. Варианта два. В первом – мужчины лежат на боку. Во втором – один лежит на спине, а другой нависает над ним, опираясь на локти и колени. Понятное дело, что один от другого ориентирован, как картинки на картах – валетом. Есть поза 69 и в римминговом, а также смешанном (один партнер делает римминг, а другой – с членом во рту) исполнении.
Довольно распространены среди парней непроникающие виды секса. Это когда член совершает фрикции, к примеру, между плотно сжатыми бедрами партнера. Подростки в период сексуальных экспериментов, бывает, таким образом играют в «папу» и «маму». Может член двигаться и между ягодиц, лишь скользя около входа. Если у партнера хорошо развиты грудные мышцы, могут пойти в дело и они. Знаю парней, самым любимым видом секса которых является трение члена о живот партнера. Но, в целом, осознанно (часто подобное трение является лишь частью прелюдии и не воспринимается, как отдельный секс) такие виды секса практикуют 10-15% гомосексуалов.
Анальным сексом на европейской части бывшего СССР занимаются примерно 70-75% гомосексуальных мужчин. Неприемлем он, в основном, по культурным, психологическим причинам. Этот секс в обществе все еще зачастую считается «грязным». Кроме того, он более опасен с точки зрения возможности заражения (без презерватива) всякими нехорошими вещами. Есть парни, которые верят, что пока у них не было анального секса, они еще не совсем геи, и, следовательно, они не совсем потеряны для общества.
Думаю, есть смысл попутно осветить вопрос об активах-пассивах, «верхних» и «нижних». С точки зрения физиологии любой мужчина, имеющий работоспособный половой член, может быть активом. Любой, у которого есть анальное отверстие, может быть пассивом. Все прочее от лукавого, то есть, является результатом влияния царящих в обществе культурных установок, предрассудков. Общее правило таково: чем более консервативно, чем более патриархально общество, тем строже соблюдается деление гомосексуальных мужчин, принадлежащих этому обществу, на «активных» и «пассивных». Первые согласно взглядам патриархального общества практически не утрачивают своей мужской природы, более приемлемы с точки зрения общества. Вторые рассматриваются как псевдо женщины, имеют более низкий статус.
Кто становиться активом, кто – пассивом? Ну, с активами, вроде все понятно. Это те мужчины, которых тянет к представителям своего пола, но они боятся утратить образ мачо. Почему же парни становятся пассивами? Кому-то же надо ими быть – не ответ. Прежде всего, пассивы – это парни с менее устойчивой психикой, не способные к принятию самостоятельных решений. Они, чаще всего, ведомые по жизни. Если при первом контакте у них случился провал (проблемы с эрекцией у мальчиков в начале пути не редки), а партнер был настойчив и уговорил «попробовать»… А если еще при этом и понравилось! И вот уже паренек ставит крест на самом себе – «видно такая выпала судьба – родиться пассивом». Ведь все вокруг твердят, что «голубые» делятся на «мальчиков» и «девочек». И, мол, ничего с этим «железным правилом» сделать нельзя…
Быть пассивом, как это ни странно, психологически комфортнее. Во время секса все, что от тебя требуется – расслабиться и получать удовольствие. Не надо переживать из-за отсутствия эрекции (пассив, как и женщина, может иметь кучу оргазмов, и семяизвержения для них не обязательно). Это актив пусть старается и нервничает! Самое плохое, что могло случиться с парнем-пассивом, уже произошло. Так что, снявши голову, по волосам не плачут! Можно оторваться и плюнуть обществу в его наглую рожу. «Я – девка? Вот и буде себя вести, как девка!» И мы видим яркие одежды, безумные прически и вызывающие манеры.
Самое забавное, что пассивов обычно больше, чем активов. Активы, «раскручивая» парней, одного за другим превращают их в пассивов. У новоявленных «девочек» постепенно начинает меняться внешность и поведение, и они теряют в глазах актива привлекательность. Ему интересны мужчины, а не псевдо женщины. Есть, впрочем, редкая категория пассивов, которые продолжают выглядеть сравнительно мужественно. Этим немного легче.
Чем свободнее общество, чем либеральнее взгляды конкретного парня, тем с большей вероятностью он не будет обращать внимания на навязанные кем-то стереотипы, в равной степени будет желать: и обладать, и позволять другому обладать им. В Европе, а вслед за ней и у нас деление на «агнцев» и «козлищ» все более теряет актуальность. В этом случае у парня нет психологической подоплеки для того, чтобы становиться похожим на женщину, и оба партнера сохраняют свою маскулинность. Во всяком случае, ее отклонение в сторону феминности находится в пределах нормы. Все сказанное не отменяет того факта, что даже эти «универсальные солдаты» могут предпочитать ту или иную позицию – постоянно или ситуативно. Бывает так, что с одним партнером ты предпочитаешь быть снизу, с другим – сверху.
Советов не даю. Просто примите к сведению.
8.
Я упомянул в предыдущем разделе о мужском оргазме. Думаю, следует остановиться на этом несколько подробнее. У гомосексуальных мужчин, в отличие от гетеросексуальных, существует два типа оргазма и четыре зоны сосредоточения оргазменных ощущений.
Первый тип оргазма у всех мужчин общий. И связан он, как вы догадываетесь, с половым членом. График его развития имеет пикообразную форму – медленное нарастание ощущений, потом резкий скачок вверх, совпадающий обычно с семяизвержением, после чего такой же резкий спад. Оргазм, связанный с тремя точками анальной зоны (предстательная железа, область на входе и дальний сфинктер), развивается по женскому типу. Сравнительно медленно степень удовольствия растет, потом следует продолжительно плато, когда острота ощущений не меняется, затем вновь ощущения медленно идут на спад. Если активный партнер достаточно умел и не отличается «скорострельностью» (геи в этом отношении превосходят гетеросексуалов, продолжительность «голубого» коитуса раза в четыре дольше обычного), пассив может иметь до двух-трех оргазмов за один «подход».
Важный момент. После оргазма, связанного с семяизвержением, мужчине требуется обязательно релаксация, отдых. Причем, полный. Пассивная роль в таком случае будет приносить только неприятные ощущения, даже если при других обстоятельствах от нее «сносит крышу». А вот оргазм «пассивный» отдыха почти не требует. Активу достаточно на короткое время «сбавить обороты».
И еще. Для оргазма «нижнему» не нужна эрекция. То есть она может присутствовать, как следствие возбуждения, но может и отсутствовать, на степень восторга от процесса это не влияет.
Совет:
Учитывайте эти момент. Пусть будет поменьше ненаучной фантастики, когда один оргазм следует за другим. В жизни, конечно, такое изредка бывает, но в основном в пору юношеской гиперсексуальности и у отдельных уникальных юношей. Но и в этом случае, короткие (хотя бы пара минут) перерывы между оргазмом и новым актом все равно есть.
9.
Как мне кажется, есть смысл пробежаться по позам анального секса, чтобы вы со знанием дела разнообразили арсенал приемов «энцешных фиков». Всего таких поз семь.
Первая, довольно распространенная поза – геевская миссионерская. Пассив лежит на животе (часто для удобства в области таза подкладывают подушку), актив, соответственно сверху. Мужчина, как правило, легко выдерживает вес своего партнера. Более того, гомосексуальные мужчины видят в этом часто дополнительное удовольствие. Поэтому актив может как ложиться всем своим весом на пассива, так и для лучшего обзора подниматься на вытянутых руках, чтобы потом опять лечь «отдохнуть». В этом плане поза для актива очень удобная. Минус ее в том, что почти не видно лица нижнего, целоваться можно только в том случае, когда пассив наполовину вывернет шею.
Коленно-локтевая поза, «по собачьему» или «догги». С точки зрения психологии, это поза наибольшего подчинения. Пассив в этом случае полностью отдается в руки активу. Его голова опущена вниз. Максимум, что он может себе позволить – двигаться задом навстречу члену. Именно в этой позе активу жутко хочется грязно обзывать партнера, подчеркивая свое превосходство. Кроме того, у актива в этой позе чудный обзор. Как там говорил ослик Иа: «Входит и выходит. Замечательно выходит!» В этой позе член практически параллелен прямой кишке и очень легко, без напряжения скользит в ней. Актив может помогать нижнему, воздействуя на его гениталии. Никакая нежность в такой позе почти не возможна. Разве что во время передышки актив может навалиться на партнера и покрыть поцелуями шею, область между лопатками. В остальном это – немного грубый, энергичный секс.
Поза на спине или «офицерская» (ноги пассива обычно лежат на плечах партнера, там, где погоны). Пассив лежит на спине, приподняв ноги (подушка под ягодицы тоже весьма уместна), которые после введения члена кладутся на плечи активу. Можно, впрочем, обхватить ими торс партнера. С точки зрения физиологии в такой позе у пассива происходит рефлекторное расслабление сфинктера на входе в прямую кишку. Этим часто пользуются в тех случаях, когда пассив еще не очень хорошо умеет расслабляться в других позах. В этой позе можно практически постоянно целоваться. Для тех, кто это любит, весьма ценное дополнение. При известной гибкости и пристойных размерах членов у обоих партнеров, актив может сочетать анальный секс с оральной стимуляцией члена партнера. Пусть на короткое время (долго – слишком утомительно для обоих) это приятно разнообразит процесс. Минус у позы, пожалуй, один – у пассива очень быстро затекают ноги, их приходится хоть не надолго опускать, сбивая актива с ритма.
Поза наездника. В этой позе актив становиться нижним и вообще-то довольно пассивным. Пассив сам садится на мужскую гордость актива, самостоятельно выбирая скорость и степень погружения. Да и потом темп процесса тоже задает он. Обычно пассив садится лицом к партнеру, но можно сеть и боком, и задом. О плюсах этой позы для пассива я упомянул. У актива все же больше минусов. Ему часто бывает трудно сохранить эрекцию. И вообще его роль в этом случае какая-то ущербная что ли…
Если, находясь в позе наездника, актив приподнимется и, не выходя членом из ануса, обнимет своего партнера, то они перейдут в позу «сидя». В этой позе трудно активно двигаться, можно лишь легонько покачиваться. При этом амплитуда движений члена минимальная. Поза очень расслабленная, нежная. Ее обычно практикуют в качестве отдыха, как переходную, давние партнеры. К примеру, как я говорил, из позы наездника в сидячее положение, а потом, все так же не теряя контакта, в офицерскую. Заодно во время этого отдыха подпитают друг друга нежностью, продемонстрируют любовь.
Поза на боку. Актив здесь может двигаться более энергично, чем в предыдущей позе, хотя совсем уж бурную деятельность не разовьешь. Некоторые особо уставшие партнеры могут в такой позе даже уснуть... Если пассиву надоел секс, в такой позе он в любой момент может «спрыгнуть с поезда». Поза часто применяется, когда актив слишком массивен, а пассив слишком хрупкий (чтоб на задавить его). Если член пассива возбуждать рукой, то он может окончить процесс раньше актива.
Последняя поза – стоя. Единственно для чего она годится, так это для быстренького траха в кустах в парке. Активу надо всего лишь расстегнуть молнию, пассив, конечно, должен хотя бы приспустить штаны. Но при малейшем шорохе – несколько секунд и оба уже одеты. Худшая поза с точки зрения угла захода в анус. Жуткие проблемы вызывает эта поза в случае разницы в росте партнеров. Один стоит на цыпочках, у другого согнуты колени. В этой позе не до поцелуев – это понятно. Почти сплошные минусы. Но иногда в качестве экстремального секса такие вещи практикуют и постоянные партнеры.
Совет:
В зависимости от описываемых в вашем творении обстоятельств выбирайте для ваших героев подходящую позу.
10.
Раз пошла такая пьянка, поговорим и об игрушках. О тех, которые мама никогда не купит своему мальчику.
Строго говоря, на мой взгляд, сексуальные игрушки абсолютно не нужная вещь в слешном фике. Нет ничего менее романтичного чем парень, который вытаскивает из ануса другого парня одну тайскую бусину за другой. Разве что тот, кто льет из кружки Эсмарха «туда» литра два воды, чтобы потом наблюдать за фонтаном.
Так что пишу, в основном, для того, чтобы вы осознано выкинули всю эту фигню из своих текстов. Ну да, есть еще авторы, которые любят черный слеш со связыванием, игрой в насилие и прочей ерундой. Пишу и для них.
Главное – следует иметь в виду, что очень ограниченное число мужчин, имеющих секс с мужчинами, использует игрушки. Прежде всего, следует сказать о мужчинах, которые вследствие каких-то причин потеряли партнера, нового пока не нашли, но потребность в анальном воздействии у них осталась. К ним примыкают те, кто только осознал свою гомосексуальность и хочет попробовать, как оно будет на самом деле. Такая категория мужчин использует в основном фалоимитаторы. Какие именно – да какие смогут достать. Есть пластиковые, силиконовые, обычные и с моторчиком. В любом случае – когда появляется настоящий партнер, игрушки пылятся, забытые на дальней полке комода.
Есть имитаторы и для активов – нечто напоминающее резиновую задницу, помпа, имитирующая оральный секс, и надувные мальчики. Даже удивительно, но я не читал ни одного фанфика по Поттеру, где бы упоминался волшебный манекен почти неотличимый от реального партнера. Ведь волшебникам сделать его – раз плюнуть. Те имитаторы, что есть в реальном мире, настолько ужасны, что пользуются ими единицы. Уж лучше подрочить на порнушку!
Следующая категория мужчин, использующих игрушки, уже упомянутые мною наркоманы анальной зоны. Для них извращенной фантазией творцов сексуальных приспособлений придуман целый арсенал игрушек, а им все мало и мало. Описывать их я не буду. Упомяну лишь об нескольких моментах.
В одном из фанфиков прочел, как Поттер хвастается Малфою, что уже применял анальную пробку. Или наоборот, это делал Драко – не важно. Главное, что по сюжету фанфика оба мальчика только вступили в сексуальную жизнь. Так вот, открою секрет. Анальная пробка очень похожа внешне на дилдо (одно из названий фалоимитатора), но используется она по другому. Пробка предназначена для долговременного использования. Выглядит это так. Перед уходом на работу мужчина вставляет пробку, одевается и весь рабочий день ходит с ней. С точки зрения физиологии мы имеем постоянное воздействие на анальную зону (это жутко вредно для здоровья, но фанатиков такие вещи никогда не останавливают). Кроме того, есть и психологический аспект. Представьте, едет в лондонской подземке респектабельный джентльмен с кейсом в руке и только он знает, что у него «там» пробка. Дополнительный кайф. Нет смысла объяснять, что применение пробки – для настоящих фанатиков, уже прошедших и Крым, и Рим, но не для юных мальчиков.
Еще один важный аспект. Все те, кто активно использует сексуальные игрушки – эмоциональные инвалиды. Своим гиперболизированным увлечением игрушками и экстремальными сексуальными фантазиями (я упоминал о кружке Эсмарха, есть и другие подобные немыслимые вещи) они пытаются заполнить пустоту в душе, образовавшуюся из-за их неспособности любить и быть любимым. И когда двое парней (сказанное относится и к паре женщина-мужчина) говорят, что они делают это для того, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, а так-то в их отношениях все замечательно – не верьте им. Они лгут. Что такое бездушный кусок пластмассы по сравнению со взглядом любимого человека!
Нормальный парень или пара могут, наслушавшись и начитавшись всякого об этих штучках-дрючках, попробовать разок-другой чего-нибудь эдакого, но они тут же почувствуют разницу. Так что пластиковый член останется лишь коротким эпизодом в их биографии.
Совет:
Не надо игрушек, ведь любовь – это серьезно.
11.
Некоторые из героев фанфиков уверенно заявляют: «Я давно понял, что я – бисексуал». Думаю, стоит уделить некоторое внимание и этому вопросу. О бисексуальности обычно говорят в одном из трех наиболее распространенных случаях.
Случай первый – глобальный, он же потенциальный. Согласно мнению большинства современных сексологов, все люди изначально бисексуальны, то есть, имеют одновременно сексуальное влечение, как к представителям противоположного пола, так и – своего собственного. Если быть абсолютно точным, люди располагаются где-то на линии, крайними точками которой являются абсолютная гетеросексуальность и такая же полная гомосексуальность. Согласно глобальному закону жизни, крайности маловероятны. Поэтому даже в исключительно гетеросексуальном, как ему кажется, мужчине таится хотя бы крошечная доля гомосексуальности. Ну и, наоборот, само собой. Впрочем, подавляющее большинство мужчин и женщин проживают жизнь, так и не дав шанса своей потенциальной возможности быть бисексуалом (это касается не только гетеросексуалов, но и геев).
Случай второй – ситуативный, он же переходной. Встречается такая бисексуальность у тех парней и девушек, которых угораздило родиться достаточно далеко от края шкалы, упомянутой мною абзацем выше, хотя и не посередине ее. То есть, они, в принципе, могут иметь приносящие удовлетворение сексуальные контакты в одном направлении, хотя больше их влечет в другое.
Так как мы говорим о слеше, рассмотрим частный случай такого рода бисексуальности. Это молодые парни, которых в большей степени тянет к парням, но, тем не менее, у них вроде бы без особых проблем получается секс и с девушками. Как сложится судьба таких мужчин, зависит от обстоятельств. То есть, насколько успешными будут отношения, что за партнер или партнерша попадется на первых шагах их сексуальной биографии, с кем сложится сильная эмоциональная привязанность (любовь). Ну и, конечно же, важная роль принадлежит обществу. В стремлении «быть как все», очень многие парни, задавливают свою гомосексуальную сущность, оставив ее на стадии сексуальных экспериментов. Хотя ни один из таких бисексуалов не застрахован, что судьба не принесет им сюрприз позже, когда они будут в более зрелом возрасте. Случайная встреча, случайных секс, нежданная любовь… И начинаются семейные трагедии, и приходит пора вновь делать выбор.
Случай третий – истинная бисексуальность. Как уже догадались проницательные читательницы, это люди с середины шкалы. То есть, эти бедолаги не в силах отказаться ни от одной из половинок своей сексуальности. Даже если у них есть любовник, с которым самые страстные, ну, просто сногшибательные отношения, ему чего-то не хватает. Точнее, не чего-то, а кого-то – женщины. Очень часто для полноты жизни им не хватает иметь их обоих в постели одновременно. Почему они бедолаги? Просто дело в том, что ни женщины, ни мужчины не любят делить своего мужчину с кем-то другим. Бисексуальных мужчин не любят ни геи, ни женщины. Лишь изредка бисексуалам везет, и они образуют устойчивое трио, к примеру, в том случае, когда их партнер тоже бисексуален, а женщина любвеобильна. Бывают даже квартеты из двух мужчин и двух женщин. Но все же чаще всего истинные бесексуалы всю жизнь мечутся от одного берега к другому, так нигде и не обретя покоя.
Как на мой взгляд, только для характеристики последней категории с полным правом можно применять термин бисексуал. Потенциальная бисексуальность – не более чем теоретические рассуждения. А, говоря о второй категории бисексуальных мужчин, правильнее говорить: «гомосексуал с частичной бисексуальностью» или «гетеросексуал с частичной бисексуальностью» – в зависимости от того, какая ориентация превалирует.
Совет:
Не разбрасывайтесь по ходу пьесы заявлениями: «Я бисексуал».
12.
Несколько слов о геевском сленге. Современные юные леди хорошо подкованы в терминах и легко оперируют такими понятиями, как «натурал», «игрок за обе команды», «топ» или «боттом». Все замечательно, но все эти слова по-прежнему до сих пор остаются частью именно геевского сленга.
Что я имею в виду? Мое чуткое ухо режет, когда мальчик только-только осознающий свою ориентацию говорит о себе: «Я не натурал». Или: «Драко понял, что он играет за обе команды». Это что – за Слизерин и Гриффиндор?! В фанфиках по Поттеру такие слова в 95% случаев вообще не уместны. Разве что Шеймус Финниган, ставший завсегдатаем Лондонских гей-клубов, может козырнуть чем-то вроде этого: «Не парься, Гарри! Нет ничего плохо в том, чтобы играть за обе команды, и я не квиддич имею в виду».
А как же тогда писать? «Нормальный», «не нормальный» – вроде бы не хочется… Да пишите, как есть! Почему вы стесняетесь называть вещи своими именами? «Гарри давно уже догадывался о том, что в сексуальном плане его совершенно не интересуют девочки». «Драко с ужасом понял, что при воспоминании о картинках, увиденных сегодня в раздевалке после матча, у него тут же начинается неконтролируемая эрекция». «Макс уже не раз задумывался о том, что он отличается от других, обычных мужчин».
«Необычный», на мой взгляд, звучит достаточно корректно. Гомосексуал, гетеросексуал (в польском языке есть классное слово «гетерик», как зеркало слова «гомик»), гомосексуальный мужчина, бисексуальный мужчина – пристойные термины и их тоже можно использовать.
Вы заметили, кстати, что я почти не употреблял слово гей в своей статье? Связано это с тем, что слово «гей» используется чаще всего в тех случаях, когда гомосексуальный мужчина полностью осознает свою ориентацию, приемлет ее, не пытается отрицать или избавиться от нее и (главное!) считает себя частью некого сообщества таких же гомосексуальных людей. Понятие «мужчина имеющий секс с мужчиной» – более широкое.
Совет:
Следите за базаром своих героев.
13.
Как я и обещал, напоследок о литературных штампах, не имеющих отношения к сексу между мужчинами, но которые все равно не дают мне покоя.
Начну с самого загадочного для меня случая. По совершенно непонятным для меня причинам создатели фиков не любят обычное русское слово «упрямый». Они почему-то предпочитают вместо него писать «упертый». Вообще-то говоря, последнее слово означает всего лишь, что некий предмет упирается в другой. Палка в забор и т.п.
Фразеологизм «упертый баран» изначально означал, что это животное упрямо упиралось рогами в этот самый новый забор, на который до этого долго смотрело. Применение слова «упертый» (без «барана») для описания характера человека в литературном русском языке, как правило, не допустимо. Его можно использовать лишь в речи героев, чтобы подчеркнуть их «просторечность», но не более того. Нет в этом слове никакой «крутизны». Только неграмотность.
Другие мои «любимые» штампы, кочующие из фанфика в фанфик: «заноза в заднице», «доводить до белого каления» (есть вариант «до белого коления» – это вообще отпад, надо же кто-то дохнет белой смертью!), «достал его до печенок». В принципе, ничего плохого в этих фразах нет, кроме их унылой повторяемости и неумения их применять.
Знаете ли, когда аристократка Нарцисса Малфой говорит своему сыну: «О, этот Поттер! Он всегда был для тебя занозой в заднице!» – это звучит просто дико. Ведь аристократка никогда не произнесет вслух слово «жопа», ее словарный запас обычно весьма богат; я так полагаю, она книжки читала и много.
Нечто сходное могу сказать и об остальных метафорах. «Своими сексуальными домогательствами он достал его до печенок» – у меня даже фантазия заработала. Куда это он его доставал и чем, и какой длинны это нечто было, чтоб коснуться печени?!
«Белое каление» – это выражение из кузнечного дела, обработки металлов. Если не знаете, что это такое – лучше не пишите, не используйте в речи. Нельзя что ли сказать проще: «выводил из себя», заставлял нервничать», «не давал покоя»!?
Совет:
Читайте больше разных книг, ищите новые свежие сравнения и метафоры.

Вот, собственно, пока и все советы. Осталось сделать только несколько заключительных замечаний.
1. Мне не раз встречались тексты, написанные девушками, в которых грамотно описывались интимные отношения между мужчинами. Я не утверждал, что все девушки пишут об этом плохо. Но, думаю, и таким грамотным авторам будет интересно почитать системно изложенные факты.
2. Чтобы ни у кого не возникло сомнений в моей компетентности в предмете разговора, приоткрою немного завесу тайны. В одной из своих ипостасей (их очень много, замечу) автор является тренером по профилактике нарушений сексуального здоровья мужчин, имеющих секс с мужчинами. Информацию черпал из разнообразных учебников, специальных опросов, бесед с этими самыми мужчинами. Помимо прочего, мне повезло в течение примерно трех часов общаться с ныне покойным Игорем Семеновичем Коном. Это к вопросу об учебниках, так как перу этого ученого принадлежат лучшие русскоязычные работы о гомосексуальности.
3. Ясное дело, в столь короткой статье я мог дать лишь тезисное освещение большинства затронутых мною тем. Некоторые из разделов реально тянут на многостраничную книгу. Особенно это касается психологических особенностей гомосексуальных отношений. Но, как мне показалось, главное я сказал.
4. Возможно, по прочтению данного опуса у читательниц возникнет много новых вопросов. Я буду рад ответить на них хотя бы в рамках обсуждения этой статьи. Возможно, какой-то из вопросов подскажет тему новой статьи. Так что я не прощаюсь. До новых встреч!»