Дают заказ в обед - изготовление акрилового камня. через 15 минут он исчезает, появляется другой. Через 15 минут исчезает второй, появляются кучка третьих исключительно об оборудовании. Очень приятно. Пишу заказчику - в чем дело? Заказчик - я вам поменял, потому что вы в этом лучше разбираетесь.
Бля-я-я. не надо было так хорошо и лазерных граверах писать.
Ох у нас буйство стихий сегодня! С утра была гроза... но вроде как не очень, хотя все равно в особо жаркий момент я комп отключила. Чужой комп - нехорошо, если сгорит. Дождик был. но не сильно. А на вечер такая гроза грохнула, что мамане горюй!!! Дождь - ливень, сплошной стеной!!! Раскаты по небу катаются как тележка. Туда-сюда. туда-сюда. Молнии красные , страшные , мне в окно хорошо видно. Круто!!! Очень страшно. Но к счастью ветер не очень большой.
"Основной составляющей является полиметилметакрилат, содержащий: • кислород, • углерод, • водород." Было бы правильно если бы здесь присутствовало слово атомы. А раз нет, то иди и учи химию в школе. А то похоже разницу между веществом и атомом мы не разумеем.
Особо весело становится, когда тебя учат правильной здоровой жизни люди как бы это... сильно нездоровые. Я уже писала. что в семье я считаюсь мерзлячкой - потому как у меня жира нет, греть не чему. А поэтому причитание - оденься и одень носи - это повседневная практика. Исходит она от людей. которые при +26 ходят в синтетических халатах и в теплом - вискоза/полиэстр, свитере с длинным рукавом. Кто из нас болен? Причем совсем не хило? Если я тебя настолько хреновая терморегуляция. то у тебя большие, очень большие проблемы!
Кролик помер. В 2 часа ночи еще бодро грыз клетку. А в 6 помер. Больше 2 недель прошло с того происшествия. Все лапки у него шевелились . за Машкой он гонялся, Машка за ним гонялась, за диван прятался и гулялся. И кушал, и какал как положено. Я не понимаю почему он умер.
"Данное заболевание являет собой процесс расширения и увеличения длинны вен нижних конечностей, в результате чего происходит их истончение и образование узлов."
Раз узелок - это чтобы хлеб не забыть купить, два узелок - чтобы ребенка из садика забрать. три узелок - в суп соль положить... Креативненько.
Оттуда же: "предусматривающая введение с помощью тонкой иглы в вену склерозирующего вещества, способствующего восстановлению венозных стенок и рассасыванию вены."
Ик! Ик! Радикальный метод лечения, ничего не скажешь.
" что кожа защищена косметическими средствами, в течение дня на ней скапливается множество пыли, канцерогенов, содержащихся в атмосфере". Ясно граждане? Канцерогены летают за вами оп воздуху и скапливаются в вашей коже, Аа-а-а-... бегом от канцерогенов!!!
#РОССИЯ!!!!!!!!!!!SOS!!!!!!!!!!!!!!!! ПОМОЖЕМ НАЙТИ РОДНЫХ!!!!!!!!!!!!! МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ,ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!
Оказались с детьми в Филатовке, где познакомились с совсем еще маленьким мальчиком Сережей.Несколько дней назад его доставила сюда полиция, якобы после неудачной попытки продать... Точно никто не знает, но говорят, что малыша ссадили с поезда вместе с парой, назвавшей себя его родителями и пытавшейся его продать подставным покупателям. При нем было св-во о рождении: место рождения Донецк, возраст 9 мес, хотя судя по тому, что Сережа уже почтиходит и у него полон рот зубов, можно предположить, что документ поддельный. Кроме того парень нереально жизнерадостен, улыбчив, контактен и ухожен - не похоже, что он из неблагополучной семьи.. Давайте расшарим фото, вдруг кто-то узнает. Очень хочется помочь ему вернуться домой. Филатовская больница - адрес Детская городская клиническая больница №13 им. Н.Ф.Филатова расположена по адресу: 103001, г. Москва, ул. Садовая-Кудринская, д. 15 Расположенные рядом станции метро: - Баррикадная - 548 м - Краснопресненская - 751 м - Маяковская - 828 м Контактные данные: Справочная служба: 8 (499) 254-91-29 Регистратура 8 (499) 254-25-26
"Трубки из литьевого оргстекла проявляют термостойкость к деформирующим механическим воздействиям," - не передать словами какое ценное качество. Просто не передать, потому что не понять.
"Руки помогают нам в любой ситуации: когда мы держимся за поручни в общественном транспорте, когда приветствуем знакомого рукопожатием, и даже когда гладим четвероногих друзей"
Пишем статью об алмазных трубчатых сверлах: подробный план , заказчик особо указывает, что изменять в плане ничего нельзя. ОК. Пишем статью в раздел об акриле. Закономерный вопрос а на фига, потому как кто ж будет акрил сверлить алмазной коронкой? Когда статья готова заказчик ударяет по голове прозрение и он предлагает в этом своем плане и статью заменить алмазное сверло металлическим винтовым. о котором на секундочку тоже статью уже написали.
Кто из нас идиот? Я, конечно, кто меня просил связываться?
- Дорогой, я хочу еще... - Бля, Петрович, ты и так всю водяру выжрал
- У тебя губки соленые...Ты плакал? - Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Может, нам задуматься о браке? — Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— Хочешь, сегодня в попу попробуем? — Бля, Петрович, че пробовать, ты и так каждый день в жопу, хватит бухать!
читать дальше— Всё! Сил моих нет! Я собираю вещи и ухожу к маме! — Бля, Петрович, ты заебал! Куда ты с вахты денешься? Вертолет только через месяц!
- Хочешь я сделаю это своим ртом? - Бля, Петрович, возьми штопор и открой нормально!
- Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? - Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бля, Петрович, мне похер! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Бля, Петрович, мне похуй!
— Помнишь, как мы кончили одновременно? — Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Дорогой, давай сегодня без защиты. — Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Бля, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. — Бля, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?
— М-м-м, у тебя такая горячая сарделька... — Бля, Петрович, не трогай мой обед!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Бля, Петрович, закрой капот!
— Почему ты не называешь меня заинькой? — Бля! Петрович! Заебал! Оплати проезд!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... — Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
– Подожди чуть-чуть совсем, я только губки подведу... – Петрович, ты заебал, одевай ватник и пошли уже!
— Понимаешь, ты мне как брат... Но мы не сможем встречаться... — Бля, Петрович, раз в месяц свидания! Ты на общем режиме будешь срок мотать!
- Мне так тепло рядом с тобой... - Петрович, ты заебал меня на всю баню позорить!
— М-м, твой стержень так туго входит в мою дырочку... — Бля, Петрович, ты мудак так сверлить?! Припуск под резьбу на глаз мерил, что ли?!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. —Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!
- Возьми меня! - Бля, Петрович, я всего один билет на футбол достал.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... — Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!
- Мне кажется, белое меня полнит... - Бля, Петрович, все равно вагон муки тебе разгружать!!!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Бля, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Будешь в магазине - купи мне прокладочки... - Тебе на хрена? - Понимаешь, бывают такие дни.. - Бля, Петрович, не еби мозг! Тебе для умывальника или для унитаза?
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!