Сегодня в скайпе обнаружился Джазз ) А поскольку там же уже находились Аврора и Даркфлейм, то я собрал их всех в один букет и таки Джазз дал нам концерт ) А потом ещё и остальные взяли и спели. Это было круто.
Американский Институт горения, который, как следует из названия, занимается изучением вопросов горения ежегодно проводит конкурс творческих работ Combustion Art. Его участники представляют картины, фото и коллажи, сделанные на основе изображений пламени. В 2011 году конкурс вышел на мировой уровень и был замечен журналом Discover.
Победитель конкурса 2011 года "Пылающая звезда". За основу взяты фотографии пламени в условиях микрогравитации. NASA/Sandra L. Olson
Смотреть дальше, картинки, трафик "Доктор Воспламенение". Все детали на картине - горение метана, в присутствии и отсутствии потоков воздуха, а также наночастиц. Bogdan Pavlov/Li Qiao/Purdue University
"Суперогненная спираль". За основу взято пламя, возникающее при активном горении бензена. Оно отображено центрально симметрично, чтобы получить S-образную фигуру. Nelson Akafuah/Kozo Saito/University of Kentucky
"Веселье с огоньком". Снимки демонстрируют влияние угла наклона горящей пластины на форму пламени. Michael Gollner/Xinyan Huang /University of California, San Diego
"Пористая инертная среда и метановое пламя". Внизу представлен график возникающих в результате горения звуковых волн. Победитель 2010 года. L. Justin Williams /University of Alabama
"Ленты и кружева огня". В основе фото горящей бумаги. Победитель 2009 года. Sandra Olson/NASA Glenn Research Center/Fletcher Miller/San Diego State University/Indrek Wichman/Michigan State University
"Дьявол в деталях". Изучение процесса распространения пожаров на складах. Kristopher Overholt/Worchester Polytechnic Institute
"Пламя со стабильным кручением в пористых инертных средах". Daniel Sequera and Ajay Agrawal/University of Alabama
"Горящее гало". Мощная промышленная горелка, работающая в относительно слабом режиме. Chuck Baukal/John Zink Company
"Центральносимметричное пламя". Scott Stouffer/Garth Justinger/ Mel Roquemore/ Amy Lynch/Vince Belovich/ Joe Zelina/Jim Gord/Keith Grinstead/Vish Katta/Kyle Frische
Сферическое пламя в условиях микрогравитации. P.B. Sunderland (University of Maryland), D.L. Urban and D.P. Stocker/B.H. Chao/R.L. Axelbaum
Детонация смеси ацетилена и кислорода. Baki Cetegen/Lynwood Crary/Eli Dabora
"Подсолнечник из микропламени". Семечки и листья получены из одной фотографии пламени. Ben Mellish/Fletcher Miller/Dan Dietrich/Pete Struk/James T'ien
Горелка в центре дает пламя. Сверху над ней расположен вращающийся цилиндр. Цветная раскраска соответствует температуре среды. Colleen Stroud/Melvyn Branch/Jean Hertzberg
Победитель 2004 года. Потоки воздуха и топлива. Viswanath Katta/Terry Mayer/James Gord/William Roquemore
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня. Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как "Венксинг" копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому. - А вы любой ключик можете сделать? - спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками. - Любой, - подтвердил я. - И такой, чтобы попасть в детство? Руки мои дрогнули, и "Венксинг" умолк. - Зачем тебе такой ключ? - спросил я. - Разве ты и так не ребенок? А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга... - Это для бабы Кати, - сказал мальчик. - Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть! - Понятно, - сказал я. - Что же, такой ключ сделать можно, - я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. - Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите... сударь. Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? "Отрок"? "Юноша"? "Ваше благородие"? - Меня Дима зовут, - уточнил Заказчик. - Хочу. А что для этого нужно? - Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра? - А мы завтра сюда не придем. Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений. - Долго еще? - Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку. - Знаете, девушка, - понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, - у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов! Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась. читать дальше Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: "Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки". Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите. По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера - это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, - излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов? Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно - Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата... в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от "кладовой сюжетов" (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: "Б. Куваеву - всех благ". Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна. Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?
Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги. - Вот! Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка. - Это она, - пояснил Дима. - Баба Катя. - И добавил виновато: - Фотографию мне не разрешили взять. - Вы его прямо околдовали, - заметила Димина мама. - Пришел вчера домой, сразу за карандаши: "Это для дяди из ключиковой палатки". - Э-э... благодарю вас, сударь, - сказал я Заказчику. - Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится. На что Дима ободряюще подмигнул.
"Ох, и лопухнусь я с этим Заказом", - тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение. Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть... Для считывания принято использовать "чужой", не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же - в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал. Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: "Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области..." Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак... Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке - как пивной котел! Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три - разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года - шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся - и обмер. Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают... Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ! И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом: - Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году...
На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке. - Баб, вот этот дядя! Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь. - Вот Ваш ключ, сударь. Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком "Венксинге" под песни сорок пятого. - Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда! Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше. - Вы знаете, от чего этот ключ? - сказала она тихо. - От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина - мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же... - Это не тот ключ, - сказал я. - Это... ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть. - И я попаду туда? В детство? Я кивнул. - Вы хотите сказать, там все еще живы? На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво: - Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму? - Баб, а ты ненадолго! - закричал неунывающий Дима. - Поиграешь немножко - и домой. По Уставу, я должен был ее "проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом". Но как по таким вопросам... консультировать? - Екатерина Сергеевна, - произнес я беспомощно, - Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете - потом. Когда захотите. Она задумалась. - Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму? - Например, тогда, - еле выговорил я. - Вот спасибо Вам, - сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты. - Спасибо скажите Диме, - сказал я. - А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь? - А чем надо? - спросил Дима. - Чем изволите, - ответил я по Уставу. - Тогда щас, - и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. - Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные! - Дима, что ты! - вмешалась Екатерина Сергеевна, - Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты... - Годится, - прервал я ее. - Благодарю Вас, сударь. Они ушли домой, Дима - держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна - нащупывая шершавый ключик в кармане пальто. А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи? Узнаю сегодня вечером.
(с) Калинчук Елена Александровна, конкурс Блэк Джек
Советские городские легенды - это отдельный, безмерно интересный пласт культуры. Изучая их, я не устаю поражаться не только безграничности фантазии человеческой, но и тому, насколько полно и точно всё эти несерьёзные, на первый взгляд, байки, такие смешные и нелепые, отражают не только реалии советской действительности, но и общественные настроения, представления о жизни и месте граждан великой державы. Как и любой из элементов фольклора, легенды эти/, несмотря на свою ...читать дальше (еще 10858 символов) >>абсолютную неправдоподобность, не появлялись ниоткуда, да и никуда не исчезли. Некоторые из них мутировали, но, впрочем, не утратили своей сути.
В сегодняшней подборке я хотел бы поговорить о них, не ограничиваясь банальным перечислением. Возможно, кто-то достоверно знает, откуда «растут ноги» у какой-нибудь из баек, или, возможно, был свидетелем чего-нибудь, подтверждающего вероятность описанных событий. Углубившись в изучение советских городских легенд, можно сразу же заметить то, как разительно они отличаются от растиражированных американских – всё же в нашем родном фольклоре гораздо больше юмора, и даже сарказма, а вот крови и убийств не в пример меньше.
Естественно, в жёсткий формат ТОП-10 уместить всего городские легенды и суеверия советского времени невозможно, поэтому со временем список их будет расти. Вполне вероятно, ваша история войдёт в следующий топ, а пока не стесняйтесь - рассказывайте, что невероятного и странного слышали вы. Итак, десять советских городских легенд.
1. Красная плёнка
Сейчас вряд ли кого-нибудь можно напугать мифической «красной плёнкой», а вот во времена советского детства девчонки приходили в ужас при мысли о неё. Так в чём же секрет этой загадочной плёнки? Согласно распространённой городской легенде, люди, снятые на неё, на фото получались без одежды. Якобы плёнку эту привозили из-за границы (ещё одно подтверждение всеобщей уверенности в том, что в сказочной «загранице» есть всё, что угодно), и стоила она баснословно дорого.
Ещё одним вариантом происхождения «голых» фотографий была легенда о сверхсекретном военном фотоаппарате, вот только зачем военным раздевающие фото – никто объяснить не мог. С ней была связана распространённая «пугалка» - мальчик с фотоаппаратами фотографировали девочек, а потом говорили, что в фотоаппарате была вставлена именно страшная красная плёнка. Говорили, что такого же эффекта можно было достичь, убив летучую мышь и покрасить её кровью стекло объектива.
2. Злобные иностранцы/цыгане/зеки
Наверное, каждому, чьё детство пришлось на советское и постсоветское время, известны все душераздирающие подробности этой легенды. Якобы иностранцы (как вариант цыгане) угощают детей на улице жвачкой или конфетами, в которых спрятаны лезвия, битое стекло или яд. А зеки всяческими путями пытаются заразить всех вокруг туберкулёзом, поэтому брать сладости у чужих настрого запрещалось, собственно, как и поднимать что-либо с земли.
Проведя небольшой опрос, я обнаружил, что действительно – множество людей никогда не поднимут что-либо найденное на улице и не возьмут у малознакомого человека угощение. И даже если банальная логика подсказывает, что они в безопасности, детский страх, вбитый в голову ещё родителями, заставляет осторожничать.
Ещё одна модификация этой легенды - заморское чудо джинсы, в шов которых вшиты вши, или (о ужас!) «сифилис». Перекликается с этими легендами и одна из современных «страшилок» о шприцах, зараженных СПИДом. Якобы наркоманы втыкают использованные иглы так, чтобы случайный человек поранился и заразился. Зачем? А просто так.
Как видите, эта легенда не просто видоизменилась – она разрослась и стала более пугающей, хотя «центр зла» сместился с уже привычных нам иностранцев на наркоманов и зеков.
3. Исчезающий купальник
Этой легендой часто пугали модниц, гонящихся за дефицитными импортными шмотками, а в мальчишеских компаниях эта история была просто хитом. А как же ей не стать популярной, если в ней рассказывается о том, как девушка умудрилась купить себе ужасно дефицитный импортный купальник, и, вся такая сногсшибательная, пошла в нём на пляж.
Но в воде купальник неожиданно растворяется и абсолютно голая девушка, вне себя от стыда, навсегда зарекается модничать и тратить свою молодость на тряпки. Прекрасный воспитательный момент, правда? Уж эта история наверняка должна была ещё раз напомнить советским девушкам о том, что главное достоинство советской женщины – скромность и трудолюбие, а не красота и импортные шмотки. И уж тем более не стоит доверять иностранцам, выпускающим растворимые купальники, чтобы опорочить честных гражданок. Встречалось и экзотическое объяснение исчезновения купальника - якобы сделан он был из специального съедобной массы, и выпускался специально для развратных половых спутниц капиталистов.
Для того, чтобы легенда появилась и стала популярной, она должна иметь под собой веское основание, и, очевидно, подобные случаи действительно имели место быть. К примеру, каждой женщине известно, что белая ткань, намокнув, действительно становится полупрозрачной, а съедобным бельём сейчас уже мало кого удивишь.
4. Секретный тираж «Мурзилки»
Наверное, не было такого двора, один из обитателей которого не божился бы, что вот этими вот руками листал и вот этими вот глазами видел тот самый тираж Мурзилки, который сразу же и изъяли из-за проделок какого-то хулигана (как вариант - группы студентов, проходивших в журнале практику).
Весь секрет в том, что именно в этом номере были размещены загадки, известный каждому школьнику, но, естественно, не внесённые в школьную программу. Например, «у какого молодца утром капает с конца?» (водопроводный кран), «туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!» (качели), «возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку» (снежок), и множество других.
Естественно, такого выпуска никогда не было, а двусмысленные загадки, некоторые из них действительно остроумны, - результат народного творчества. Легенда эта интересна как сплав детского фольклора и взрослой веры в то, что «а власти скрывают», потому как с одинаковой частотой звучала и во время дворовых посиделок, и во время застолий взрослый, солидных людей.
5. Афганская крыса
Эта страшная и кровавая городская легенда передавалась из уст в уста в восьмидесятых. Якобы семья купила щенка таксы, который очень странно себя вёл – слишком много ел и уделял какое-то подозрительно внимание маленькому ребёнку хозяев, которого потом и загрыз. Испуганные родители вызвали милицию, и тогда оказалось, что собака - вовсе не спаниель, а ужасная смертоносная афганская крыса, которую террористы заслали в тыл врага чтобы нести хаос и разрушения.
На самом деле эта легенда имеет в своей основе страх из-за боевых действий в Афганистане, удачно наложившийся на попавшую в Союз вместе с джинсами и импортными пластинками легенду о мексиканцах, продававших крыс под видом щенков чихаухуа.
6. Выступление The Beatles в СССР
На волне мировой битломании, таки просочившейся даже за железный занавес, существовала легенда о единственном концерте Битлз в СССР. Якобы, приехав в Питер в качестве туристов, участники группы дали концерт прямо на вокзале (один из вариантов - в обычном дворе).
Очевидно, поводом для появления этой легенды стала знаменитая песня Back in the USSR, якобы написанная после или во время поездки. Количество очевидцев этого концерта в своё врёмя было просто не счесть, хотя всем было понятно – концерта не было и быть не могло. Позже появилась ещё одна легенда о том, что знаменитая группа пролетала над СССР, следуя на концерт в Японию, но из-за плохой погоды пришлось совершить аварийную посадку в Питере.
7. Лампочка во рту
Согласно легенде, если засунуть в рот лампочку, вынуть её без медицинской помщи невозможно. На самом деле это не так – нет ничего невозможного для человека с интеллектом, вот только процедура эта достаточно болезненна.
Ночью в травму таксист привозит мужика со 100 ваттной лампочкой во рту, на вопрос врача поясняет что мужик засунул в рот лампочку на спор. И спор это как видите проиграл. Доктор посмеявшись вытаскивает лампочку изо рта страдальца, вроде как вывихнув и вставив потом на место челюсть. Таксист отвозит мужика домой, а сам усомнившись засовывает лампочку уже себе в рот, после чего с лампочкой во рту едет в ту же травму. Заходит в кабинет а там доктор сидит и тоже с лампочкой во рту.
Это, наверное, одна из самых смешных и добрых историй о глупости человеческой. Со временем она обросла множеством подробнотей и, в тех или иных вариациях, прочно угнездилась во всевозможных сборниках медицинских и околомедицинских баек. С приходом в нашу страну какой-никакой сексуальной революции история преобразилась, но об этом мы не будем - нас могут читать дети. При всём желании я не смог разглядеть в этой легенде никакого двойного дна, и это, видимо, к лучшему.
8. Гадости в бочках кваса
Непрозрачность бочек с квасом, повсеместная санитария и воровство в магазинах, очевидно, послужили прекрасной почвой для рождения и развития этой мерзкой городской легенды Что только не запихивало в разнесчастные бочки местное население – в таре, кажется, побывало всё от обычных червей, якобы поселявшихся в осадке на дне немытых бочек, до настоящих трупов. Несмотря на то, что бочки с квасом появляются на улицах всё реже и реже, легенда эта ещё живёт. Например, одна из моих знакомых, родившаяся в конце восьмидесятых, настолько прониклась рассказанной ей в детстве истории про червей в бочке, что до сих пор не пьёт квас.
9. Борьба с видеокассетами
В 80-х, с появлением первых, нелегальных, конечно же, видеосалонов, появились и легенды, связанные с кассетами. Например, ходили слухи, будто по городу ездят машины со специальными радарами, фиксирующими, в какой квартире включен видеомагнитофон, да не просто включен, а проигрывает какой-нибудь запрещённый капиталистический фильм.
Просто выявлением нарушителей не ограничивались - обнаружив «нехорошую» квартиру, сразу же обрубали свет, чтобы владелец не смог вытащить запрещённую кассету из магнитофона. Так ли это было на самом деле - неизвестно, ясно только то, что многое, конечно же, преувеличено и приукрашено.
Сейчас легенда эта встречается всё реже и реже, ведь время видеокассет давно прошло, да и «запрещённых» фильмов как таковых практически не существует, а получить реальное наказание за просмотр чего-либо – это нечто из области фантастики.
10. Не ходите, дети, в Африку гулять...
СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа! Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издевки накормить человеческим (детским) мясом (по причине тотальной неграмотности в странах Африки на упаковках с товарами рисуют то, что в них находится). Миссионеров убили на месте, все отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачева.
Была ещё история. В Африканской стране слопали нашего посла - что-то он там не то вякнул. СССР прислало ноту протеста, разбиралово, всё такое.. Чуть ли не войска послали.. А их президент написал, мол, признаю - накосячили.. Но если вам так обидно - съешьте нашего посла!. На полном серьёзе. Реальная история.
Рассказал друг, история произошла не в моем дворе, но говорит, что "так и было". Так что (С) - Vlad, но передаю от первого лица:
История нашего двора - банальна, бессмысленна и беспощадна: Для начала - истерическая историческая справка: В нашем дворе машин явно больше, чем машиномест, в принципе, все парковочные места более-менее распределены, но тем не менее, постоянно возникают скандалы и конфликты "ты занял мое место". Скандалят не все, и скандальные личности всем хорошо известны.
Ит...читать дальше (еще 3941 символов) >>ак, хроника событий: День первый: Хозяин машины, припаркованной на "чужом" месте, обнаружил, что его ласточка инопомойка корыто получило мощный пинок в решетку радиатора. Повреждения - решетка радиатора в хлам, радиатор - смят и протек, вентилятор - заклинен и, похоже, уничтожен. Машину - в сервис. Нехилый такой пинок.
День второй: Припаркованная на "несчастливом" месте ласточка инопомойка (та, что практически всегда на этом месте паркуется и чей хозяин на всех орет за занятое "его" место) - практически уничтожена. Весь кузов "отрихтован" то ли молотком, то ли обухом топора, стекла - в хлам, решетка радиатора, радиатор, вентиляторы - уничтожены. Типа "месть свершилась". Под "весь кузов" надо понимать каждый элемент - ударов не так много - капот, крыша, багажник, двери, крылья - но один удар - и элемент имеет суровые повреждения.
День третий: еще две машины во дворе практически уничтожены - у одной хозяин так же громко орал за "свое" место, у второй - не менее громко посылал всех нах, типа места не купленные. Итого уже минус 4 машины...
День четвертый: Изувечены еще 4 машины. Автовладельцы дома в панике собирают "общее собрание", на которое чуть ли не силой притаскивают меня. Я отказывался идти, под предлогом "моя машина никогда во дворе не ночует - моя хата с краю", пока на меня орали - я не шел, потом по-человечески попросили - ну когда со мной по-человечески, я готов откликнуться. Стоим, судим-рядим, что за сука (пардоньте за мой французский) начала войну. И что делать дальше. Ну я просто стою, молчу - моя-то машина на стоянке, так что мне пофиг с одной стороны (в смысле, как все будет дальше) - и никто меня не обвиняет, что это я кому-то что-то побил - мне места не нужны, это все знают. Прикидываем, что вторую пострадавшую машину побил хозяин первой пострадавшей (якобы хозяин первой поставился на "чужое" место, ему пнули машину, он отомстил) - получается складно, но доказательств нет.
Тут к толпе возбужденных мужиков и женщинов подходит тело в состоянии перманентного алкогольного опьянения. И говорит - мол, дайте полтинничек - расскажу, что видел, с чего все началось. Дали по полтинничку с каждого (мне жаба душила, но не хотелось быть единственным жлобом). И это тело говорит - мол, все не так было, как вы думаете. Первая пострадавшая машина была припаркована не просто на "чужом" месте - она собой перекрыла пешеходную дорожку (выложенную бетонными плитками). А был сильный дождь. И человек (пешеход), идя по этой дорожке, был вынужден обходить припаркованную машину. При этом поскользнулся и упал в грязь. И в бешенстве пнул мешавшую ему машину. Все, ППЦ. Приплыли. Почему-то все в это поверили - я и сам люблю, обходя припаркованную поперек дорожки машину - смачно плюнуть на лобовое стекло, особенно в мороз. Ну реально же мешает. Просто мое деяние не наносит ущерба, в чем и разница, так сказать. В общем, что было дальше - алкогольное тело сказало, что не видело кто кому и чего - может, и соврало, не в том суть. Но - что важно - договорились все автовладельцы больше эту пешеходную дорожку не перегораживать. Неважно, кто встает - но чтобы ее не перегораживать. Тем более, что хоть ты перегораживай дорожку, что не перегораживай - влезает только 4 машины, 5 никак не втиснуть на тот отрезок.
В общем, уже несколько дней во дворе благодать - все машины живы, пешеходная дорожка не перегорожена... Мораль - не мешайте пешеходам, ночи сейчас темные, а пешеходы - они сцуко злые, один пинок - и он растворился в темноте, а расхлебывать, возможно, придется тем, кто на том месте и не парковался никогда...
P.S. Сперва не поверил, подумал, что байка - но потом согласился с другом - возможно такое, возможно, не будешь же всю ночь сидеть у окна и "пасти" свою машину (утром-то на работу как?), а долбануть ее несколько раз и убежать - запросто, ночь темная, даже увидели как кто-то в темной одежде убежал в неосвещенную часть двора - ну и как понять, кто это был?
Вот мы тут, геймеры, анимуфаги, слешеры, люди, участвовавшие в создании мемов для лурка, основатели фендомов, мамонты, косплееры, БЖДшники, тарошники, хуйдожники, клипмейкеры, критики, сочинители стихов, исполнители песен по ним, дезигнеры, аватаромейкеры, фотографы, фотожаберы, лытдыберы, скульпторы и прочие-прочие, все, у кого есть хорошее воображение и желание что-то делать. Не обязательно даже наличие умения, зашкаливающего IQ или звездного таланта. В общем, все те молодые люди, которые делают Интернет. Ведь каждый из нас проходил момент когда окружающие говорили "Вырастешь - интересы сменятся", "Ты сейчас глупый, а потом будет стыдно". Но БЛЯ! Годы идут, круг интересов расширяется, но ни грамма не усыхает. Мы поступаем в институты, мы выпускаем книги, мы становимся тысячниками, мы рисуем игры, мы пишем музыку, мы снимаем фильмы, мы строим здания, мы лечим людей, мы идем в армию, мы заключаем браки, мы рожаем детей.
AND WE REGRET NOTHING!
Ну не может же столько мух ошибаться. Мы ведь часть огромной культуры, которая войдет в учебники. Мы ведь сейчас, прямо здесь в бложиках, фапая на очередной фан-арт, и не подозреваем, что спустя годы про него скажут "Раннее творчество /вставьте_ник/, характерный представитель молодежного течения отрицания нетолерантности в фильмах тех лет". Мы ведь - будущие физики, будущие политики, будущие экономисты. Это мы разрешим нетрадиционные браки в России, это мы проведем все необходимые реформы, это мы поймем другие культуры, это мы подпишем, наконец, мирный договор с Японией (и не за счет Курил), это мы откроем сраный адамантий! Нам будут принадлежать разработки трансформеров, лазерного оружия, новой моды, новой техники. Это мы перестанем срать в окружающую среду. Мы - будущее. Наше хорошее, светлое будущее.
И неужели у тебя, анон по ту сторону монитора, не появилось сейчас желания расплыться в улыбке и гордо хмыкнуть, кивнув мне? Неужели ты, талантливый и умный анон, позволишь себе закончить учебу и прожить жизнь бесполезным тюфяком на диване перед телевизором, как завещали тетки и дядьки до нас? Неужели среди нашего поколения есть хоть один человек, который позволит себе прожить жизнь скучно и ничего в ней не добиться?
Был у Дарки и забрал посылку ) Папка, спасиб большой ^^
Раведж - супер ! Детальный, подвижный и щёлкает челюстью ) Кап - моя давняя мечта, пафосен и крут. Только цвет его корпуса на редкость имеет гадкий оттенок недоголубой светлой зелени. Лонг Хаул мелок, прост и каваен ) Его просто приятно мацать ) Ну и Скрим. Активатор. Тот, что пришёл мне от Эш-т, я подарил Дарки на Активацию, а цып мне очень нра самому, поэтому перезаказал заново.
P.S. Кап технически неплох. Только с цветом пластика они промахулись от слова совсем...
Но таки раведж крут. Цвета не накие как в фильме, о получилось так даже лучше. Он не монотонно сер. В модель добавили чёрного и красного. Я с него пишать ) Правда, выковыривал я его из коробки с матом, ибо прикрутили намертво и шестью узлами, два из которых пришлось выколупывать вилкой )
Вот люблю я этот рисунок, а почему - не знаю. Просто Мегз на нем такой беззащитный, такой... усталый. Все же власть - это тяжкое бремя. Жаль, что большинство считает иначе, и видит во власти только возможность обогащения и ублажения собственного эго. И вот что еще интересно... Чем более развита цивилизация, тем дальше отходят властьимущие от народа. И мне очень нравится описанное в одной из книг Робин Хобб княжество, где правящие князья были для своего народа "жертвенными". Не потому, что их приносили в жертву, а потому, что они жертвовали своей жизнью и интересами ради блага народа.
Идеи, мысли, решения... Индивидуум должен научиться плавать сам. Пока нет желания выплывать, спасательный круг не поможет. А того, кто решил, что не утонет, сложно утопить и якорем на ногах. Он всё равно найдёт способ выплыть.
Тут не в антураже дело. Не в аксессуарах. Даже не в идеях. Загвоздка возникает даже не в принятии самих решений и не в их исполнении. Если существо не определилось, хочет оно вообще существовать или нет.
Нельзя быть немножко мёртвым. И немножечко живым - тоже нельзя. Ты либо жив, либо нет. И, исходя из этого, и выстраивается фундамент поведения, реакций, желаний, идей и веры. И только имея этот фундамент можно решать все остальные возникающие в жизни ситуации. Нельзя построить прочный дом без фундамента. Потому что есть разница межу "Я хочу жить", "Я жить не хочу" и "Я не знаю, жить ли мне...".
Не важно кто, не важно когда, не важно где, но индивидуум вцепляется сваями своих "я хочу" в бытие, ставя на них фундамент личности и здание своего разума. Смысла в жизни нет. Как нет его в работе, творчестве, бытии. Есть только эфемерный выбор быть или не быть. Но быть за кого-то не возможно. Быть можно только за себя самого.
Пришла смска от Фаины, что Дарки стало не хорошо и она не пустила его в дорогу. Заипись. Мало того, что он не поговорил с Кви, как мне говорил и хотел, так ещё и завис там непонятно на сколько. Без работы. Без денег. И ваще. Если скажу, что его жду обратно, пожмут плечами, "он же хочет сам остаться". Если скажу, что жду посылку, назовут моральным уродом, ибо другу плохо. Я в любом случае лох. А на Дарки в любом случае никакой надежды возлагать нельзя.
Злой я. Паршиво мне. Такое ощущение, что обманули или я сам вошёл в заблуждение. Не козяво.
@настроение:
Некозяво мне. Места нет и послать некого.
Что, как и зачем: 1.Вы видите себя в списке замобенных. 2. Вы пишите у себя в дневе каждый день по одному посту с вашими ИМХО на любую тему. 3. Так продолжается десять дней. 4. Зачем? Для выработки правильности составления мысли, аргументации да и просто на послушать) 5. Заражаем ещё шестерых. (По желанию)
Суть вопроса об игроках, не важно, форумных, полевых, участвующих в данжинах и словесках или просто банальных геймерах настолок, приставках или компов.
Что между ними всеми общего и почему меня чешет этот вопрос ?
Я не рассматриваю одиночных игроков, которые играют сами с собой в шахматы или режутся в одного в героев или кваку. Я буду говорить об игроках, которые играют взаимодействии с другими игроками.
При командной или одиночной игре с взаимодействиями с другими участниками игры я всё чаще замечаю парадокс пресловутого кота. Потому как есть отдельный игрок, его персонаж (ОС или канон, тут не важно) и есть то, что происходит с ними обоими по игре. И ещё есть реакция игрока и реакция персонажа. Это важные вещи, ради которых, по сути своей, игра и делается.
Вроде бы все люди относительно вменяемы, имеют персонажей с принятыми (игрой, мастерами, админами, чёртом и богом) анкетами и ими играют. Но в какой-то момент случается какой-то "оп" и игрок с персонажем начинают себя вести иначе, чем окружающие от их ожидают. Иногда, это даёт офигенный результат и мастер (рвя на себе волосы, ибо внезапно и нивкуды) понимает, что это здорово и надо этого игрока применить в мирных целях (пока он тут ещё чего не нагородил). А бывает так, что один поступок (действие, слово) срывает (ломает, сложнопоправимо искажает) всю игру. И если бы только одному ему, такому умному и талантливому.
Любой игрок подобен коту шрёдингера: пока не начнёшь с ним играть (причём в полне конкретную вещь), никогда не узнаешь, что получится. Это может получится с любым игроком. Корифеи иногда выдают такие перлы, что хоть стреляйся, с таким же успехом, как и пришедшие впервые мубы. Только у тех, кто не в первый раз, чаще ума хватает сделать это так, что со стороны это смотрится "этого эффекта было очень трудно добиться". Мастер про себя седеет и громко на эти перлы заявляет "игра удалась", а сам себе же клянётся, что никогда больше игр делать не будет (или сайтов, или вести команду, список по желанию продолжить).
И тем не менее, раз за разом, мастер вновь идёт жрать свой кактус (капусту, валерьянку). Ибо это очень интересно ставить на стол ящик и аккуратно в него заглядывать, сдохла кошечка или нет. Поскольку мастер сам для кого-то находится в таком же ящике.
Любая игра это способ побыть собой при других условиях. Невозможно отыграть того, о чем не имеешь представления или не способен прочувствовать. Любой игрок - это музыкант с инструментом своей роли. И если слажал, то лажай так, чтобы окружающие выпадали в афиг от твоей виртуозности. Главное, чтобы импровизация не шла диссонансно по отношению к основному мотиву и другим, таким же, импровизациям или прописанным партиям. Чтобы не отдавало тухлятинкой.
Да, действительно, говорят, что в сухопутных частях всё гораздо проще - чего себе жизнь усложнять? Есть провинившееся «тело» - не откладывая, его «намыливают» и используют. А у моряков не так - положение и статус понимаешь, обязывают!
Пример раз: Из-за частых выходов в полигоны боевой подготовки и сильных ветров на осенней Балтике у рулевых-сигнальщиков закончился запас военно-морских флагов. Он представляет собой уменьшенную копию кормового и с более крепким материалом, но и он долго не выде...читать дальше (еще 1653 символов) >>рживает напора штормового ветра. Флаг с невысоким флагштоком устанавливается на ограждении рубки подлодки. На Балтике бушуют осенние шторма, но боевую подготовку никто не отменял. В полигон выходить с утра, а новых флагов по каким-то причинам не удалось получить, и рулевой с одобрения боцмана изготовил флаг из листа металла, нанеся всё что положено красками...
Теперь само событие: идём в надводном положении, на верхней вахте на ходовом мостике старпом с рулевым. По поводу «собачей погоды» из тёплых отсеков наверх нет желающих подниматься. Заядлые курильщики идут в пятый дизельный отсек и там дымят «с комфортом», под рёв и грохот дизелей. С мостика по корабельной трансляции раздаётся злой голос старпома: "Боцмана на мостик!" Боцман поднимается, старпом ему приказывает: сядь на моё место! Боцман садится... сидит, всё вроде нормально, закуривает папиросу и начинает вопросительно смотреть на старпома. Боцман по натуре виртуоз - матерщинник, но сейчас он понимает, что старпом на него злится, и не понимает почему. Поэтому «сама кротость» и весь во внимании, «ест» старпома глазами.
Старпом, ругнувшись, даёт команду рулевому: вправо 30 градусов! Лодка поворачивает, ветер меняется, флаг как флюгер резко разворачивается и с металлическим «бааммм!» бьёт боцмана по голове, сбивая пилотку в бушующие волны. Старпом довольно: воот! а мне вот так при каждом повороте! И тут же отдаёт команду рулевому: ложимся на прежний курс! Флюгер повторно делая "бздынь" - выбивает папиросу и набор приготовленных солёных матерков изо рта боцмана...
Можно ведь было просто выматерить боцмана? Да, но это ведь было бы не по-флотски как-то ))
В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки. - А что это? - вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да! Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его ...читать дальше (еще 4650 символов) >>рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном - как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» - классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил, что раз «каштаны из огня», то их можно жарить, типа семечек. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками...
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса.
Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетело. И чито это за муйня?! - благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. Истинно так!!! - очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол.
Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав ее траекторию полета.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня, естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в заднице! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из-под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
Начало девяностых.... (Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и так далее). Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно...читать дальше (еще 1663 символов) >> отказаться, - обмыть их удачную покупку.
Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
- Мужик! Твой подъезд? - (еле разлепляя глаза) У-у... - Этаж какой? - У (показывает один палец) - Занесли. - Квартира какая? - ??? У (показывает).
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим.
- А это куда вы его несете? - Ну не в коридоре ему валяться? - А наахрена мне этот подарок?!! - Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пзди! - Так это не мой муж! - Саша, твоя баба? - М-м-ы-а-а! (диким воплем).
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком. - Где машина? - Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
Иногда, я лажу в статистику и наблюдаю тех, кто меня читает или приходит почитать. Сегодня обнаружился какой-то Кибервован. Мужыг ) Увлекается блекметаллом и вархой. Записи вполне пацанячьи. И вот что странно, попал аккурат под настроение. Так что сейчас будет немного записей укомунидженных с его днева под мои личные размышления и заметки на подкате. ==============
Пишет [J]Kisertet Farkas[/J]: Обожаю русских военных.
Сразу вспоминается язык лаконичной Спарты. Важное замечание, - речь идет про танк, который вылетает на позицию, делает по хронометражу 3-4 выстрела, потом задом сваливает, делая U-маневр, после которого выходит снова на позицию стрельбы, но в стороне от прошлого места. Главное уложиться в определенное время, за которое вражеский расчет ПТУРС не успеет навести РС на танк.
Инструктор в доступных выражениях объясняет мехводу, что включение задней уже после отстрела равносильно смерти экипажа.
- Видео вставило своей непосредственностью. И некоторым интересным для меня тактическим ходом. Теперь я знаю как ездют в бою танки ) -------------------------------------
- ... А война в Ливии идёт. И кончатся не собирается. А я сижу и молчу. Ибо сказать тут нечего. Даже если видео не про эту страну. Люди одинаково умирают везде. ... --------------------------------------
- Обычно я такое не слушаю. Но когда хреново, подобные вещи пинком отправляют проц в нормальное состояние. Хотя, я бы предпочёл не впадать в хандру вообще. --------------------------------------