"Парковка в раю" (Paradise Parking) - новая серия фотографий французского фотографа Питера Липпмана (Peter Lippmann), состоящая из фотографий, заброшенных и наполовину поглощенных природой автомобилей.
Фотографии животных, сделанные в нужный момент Из тысячи фотографий животных может получиться только один снимок, который был сделан в нужный момент. Это вовсе не постановочные кадры, тут нет фотошопа, эти все снимки сделаны в действительности.
Как делаются квартирники (пособие начинающего организатора)
Один приятный молодой человек, получая замечания после организации моего квартирника в уездном городе N, задал мне совершенно обескураживающий вопрос: "а как правильно то?" Чем совершенно выбил меня из колеи. Обычно организаторы на любые претензии начинают огрызаться. А тут человек совершенно искренне хочет научиться. Честно говоря, за весь свой богатый опыт катания по Необъятной с квартирниками, я такое встречаю второй раз в жизни.
Я сама являюсь организатором со стажем, поэтому я могу предложить схему организации квартирников. Я думаю, она будет интересна не только приятному молодому человеку, но и всем, кто имеет дело с квартирниками или небольшими концертами (до 50-60 человек).
Хочу подчеркнуть, что в своих рекомендациях я рассматриваю чисто акустическое выступление (не требующее звукоусиления).
Так как я обращаюсь к человеку на 10 лет меня младше (ну хорошо, на 9), я позволила себе покровительственный тон, и обращение на "ты", надеюсь, читателей это не очень смутит =)
И, еще один немаловажный момент, без которого все рекомендации бесполезны: для того, чтобы хорошо организовать что-либо, организатор должен понимать, что он в данной ситуации является коммерческим агентом артиста, защитником его интересов, коммерческого успеха и душевного спокойствия. То есть, должно присутствовать некое отеческое чувство, которое позволит организатору вникнуть в ответственность за мероприятие, а артисту сосредоточиться на художественной части, а не на бытовых мелочах.
Итак,
читать дальше1. Когда ведешь первые переговоры по поводу квартирника, заводишь отдельный вордовский файлик, куда записываешь все самые важные моменты.
Пример: условия музыканта: 70/30 в пользу музыканта, есть знакомые орги (могут помочь с рекламой), есть личности, которых лучше не допускать до организации, и записать сроки квартирника
Когда договариваешься о квартирнике, требуй с музыканта промо-материалы: пресс-релиз, пару записей для рекламы, пару-тройку фоток.
2. Квартира под квартирник должна быть определена заранее. Должны быть предупреждены все жители квартиры, и, по необходимости, соседи (обычно говориться: «у меня будут гости, будем петь и плясать, но до 23:00 закончим»). Если есть вредная соседка, можно предупредить участкового («мы всех соседей предупредили что у нас праздник»). Обычно из комнаты-зала убирают часть мебели, на пол стелят спальники или ковры. Договорись с хозяином квартиры: можно ли давать в объявлении адрес, или лучше организовать службу-встречалку на ближайшей трамвайной остановке. Очень рекомендую проводить квартирники с запретом спиртного, ибо на 10 адекватных найдется один придурок, который с пол бутылки пива начнет буянить. Когда музыкант приедет в квартиру, пусть сам определит где он будет сидеть.
3. Все время держишь в голове сроки рекламы. В идеале первая волна должна пойти за месяц, вторая - за две недели, третья - за два-три дня.
То есть за месяц вешаешь встречу на вкотакте и начинаешь распускать слухи: «к нам едет Сам Он!!! какие будут предложения?» Тебе, во-первых, ребята могут чего дельного подбросить (квартиру, вписку, свою морду в качестве встречающего), а, во вторых, если люди чувствуют себя участниками процесса, они точно придут. За две недели вешаешь уже все с паролями и явками, открываешь запись на кварт. За три дня еще раз всех обзваниваешь (даже тех, кто записался), выясняешь кто точно пойдет, записываешь тех, кто хотел и не влез в первые дни записи.
4. Психологический момент: человек едет. Не важно: по трассе, на поезде, на ероплане - держи все время под контролем его перемещения. Если он опаздывает, отдуваться перед публикой тебе. Отправляешь смску: "ты где?" Много денег не сожрет, но, во-первых, артист знает, что его ждут и не беспокоится, а, во вторых, ты точно знаешь, что с артистом, и тоже не беспокоишься.
5. Встретить музыканта, и сопровождать. Человек совершенно не обязан ориентироваться в незнакомом городе. Надо заранее договориться, будешь ли ты его встречать, или удобней прислать смской точный адрес, который можно назвать таксисту. И, тебе таки придется потратить один-два дня, таскаться с артистом по городу, или кому-то его передать. Артисты обычно к прогулкам подходят творчески, потом будешь его бегать-искать за час до кварта.
6. Вписка должна _быть_. И она должна быть _нормальной_: с душем, утюгом, и возможностью спокойно выспаться. Лично я не обломаюсь спать на пенках среди 5-6 таких же пеночных обитателей. Но комната обязательно должна быть теплой, и в квартире обязательно должен быть душ. И, обитатели должны хоть иногда нормально спать, а не прыгать по комнате где пытаюсь спать я.
7. Планирование свободного времени и формата поездки: артист должен быть заранее в курсе всей программы. То есть, если артист хочет спать, тащить его гулять по городу опасно для здоровья. Кроме того, артист должен быть ЗАРАНЕЕ предупрежден о большинстве прессы, которая будет на выступлении. Чтобы не припереться на кварт не накрашенной, лохматой, в феньках по локоть и обнаружить там съемочную группу местного телеканала вместо 30 милых лиц местного хипья.
8. Все денежные расчеты ты берешь на себя. То есть ты должен осознать что ты отрабатываешь свои кровные 30% тем, что являешься агентом данного артиста на данном мероприятии. Исходя из этого ты можешь договориться с хозяевами увеличить число слушателей, или поднять немного цены на вход. Нивелируй затраты на рекламу (они входят в эти 30% ). Если это кварт, вполне достаточно интернета, если концерт - для небольшого зала будет достаточно афиш А4 ч/б, размноженных на ризографе. Кроме того: именно ты должен объяснять всем многочисленным любителям халявы, что надо иметь уважение к музыканту, поэтому за вход придется заплатить, благо деньги невеликие.
Кроме того: перед концертом берешь у артиста диски, пересчитываешь, и, или отдаешь специальному человеку (продавцу), или сам продаешь. По деньгам: как договоритесь. Обычно это идет бонусом к кварту, но если я вижу что аврал у ребят, я откидываю 20% продажной стоимости продавцу.
После концерта пишешь на листике: 1) сколько было всего народу 2) какая сумма получилась 3) сколько будет 30 и 70 процентов.
1) сколько дисков и почем продано 2) сколько будет 20% (на продавца) 3) сколько отдаешь артисту
То есть бухгалтерия должна быть четкой и прозрачной
9. Артист после концерта - существо сцуко нежное, но сцуко важное. То есть тут надо быть готовым к сюрпризам. Пять минут назад было "я хочу бухать с пиплом", а сейчас уже "хочу домой, спать". Берешь за шкирку и несешь домой спать. Будь морально готов к необходимости передвигаться на такси. По тому что такие фортели случаются обычно в 2 часа ночи. А тут еще гитара сцуко хрупкая и сцуко тяжелая позади болтается.
10. Плоды труда своего. Когда артист отбыл восвояси, аккуратненько собираешь все материалы, (фотки, съемки, отзывы в блогах), и кладешь в свое портфолио организатора. А также отправляешь артисту, чтоб в свое положил или в ЖЖ вывесил.
11. Сидишь и ждешь пока артист выложит в ЖЖ «Ах, если бы Вы знали, какой чудный мальчик мне в Челябинске кварт делал!». Тогда будь готов что к тебе следующий музыкант постучится
Полезная информация и практические советы:
Средняя раскладка квартирника (Кошка Сашка, лето 2009): билет по 150 рублей приходит 30 человек Итого 4500 рублей. 1500 оргу, 3000 музыканту.
В 12-ти метровую комнату влезает 35 человек (как раз 30 по записи, музыкант, орг. помощники орга, хозяин квартиры)
Если надо увеличить прибыль, попробуй либо поднять цену за вход (что нежелательно в формате кварта), либо найти большую комнату, метров на 20-25. Если уверен, что сделаешь хороший кварт, поднимай процент за организацию.
Можно бесплатно попросить школьный класс с хорошей акустикой, или фойе какого-нибудь ДК, но тогда будь готов периодически напоминать публике: «сидите пожалуйста тихо, работаем без аппаратуры»
Если сделал 3 хороших (действительно хороших!!!) квартирника, и понял что тебе нравится организовывать, пробивай что у вас в городе с клубами и ДК.
Помни, что для хорошего квартирника можно выполнить 2/3 приведенных выше советов. НО! Всегда обязательно должны быть соблюдены пункты 2 (квартира-зал), 6 (вписка), 8 (денежный расчет). Тогда ты всегда будешь чист совестью перед Богом и людьми =)
Шмакадявка и лимузин Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.
Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх. Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку. Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают. Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину. Потому что за руку - потащат. А что ты за коро...читать дальше (еще 1744 символов) >>левишна, если тебя как куклу таскать станут?
И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити". (Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре) Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.
- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!
Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.
- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!
Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.
- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!
По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги. Не толкает, а именно отталкивает. Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.
- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.
И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется! Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить шмакадявке проход.
Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо, и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.
Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.
- Мерси!
В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.
Предъявите ваши документы! Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.
Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответстви...читать дальше (еще 4722 символов) >>и с законом «О прокуратуре», предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам. (Мне, при устройстве в прок-ру, уже сказали написать заявление на тему: «в жилье не нуждаюсь»). Ну, да ладно.
Так вот квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя «субботник», попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности получилось семь человек.
План был таков: общими усилиями большой бригады за один выходной день привести квартиру в порядок по максимуму. Всех разделили по фронтам деятельности и работа закипела. Кто-то клеил, кто-то красил, кто-то чумазый сновал туда-сюда по подъезду, вынося всякий строительный мусор и, естественно, попадался на глаза бдительным соседям.
И вот одна сверхбдительная соседка (такие бабки есть в каждом подъезде) решила непременно сообщить участковому уполномоченному о том, что какие-то гастарбайтеры шныряют по подъезду, а «регистрации у них наверняка нет», «потом квартиру ограбят» и «коврик под дверью и так уже три раза воровали, наверняка вот такие же». Ну и все в таком духе.
Бдительный участковый отреагировал незамедлительно. Прибыл «на адрес», позвонил в дверь. Ему открыли. А там целая бригада «нелегалов». Так получилось, что никого из присутствующих участковый не знал.
Далее все по банальному сценарию. Начались вопросы: кто такие, что тут делаете, а есть ли документы и т.д. и т.п. Кто-то из оперов, шутки ради, ляпнул, что они молдаване или хохлы, я уж не помню. Представился «бригадиром», сказал, что собственники квартиры в данный момент отсутствуют, что с документами у работяг все плохо, паспорта у прораба, регистрации и разрешения на работу отсутствуют. Их сюда привезли на машине и обещали забрать. Сказали, что с милицией все улажено. Но, раз такая ситуация, то всегда можно договориться.
У участкового заблестели глазки от перспектив «срубить по легкому». Он сообщил, что о какой-либо договоренности ему лично ничего не известно, потому договариваться сейчас придется с ним лично. Он тут ГЛАВНЫЙ! Остальные молчали и, потупив взор, подыгрывали «бригадиру».
Начались переговоры между «бригадиром» и участковым перешедшие в торги. Участковый объявил «цену за каждую голову» и обещал, что если с ним сейчас «все решить», то больше никто «работяг» не потревожит. Все остальные с интересом наблюдали, чем же это все закончится.
«Бригадир» объявил всем о необходимости приготовить по 300 р. с носа (тогда это еще были деньги). «Работяги» достали деньги, вздыхая, сдали их «бригадиру», а тот в свою очередь скрупулезно пересчитал купюры и передал деньги участковому.
Быстро пошелестев купюрами и убедившись в том, что ожидаемая сумма совпадает с переданной, участковый сунул деньги в карман и стал читать лекцию о том, что без соответствующих документов работать в Москве нельзя, не хорошо и «не выгодно». Но он может решить для «работяг» вопрос с регистрацией, правда уже за совершенно отдельную плату. А так как «работяг» много, то можно еще и скидку сделать, так как они регистрации будут «брать оптом».
Дочитав лекцию и изложив свое бизнес-предложение, участковый засобирался на выход. С фразой: «и чтоб тихо мне тут…» стал открывать входную дверь.
Его окликнул смеющийся «бригадир». - Командир, а тебе что, реально за такие копейки сразу стало по..уй, что у нас никаких документов нет? А вдруг мы террористы в международном розыске? Участковый, несколько удивившись, грубо ответил: - Ты давай не вые…ся, а то сейчас вызову наряд и все в отдел поедите!!!
Ну, тут уже все не выдержали и раздался дружный хохот на всю квартиру. «Работяги» сквозь смех произносили «вот ты дебииил…», «бляяяя, надо же так было встрять», «братан, сегодня явно не твой день» и все в таком духе.
Участковый стоял, молча хлопал глазами и реально не понимал, что происходит. А потом «работяги» стали по очереди предъявлять участковому свои документы. И с каждым новым документом участковый бледнел все сильнее. А получилось, что «работягами» были три помощника районного прокурора по надзору за милицией, два прокурорских следователя и два опера из окружного уг. розыска.
Участковый вынул из кармана полученные деньги и бросил их на пол. Потом стал извиняться, рассказывать про трудности работы, про то, что он пришел работать совсем недавно, потому и не узнал. И все такое прочее. Ему предложили оставить себе деньги, но он почему-то отказался.
Зверствовать «работяги» не стали. Уголовное дело не возбуждали. Участковый был уволен по собственному желанию в ближайший понедельник.
- Не знаю, и знать не хочу! - шеф вышел из-за стола и подошел к окну, повернувшись ко мне спиной - Продажи летят ко всем чертям! Прибыль превращается в убытки! Московские ...читать дальше (еще 7048 символов) >>со дня на день приедут смотреть на тебя! - А я здесь причем? – я оторопело посмотрел на шефа - Ты! – он ткнул в мою сторону ручкой – Будешь директором нового офиса! - А почему я? – я вдруг почувствовал себя некомфортно - Потому что! – сказал, как отрезал, шеф – Ты способный и работоспособный! Всех в жопу, а директором будешь ты! Тебе надо соответствовать – раз, подготовится – два и достойно себя показать учредителям (считай хозяевам) это три! А ты про отпуск разговоры ведешь. Всё. Иди работай.
Я вышел в коридор. Мимо меня деловито сновали секретутки, курьеры и прочий офисный планктон. "Господи - подумал я, глядя на затравленных, в сущности людей, - неужели и я стал таким?" - Приветики - мило защебетала Сонечка, та еще курва и по совместительству мой начальник сектора - Слушай, Сергунь, а чего это ты к шефу ходил? - Отпуск хочу, второй год без отдыха - грубо бросил я - Ты отпуска не даешь, подумал, может он человек, а он....да ну вас всех!
Я продефилировал в конец офиса и, сняв со спинки стула пиджак, вышел вон. Вырубив мобильники, я побрел в гараж. Смысла возвращаться назад не было - рабочий день на исходе, да и Сонечка щас рвет и мечет. Вообщем, лучше выходные отсижусь, а там посмотрим. В нашем гаражном кооперативе было тихо. Пока еще тихо. Охранник, дядя Вася смотрел телек в своей будке, но, заметив меня, выскочил наружу. - Здорово, Серый! - Здоровей видали, дядя Вася - я усмехнулся - Чё выскочил-то? - В неурочный час бредешь, потому и выскочил. Случилось что? - с искренностью поинтересовался он - Да нет, дядь Вась, нормально все. Сегодня пораньше отпустили с работы - соврал я - А-а-а - понимающее протянул охранник - Тама, кстати, объявленице висит, мотоциклу продают. Тебе не надо? - Не, спасибо. Я их с детства боюсь - я прощально махнул рукой и пошел к гаражу.
Скрипнув, ворота распахнулись. Старая "Волга-2424" купленная за копейки "по случаю", покрашенная, сделанная в кабриолет и восстановленная по крупинкам в течение года, грустно смотрела на меня пустыми глазницами фар. Новые фары, купленные еще зимой, все еще лежали в коробке и времени их поставить, катастрофически не хватало. - Вот это раритет! - кто-то восхищенно воскликнул у меня за спиной
Я обернулся на голос и увидел двух парней моего возраста около тридцати. Эти двое были одеты как истинные дети Расты. На всклоченных волосах красовались яркие, в полоску, шапки. Ярких цветов футболки с изображением Боба Марли. - Чувак, это Волга? - чуть нараспев спросил один - Точно - подтвердил я - Вау! - завопил второй - Слушай, братишка, а она на ходу? - Ага, только оптику поставить надо - Ю-ху! - заорал первый - Давай прокатнемся? Настроение мое, стало подниматься, от восторгов растаманов, но разум "тормозил". - Не, парни, не получится. Тачка еще не доведена до ума....- начал, было я, но тут один из растаманов меня прервал: - Не гони, чувак! Я оптику щас подкину в пять сек. А потом по кооперативу катнём! Окей?
Махнув мысленно на все рукой, я одобрил эту идею. Спустя тридцать минут, которые растаман возился с фарами, мы, сотрясая каменные стены диким ревом мотора, неслись по гаражным колдобинам. - Вот прёт! - то и дело восхищались растаманы Резанув еще круг, я притормозил у своего гаража. - Все парни, аттракцион закрыт – я устал от их постоянных восторгов - Не гони, чел! – один хлопнул меня по плечу – Кстати, старик, а как юр нэйм? - Серый – автоматически ответил я - Я, Ник, а это мой браза Йоха – он произнес его имя, как афроамериканцы произносят свое знаменитое «йоу!», только с добавлением русского окончания - Коля и Игорь, что ли? – еле сдерживая смех, спросил я - Ага – радостно они замотали головами как китайские болванчики – А ты будешь Слоу! Тормоз, если по-русски! - Ладно – я открыл дверцу и вышел из машины – Йоха, Ники – на выход, бля! - Чувак! – они взревели как белуги – Давай еще кататься!
Я закурил, мне вдруг стало смешно. Эти двое были САМЫЕ НАТУРАЛЬНЫЕ РАСТАМАНЫ. Прикольные, смешливые и недалекие, вследствие постоянной накурки. - Парни, может, прикупите себе тачку – я ткнул сигаретным фильтром в сторону машины Они переглянулись, выразительно подмигивая друг другу, потом Йоха повернулся и подозрительно спросил: - А не прикалываешься?
Я рассмеялся в голос: - Парни, вы что издеваетесь? - Не, браза, не увиливай от моих вопросов! – Йоха сделал строгое лицо, и мне поплохело еще больше. Я ржал аки аццкий конь. - Па-а-а-арни – сквозь слезы сказал я – По..по...поку..купайте! - Почем? – Йоха вылез из тачки – Смотри, мы за «дорого» не купим!
Я начал было уже успокаиваться, но последняя его реплика усугубила мое состояние и я, упершись рукой в крыло «Волги», просто начал плакать от смеха. - Что он ржет? – Йоха спросил у, вылезшего из машины, Ника - Оставь его, браза, чуваку хорошо. Ты не видишь что ли? Пока я пытался успокоится, они уселись на заднее сидение «Волги» и, забив косяк, задымили. Отсмеявшись, я подошел к ним и заглянул в салон. Навстречу мне из клубов ароматного дыма появилась рука с сигаретой. - На, брат, затянись Я втянул в себя дым, шкала настроения поползла вверх.
Мы сидели и курили. Было классно. Нервное напряжение последних недель спадало. Эйфория накатывала на меня мягкими волнами, накрывая и укутывая в теплую, уютную одеялку, цвета первой весенней травы. - Чуваки! – идея пришла резко как понос – А давайте куда-нибудь съездим? - Куда, браза? – отозвался Ник, мерно качая головой в такт Бобу Марли, что надрывался из магнитолы. - На пляж – смог придумать я - Осень – флегматично сказал Йоха - Что осень? – не понял я - Сейчас осень – пояснил Йоха – Пляж закрыт. - Твою мать! – досада захлестнула все мое естество – Маза фак! - О-о-о! – заорал Ник – Растешь, браза! - Дыс ис факен бич сан! – выдал я Растаманы покатились со смеху. - Брат, ты английский знаешь? – вполне серьезно спросил Ник - Нет – признался я – Импровизация! - Молоток! – он хлопнул меня по плечу
У Ника зазвонил телефон, он рассеяно пошарил в кармане и выудил на свет божий дорогущую мобилу и приложил к уху. Короткий разговор, похоже, был для него неприятен. Ник засунул телефон обратно в карман и посмотрел мне в глаза. - Ладно, брат, ты номер свой оставь, потом насчет тачки созвонимся – он задумчиво почесал щеку – До встречи, браза! Йоха! Двинули. После церемониальных рукопожатий эти двое удалились, а я загнал машину в гараж и зачехлил.
*** Утро понедельника было паршивым. Хотя когда понедельник был хорошим? Правильно, ни-ког-да. Я пришел в офис, включил комп, бросил на спинку стула пиджак и поплелся на кухню за чашкой кофе. В маленькой офисной кухне было не протолкнуться, народ набился, словно в вагоне метро. Все уставились на меня, когда я вошел. - У вас здесь, что? Внештатный слет по борьбе с глистами – съязвил я - Иди ты – зло кинула моя начальница – Учредители приехали, шефа имеют. Я налил кофе и вышел с кухни.
Чашка выпала у меня из рук, навстречу мне шел шеф, а за ним Йоха и Ник, одетые однако в строгие костюмы. - Браза Слоу! – вдруг улыбаясь воскликнул Ник, протягивая ко мне руки.
Задумчиво читаю френдленту. Ещё не купленный микрофон уже обошёлся мне в одного друга. Но этим эпопея с проектом не кончается. Уже появились в частном порядке записи, что некоторые люди будут вести начитывание исключительно для радио Энергон. Без начитчиков-то мы не останемся. Беспокоит только, что такая агрессивная политика может принести им вред за соучастие в нашем проекте. А этого хотелось бы избежать. Одно дело ругань между отдельными людьми, другое - внутрифандомная склока.
Чёрный композит ладони коснулся стены. Часть старого покрытия была вытерта. Он редко когда задерживался здесь. Чаще всего прикасался к стене и шёл мимо. За то время, как существовал этот ритуал, покрытие на стене уже поменяли пару раз. Но не этой стены он касался. Какой-то невысокий наземник отшатнулся от черного псевдофоа с невзрачными канами, кабелями головного интерфейса. Фва на него даже не стал заострять своё внимание. Никто не спрашивал его зачем от приходит сюда хотя бы раз в пару десятков циклов. И тем более никому не приходит в проц ему заступить дорогу. Даже при видимом отсутствии оружия Фва Уко Маст оставался опасным противником. И его хорошо знали. Читать- Фва, ты далеко упорол от резиденции ? - осведомился по внутренней связи его своего рода напарник. Если советников Наместни одного из планетоидов хабитата можно назвать напарниками. - Я на Гейби. Donne есть потребность во мне? - для общения по внутренней связи ему даже не пришлось размыкать губ. Он не любил вынесенные во вне корпуса коммуникаторы. Убитые каны не мешали связи, как это было не искалеченных как он кайдри. - Наместнице де факто нет. Наместнику де юре пришла в голову идея спросить где ты. - Так почему вызов от тебя, РодоН, а не от него самого ? - между пальцами непроизвольно появился из подространственных ножен вибронож. Но шедшие по улице похожие этого не увидели. Нож был не просто продолжением руки. Тот же Родон назвал его один раз единственной его функционировшей каной. Губы чуть обнажили дентопластины Фва. Нанесённое давно увечье не поддавалось лечению и одаривало постоянной головной болью. И невозможностью найти замену тому, с кем он когда-то говорил важные слова у той стены. Когда ещё каны его были функциональны. - Фальстарт прекрасно знает, что для тебя существуют приказы только от Линт. Даже если она теперь по документам уже бывшая Наместница. К тому же, он только спросил, где ты есть. И да, он в курсе, что ты его сильно не любишь. Правда он так не понимает, за что именно. - Скажи ему, что я возвращаюсь в резиденцию. Отбой. Чёрный композит ладони зарылся в убитый головной интерфейс, на миг сжимая выжженные каны. Он тогда, пусть и увечный смог вернуться в хабитат. И Фальстарту никак ведь не объяснишь, что новый Наместник тёмнотварьски похож на одного кайдри, который не смог выбраться вместе с ним обратно. И ради смутной памяти о ком, он раз за разом приходил к стене. Как будто бы его там кто-то ждал. ------------
Кусок без начала и конца и бессодержателен по сути.
Есть в мире разные места. И многие из них прекрасны.
Неподалеку от тихого бразильского городка Бонито есть удивительное место с большим скоплением подводных пещер с расположенными в них озерами. И самая известная среди них - Gruta do Lago Azul (Пещера голубого озера). Это монумент природного происхождения, изнутри буквально покрытый сталактитами и сталагмитами, которые превращают пещеру в загадочный древний замок. Внутри пещеры также есть озеро удивительно красивого лазурного цвета глубиной около 90 метров.
I'm a rolling thunder, a pouring rain I'm comin' on like a hurricane My lightning's flashing across the sky You're only young but you're gonna die
I won't take no prisoners, won't spare no lives Nobody's putting up a fight I got my bell, I'm gonna take you to hell I'm gonna get you, Satan get you
Hell's bells Yeah, hell's bells You got me ringing, hell's bells My temperature's high, hell's bells
I'll give you black sensations up and down your spine If you're into evil you're a friend of mine See my white light flashing as I split the night 'Cause if God's on the left, then I'm stickin' to the right
I won't take no prisoners, won't spare no lives Nobody's puttin' up a fight I got my bell, I'm gonna take you to hell I'm gonna get you, Satan get you
Hell's bells Ah, hell's bells You got me ringing, hell's bells My temperature's high, hell's bells
Hell's bells, Satan's comin' to you Hell's bells, he's ringing them now Hell's bells, the temperature's high Hell's bells, across the sky
Hell's bells, they're takin' you down Hell's bells, they're draggin' you around Hell's bells, gonna split the night Hell's bells, there's no way to fight, yeah
ПереводКолокола преисподней (перевод Marian Hellequin из Петербурга)
Я гремящий гром, льющийся дождь, Я надвигаюсь, как ураган. Моя молния рассекает небеса, Ты хоть и молод, но ты умрешь.
Я не буду брать пленных, не пощажу ни одной жизни, Никто не окажет сопротивление. У меня есть колокол, я заберу тебя в ад, Я заполучу тебя, Сатана заполучит тебя...
Колокола преисподней, Да, адские колокола... Из-за тебя звоню в колокола преисподней, Я весь горю, адские колокола...
Я пущу темные ощущения вверх-вниз по твоему позвоночнику, Если ты со стороны зла, ты мой друг. Смотри, как мой белый свет сияет сквозь ночь, Потому что если Бог слева, то я торчу справа.
Я не буду брать пленных, не пощажу ни одной жизни, Никто не окажет сопротивление. У меня есть колокол, я заберу тебя в ад, Я заполучу тебя, Сатана заполучит тебя...
Колокола преисподней, Да, адские колокола... Из-за тебя звоню в колокола преисподней, Я весь горю, адские колокола...
Адские колокола, Сатана идет за тобой. Адские колокола, он звонит в них сейчас. Адские колокола, всё раскалено Адские колокола, по всему небу...
Адские колокола, они сбивают тебя с ног. Адские колокола, ты плетёшься по кругу. Адские колокола, они раскалывают ночь. Адские колокола, бороться бессмысленно, да!
Вчера крупно поругался в инете со своим другом. И было бы из-за чего. Просто потому, что я внезапно повёл себя не в его интересах, а в своих. То, что из меня может полезть баттхерт, когда меня задевают, я знаю. А вот друг об этом забыл и напрочь. Мне и стыдно с одной стороны, что я на нём сорвался. Но вины за собой я не чувствую никакой. Его защищал народ. Я тоже поднял рекрутов. Склока поднялась до небес. Но это не отменяет того, что причиной было только то, что я не смог/не захотел помочь своему другу в его начинании. Не потому, что я сцуко. У меня просто были свои планы, об которых я отчитываюсь миру (или пишу здесь) только тогда, когда считаю это нужным. Я сцукой стал, когда пошёл на баррикады.
Больше всего я ненавижу моменты, когда мои родственники и друзья требует с меня отчёта в моих намерениях. Меня проще замотивировать, чем требовать подобного. Не надо с меня требовать того, что я могу дать сам. Слишком я легко зверею, когда посягают на то, что я считаю своим.
И как же меня задалбывает то, что раз из раза приходится повторять, что я хороший только сверху. Внутри я сплошной комок из комплексов и нервов. Меня вот-вот попрут с работы. У меня действительно большие долги. Я очень муторно и тяжело болею. А тут ещё и друзья со своими комплексами. Меня от очередной истерики спасает только то, что я понимаю, что она не выход и терпение окружающих ко мне на пределе. Как и моё к ним тоже. И это надо понимать. Уважение - это обоюдный процесс. Не уважаете меня, так уважайте себя самих, не скатываясь в возмущение, крик и сопли.
Дорогие ребята, парни, девушки... все, кто читает в данный момент эти слова... Хочу рассказать вам одну историю. В Москве, на станции метро Белорусская Кольцевая у выхода в город на скамейке (справа на последней лавочке у эскалатора! (если её нет значит ещё не пришла или уже ушла) вы всегда можете увидеть эту бабушку, на первый взгляд ничем неприметную если только не несколько ярких вязанных платков которые она продаёт. Но на самом деле за этой банальной ситуацией скрывается еще одна человеческая глубокая судьба. Бабушка ветеран В.О.В. ей уже 89!!! лет НО она не просит милостыню, а покупает нитки и сама вяжет платки которые затем продает с утра до вечера каждый день. В 17 лет она лишилась слуха когда взрывала паром на котором плыли фашисты, ради родины, народа и мира в нашей стране.... и то в каких условиях сейчас протекает её жизнь навивает боль и ужас! Я прошу каждого у кого есть сердце и чувство благодарности в душе за жизнь подаренную нам сейчас, посодействовать в помощи этому человеку. Купить платок,помочь финансово или просто поздороваться и сказать спасибо! Заранее всем приношу благодарность за отклик и просьба размещайте на своих страницах, добро должно быть безграничным!
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
Выпал в каплю. Ладно, к возможному обвинению в плагиате с идеей аудиожурнала я был готов. Но я не был готов к тому, что меня обвинят в том, что не смог помочь одному проекту, делая вместо этого свой. Где логика, во имя Архитектора и Тёмной Колыбели, вашу шаркомать ?!!
Меня это задело. Не потому, что я вовремя не захотел, да и не мог на тот момент, помогать. Мне просто и безхитростно таким образом запретили делать свои проекты. Даже если они не целиком мои..