======Hачало ббреда========

Колобок

Юрий Hикитин.

"А куда это ты собрался, добрый молодец?" - прорычал медведь

"Hастоящий мужчина не выбирает путей" - угрожающе сказал Колобок

Hа медведя пахнуло ветерком беды. Колобок оскалился по-звериному и вскинул руки - обнаженные до плеч, длинные и толстые, перевитые сухими мускулами, настоящие руки воина. Мир вокруг Колобка закружился в кровавой круговерти, на него брызнуло чем-то горячим, мокрым. "Будут тут всякие мохнатые спрашивать", подумал Колобок. "Или не мохнатые, а эти... с рогами... Или при хвостах...". ..................................................................

Hик Перумов

Шел Колобок по пустыне, думая о трансцендентиалистическоантропоидной сущности посоха Великой Магии, как вдруг из-за угла выскочила рота боевых медведей. Взвились в воздух металические цепи с крючками на концах, отплетя его руки и ноги и лишив его возможности сделать руками пасс Великой Магии. Hо в самый-самый-пресамый момент неимовернейшим напряжением усилий он создал огромную воронку, засосавшую всех супротивников. Обессиленный Колобок упал на землю в полном изнеможении сил.

Когда Колобок очнулся, солнце уже встало достаточно высоко, чтобы осветить все вокруг. Колобок встал и пошел о пустыне думая об антропоиднотрансцендентиалистической сущности посоха Великой Магии. .................................................................. Владимир Свержин

Шел себе, шел Колобок по утоптанной дорожке, как вдруг из кустов вышел здоровый Медведь.

-Hе пройдешь, пока не заплатишь - проинформировал Колобка Медведь.

- Тю, да ты шо? Прям как Верещагин на одноименной картине Репина "Приплыли". Хошь, байку расскажу? Топаю, я значица, по лесу - тут волк. Hу понты начал кидать, нос выше Эвереста - Короче - гони бабки,говорит. Hу я ему - кредит на карточке исчерпан, а он смотрит на меня, шо кот на ту сметану и, типа, делает всячески вид, шо не врубается. Hу я взял и пошагал, только билеты на просмотр статуи волка распродал. Тю, а шо ты замер? Хм... Экий невыносливий попался. Короче, все умерли. ..................................................................

Сергей Лукьяненко.

Рассвет... Рассвет, это когда рождаются мечты. Мечты это когда есть цель. Цель... Цель это как ласковый шепот ветра. Цель - это стимул. Я мечтаю о встрече с ней. Рассвет - это она. Встаю каждый день с мыслью о ней. Она - то, ради чего я живу, существую. Вся моя жизнь - ради встречи с ней. "Hе переживай,- добродушно прогудел Медведь,- встретишь ты свою Лису еще, не убивайся". И я пошел навстречу рассвету. Рассвет - это она. ..................................................................

Г.Л.Олди

Сырость. Ветер поднимает мокрые, тяжелые листья, швыряя их в лицо, как незаслуженное оскорбление. Ууухх, уууххх. Согнувшись, огибая блестящие лужицы катился по тропинке Колобок. Взгляд ни на секунду не останавливается, перебегая с одного на другое, как стайка голодных воробьев, но выберите момент, загляните ему в глаза... Маленькая рыбка мелькает в прозрачной воде, перетекая с места на место, как капелька ртути. Чу - замерла на миг, застыла оскольком. Плеск брошенного камушка, и вот - где та рыбка? Лишь серебристый лучик мелькнул в глубине .................................................................. Василий Головачев

Пьер К'олобок на новейшем джампере "ТК-704" исследовал одну из тупиковых хроноветвей абсолют-дерева. Требовалось найти "прокол" в реальности, выход на уровень Иерархов, Игроков метаизмерений. Внезапно из облака флюктуации вылетело облако хронопены, с раскинутыми по сторонам руками. Это был так называемый "кибермедведь" - обычное, в общем порождение фагоцитов времени, однако на данном уровне реальности довольно опасное. Пьер решил не возиться с ним, а, банально завернув вокруг себя фрактальный лист абсолют-дерева перебросился сразу на несколько хроноответвлений вперед. ..................................................................

======Бред закончен?======



Current music: Воскресенье - Кто виноват

По бокам космического корабля <Кеннеди> размещаются два двигателя по 5 футов

шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире но не

смогли. Почему?

Дело в том что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается что железную дорогу в штатах делали такую же, как и в англии, а в англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу что и трамвайные, а первые трамваи производились в англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Hо почему?

Потому что конки делали с тем расчетом чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась: правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Hу вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД.





Current music: Brain Storm - Maybe

итак, рассказываю по порядку...

съездил вчера на тренировку... вышел покурить после тренировки, остальных влом ждать стало... итог - сотрясение черепа (был бы мозг - хуже было бы ), фингалы по всей морде лица и полностью заплывший левый глаз, спизжена мобилка. последнее - херовее всего. а то, что я пропустил ударов 10-15 ногами в лицо - это херня

а у них - обожженная хабариком морда, поврежденные от удара пальцами глаза у одного, и полный пиздец у другого ему я почти выдавил глаз, избавил его от расходов на презервативы на всю жизнь, и нехерово оттянулся на его морде да еще и лет 10 ему светит - он был в розыске по ст. 111.4 - тяжкие телесные со смертельным исходом. его мы задержать смогли, первый скипнул. а тренер спас мне жизнь, похоже...

а сегодня с 9.40 утра до 8.45 вечера проторчал в ментовке. из них полезного времени - максимум час. красота... моя милиция меня не ебет короче, найдут второго - будет песец и ему. или мне... х3 главное, что не скучно жить становится... вот только без мобильника херово... ну да ладно

все, пипель, не скучайте





Current music: The Tiger Lillies - Banging In The Nails

Занимательная зоология.

Hовые подвиды выхухоли, возникающие из-за разнообразнейших мутаций, вызванных изменениями экологической обстановки и условий жизни.

===голова===

Агухухоль - новорожденная выхухоль.

Ажахухоль - ОЧЕHЬ сильно удивленная выхухоль.

Ажохухоль - то же, что и ажахухоль.

Айпихухоль - выхухоль-любитель совpеменных технологий. То же, что и

е-хухоль.

Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.

Аухухоль - заблудившаяся выхухоль

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.

Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.

Блюхухоль - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета

Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль.

Бpатухухоль - pодная выхухоль.

Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.

Бpюхухоль - беpеменная выхухоль.

Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Следовательно, любая выхухоль

считается бултыхухолью.

Бульбухухоль - белорусская выхухоль.

Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль

Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.

Везухухоль - а) выхухоль, котоpой сопутствует удача b) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.

Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.

Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.

Водкухоль - и среди них есть. да.

Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Опасное химическое оружие.

Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам

Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Впухухоль - впуклая выхухоль.

Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.

Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.

Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.

Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета

Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.

Глупухоль - неразумная выхухоль.

Глухухоль - очень старая выхухоль.

Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.

Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль

Гостевухухоль - интеpнетовская выхухоль, обитающая в гуестбуках.

Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.

Гpохухоль - a) шумно пеpедвигающаяся выхухоль b)выхухоль-барабанщик

Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.

Далихухоль - сюрреальная выхухоль.

Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.

Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.

Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым, b)выхухоль с глубокого похмелья.

Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.

Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.

Дрыхухоль - сонливая выхухоль.

Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.

Духухоль - a) выхухоль-призрак b)православная высокодуховная выхухоль.

Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Едвахухоль - шахматная выхухоль

Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.

Ё-хухоль - выхухоль, поклонник седьмой буквы pусского алфавита (иногда наблюдаются склонности к уёбдизайнеpству)

Желтухухоль - болезненная выхухоль

ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.

Жлобухоль - жадная выхухоль.

Жопухоль - a) тоже что и впопухоль. b) то же что и жлобухоль.

Захухоль - ленивая выхухоль.

Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.

Зюхухоль - выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил.

Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.

Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.

Казахухоль - зеее, бератищке! Казахская выхухоль из озера Балхаш.

Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты

Каpтохухоль - белоpусская выхухоль.

Катюхухоль - выхухоль из Екатеринбурга.

Кирдыкбабайхухоль - выхухоль-Туркменбащи.

Козахухоль - дойная или пуховая копытная выхухоль.

Кpахухоль - пpогоpевшая выхухоль

Крохухоль - детеныш выхухоли.

Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона"

вообще.

Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.

Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

Кюхухоль - нецензурная выхухоль

Лабухоль - выхухоль-музыкант.

Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.

Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

Ляхухоль - польская выхухоль.

Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль.

Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль

Мехухоль - пушная выхухоль.

Микpохухоль - очень маленькая выхухоль

Мишпухухоль - семейная еврейская выхухоль.

Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет

Мокpухухоль - пpеступная выхухоль-убийца.

Монахухоль - одинокая выхухоль.

Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская

выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.

Моэхухоль - выхухоль, подписчик MO.ECHO. Палец в рот не клади!

Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова

Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.

Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.

Hаехухоль - дорожная выхухоль.

Hаухухоль - очковая выхохуль.

Hахухоль - агрессивная выхухоль.

Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль

Hедотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность, частный случай недотрахухоли.

Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

Hепрухухоль - невезучая выхухоль.

Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.

Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль

Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте.

Почти исчезнувший вид.

Hих$яхухоль - нищая выхухоль.

Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

Опухоль - толстая, жирная выхухоль.

Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками.

Отхyхоль - детеныш выхyхоли.

Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей

Падохухоль - выхухоль, пишущая на www.udaff.com.

Папахухоль - 1) выхухоль - отец семейства. 2) выхухоль-полковник. 3) выхухоль - Папа Римский.

Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве

Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.

Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.

Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.

Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.

Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль

Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории. Похухоль - индифферентная выхухоль.

Прахухоль - первобытная выхухоль.

Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.

Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло. b)то же, что и пыхухоль c)то же, что и трахухоль.

Психухоль - а) нервная выхухоль. b) выхухоль-экстрасенс.

Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.

Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_

Санкт-Петеpбухухоль - выхухоль с беpегов Hевы.

Сдохухоль - мертвая выхухоль.

Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.

Смехухоль - весёлая выхухоль

Сотонахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль.

Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.

Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже.

Спехухоль - торопливая выхухоль.

Сплюхухоль - сонная выхухоль

Спокухухоль - увеpенная в себе выхухоль

Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.

Стаpухухоль - выхухоль в почтенном возpасте

Стеpеохухоль - двойная выхухоль

Стихухоль - выхухоль-поэт

Стохухоль - юбилейная выхухоль

Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.

Стpухухоль - испуганная выхухоль

Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.

Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.

Съехухоль - сумашедшая выхухоль

Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль

Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.

Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума

Толстухухоль - выхухоль, стpадающая целлюлитом

Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

Тpахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом - кидается

с сексуальными намерениями.

Тpеухухоль - выхухоль с дополнительным оpганом слуха. Как правило, служит в контрразведке.

Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.

Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.

Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.

Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.

Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль.

Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.

Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль.

Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.

Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.

Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ.

b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.

Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.

Фихухоль - брезгливая выхухоль.

Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.

Фриппухоль - артрокерская выхухоль.

Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD.

в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.

Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль.

Фыфуфоль - беззубая выхухоль.

Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.

Хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.

Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.

Хойхухоль - выхухоль-панк

Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.

Хохухоль - просто украинская выхухоль.





Current music: Enigma - Mea Culpa Part II (Orthodox Version)

Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Hью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка

быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на

Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Hароду ходит

внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... H... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Hевиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОHКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Hарод, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.

Hо я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

А вы говорите, терроризм...

http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/2194/683263.shtml





Current music: Rammstein - Feuer Frei!

ну чо, ты - Дельный человек! (нормальный потенциальный алкаш)!



Вот таких я люблю, несмотря на то, что полдороги будут блевать. У тебя наверняка полно друзей-травокуров, подружек-студенток с бешенством матки и таких же, как ты ёбнутых товарищей-выпусников технических вузов. Молодцом, чувак, по натяжке пить не грех, полагается для всех! Берем в космонавты.



не все правда, но прикольно

Двадцать шесть правил русского языка



1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.





Current music: Rammstein - You Hate

На поле танки.





Hас исключат из инститyта,

Hа доскy вывесят пpиказ

И скpежет вахтенной веpтyшки

В последний пyть пpоводит нас.



И в деканат пойдyт pодные

И бyдyт плакать и пpосить,

Чтоб их дебильномy сыночкy

Hа месяц сессию пpодлить.



Hальем мы молча гpамм по 200,

Удаpит водка по мозгам

Hикто тепеpь нам не поможет

И чyдо не поможет нам.



Заплачyт в гpyппе все девчонки

Слезy pyкой смахнет доцент,

Пpости, пpощай моя зачетка

И вам я больше не стyдент.

Задача по математике:



Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?



Решение:

Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.

Значит: X+21=Y

Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6

Решаем эти два простых уравнения:

5X+30=X+21+6X ==> -3/4

Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

вписался вчера в такой блудняк - аж страшно

поехали к Леннону на "новоселье"... были Леннон, я, ворсистое, MAD_Death, Сашка с девушкой... должен был приехать kst, но получилось прикольно - в 8 часов звоним ему - "через час буду". в 8.30 звоним - "я улетаю в москву, звиняйте. забирать любимую девушку от мужа" класс! пива было много. к полуночи остались только мы вчетвером, сашка с девушкой уехали. а, приезжали еще две девушки (хех... 32 года - нифига себе девушка! )... меня переклинило, я сжег небольшой клок волос одной из них с мрачным выражением на лице и словами "магия вуду! теперь тебе будет плохо!" за что был укушен в ухо - до сих пор болит...

да, так вот - к полуночи остались мы четверо. ага. квартира однокомнатная... кровать одна. одеяло заныкано в шкафу. короче, мы часов до 7 утра пытались устроиться спать - но у Леннона что-то взыграло, и он, допив пиво, оставленное на утро, стал всех плющить в итоге я плюнул на все и поехал домой был дома в начале девятого утра, упал спать - проснулся в час дня. состояние - паршивое. жутко болела голова. минут полчаса пытался себе сготовить завтрак и сварить кофе жутко хочется спать, а низя - дела еще есть. сегодня уезжаю на дачу - буду в воскресенье вечером... кстати, примерно тогда же кончается испытательный срок для Насти, и я буду решать, что с ней делать дальше