воскресенье, 04 декабря 2005
12:23

Пар из чайника

.над i.
В общем-то, я человек терпеливый. Нет, честное слово... Меня уже почти не трогают и не волнуют стрессовые ситуации на работе, я улыбаюсь- и все вроде разрешается. У меня пока что нежная иллюзия, что с учебой у меня в принципе все в порядке и я справлюсь. Пишу ехжедневники и хожу через не могу- но вроде получается. Я в силах спать в день по 2-3 часа и при этом не падать в обморок и что-то соображать. На одном желании и силе воли...

Меня сложно вывести из равновесия и совсем уж невозможно довести до слез...



Но есть люди, которым это удается делать постоянно.

Это читать дальше

@музыка: Хелависа

@настроение: не, я спокойная.

URL
четверг, 01 декабря 2005
22:47

Вау-сайты. не забыть.

.над i.

URL
среда, 30 ноября 2005
23:48

.над i.
Вечер ныл где-то в груди- там, откуда могли бы расти крылья. В том месте, куда немного недостает сердце. Ему бы еще чуть правее... Там где-то в самом центре груди, где еще слышны удары гулко бьющегося сердца- ноет вечер. Тонкой струной натягивает нервы, заставляя хмуриться и тереть ладонью щеки. Ближе к глазам.



Зубы нервно поскрипывают в такт желвакам, рельефно выступающим на белой коже. Белизна захватывает новые пятна лица. Весь деь боролась, а вечером, победив- воцарилась. Давно так не было... чтобы вечер тянулся так нескончаемо. Вечно и бесконечно...секунда плавно перетекает в другую, оно ноет, новая секунда. Каждый шаг- смерть. Шаг-рождение.



Свихнуться.



Мой вечер изныл меня до предела... Он остался мокрыми ладонями и неровным дыханием. Он перешел в ночь, обещая стихи и бессоницу. Цветаеву и Луи Армстронга.

Мне хочется закрыться подушкой и поджать вечнохолодные ступни.

Но и простыни и подушка будут слишком равнодушными, чтобы греть.



Исчезнуть.



URL
21:27

down of love

.над i.
Хочется фотографию девушки на рельсах метро. Я даже знаю, как ее сделать- спуститься тогда, когда уже ушел последний поезд... Я даже сама готова туда прыгнуть. А фотограф? Сколько там может быть ракурсов! Это же с ума сойти!



Или картинку -также, на рельсах метро, спиной, с крыльями...



Правда. Хочется. Спустишься со мной?

@настроение: промежуточное

URL
понедельник, 28 ноября 2005
10:30

Пока есть время

.над i.
Здравствуй, Kettary. Вижу тебя как наяву, мало того- радуюсь.

Макс- это Хорошо, а Макс Фрай вдвойне.

Кушай печенья- конечно не из Обжоры, но что поделать. :) А мысли тут всякие витают и умные и не очень. Но любят когда им улыбаются- хотя бы чуть-чуть. Чувствуй себя как дома. ;)





И досвидания, Авокада и Guardian_of_Hell_Gate. Спасибо что кусочком своего внимания раскрасили какую-то часть моей жизни. Будьте и будьте рядом еще когда-нибудь. :)


URL
01:24

it was be continued

.над i.
А бабушка не любила букву "ш". Она всегда обижалась, если мы звали ее "бабушшшка" и потому мы звали ее бабика. Мы и наши друзья- от нас. Она была и есть такой большой, доброй. Правда теперь все больше седая... не краситсся уже... Морщины покрывают кожу, иногда даже дряюлость. Смещная. Совсем низенькая получается... Ходит так, немножко переваливаясь и дышит. В деревне ей тяжело, хотя это и "родовой" дом. Еще бы... "Дворянка"- называли ее бабушку, удивительную женщину Ольгу Иванну. И называли небеспочвенно. Сейчас уже немного осталось от того великолепия, все больше в сердце да в сказках. Но в манере бабушки держать руки, пить "кофей" и читать стихи- еще углядывается та эпоха. Да, та самая из которой журналы 1916 года. Помнишь, Катюшь? Ты так бережно перелистывала их, когда мы с тобой и Двалином зашли на чай. А еще бабушка всгеда читала мне стихи- о Татьяне... я засыпала и в пятом классе рассказывала их наизусть, целые страницы Евгения Онегина. А все удивлялись.

Какое-то смутное чувство сломатости остается после теперешних визиотов к ней. Неотвратимой гибели. Больно. Она сейчас болеет... Болеет душевно, тяжело. Ее бы врачу показать, психиатору. но она сама боится этого больше всего на свете. И мы боимся. Пытаемся ее вытащить так, самостоятельно. Сложно сказать, когда это началось... Да, еще при дедушке- но он будто сдерживал ее, иногда очнеь чсетко давая грань между ерундой и реальностью. А тепреь эти ее "насекомые" живут повсюду. она уверена, что человек состоит из паразитов... Трет себе кожу, черные каташки грязи в ее глазах видятся причудливыми созданиями- паразитам,И насекомыми. И все болезни от этого. В Твери она мыла пол по 7 раз в день. Она раньше натирала себя "Машенькой" и мыла голову Фэйри... Мне было грустно и плакалось. Маме тоже. И сделать с этим ничего нельзя... При этом, бабушка сейчас так любит животных- ее Мурзик, это все. Забавно, иногда, забывая- она начинает нас с братом немного иначе называть- "Боря, Сережа, Федя"... И всегда перечисляет "Мурзик". Я спеюсь, брат хмуриться. А ведь она талантлива, она почти шикарна в своей манере и судьбе. У нее всегда было много поклонников. И как она любит рассказывать о них- даже сейчас. Это была Леди именно того времени. Мне кажется, дедушка никогда ее и не ревновал- это было бесполезно, да и другого он склада был. Но бабуля умела подать себя. А вообще, она очнеь смешная и забавная. Иногда такое скажет- как оговорки и мы все садимся и смеемся. В детстве, вообще до колик могли смеяться. Так, что хватались за животы. В детстве вообще самый мскренний смех... А вот в шахматы как дедушка она играет неважно. Дед-то и чемпиона одного вырастил- Сережу, маминого брата. Он вообще с Каспаровым играл, но что-то не заладилось- на последних днях- ушел из спорта совсем, из шахмат.

Мне сложно сейчас анализировать, какой она была в той, другой жизни. Когда еще ни меня, ни мамы не было. Наверное, надо спросить у нее же, пока есть возможеность. Пока она так любит порой налить кофе и долго и вкусно рассказывать о чем-нибудь. Или слушать мои рассказы. Только так и не бывает никогда... Мне все бы убежать, улететь. Не успеть с родной бабушкой перемолвится словом. А ей интересно. Все спрашивает про ребят, про ... молодых людей. И так спрашивает- будто Куприна читает с его хрусткими выраженмями. А я смеясь отшучиваюсь. Как-то оно не принято у нас обсуждать такие вещи... читать дальше

@настроение: продолжу через два дня

URL
воскресенье, 27 ноября 2005
18:04

Не забывай свои корни, слышишь...Есть вещи на порядок выше.(с)

.над i.
Бабушка у меня живет в деревни. После того, как умер дедушка, она уехала из Твери в Холуй. Раньше мы все время ездили туда на каникулы. 4 раза в год, и летом вместе уезжали в деревню. Деда брал билеты. Задолго до того, как ехать. он все делал очень основательно. И уж точно никогда не опаздывал. С ними у меня все больше память связана, чем реальность... Когда он умер? Уже 4 года как. 2002 4 февраля. Я тогда пела в хоре, еще в школе. И меня вызвали прямо с пения, сказали срочно позвонить маме. Я была недовольна и сердита. Но пошла звонить... А потом рыдала часа 4. И дома. И держалась за гроб рукой и просила дедушку вернуться. Ему было 78... Он вырос в детдоме при живом отце. И пошел на войну в 41. В 43 его забрали в плен. Забавно- по одним из документов он был уже растрелян. Тогда как раз и была возможность бежать.. Он почти бежал, забрали второй раз... Уже в Бухенвальд. В 45 погнали строить Дору.. Они все знали, что они смертники. Но ровно в тот день, когда они должны были погибнуть пришли американцы и освободили. И снова каким-то чудом, там, когда он возращался на Родину. В страну-победительницу, его не зарегистрировали как пленного. И он смог уйти спокойно, не проходя тех тысяч проверок и тюрем, которые бичом добивали выживших. Он вернулся в Москву и поступил в МГУ. На только открывшийся психфак. Там они познакомили с бабушкой- эффектной женщиной, она ради него тоже перешла на психфак с философского. И потом, женившись, они объездили всю страну, побывав и во Владивостоке и на Сахалине и в Хабаровске. И в Бийские на Алтае. Но более-менее обосновали в Твери. Где дедушка и умер. У него было перю Брюсова и он считался его учеником. Он писал стихи и один роман- о тех днях войны. Неопубликованный. Как всегда- из-за человеческой грубости. Он преподавал в университете каждого города, где жил. Приподавал психологию и зоопсихологию... И умер академиком, так и неполучив доцента. Потому что его работу упорно теряли, а потом публиковали под чужим именем...

Он вставал в шесть и делал нам завтрак- это такой тазик с салатом из огурцов, помидор, картошки, колбасы, яйца и сметаны. А потом мы с ним шли гулять- по два три часа по городу. До площади Гагарина и обратно. Я шла слева, брат справа. И оба держались за руки. И слушали его...

Иногда он приводил нас в его университет и оставлял сидеть на парах и все студенты очнеь радовались нам. А дед был строгим преподавателем-как мне невыразимо не хватает его порой, как интересны те вещи, о которых тогда еще не знала, столько новых вопросов. У него было два письменных стола. на одном из которых стопками лежали твредокартонные папки- работы его студентов. На другом стояла лампа... там можно было сделать любой свет. И в ящиках- все так четко- ручки, документы. Даже в последние годы он писал все от руки, покрывая бесчисленные страницы мелким почерком. И каждый год его грамоты и благодарности от студентов ложились в новую бережнохранимую папку. А еще у него была очень сложная роспись- я однажды спросила, зачем ему такая- а он ответил смеясь, чтобы студенты не подделывали. И мы с братом долго учились ее подделывать в тот вечер. Еще у него был портфель. Его сложно описать- но это был Портфель, он всегда с ним ходил и когда очень хотел, чтобы мы не нашли конфет- прятал его туда. Потому что туда мы не лазили- это было священно. А когда дедушка ходил он присвистывал... читать дальше

to be continued

@настроение: надо за подарком идти

URL
16:42

Главные люди.

.над i.
В отчем доме все еще нет микроволновки. А ведь оно именно такое. Да и брат будет рад- "Я наконец-то не буду есть макароны с привкусом масла!". Мама работает на 4 работах. Не успевает готовить. Да они и не жалуются... Мы все молодцы.

Вы знаете, а я ведь восхищаюсь ими. Нами. Все еще сложность принадлежности. Живут, даже пытаются вкарабкаться из этого слова- вы-живают. Брат учится, не пропуская занятий. Увлекается своим контр-страйком и ведь выигрывает. (Они заняли третье место в чемпионате. Дебютантами.) При этом любит. Не забывает и о сестре- звонит мне иногда, вырывает из опустошенной задумчивости по вечерам. Вечер- это странное время от 11 до 12. Если надо- он всегда выполнит просьбу. Живет так, как у меня в свое время не получалось- на 50 рублей в день. Каждый раз возвращая их домой. "Я лучше дома покушаю и сэкономлю". Придет и сделает из того, что есть- кушать. И папе тоже. Макароны, сосиски...Каша. Высокий такой, с длинными подвижными пальцами и привычной полуулыбкой- не раскрывая губ. Давно ему надо поправить улыбку, сходить к стоматологу. Но мы все копим деньги, и тратим на другое.

И еще учится дополнительно ювелирному програмированию- это по его будущей работе. А нашел эту возможность ему папа... Как и мне- мой ресторан.

Он вообще старается. Ездит каждую ночь на машине, ловит людей, отвозит... Работает. А днем пытается спать. И молится. Каждый день- утром и вечером. Брат тоже. Каждый день. Иногда мне даже кажется, что наша семья будто делится и держится только за счет них- вот этих мужчин. Которые могут найти время каждый день по два часа молится. Утром и вечером... А на одном из запястий брата висят четки. Всегда.

Иногда приходишь к ним- днем, часов в пять. Мама еще не пришла, а папа кушает. У него давно почти выпали выбили все зубы. Поэтому он редко улыбается, хотя смеяться любит. И стесняется- так, знаете, очень... неловко стесняется, как может стесняться красавец-линкор. Он даже таксистом лишь потому работает- чтобы ночью. Чтобы не видели. И потому кушает только каши, мелко размельченные. И так смущенно поясняет- "Знаешь, дочь, я на диете. А то видишь брюшко появляется. А так- три раза в день поел овсяной каши и нормально". Скриплю в ответ зубами. Спорю, но все равно...

Недавно купил себе очки- где-то полгода назад. У него были другие раньше. Узкие и без оправы. Такие, стильные, как на обложках журнала, но он объяснял, что лежа через них не видно читать. И купил другие. Круглые с тяжелой оправой, на все лицо. Ходит довольный иногда, читает вслух отрывки. То это патерик, то Шиллер, то новый Пелевин. У него и знакомые такие появились- то режиссер нового концептуального фильма, то французы, которые ездят с 30 кг на каждого члена семьи. То экстравагантные женщины. Я удивляюсь- как моего-такого-папу так ценят? А он все тише иногда. Без того азарта и буянства, что всегда кипело в крови. Что так жарко отражается порой в моих как у него карих глазах.

И волосы серебристые. Отдал мне визитку- креативного директора одной компании. Они клепают слоганы. Он договорился, что я могу попробовать и тепреь мечтает сам иногда давать его творения... А сам каждую ночь выезжает, чтобы утром оставить 100-200 рублей маме. Оставить, заложив какой-нибудь книжкой на подзеркальнике. А мама читать дальше

URL
15:59

Внутреннее...

.над i.
Сегодня все другое. Тихое посапывание чайника на плите, негромкая тишина уснувшей квартиры. Выходной. Я беру в руки иголку, накидываю на плечи цветную вязанную шаль и сажусь дошивать юбку. Настроение тихим и мерным постукиванием минутной стрелки в теплом круге света настольной лампы. Хорошо.

Чуть сиплый голос и чай с вином.

Мы с Лидой готовили обед вместе, тихо пере-говариваясь пере-мысливаясь. Это оказывается иногда надо- вот так просто и домашне прожить хотя бы день. Говорили о новом годе. Как будем елку ставить- мы ее в угол поставим. И будем включать разноцветный фонарики. По вечерам...

Домашняя. Как легкая улыбка на порозовевшем после сна лице. Или как вкусный запах готового обеда. И неважно, что за окном слякотно- это тоже все дом. Потому что есть абажур и круг света. Есть наши домашние животный с их быстрыми лапками- и забота, как бы избавится. Как бы переселить их.



А еще есть негромко урчащий монитор с мигающим окошком icq и сознание тишины. Негромкий хлопок пространства, когда кто-то включается на том конце проводов. Неспешный еще один стежок и пара шагов- посмотреть.



Мысли шуршат очень плавно и спокойно. Без вчерашней спешки и толкотни. Болезненных образов яви и кричащих красок. Да и не о том они. У мамы моей День Рождение. И мы думали о подарке... и решили купить-подарить что-то ценное. Полезное. Хорошее. Теплое.. В отчем доме все еще нет микроволновки. А ведь оно именно такое. Да и брат будет рад- "Я наконец-то не буду есть макароны с привкусом масла!". Мама работает на 4 работах. Не успевает готовить. Да они и не жалуются... Мы все молодцы.

@настроение: домашнее

URL
13:23

Делюсь. "Жизнь в ста словах"

.над i.
Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка.Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор.Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна .

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель .

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель .

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

(с)

URL
суббота, 26 ноября 2005
23:04

Пушистость

.над i.




Кисельное небо как-то западало в мысли, опутывая их вязкостью. Пушистые перья маленького ангела таяли, еле долетев до земли и наивные люди радовались теплому белому снегу. Мы же никогда не видели их перья... откуда нам знать, что они птичьи, а не снежные?

А накануне воздух шоркался о стенки легких, продирался с трудом. Своей холодностью пугал легкокрылые мысли.

"Любовь- не греет..." -одним хрустальным звоном в висках и замерзших костяшках пальцев.

"Но она окрыляет" - и только бы хрусткий воздух не царапал народившихся крыльев.



Снег падал.


URL
20:37

Жизнь кочевая и ее последствия

.над i.
Забавно и смешно так было, когда однажды мы засиделись после перерыва в аудитории. И кто-то попросил меня найти ручку. Или нет.. Я просто решила найти свою многострадально-любимую жевачку. Вследствии чего начала потрошить свою не менее многострадальный, но более заметный рюкзак. Ну, понятное дело, что там скопилось много хлама, в том числе и не очень-то необходимого- за то время, пока я кочую в режиме дом1-работа-отчий дом-работа-отчий дом(5 минут)-дом1.



Нет, ладно то, что там оказалось тетрадь сразу на все предметы, пара блокнотов, два маркера (один сухой), и куча фантиков, оберток и прочего. Но какового же было мое удивление вытащить оттуда не только 2 пакетика с бисером и иголки, но и один (!) носок. :) Когда я проделал последнее- народ просто упал. :) Ну, что поделать, самое смешное, что второй видимо на работе... Кажется, да, кажется, именно атм я переодевала джинсы. Или не там?



Помимо этого сейчас в этом ящике пандоры обретается пара висюлек-бирюлек слишком элегантным для повседневности, сумка недавно купленная мной- ну не на плече же ее таскать?;)- кошелек, разумеется с кучей чеков- зачем?!- внутри, недописанные стихи и недочерканные бумажки, которые "жалко выкинуть", три пачки жевачки- початые в разное время и забытые.

Зачетка, телефонная книжка пятилетней давности, закладки для книжек- при чем книжки нет- две объемные папки с несданной, но сделанной практикой- кто бы мне М.С. поймал?- дискеты, драйвера к флешки, флешка, шелковый платочек на голову- это явно к носку. :)



Не, такая жизнь все хороша- за исклчюением того, что последствия иногда оттягивает левое плечо;).


@настроение: кхееее

URL
четверг, 24 ноября 2005
00:25

Делайте ставки, господа.

.над i.
Впереди две ночи роаботы и два дня учебы. Интересно, на какой минуте второй ночи я упаду?



Ждите меня, пожалуйста...

@настроение: пронзительно грустно

URL
среда, 23 ноября 2005
12:56

Междо-метиями

.над i.
Между сном и полуявью рождаются сказки. Вплетаются в твои руки, отогревая их замершие костяшки теплом. Дотрагиваются до твоих волос, впитывая твой сонный запах. Между сном.

Негромкие разговоры, почти шепотом доносящиеся из всех углов комнаты. Они оживают потом во снах, заставляя приоткрывать глаза и грезить. О нас. О тебе. Обо мне.

Мягкие.

Неслышные их шаги сводят с ума обнажившуюся кожу мыслей. Ты ведь так хочешь быть рядом.

Бесконечность рождает конечность просто своим присуствием, так и эти полу-между будут рождать конкретные цифры и буквы, заключившиеся в рамки слов. "Я люблю тебя"- так просто и невозможно.

"Я женился недавно"- и невозможное становится вечностью.



Шшш...Эта буква преследует мою суЩность, достает все новые образы из закоулков своих реинкарнаций. Шшш.. Ведь также шипят змеи. А я слышу-вижу, чувствую- лишь нежность, осторожность, смешанную с желанностью снов.

Полу-снов.

Между- где так легко придумывать себе тебя, от и до, вплоть до ощущений в подушечках пальцев от колючих и интригующих концов.



Явь пугает, шоркает своими дрелями в стенах. Счастье- это когда явь лучше сна. Да. Но никто не говорил про полуявь. Я полу-счастлива?

Шоркает, шепчет, шелестит...Слышишь?


URL
вторник, 22 ноября 2005
21:16

Соскучились?

.над i.
Давно я не выкладывала никаких фоток. Надо исправить. Не то, чтобы вы вдруг забыли, как я выгляжу, но иногда такое стоит напомнить. В смысле- как выгляжу и вообще, что я существо такое странное. :) Тем более, что сейчас вы имеет уникальную возможность увидеть меня не только в привычной обстановке, но еще и некоторых важных личностей (еще хорошо, что не СУБличностей)- моей жизни;).



На самом деле, и правда порой так бывает, что общаясь только в виртуальном пространстве вдруг в какой-то момент перестаешь соображать, кто там, что там, как там...



В общем, во избежание, да и просто дял веселья и эстетического удовольствия. Фотографии 2 октября- тогда у замечательнйо девушки Мари было День Рождение.

Мур!

Это Мой брат, его Девушка, а по совместитетсльву моя подружка Мари и собственно я собственной персоной;).





А именно вот таким странным образом я действую на людей- они начинают смеяться и улыбаться.





Та-дам! Почти все, кто тогда был. Мурр... Не могу не улыбаться, вспоминая и рассматривая кадры. 1(Маша,Брат,Катюшка,Ванюшка, Мари и-Кнопа)2(те же+Коля и друг Мари)





"Ну где же крылья? Крылья ангелам к лицу..."(с)



PS Еще хотите?

URL
01:21

А вот это мне понравилось

.над i.
... они снова угадали, хотя бы по поводу цвета. Об остальном судить не мне;)





Я всегда переживала, что у меня карие глаза. Но, видимо, эти тесты для того и создаются, чтобы типа показать прелесть каждого. Ну-ну. Если бы они были вот такого шоколадного цвета, я была бы и не против вовсе. Или черные. Знаете, вот черные глаза начинают сводить с ума... А с другой стороны- когда миндальные или каштановые это тоже любопытно. Интересно. Интригующе. Только мне не повезло.

А если и повезло, то с банальностью...



Ну и ладненько... Ну и карие- подумаешь. Я вот вообще очки черные куплю и будет совершенно неважно, какие. А еще они у меня после работы- красноватые.

А перед учебой мутные.



Вот так вот!



http://www.blogthings.com/whatcolorshouldyoureyesbequiz

URL
воскресенье, 20 ноября 2005
09:55

Здравствуйте девочки, здравствуйте мальчики... (с)

.над i.
А я вот приветствую снова человеков... Чудные Человеки! (Точно, отныне не ПЧ- а ЧЧ;). Очень хорошо, что вы вдруг забрели в эти,эээ... это... ээ... эту! О, да, эту.



Аланна и Долина Лун! В общем, ладно, не буду маяться дурью, а просто скажу, что действительно рада видеть вас. И эта радость вполне себе осязаема, то есть она светиться улыбкой на моей веснушчатой- временами- мордашке и желает вам всенепременно радости с теми же осязаемыми улыбками. Это очень важно. Нет-нет, я серьезно говорю...

Будьте собой и не стесняйтесь, а если иногда нечего говорить- это тоже нестрашно. В конце концов, я знаю, что Вы есть.

А это главное.



Будьте! И будьте- счастливы.

Привет;).





@настроение: попытка солнца

URL
пятница, 18 ноября 2005
02:37

Было шумно...

.над i.
... а я сидела под стойкой. Похоже, я нашла себе наконец местечко в этом безумном мире (ака Цирлихе)- под стойкой самое удобное. Особенно когда народу много и им даже негде сесть, а очаровательные молодые люди просят еще стульчиков. И улыбаются и метят хвостом и очнеь удивляются, чего мы сердимся- да рады бы, рады, но где же мы их возьмем?

Знаете, под стойкой- это там "где вход" на фадрику чудес. Где ловкие руки крутят шутеры, а некотоыре тупые головы путают бокалы с вином и тормозят. Обычно за баром два человека- бармен и кассир. Иногда два бармена. А тут я еще... Села там, внизу. И не выйти, ни войти. А я сижу и деньги считаю- десятки веером, выбиваются из кармашка, вылетают.

Никогда не видели забавные глаза гостя, когда вместо блокнотика ты достаешь две сотенных? Лучше и не видите. А то стыдно становится сразу почему-то...

А под "затворкой" хорошо. Шум словно уменьшается. Ну, и что, что сначала было любпытно- еще бы... тоненькая беловолосая девочка, поющая про море, стихию и моряков. Неплохим голосом. С красивой мелодией, местами правда слишком откорвенно сдутой у Хелависы.

Зато потом, если поднести руку к вездесущим колонкам, то воздух словно массирует, вибрируя и колотя по ушам.

А потом так хочется расцарапанные связки окунуть в молоко и отмачивать... или обмотать шелком.

Все равно шершавлю и хриплю- еще бы... Так кричать. Каждый раз, уточняя заказ- бры.



А под стойкой хорошо. И даже можно тайком сглотнуть непрошенные слезы и потереть уставшее лицо. Вообще-то мне нельзя нервничать. Когда меня выписывали из больнци, врачиха строго и долго перечисляла своими голубыми глазищами, что мне нельзя. Из льзя оставили -дышать.

Но какая уж тут врачиха, когда творится такое...



Зато потом можно странно анализировать свое поведение. Стресс большой? О, да. Но что тебя выбивает больше стресса? Несправедливость. Да, я косячный человек. И если уж угораздило меня пробить не те сигареты и уже их открыть, так значит заплачу... Но когда на меня вешают то, что мне не принадлежит, я начинаю звереть.реветь?

Ничего, справимся.



Хорошо...;) Конечно же, под стойкой. Попробуйте однажды!

@настроение: а на улице дождило

URL
четверг, 17 ноября 2005
11:35

Это было когда-то давно...

.над i.
В каком-то другом мире. Да и было ли? Сложно сказать. Но строки и звуки остались где-то зацепками в душе, которая иногда улыбается и шепчет эти слова на ухо...

Слышишь?



Я твое повторяю имя

По ночам во тьме молчаливой,

Когда собираются звезды

К лунному водопою

И смутные листья дремлют,

Свесившись над тропою.



И кажусь я себе в эту пору

Пустотою из звуков и боли,

Обезумевшими часами,

Что о прошлом поют поневоле.



Я твое повторяю имя

Этой ночью во тьме молчаливой,

И звучит оно так отдаленно

Как еще никогда не звучало.

Это имя дальше, чем звезды,

И печальней, чем дождь усталый.



Полюблю ли тебя я снова,

Как любить я умел когда-то?

Разве сердце мое виновато?



И какою любовь моя станет,

Когда белый туман растает?

Будет тихой и светлой?

Не знаю.



Если б мог по луне гадать я,

Как ромашку, ее обрывая!

Ф. Лорка

URL
среда, 16 ноября 2005
19:00

Отсветами свечей... Личное.

.над i.
Вряд ли это будет интересно тому, что не в курсе. Но все равно хочется выложить сюда. Очень. Не буду объяснять, почему, просто мне нарвится эта "сказка" сама по себе и отдельно и соответственно миру...

Может быть я даже откомментирую некоторые моменты.



Мур.. Ночь- прекрасное время для сказок. А ночь при свечах с любимыми людьми и вовсе.





читать

URL