Итак надо: поделиться сей кучкой с максимально большим количеством народа, и, как обещает могучий Фэн Шуй, готовьте лопату - через 4 дня будете грести ею бабло. К себе, ессно
Узнать что либо у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память, плавно переходит в женские секреты, а затем в старческий склероз)))))XD)))))
1. Не смотрите телевизор. Никогда. 2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте. 3. Пришла в голову идея? Запишите. 4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом. 5. Не смейтесь над чужими мечтами. 6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются. 7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно. 8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще. 9. Умейте признавать свои ошибки. 10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы. 11. Не распространяйте сплетни. 12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет". 13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго... 14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. 15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли. 16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
Вино и еда: классические сочетания Даже великие французские вина в паре с неподходящей закуской могут показаться весьма посредственными. Вопросу поиска "хорошего аккомпанемента" для напитков сомелье уделяют не меньше внимания, чем выбору самих вин. Белое вино – к рыбе, красное – к мясу. При покупке вина многие из нас руководствуются именно этим принципом. Но сомелье уверяют, что подобная схема – слишком примитивная. И есть случаи, когда знаменитые белые вина прекрасно сочетаются с мясом, главное – у блюд должен быть такой же богатый вкус и аромат. Чтобы разобраться в этом вопросе, непосвященному человеку потребуются годы дегустации самых различных сочетаний вина и еды. Но гораздо проще – воспользоваться уже существующей схемой.
Узнать что либо у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память, плавно переходит в женские секреты, а затем в старческий склероз)))))XD)))))
Ярче засветило солнышко и Волшебное Дерево начало приносить плоды. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме. Посадите его у себя и наслаждайтесь плодами, которое оно обязательно принесет!
Условно, у человека есть три пола - физиологический (анатомический), биологический (ориентация) и психологический (гендерная роль). Так вот гетеросексуальность имеет отношение ко второму, а циссексуальность - к третьему. И они могут не совпадать - например, лесбиянка-липстик или натуралка-пацанка, и, аналогично, женственный натурал (вплоть до трансвестизма) и брутальный гей (общество медведей яркий тому пример). В некоторых случаях гендерная идентичность, ориентация и пол сочетаются причудливо весьма, вот и получаются всякие там псевдореверстрапы. А разница между циссексуальностью и цисгендерностью там же на примере и объясняется. Вот есть кроссдрессер, обычно предполагается, что он трансвестит двойной роли (потому что если он полностью идентифицрует себя как лицо другого пола, то он уже транссексуал - в зависимости от его отношения к анатомической перемене пола non-op или pre-op). Его нельзя назвать цисгендером, потому что его психологический гендер не полностью идентичен анатомическому. Однако он может быть циссексуалом, если, например, даже в женском образе (нося платья, каблуки, макияж и т.п.) сохраняет агрессивную, мужскую роль и соответствующую манеру поведения. В общем, -сексуальность имеет большее отношение к психологии и роли в сексуальных отношениях, -гендерность к социальной роли, манере преподносить себя в обществе.
Узнать что либо у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память, плавно переходит в женские секреты, а затем в старческий склероз)))))XD)))))
Тихо плачет любовь..
Ни о чём не прошу… ни о чём не жалею… На судьбу не ропщу – видно так суждено… Чашу горькую слёз наливайте полнее… Выпью всю… до конца… Мне не больно давно…
В моей жизни всё меньше цветных отражений… Чёрно-белые дни, словно кадры кино… И один на другой… так похожи… как тени… Пусть закончится фильм… Мне не больно давно…
А душа… как травинка… на выжженном поле – Никого на весь свет… страшно ей… и темно… Я до крови сожму… все осколочки горя… Только б мне устоять… Мне не больно давно…
Только б выдержать все испытания Бога… Жжёт тоска на губах… как хмельное вино… Тихо плачет Любовь… у чужого порога… Не жалейте меня… Мне не больно... давно… Марина Есенина
Пожалуйста, заботься обо мне! Я вырвалась из замкнутого круга, В тебе найдя любовника, и друга, И принца на серебряном коне, Я вырвалась из круга «я-сама». Я самоутвердилась. Я устала. Возьми меня на ручки с пьедестала Гордыни, честолюбия, ума.
Я самоотвердела. Я тверда. На мне не остается ран от терний. А я хочу быть мягкой, и вечерней (Я женщина. Я самка. Я вода). Я слабая. Не баба. Мне слабо: Коня, и шпалы веером, и в избу, И если в доме мышь, то будет визгу, И я не претендую на любовь.
Я слабости минуточку хочу. Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу. Лежу в постели, свернута в калачик, И таять, как Снегурочка, учусь. Я сдам свои права, с таким трудом Добытые. Ты прав и ты по праву На всех моих врагов найдешь управу И всех моих друзей запустишь в дом. Ты добрый. Ты высокий. Ты плечо. Ты два плеча, и твой спокойный запах (Уткнуться и не думать ни о чем, Уснуть в твоих больших мохнатых лапах).
Ты сильный, но о каменной стене Не тщусь - наелась. Хватит. Не желаю. Любить не обязую. Умоляю: Пожалуйста, заботься обо мне!
Узнать что либо у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память, плавно переходит в женские секреты, а затем в старческий склероз)))))XD)))))
3 года: моя мама самая лучшая! 7 лет: мама, я тебя обожаю! 10 лет: мама, я тебя люблю! 15 лет: мама? 17 лет: ай, мама :@! 18 лет: хочу уйти из этого дома!, 35 лет: хочу вернуться к маме!, 50 лет: я не хочу потерять тебя мама!, 70 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, моя МАМА...
Да, кстати. В девятый раз Посольство Франции и Французский культурный центр привозят в Украину большую культурную программу. В рамках фестиваля "Французская весна" весь апрель Донецк, Днепропетровск, Львов, Одесса, Харьков и Киев будут смотреть современную живопись, представления путешествующего театра, новое французское кино и фестиваль короткометражек. Параллельно будет удивлять современный цирк на воде, поклонников классики ожидает неделя с дирижером Романом Кофманом и французскими виртуозами, а меломанов - концерт зажигательной группы "Paris Combo". Откроют "Французскую весну" "Безумные звонари" - 4 апреля на Софийской площади в воздух на огромной люстре поднимется целый оркестр звонарей из труппы Transe express с головокружительным шоу. (с)
Узнать что либо у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память, плавно переходит в женские секреты, а затем в старческий склероз)))))XD)))))
читать дальше 1) Берём надувной шарик (лучше большой) и натягиваем на глушак. Шарик на глушаке лучше закрепить, чтобы его не сдуло, например, резинкой для денег или изолентой. Подойдет и презерватив. Ждём, пока сосед заведёт свою машину. После этого смотрим и смеёмся! Этот способ показывался в одной из телевизионных передач - было довольно прикольно
2) Закрываем машину чехлом. Рядом ставим похожую. На глазах у владельца (он выходит из магазина) залезаем в машину и медленно уезжаем. Это также из телепередачи.
3) Подобно п.2, но машину лучше вообще откатить. На глазах у владельца наезжаем на подставленную машину танком. Это также было в телепередаче с известной артисткой и ее новой машиной - было очень смешно, супер!
4) Привязываем к авто разные железки, консервные банки - лучше снизу, чтобы их было не сразу видно. Машина трогается, все это гремит
5) Гайку, а лучше металлический шарик (от подшипника) закатываем в банку глушителя (лучше несколько), чтобы он провалился. Обеспечивает грохот при движении, периодические остановки и поиск причин шума. Грохот усиливается с увеличением оборотов двигателя.
6) Аналогично п.5, но запихиваем петарды. Можно десяток другой дешевых, можно пару другую дорогих. Петарды обязательно нужно протолкнуть в банку резонатора палочкой, чтобы их не выдуло. В глушителях с набивкой это сделать не удастся, т.к. у них на выходе стоит сетка, препятствующая выдуву ваты из глушителя. При нагреве петарды взрываются, производя оглушительный эффект. Большое количество петард использовать не следует, чтобы не разорвало глушитель
7) Аналогично п.5, но гайку или металлический шарик засовываем под колесный колпак
8) Крошки или пшено сыпем на крышу - птички долбят крышу и какают.
9) Аналогично п.8, но размачиваем белый хлеб, добавляем пурген (для облегчения облегчения)
10) Аналогично п.8, но жарим черный хлеб на подсолнечном масле. Говорят, что его очень любят вороны. Кроме того, подсолнечное масло зимой замерзает, а летом высыхает, что приводит к трудностям в отмывании
11) Закидываем машину яйцами, желательно тухлыми. В мороз яйца примерзают и, говорят, весной отмываются вместе с краской
12) Подсолнечным маслом поливаем лобовое стекло, слегка размазываем, посыпаем грязью - трудности с очисткой щетками
13) Затыкаем глушитель, например, картошкой (ватой из матраса….). Гарантируются трудности с заводкой, т.к. мы препятствуем выхлопу газа
14) Аналогично п.13, но затыкаем не слишком сильно. Машина будет стрелять затычкой
15) Аналогично п.13, но в заглушку предварительно вставляем свисток от чайника, детской игрушки…
16) Аналогично п.15, но обильно поливаем землю под капотом тосолом или водой, чтобы симитировать выход из строя помпы (свист)
17) Просто из пластиковой бутылки поливаем радиатор через решетку радиатора. Нужно, чтобы лужа под машиной была довольно большая, чтобы владелец заметил
18) Под капотом машины выливаем банку отработанного (старого) масла. Как известно, двигатель без масла сразу клинит. Поэтому, если владелец авто заметит лужу, то он будет сначала долго рассматривать свой мотор, пока не догадается посмотреть уровень масла. Отмечу, что с точки зрения экологии, эта шутка не проходит, т.к. этот кусок земли с маслом будет надолго испорчен
19) На выступающие ручки двери (ВАЗ-2108/09, Пассат…) вешаем амбарные замки. Количество замков и толщина дужки замка - мера Вашего юмора
20) Аналогично п.19, но замки от правой и левой двери соединяем стальным тросом
21) «Продаем» соседскую автомашину. Главное - знание телефона автовладельца (можно посмотреть по компьютерной базе, если знаете, где он живет). В идеале знать сотовый. Марку автомашины, цвет, состояние Вы знаете. Берем купон из газеты бесплатных объявление («Из рук в руки»…), можно не один и не в один номер, заполняем, сдаем. Цену указываем заведомо убойную, пишем «срочно!»…, телефон естественно - соседский. После выхода газеты - сосед получает звонки от «покупателей». Единственное неудобство - нужно ждать, пока эта газета выйдет.
22) Густо мажем дверные ручки автомашины вазелином. Он прозрачный, в глаза не бросается. Жертва берется за ручку, пачкает свою ручку, и, вроде как, должна расстроиться и начать материться. Я как бы не в курсах…, но есть сведения, что ва-зэ-лин отмывается хигово
23) Аналогично п.22, но мажем черной гуашью. При высыхании гуашь все равно пачкается. Предлагается мазать черным цветом, а этот автоприкол называют «руки трубочиста». Отмывается гуашь также не весело
24) Аналогично п.23, но мажем дворники. Предлагается красный цвет гуаши, как имитация крови от сбитой жертвы
25) Аналогично п.24, но кровью (красной гуашью) разрисовываем капот
26) Приматывает машину леской к столбу, бамперу соседней авто, но не сильно, чтобы при трогании машины леска натянулась и громко хлопнула. Если примотаете сильно, то получиться автопакость п.14
27) «Ракета» или «огненный вихрь» - ночью на шоссе об асфальт обстукиваются головешки из костра, чтобы покрыть его угольками, которые, немного полежав, темнеют. Однако, при проезде автомашины, в потоке воздуха они вновь вспыхивают и красиво кружатся в воздухе
28) Способ дерьмовый - кусок дерьма кладем на крышу или на дворники (лобовое стекло) и размазываем
29) Минируем подходы к автомобилю - кучку г… кладем у водительской двери на землю и чем-либо слегка прикрываем (присыпаем землей, имитируя небольшую грязь)
30) Если у Вас есть второй брелок от сигнализации соседа или Ваш брелок каком-то образом подходит к соседской авто - сосед щелкает брелком для открывания двери, Вы ее закрываете. Так можно издеваться довольно долго. На эту шутку я попал сам. Правда, никто не шутил. Я подъехал на шахе к магазину автозапчастей. Вылез. Что-то мне показался знакомым звук, которая издала расположенная неподалеку соседская машина. Я нажал брелок, дверь закрылась. Вдруг слышу, моя машина опять пикает, кнопки блокировки двери выдергиваются вверх, дверь открыта. Сначала я подумал, что нечаянно нажал еще раз. Повторно жму - закрылась, потом уже точно сама пикает и открывается. Ну не уйдешь же, оставив машину открытой! Попикав раза четыре, и поняв, что звук доносится не только от моей машины, а еще от соседней авто, и увидев, что с вытянутым лицом стою не только я, но и сосед - я догадался: я закрываю двери себе и ему, а он хочет сесть в машину, чтобы уехать - и он открывает двери у обоих машин. Для проверки еще пару раз позакрывал соседу двери, чтобы он не уехал, и убедился, что у наших авто брелки с одинаковым кодом. Кстати сигналка была какая-то наша - не догорая, сейчас уже не помню какая. Подождал, пока дядечка уедет (он так ничего и не понял). Закрыл машину и пошел в магазин
31) Не большую машину, трактор (шассик) большим коллективом устанавливаем между деревьями, колоннами или столбами, чтобы она не могла выехать
32) Покупаем пузырек обычной валерьянки в аптеке и выливаем его на автомашину жертвы - все остальное сдеалют за вас окрестные коты, причем с большой благодарностью. Вылить лучше не просто сверху, а, например, в воздухозаборник, чтобы до валерианки было труднее добраться
33) Натираем чесноком контакты трамблера - при работе машины они нагреваются - начинает вонять
34) В глушитель из клизмы впрыскиваем масло. Машина заводиться, масло сгорает и чадит
35) В жару приклеиваем на капот жевачку
36) В жаркий день раскладываем на капоте, крыше и крышке багажника дешевую варёную колбасу ломтиками - авто становится пятнистым
37) Звоним эвакуатору, представляемся хозяином, говорим, что неполадки в авто и отвозим на стоянку. Ждем некоторое время, чтобы на стоянке набежал счетчик, сообщаем владельцу
38) Засовываем рядом с вентилятором радиатора порезанную перьевую подушку. При включении вентилятора (на авто с термодатчиком) наблюдаем красивый вылет перьев из под капота и в салон
39) На передний номер наклеиваем бумагу с ругательной надписью про ментов, ГИБДД и т.д. Например, «Менты гады», «Х%й ментам» и т.д.
Узнать что либо у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память, плавно переходит в женские секреты, а затем в старческий склероз)))))XD)))))
Давайте посмотрим, как своими руками можно сделать бескаркасную мебель, а именно - кресло мешок. Бюджет на одно кресло 1100 рублей.Это наполнитель - полистироловые шарики..
Вы только посмотрите на замок Шенонсо! Уже один его внешний вид говорит о том, что он как нельзя лучше подойдёт Водолеям.
Первое упоминание о замке на этом месте относится ещё к 11 веку. Однако тот замок, что мы видим сегодня, был возведён только в начале шестнадцатого века, а от предыдущих построек был сохранён лишь донжон, главная башня, стоящая рядом с замком.
Через несколько лет после завершения строительных работ замок был присвоен королём Франциском I. Затем его сын Генрих II, унаследовав трон, подарил замок своей фаворитке Диане де Пуатье вопреки закону, запрещавшему отчуждение королевских владений. Чем и воспользовалась королева, вернув Шенонсо в королевские владения после смерти Генриха.
А в конце 16 века замок окончательно принял свой сегодняшний вид, когда на мосту через реку Шер было возведено его новое крыло.
Около десяти лет спустя, когда был убит Генрих III, его вдова королева избрала своей резиденцией именно Шенонсо, где оставалась до самой своей смерти. После этого замок был фактически покинут королями и сменил несколько владельцев. В конце 19 века замок Шенонсо был продан Анри Менье, одному из богатых промышленников того времени, а сегодня принадлежит его потомкам.
Новогодняя композиция Продолжая готовиться к Новому году, мы предлагаем вам мастер-класс флориста Анны по созданию новогодней композиции. Она не только украсит ваш дом или офис, но и поможет как следует зарядиться праздничным настроением.
Весна идет! А вот кто хочет встретить весну чистеньким и красивым?)) Начинаем новый розыгрыш!
На этот раз у нас целых два приза: комплект украшений от мадам Биби и набор мыла от мастера Деникина. Условия участия: - Сделайте перепост этой записи у себя в дневнике. - Если вы хотите выиграть украшения, оставьте ссылку на перепост в комментариях к этой записи, а если мыло - то к этой. Разумеется, вы можете попытать счастья и там, и там!)) - Розыгрыш будет произведен методом случайного тыка и состоится 8 марта. Удачи и скорой весны!