суббота, 12 сентября 2009
16:40

пушистая невозможность
Этап напряжения почти пройден, я полностью спокойна. Угрозы для младшекурсников и товарищей по курсам уже не представляю.
Приближается депра... да, обычно осенью ее не бывает. Но в этот раз нет косплея - и нечем защититься... Курсы? учеба? нет. этого мало.
Огонь барда сжигает, и для его реализации мне мало будет и перечисленного, и косплей-дефиле. Раньше я тратила его на сценки и... влюбленности. Сейчас это под запретом на ближайший год.
Единственный видимый мне путь - писать как можно больше. Сейчас выпью чаю и займусь. еще не знаю, что именно, но попробую.
В конце концов, Леша одобрил мою книгу, можно ее продолжить. Или стихи.

Астрахань, жди меня! Я накоплю денег и весной приеду! И тогда я поднимусь на новую ступень, быть может, шагну выше графоманства... Астрахань, моя путеводная звезда, моя дорога в будущее...

Спасибо, Ортега. Ты столько сделал для меня! Ты позволил мне любить себя, тем самым дал мне силу, позволил развить ее, и эта сила показала мне путь...
А с Ортегой меня свел клуб. Ада. Универ. Цепочка судьбы, ведущая вперед... уберите одно звено - и ничего не станет...
Значит, все пережитое необходимо и правильно! Испытывая боль впредь, я буду знать - это ради будущего.

URL
четверг, 10 сентября 2009
23:05

Да будет праздник!

пушистая невозможность
Меня все-таки переводят в нормальную группу, к Жеке и Антону! Я даже не думала, что все окажется так просто, со слов Жеки я считала Кустарева этаким вредным злодеем)))
Но он сразу согласился меня взять, и тепреь я буду в 5114 группе и на специальности "системы на кристалле"))))
И вообще он как руководитель великолепен. Дал подробное описание специальности, расписал план работы в этом сесместре и сразу дал первое задание и сказал, что надо изучить)))
Первое задание - по сути, пишем программу для процессора))))))
Дискретка + Ассемблер, мои любимые предметы!!! Я в рай попала?

После Ключева это все так непривычно... Я так боялась, тчо придется самой придумывать план ,самой гадать, что делатьи как... А тут - все четко, и вопросы можно задавать, и ответы наеврняка будут... Да, нас будут "любить", как говорит Жека, и много-много работы... Но зато я тепреь ни капли не боюсь всех магистерских проблем! И даже верю, что справлюсь!
Да здравствует Кустарь!

Следующие три дня буду праздновать. Жаль, что дома и в одиночестве, но иных вариантов вроде как не существует в природе... Если б Жека не уезжал на дачу, можно было бы втроем в универе посидеть, а так - увы...
И ладно! Куплю лимонад, мороженое, сделаю три литра чая, включу музыку и буду сидеть дома.
Или, может, все-таки съезжу на "игры на улице" курсовские. Жаль, никаких пати... да я туда и не хочу.

URL
среда, 09 сентября 2009
12:25

пушистая невозможность
Хочется написать что-то красивое, описать свое состояние... Сейчас у меня играет очень красивая песня. Я все чаще слушаю ее последнее время...
Вчера долго смотрела на черную воду речки... Странное ощущение. Жаль, пока у меня не получается описать это, хотя зачатки стихотворения уже есть... Ладно, подожду. Придет.

Вчера в метро напротив меня сидели три парня. Один - симпатичный, даже несколько женственный, с черно-коричневой длинной челкой и темными глазами. Бисенен, одним словом. Второй - блондин с почти такой же прической, только без челки, а в остальном очень так себе. Третий - самый обыкновенный, с короткой стрижкой и довольно приятным лицом - напомнил Ортегу или стриженного Айзика.
Забавно, что из всех троих я обратила внимание на второго - внешне явно уступавшего соседям)))
А вообще интересно, что, если не знать еще характера, я почему-то всегда интересовалась парнями, которые совершенно не в моем вкусе внешне)))
Смешно, что в детстве многие девчонки мечтают о принце, а потом влюбляются в его коня... шучу, конечно, но суть верна))))
За этими мыслями я невольно сравнила тех, в кого была влюблена. Ага, "найдите десять отличий"... Тут скорее, будет сложнее задача "найдите хотя бы пять сходств", и учитывать не только внешность. И если у Ортеги и Сая хотя бы телосложение одинаковое, то, к примеру, Жеку и Лика сравнивать вообще невозможно, ни внешне, ни характером. Эти двое вообще ни на кого из списка не похожи - что забавно, ибо именно с ними все было наиболее серьезно (кроме Ортеги конечно).

И раз уж заговорила о любви, несколько выводов и принципов, накопленных за пять лет:
1. Без дружбы невозможна любовь.
2. Если любишь - доверяй на сто процентов.
3. Если у парня уже есть девушка, то о нем запрещено даже думать!
4. Если ты можешь испытывать к человеку (независимо от нынешних отношений) отрицательные чувства или думать о нем плохо - значит, по-настоящему этого человека никогда не любил.
5. Много думать вредно. Не разбирай любовь на винтики мысленно, иначе она и в самом деле может развалиться.
6. Если любишь - жертвуй собой и не требуй ответа.
7. Нельзя "соглашаться на любовь", не испытывая действительно сильных чувств...

Насчет четвертого пункта... Наверное, возможно исключение в том случае, если человек с годами кардинально изменится. Но не факт. В моем случае такое было, и человек действительно изменился в худшую сторону... Но я не думаю, что и мои чувства были серьезны.

URL
вторник, 08 сентября 2009
15:16

Гадание

пушистая невозможность
Вчера разложила себе карты. В первую очередь меня, конечно, интересовало творчество, и просто попробовать новый расклад. Результаты удивили и... напугали.
касаемо творчества - карты четко сказали, что у меня не совсем верный взгляд, и надо это менять, и что шансы и возможности развития есть... Но чтобы шагнуть на новую ступень, мне надо съездить в Астрахань. И только так.
Придется копить деньги, хоть бы стипендию платили...

Второй расклад меня "порадовал" еще больше. Хороший расклад, дает отрывочные, но четкие картинки.
В прошлом неоконченном - темнота+любовь. Ну, что и ожидалось - как я решила отказаться от нее, так с тех пор ничего нет и не будет.
В будущем - новости и возможности, проблемы с учебой, встреча (а возможно и конфликт) со знакомым королем посохов (??? из моих знакомых под это описание подходит только Лик, но в какой сфере у нас могут пересечься интересы? Не понимаю. Впрочем, возможно обойдется просто важной встречей. но уж очень интересное сочетание короля посохов и дамы мечей...).
В ближайшем прошлом... что и есть самое страшное... Сила+черная карта, в дополнение новость+бездействие (если правильно помню). В общем и целом это полностью соответствует событиям... И не радует!
Я всегда знала, что моя сила зависима от моих чувств к Дьяволу. Но не ожидала, что могу ее потерять! А ситуация такова: уже больше недели, после прошлого разговора, я не выходила с ним на связь и не гадала ему (да и себе тоже). И потому моя сила может умереть. Мне необходимо использовать силу для него...
Значит, сейчас, единственно верный путь для меня - выполнить условие и при этом не нарушить закон чести.
Чтобы сохранить силу, я должна научиться ЛЮБИТЬ, НО НЕ ЖЕЛАТЬ. И только так.
Я научусь.

URL
суббота, 05 сентября 2009
23:50

Лебединое озеро

пушистая невозможность
Явный пример того, как можно испортить отличное представление...
Но обо всем по порядку.
Первое действие: праздник принца и собственно озеро.
Во-первых, актеры явно молодые. Танцевали неплохо, но большинству не хватало техники. Вот прин ничего, но... он, на мой взгляд, танцевал как-то тяжеловато (а танцор балета вроде как должен быть легким!). Да и сыграл... безлико.
Шут - вот кто звезда. он не прыгал, а летал по сцене. На него было весело смотреть. Он показал настоящего шута, исполняя потрясающие танцы.
Во-вторых, затянуто. Танцы придворных можно было сократить раза в два, а то наскучило быстро.
Второе действие - бал. Самое лучшее. Ибо танцы прекрасные, а уж Одилия... к слову, Одетту и Одилию исполняла одна актриса, и она действительно великолепна. Была явно видна разница в характерах героинь - яркая, живая Одилия и нежная, добрая Одетта... И танцы очень красивые. И колдун, каков колдун! И как Одилия постоянно на него оглядывалась! И отчаяние принца - наконец-то он сыграл что-то понятное)))

От третьего я ожидала очень много. Все-таки битва. Надеялась на танец принца и колдуна...
Ага, как же.
Да, трагедию изобразили хорошо. Появился злобный колдун. Поугрожал. тут, по логике, начаться бы битве... но нифига. Колдун вышел и лег. Умер типа. А указанные в программке силы природы, помогающие его победить - это, оказывается, опускающиеся деревья и свет (все это я приняла за колдовство Ротбарта!), котоые были чуть раньше.
То есть, битвы по сути не было. Потанцевали принц+Одетта и колдун на заднем плане. Длилось все едйствие минут двадцать (раза в два меньше ожидаемого).

Такое чувство, что в театре вдруг стали выдавать зарплату, а денег в кассе мало, вот актеры и поспешили закончить.
Разочарована. К счастью, не совсем - спасибо Одетте и Шуту. И колдуну, который тоже сыграл потрясающе, мне даже страшно было. Так что в общем сходила все-таки не зря. но больше не пойду.

Снова хочется еще раз посмотреть "Элизабет"....

URL
14:44

Про свидание

пушистая невозможность
Почему-то когда слышу это слово вспоминаю то самое, первое... Такое чувство, что других в моей жихни и не было.
Ну, были наеврное, но либо когда я уже с парнем встречалась и впечатление не то, либо скорее просто встреча с определенной целью пойти куда-то... Может, с Ди что-то подобное было, но он все-таки как брат скорее.
А так как тогда - просто выбраться из дома специально чтобы прогуляться с другом, еще толком не решив куда, решая по ходу дела, и вообще все исключительно целью встретиться... А ведь мы тогда были просто друзьями!
Но какое чудесное ощущение! И не забыть...

И почему-то сейчас очень хочется повторить. В точности.
С кем-нибудь знакомым (не с кем-то из близких друзей, а с человеком, котрого все-таки не очень хорошо знаю, но при этом относительно доверяю) встретиться на Невском... Пройти по Петропавловке... Сделать круг рядом с пушками... Дойти до Петроградки... Просто разговаривать о жизни, о планах, о целях, обо всем что придет в голову... На этот волшебный день - абсолютно доверять.

Вот только нет таких людей, кто захотел бы...

URL
четверг, 03 сентября 2009
19:57

пушистая невозможность
Весь день в слезах...
Мое проклятое невезение! Обидно больше из-за упущенного шанса.
После разговора с Ангелом стало легче, но больше потому, чтоя уже немного успокоилась и сумела, как обычно делаю, выдать боль за гнев и насмешку над собой... А вот чуть раньше с Жекой... Мда, не умею я себя настолько контролировать. Да и возможно ли это?
Надеюсь, соседи тоже меня не слышали))))

Как тепреь реабилитироваться в глазах друга? Я не знаю, как смотреть ему в глаза. он ведь слышал, что я плачу, наверняка... Он не поймет. Ничего не скажет, конечно, но...

Если бы увидеть Ортегу... Сразу станет легче.
Интересно, не является ли это несчастье частью расплаты за просьбу? Если так, то обижаться на судьбу я невправе. Если благодаря моим проблемам он останется в универе, то все в порядке.

"Пока есть дьявол, мне не страшны даже боги" - хорошая у меня получилась недавно фраза. А какая точная... Чтож, надеюсь, я вскоре увижу моего Дьявола и все станет хорошо.

URL
11:20

Злюсь, как два Шабронигдо

пушистая невозможность
Увидела списки групп. Вот какого черта, а?
В моей группе 9 человек - и все незнакомые, которых я, естественно, панически боюсь!!!!! И как мне учиться? если даже спросить если что не у кого? И лабы опять одной делать??? И вообще, всегда одна???
Хорошо хоть у Жекиной группы почти те же предметы, авось вместе будем учиться. У них - ТРИ ЧЕЛОВЕКА в группе! Всего три! И там оба моих друга! Вот что за невезение такое? Хочу к ним!!!!
К тому же у них не английского, а у нас есть!!! Инглиш на пятом курсе - нифига себе заявочки, а?
ХОЧУ К ЖЕКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Буду просить перевода. Обязательно буду, и даже не испугаюсь замдеканов. Ибо перспектива учебы в тако компании страшит сильнее.

URL
вторник, 01 сентября 2009
13:35

ожидание смерти - истинная радость

пушистая невозможность
Скоро? Да, уже скоро. Мне недолго осталось в этом мире. Я чувствую.
И все-таки я хочу успеть написать свою историю, издать стихи... Я хочу успеть реализоваться, как графоман.
Домой, домой... Я стала взрослой, я успокоилась. Меня мало что держит в этом мире. Только друзья, но они поймут, ибо знают, для чего я живу. Я почти готова вернуться.
Я примерно догадываюсь, какой будет моя смерть, хотя Волшебница может и устроить сюрприз.
А что потом? Война. Там мое место, мой долг и суть жизни. Жизнь без выбора - она намного лучше той смешной свободы, которой я обладаю здесь. Потребовалось всего-то двадцать лет, чтобы это понять.

Я хочу, чтобы у меня не было выбора.
Я хочу, чтобы от меня что-то зависело.
Я хочу ответственности и долга.
Я хочу защищать не только словами и Таро.
Я хочу любить свою родину. И это - Страна Кошейнов, которую никогда не заменит Россия.

URL
воскресенье, 30 августа 2009
00:18

Знаешь ли ты...

пушистая невозможность
Reflections - потрясающая амвшка, сколько лет она уже у меня, а я по-прежнему восхищаюсь ею. Столько чувства, столько боли... Светлой боли... И любви.
И песня такая красивая, кажется, именно после нее я стала качать песни Макsим. Кажется, уже наизусть выучила.
Я очень хорошо помню, как два года назад принесла эту амв в общагу. И под звуки песни смотрела на моего дорого друга. Эта песня была про меня... Да и сейчас тоже. Все эти три года так. Это какая-то приятная грусть - смотреть на любимого и надеяться, что он счастлив с другой девушкой... И все-таки надеяться, что он помнит.
Я никогда не забуду ни мгновения того периода, когда я была рядом с моим Дьяволом....

Я все так же плачу, когда смотрю эту амвшку...
Значит, я еще не разучилась плакать. Это хорошо.

URL
суббота, 29 августа 2009
02:15

ОПЯТЬ!!!!!!!!

пушистая невозможность
Все повторяется. Это клиника уже, разве нет?
На курсах разбились на группы по пять человек, надо было придуматьи сыграть короткую сценку, в которой были бы заданные пятнадцать фраз.
На десятой минуте я не выдержала бардака и споров (успели ток определить изначальную тему и концовку!!!). Начала писать сценарий сама. Написала. Его одобрили (времени-то мало, а сами ребята ничего не придумали), я доработала, объяснила всем роли... И на выступлении вместо того, чтобы вживаться в свою роль, беспокоилась, что кто-нибудь забудет свои слова. Забыли, кстати, но это просто от нехватки времени....

Ну какого черта я вечно лезу руководить? Ведьу меня никакого таланта к этому нет, никаких лидерских качеств, да и не люблю я это дело! Косбэнд из-за этого бросила! И опять, опять меня тянет командовать, все делать самостоятельно, от сценария до режиссерства.... И переживать потом вдвойне, втройне...
Какого черта они меня слушают, а??????

В ГоАне я поступала так же - когда пару месяцев товарищи не могли придти к единому решению, я брала всю работу на себя и, пусть не идеально, но делала и потом пинала других, чтоб тоже работали. При первом косплее было нечто похожее.
Это там выматывает, это меня так достало! Неужели я никогда не избавлюсь от этой вредной привычки?
Нафига я бросила косбэнд и дала слово не связыватьс со сенками, если каждую неделю придется переживать нечто подобное???????????

URL
пятница, 28 августа 2009
11:15

Остатки впечатлений

пушистая невозможность
Игра... Сейчас мне кажется, что это самое страшное слово.
Неужели так в самом деле бывает? Чтобы один человек любил, а второй просто играл? По сути, обманывал?
Как такое может быть, это ж какое отсутствие совести нужно... А по словам других, такое бывает часто.
Как страшно.
Какое счастье, что я с этим ни разу не столкнулась в жизни, ни на своем опыте, ни на опыте друзей.
Я всегда думала, что раз я такого не видела и мои знакомые не видели - то такое бывает редко.
В юности была глупа, да, я ошибалась, я верила в вечную любовь и наивно думала, что раз встречаюсь с кем-то - то навсегда. Я ошибалась, я бросала, я причиняла боль против желания... Я была брошена, и вела себя тогда ужасно...

Неужели есть люди, которые в этом же возрасте ведут себя еще хуже? И не из-за ошибок... просто из-за эгоизма чтоли... Из-за чего можно поступать плохо?
Ведь игру нельзя оправдать ничем....


Мои счастливые 17 лет, первая влюбленность, первый поцелуй и первая (и последняя) настоящая любовь... Какая же я счастливая, что за всю свою недолгую юность не узнала ужасов этой жизни!!!

URL
четверг, 27 августа 2009
23:03

Знакомое чувство

пушистая невозможность
Все хорошо. Отлично даже. Надо радоваться. И ничего не изменилось. И я действительно рада.
Но откуда эта боль в горле и давящее ощущение где-то в глубине... сердца?
Это такое знакомое чувство отчаяния... Привычное, но все же редкое. Отчаяние... Я снова проигрываю ему, позорно проигрываю, как Зенит ЦСКА.
Нет причин... просто я не могу мечтать тепреь, и это больно. Радость и боль одновременно - это нечасто бывает.
Но ведь в остальном все хорошо?
Отчаяние хуже боли... Хуже слабости, страха или безнадежности. Потому что единовременно, резко и сильно.

Девятка мечей... как же я тебя не люблю! А кто тебя любит? Честно, хуже карты нет.
Но пройдет несколько часов - и оно уйдет. Оно долго не горит. Все будет в порядке... может, тяжелее, а может, легче... А мечтать я не имею права теперь.

Да... Пожалуй, влюбиться мне все-таки неплохо бы. Даже нет - необходимо. Это самое верное лекарство, и пусть потом будет больнее, но по другой причине - а значит, это будет правильней.
Как же вовремя завтра курсы, послезавтра пикник, потом пати... Да, это удача. Это спасение. Только пережить ночь и полдня.

Главное, когда больно, больше никого не задевать этим чувством. Потому и пишу здесь, а не в жж.

URL
среда, 26 августа 2009
19:29

Все-таки о парнях

пушистая невозможность
Кстати, на курсах была пара симпатичных ребят. Точнее, один симпатичный, другой интересный - забавное распределение, да?))) Это на первый взгляд))))

Влюбиться, что ли? Ну, для разнообразия? В моем текущем состоянии это будет несложно и недолго. Может, отвлекусь от мыслей о моем дорогом друге. Ибо уж больно часто меня стали преследовать эти мысли. Даже странно, обычно за эти три года подобные всплески бывали весной. Плюс один раз поздней осенью. Плюс ранней осенью этого года. А летом обычно была занята кем-то другим.
Так почему бы и нет? Молча увлечься, отвлечься и забыться.... но нет. Почему-то нет. Эх, скорей бы пати, надо как-то развеяться.... В тайфун сходить осенью, может? Иногда помогало. Но неохота. Усугублять депру сейчас не следует. Лучше уж понадеюсь на Арктику.

Сейчас для книги создаю Айвера - моего "идеального возлюбленного". Как выглядит мой идеал? Очень просто. блондин с прической как у Шуина. Карие глаза. Рост средней высокости, сильные руки и шрам через пол-лица.
Прелесть, правда?

URL
19:18

Экспликация и все прочее

пушистая невозможность
Оказывается, то, что я делаю со своими книгами, можно назвать экспликацией)))
Люблю я это дело))) вчера все утро сидела расписывала в подробностях характеры и поведение героев новой (или старой?) истории. Вот с местом действия все как правило сложнее, ну да тут я не собираюсь четко планировать. По примеру мира Слеерс, без подробностей и с определенными деталями. Богов уже боле-менее продумала, магию тоже, рассы тоже. Но героев делать интересней! потому у меня их всегда много. Но, поскольку я пишу комедию, то надо сделать каждого не только индивидуальным и ярким, но еще и смешным. И не копировать уже известных героев или имеющихся у меня.

Курсы потрясающие. Именно там я это слово и узнала, и даже писали пробную экспликаию. Хотя страшновато, но зато как весело! Это стоило таких денег! скоро пятница... надо домашку сделать, а для этого придется выбраться из дома, брр... ну мне все равно за флаерами надо. И футболку надо, я очень хочу пойти на пикник в косплее Коджимы... Где же взять эту чертову футболку?

Почему мне вечно чего-то не хватает? И чего?
Любви? Сама отказалась, без нее лучше, значит, не то.
Друзей? Вижу в аське. Общаться не особо хочется сейчас.
Компании? ГоАн не заменит ничто. Пробовала. Хочется, да... Но где ее взять? Создать - не умею. Вписаться в готовую - не могу и боюсь.
Наверно, хочется куда-то с кем-то пойти, поговорить... Ток не знаю с кем и не знаю, о чем. Я сейчас наверно даже с врагом согласилась бы посидеть, лишь бы была возможность рассказывать что-то....

URL
воскресенье, 23 августа 2009
23:29

пушистая невозможность
Возрождение... это слово мне нравится. Оно связано с памятью. Именно этим я и хочу заняться - возрождением. Воссоздание старой работы и старой себя в ней. Получится ли? Кто знает...

А еще я хочу делать Сору. Много-много вариаций. И феникса в том числе. Это сложный костюм, но в то и прелесть его...

А еще я хочу на пати. Чтоб улететь нафиг. Задолбала депра. Может, даже парня подцеплю на часик-другой... Хотя нафиг оно мне?

Кстати о парнях. По некоторым причинам, последние полгода они интересуют меня исключительно как объект созерцания. Забавно, что раньше внешность меня не интересовала в принципе. Собственно, среди моих бывших относительно красивым можно разве что Сая назвать... Из влюбленностей - Лик и, наверно, тот ролевик, имя которого я так и не узнала... И это все из числа последних. Даже Ортега, вроде и симпатичный, в то время был совершенно не в моем вкусе))) И это тоже забавно)))
А сейчас, конечно, предпочитаю наслаждаться красивыми мальчиками))) Произведения искусства, так сказать. В плане фигуры, кстати, идти далеко не надо - на тренировку к ролевикам, когда там упырь. Его лучше всего наблюдать полураздетым))) Прин-бастард Элмар прямо (вспоминая панкееву). И вряд ли с ним в этом плане кто сравнится.
Что касается лица, тона данный момент помимо Лика (который является, наверно, единственным действительно приятным зрелищем в Тайфуне) есть всего пара тройка знакомых, на которых можно посмотреть. Айз, к примеру. Как и Лик - воплощение бисененистости, ток немножко в другом круче. Кавай собственной персоной))) Лик красив, если не присматриваться и не искать недостатки, а то сразу впечатление пропадает. Был еще знакомый, но постригся и свое очарование растерял... чертова военная кафедра!
В общем, грустно. Мало приятного глазу в аниме среде. Или это у меня такой вкус придирчивый?
Вроде бы, проще обратить внимание на девушек и искать красоту там.... так не вижу ведь! Софья осталась ток на фотках, лично я ее еще вряд ли увижу. Катрин очень ничего, да...
И на этом можно сказать все.

Красота нужна этому миру... Она поддерживает и успокаивает. Придает сил. Напоминает, что мир все-таки не умер.
Иногда мне жаль, что я не красива (хотя старая мечта о шраме в пол-лица все еще жива!), но чаще четко осознается ненужность этого. Скорее, обидно то, что моя внешность может выглядеть и красивой, и уродливой без всяких причин. Лучше бы я могла это регулировать. В жизни-то мне самой красота не нужна, а вот в косплее - очень даже!!! Портить хороший костюм своим лицом мне уже надоело)))

URL
суббота, 22 августа 2009
00:42

Продолжая тему недостатков...

пушистая невозможность
И плевать, что начало было в жж)))))

Короче, главной проблемой остается зависть. Для борьбы с нею выявлены следующие варианты:
1. Давить силой воли, напоминая себе, что завидовать нельзя. Помогает далеко не всегда. Вспоминаю про это тоже не всегда.
2. Лгать себе, что мне это нафиг не надо (А то и не лгать. Некоторые вещи или умения мне действительно не нужны. Но все равно бывает завидно). Помогает, но опять же не всегда. И по сути, это не борьба, а самообман, что в общем, не выход.
3. Добиваться желаемого. Самый верный и правильный способ, но и самый тяжелый. Я хочу что-то уметь - учусь! Хочу что-то иметь - добываю!

Завидую косплеерам - учусь, шью, и стану! Завидую халявщикам=заказчикам, что им все гораздо проще - напоминаю, что мне честь дороже легкой победы и позориться не хочу. Завидую караокерам... ну, тут уж ничего не поделать. Давлю.

С человекобоязнью, надеюсь, помогут справиться актерские курсы. Ну и еще с некоторыми проблемами заодно)))

С эгоизмом пока не знаю как бороться. Только друзья и помогают.
Ксо, я уже разучилась учиться в универе ради самой себя. Первые два курса - ради Иры, чтоб если что суметь помочь. Половину третьего - тоже. Сейчас остался только Жека, но ему я мало в чем могла помочь, хотя и старалась. Просто он учится не хуже меня, и может даже умнее меня. И моя помощь ему почти никогда не нужна. Смысл учебы потерян.
И все ранво меня беспокоит старая проблема.... Тогда, на третьем... Я была готова на все ради тгго, чтобы Ада осталась в универе. Забросила свою учебу, не сдавала лабы, готова была сдавать все за нее, лишь бы осталась... Не смогла.
Но на самом деле... Разве можно меня после этого называть хорошим человеком? Действительно ли я старалась ради нее? Или только потому, что не хотела оставаться в универе одна - то есть ради самой себя? Что это было - забота о друге или просто эгоизм?
Мне стыдно это вспоминать...

URL
пятница, 21 августа 2009
23:11

Все. Вернулась.

пушистая невозможность
Анапа. Юг. Море. Скука смертная. Одновременно простудиться и получить тепловой удар - как вам? Плюс жестокое отравление в местной столовой. а все потому, что родители все время хотели ходить в разные места. Нет чтоб в одну и ту же, но хорошую! В общем, хорошо, что случилось это в последний день.

А так.... Первые три-четыре дня холодно. Для Питера это жара. А для Анапы - мороз! И ветер - не покупаться. Ибо в море тепло, а на выходе бррр... Потом вроде наладилось. Жаль, ракушек поискать толком так и не успели. Зато краба привезли. Мертвого. Живых жалко было.

В открытый аквапарк никогда больше не пойду! Час в очереди на горку - как вам? Да еще и 700р за 4 часа. Нееет уж, не надо. Хотя после двух долгих горок плюнули и стали кататься на трех более быстрых. Повеселмились вполне неплохо.

Наконец-то дома.... Абсолютно счастлив. Компьютер, книги, косплей, универ!!!!!!!!!!! Шана!!!!!!!!!!!! Завтра за ней поедем. А бабушка похоже уже и отпускать ее не хочет. Ничего, отберем.

Скоро у меня будет парик - подкрасить, подстричь и готовить костюм. На днях поеду за тканью. Хоть бы найти поскорее, а то все вдохновение пройдет)))



Перед отъездом, две недели назад, я решила погадать на картах. Про Ортегу в том числе. Хотелось узнать, как у него дела. И что-то нехорошее вышло.... Обман и черная карта... Не знаю как это толковать, но предчувствия плохие. Я послала смс, как только смогла, но боюсь, не поздно ли... Скоро увижу его, узнаю... Хоть бы все было в порядке.

URL
четверг, 06 августа 2009
01:17

пушистая невозможность
На футбол успела чудом, пришлось побегать капитально. Но все ранво жутко довольна - успела все что планировала. И игра была отличная. Хотя Зенит опять разочаровывает: с такой слабой командой сыграть вничью! Хорошо хоть матч кубковый, дали еще время.
Любимая команда явно сдала последний год, что не удивительно. никак непривыкнут к отсутствию бывших ключевых игроков. Раньше им не хватало техники - теперь техника есть. Но что они развили с этим тренером? Игру. Умеют разыгрывать, комбинация получаются красивейшие... и все. Ни забивать, ни защищаться уже не могут. Ну, защита всегда хромала, а забивать некому...
Надеюсь, новички помогут... А то обидно: вести всю игру, иметь кучу шансов и не забивать! И так уже далекооо не первый матч!
Надеюсь новый тренер, когда появится, поднатаскает их в плане защиты и точности. А то смешно смотреть, как мажут. А еще смешнее - на действия защиты. Хоть бы у сегодняшнего противника поучились. Да и у всех остальных.
Впрочем, Зенит все равно лучший)))))

Хочу играть в футбол. Безумно хочу. Ну почему всегда не с кем????
Да потому что ты всегда боялась отказа, девчонка.

@темы: футбол

URL
среда, 05 августа 2009
11:27

пушистая невозможность
Сегодня вечером поняла страшную вещь. Я не могу мечтать о любви. Раньше я по вечерам часто так развлекалась, представляя себе некого парня (естественно, такого, в которого мне хотелось бы влюбиться), который влюблялся в меня или я в него и всякие истории на эту тему обязательно со счастливым концом... А теперь....
Просто не получается. Вообще. Почему-то в голову вместо идеала лезет Ортега и все идет по уже знакомой линии воображения. Безнадежной по сути. Тоже приятно, но надоело смертельно. Но иначе не получается. Словно что-то во мне сидит и все мужские образы прогоняет палкой "А Ортега все равно лучше".
Это обидно. Очень обидно, лишиться такого развлечения. Да еще непонятно почему. Еще год назад все нормально было, и два, и три (и до Ортеги конечно тем более).

Теперь о важном.
Книга застряла капитально, толи из-за Леши, толи из-за лени... А может, из-за того, что нынешний этап у меня уже написан в тетрадках, и надо его только переписать... а я не могу просто переписывать! Мне обязательно надо что-то изменить, сделать лучше, иначе... А потом сравнивать два варианта и думать, что же на самом деле лучше. Итого по часу на страницу уходит минимум.
На даче тоже ничего не написалось, жаль. Я так надеялась. Зато стихи в ускоренном режиме пошли. Закончила четыре незавершенных и еще два новых. И, конечно, продолжила "мир моей памяти". Но не сильно, чуть-чуть. Впереди еще много работы. Я вспомню. Я напишу. У меня получится.
Мне жутко нравятся мои последние работы. Кардинально противоположные. Одна детально описывает конкретную картину без предыстории - додумывайте сами, что случилось у героини и причем тут кинжал. А в другой - конкретный сюжет, полностью реализованный, с настоящим, прошлым и будущим. Без мелких подробностей.
А на очереди, между прочим, трехлетней давности история об одном взгляде!

@темы: депра..., aishiteru, графоманство)))

URL