понедельник, 05 апреля 2010
20:38

Планы

пушистая невозможность
Первая эйфория прошла, я вновь могу мыслить трезво. Итак, что там у меня с планами косплея?

1. Видеокосплей. Есть Юи, Зел, Миака, Сора. Возможно - Тамахоме. Возможно - Карлос. Нет Накаго и тигра... нет камеры. Снимать будет в сентябре, время на подготовку есть. Значит, надо проследить, чтоб к осени все было готово к процессу.

2. Сценка(и) по Слеерс. Текущий проект пора размораживать. Колдун есть, Зел есть, Амелия есть, Кселлос есть (если не передумал! выяснить!). Лины и Гаури нет, и первая позарез нужна. На крайний случай можно и самой ее сыграть, но тогда нет Амелии... Ладно, ближайший месяц на поиски - снова опросить всех знакомых, старых и новых, а так же знакомых знакомых. А уже летом вернусь к костюму.
Хотя в нормальный косбэнд тоже попасть хотелось бы...

3. Гандам Сид. Кагалли есть, Асуран практически есть. Если Кира уломается, то будет. А если повезет... В общем, дефиле как минимум точно будет. Осенью. Наверно, либо мундир, либо первое платье, потому как в дефиле надо что-то красивое и сложное. Второе платье для фотокосплея и может для летнего феста, ибо по сложности на цури не тянет никак. Пустынный костюм - только для фотосета.
Оба платья в глубоком процессе, причем второе сделаю наверно в биложайший месяц. Парик едет с ебэя. Надо бы штаны купить. А Автомат точно скоро куплю, все равно хотела страйкболом позаниматься...

4. Все-таки Инуяша. Далекая мечта, у которой есть шансы стаь явью. Но это не сейчас. Это не скоро. Даже думать пока не стоит.

5. Само собой, дефиле. Еще три костюма Соры. И то, что останется от видеокосплея и сценок.

В общем, на будущий год есть чем заняться...

URL
воскресенье, 04 апреля 2010
00:55

МАФ

пушистая невозможность
Приехала рано, так как папа по дороге на работу меня подвез. Больше часа оставалось до открытия дверей. Скучновато, от нечего делать полностью оделась. Так что в костюме с начала до конца была.\
В гримерке была чудная обстановка! Вот за это маф и люблю, второй раз уже так) И не жалею, что одна быыла - познакомилась с хорошими людьми, особенно запомнились оч милая Лакс и Лина) Надеюсь их еще найти.
Караоке хорошее. Так и не поняла, кто победил, но надеюсь, либо слеерс, либо предыдущий.
Сценки ничего. Бывало и лучше. Танцы хорошие. Амв и дефиле не видела - готовилась к выступлению.
Задолбалась спотыкаться о собственный плащ))) И туфли все измяла, так как постоянно приходиломь их снимать для фоткания. Перья развязывались. Спасибо всем, кто мне помогал!

На сцене чувствовала себя великолепно... Никакогол страха - стоило выйти из-за кулис, осталось ток наслаждение. Зрители, свет, сцена... Моя сцена... Я релаьно чусствовала себя, как Сора. Я люблю свою арену...
Приз в дефиле взять не удалось, увы. Но этот косплей явно удачней предыдущего, а значит, еще ступенька вверх. Впереди еще Сора, Кагалли, Миака, Амелия...
Зато победила в амв! Шок! Это черновик, недоделанная версия! Я просто не успела натсроить систему((( А она прошла и выиграла! Бывает же... Кстати, вторая амв, моя лучшая, была показана во внеконкурсе. Кстати, знакомые хором твердят, что она лучше конкурсной, хоть и грустная.
Кажется, в дефиле один из призов досталася моей знакомой. Надеюсь, я не ослышалась, это тоже оч приятно)
А вот со сценкой облом - мои товарищи не выиграли. Жаль. Победители - ван пис - как раз мне не оч понравились.

В общем, впечатления супер. И от выступления, и от приза, и от веселья на сцене перед вручением призов. И от ребят наших гоанских, среди которых я наконец нашла себе Асурана и Юи, а может и не только...

URL
понедельник, 29 марта 2010
00:51

пушистая невозможность
Во-первых, маленькая (на самом деле большая) радость: мне удалось-таки передать характер героев книги. Уже после первых 20 страниц читатель описал их именно так, как я задумывала. Ура. Ну а дальше - переработка и обработка, чтобы первая часть повысила уровень, и параллельно работа над второй...
Маф... тяжелое слово маф... заказчики, пожелавшие испортить мне последнюю неделю перед ним. Убила бы, особенно девушку с узорами... столько времени тянуть! Отказалась бы - да поздно, еще неделю назад согласилась, но тогда ведь мне ничего не дали!

О чем я сейчас думаю?
О психологии. Крайне интересная тема, но обсудить ее не с кем и не знаю как. Поэтому обсуждаю сама с собой, как и раньше.
О политике и проблемах страны - иногда, чаще негативно... Мне до этого мира дела нет, но иногда интересно. особенно если есть более образованный в этом плане собеседник.
О войне... Я размышляю, чем она закончится и какими путями стоит идти. увы, мало информации. И как раз этого никому не рассказать...
О любви? Скучно, ибо все сводится к одному. Все в прошлом.
О делах текущих думать неприятно, зато обсуждать удобно.
О друге, с которым не знаю как и о чем поговорить, но ужасно скучаю...

URL
среда, 10 марта 2010
00:21

И еще кое-что

пушистая невозможность
Последнее время я как-то стала особенно ценить всякую романтику. Что в аниме, что в жизни. Показанный на экране обмен взглядами впечатлит меня сильнее, чем поцелую и признания в любви. Может, я просто выросла? И мне уже смешно читать бабушкины романы, которыми зачитывалась лет с 12. И хентайная манга, которой пару лет назад накачала гигобайты, вызывает лишь скуку. И очень грустно, что я знаю, как могут развиваться отношения дальше этих обменов взглядами и прогулок под луной.

Быть может, через год-другой я все же решусь снова влюбиться. естественно, не признаюсь. мне оно надо - портить мечту?

Да-да, найду в себе силы признать: в "Алисе" романтический момент зацепил меня еще больше, чем битва. А если совсем искренне... не ради него ил я хочу пересмотреть?

URL
00:13

Соционика

пушистая невозможность
Леша меня подсадил...
До сих пор толком не уверена в своем типе, ровно посередине между есениным и достоевским обитаю. И последнее время все больше нахожу признаков второго. В частности, интуиция отношений - сравниваю описание отношений с типами на сайте и собственные взгляды на отношения с людьми известных мне типов. Все абсолютно совпадает, иначе говоря - я действительно интуитивно вижу, какие отношения у меня есть и будут с человеком. Хотя сразу этого конечно не определить. А жаль, это вещь полезная.

И все мои главные проблемы - неумение говорить нет и побег от конфликтов... все именно так. Блин, чертова наследственная черта, три поколения нашей семьи с ней мучается!
И очень верно на форуме говорят про наше "доброе лицемерие". Я лучше сочту наезд неудачной шуткой, я лучше порадуюсь за неприятного мне человека, я лучше похвалю работу, на мой взгляд недостойную похвалы - ради сохранения мирных отношений. Мне не нужны конфликты.

А еще досты никогда не признают себя неправыми... и это тоже верно. Почти. Вслух не признают, поначалу. Потом, если действительно неправа - признаю, и даже вслух извинюсь и покаюсь, что зря спорила... когда наберусь сил признать это. А вначале на любую критику и несогласие у меня мгновенная защитная реакция, и я буду спорить до конца. Самый явный пример - история с платьем Кагалли. Да я уже и сама понимала, что не вышло, но признать это боялась. Я ведь так старалась - и такое осуждение! А теперь благодарна критикам.

Так, недостатки выявлены, причины понятны, осталось их устранить....

Кстати, это самое стремление не признавать неправоты... Я категорически не хотела идти на "Алису", и до сих пор считаю фильм не особенно интересным. И ни за что не признаюсь родителям, что третий день безуспешно пытаюсь его скачать - чтобы пересмотреть битву и еще пару моментов... Потому что боюсь, что они решат, что мне все же понравилось. Все-таки что-то понравилось.

URL
среда, 24 февраля 2010
23:52

Люди

пушистая невозможность
Не хочу думать о будущем. Не хочу. Просто не вижу там ничего хорошего. Много работы, много попыток найти деньги, серость... Литература никуда не денется, косплей - еще несколько лет... Расставание с близким человеком... И полное нежелание влюбляться. Все расписано, все предсказано - нечего ждать.

Люди... Я их все так же боюсь. Но помимо страха...
Я люблю талантливых людей. Восхищаюсь ими. И хочется познакомиться, оказаться поближе, наблюдать за ними и узнать их как людей... но не умею. Вот та сейчас в восторге от подруги Сая, у нас с ней немало общего, и хотелось бы общаться - а как?
Терпеть не могу подлость. Ревность. Стремление очернить других ради улучшения собственной репутации. Да много чего я не люблю... И реагирую всегда слишком сильно... так и не научилась сдерживаться.

Я уважаю сильных людей. Слишком многих ломает жизнь, и грустно смотретьн а это...
Не люблю слабых, сломанных - и терпеть не могу озлобленных. Часто это все синонимы. Те, кто обвиняют мир в своих бедах, кто не может встать - и не желает даже пытаться, кто пытается стать сильнее, наступая на более слабых...
Тут мне всегда вспоминается парень, сломавшийся, после того как его бросила девушка. Я осуждаю именно парня. Потому что лишь его вина, что он стал таким ничтожеством спустя полгода. Интересно, он изменился? Я этого так и не узнала. Надеюсь, что да.
Можно ли этим слабым помочь? Наверное, да. Поддержка друга... если ее принимают, а не отталкивают. Если человек хочет сломаться, то никто его не удержит. И если они есть, такие друзья, что понимают и знают, как помочь. А вот озлобленному никто помогать не станет. И потому их особенно жаль.

Я уважаю принципиальных .Просто нравится мне эта черта.
и еще мне очень нравятся люди, способные понять других. Это очень сложно, но некоторые могут. как им это удается?

Нэйн, сильная и мужественная, она чуть не сломалась... Я не смогла понять ее душу, но кое-кто смог, и я верю - он вылечит ту рану...
Келли, ты просто умела жить. И радоваться жизни даже в самых простых ее проявлениях.
Китен - от тебя ждут многого, неужели не тяжело постоянно оправдывать ожидания? Человек из гранита все равно остается человеком. Вот бы и мне научиться выдерживать такой груз...
Котэнси... как ты умудрялся становиться другом для всех, кого встречал? Как у тебя получалось нести в компанию мир? И рядом с тобой хотелось улыбаться... Ты удивительный человек.
Дин - твое умение смеяться однажды спасет тебе жизнь и рассудок. а может, уже спасло.
Миу, воплощение бесконечной надежды...

Я могла бы вспомнить многих, и там и здесь, и у каждого есть чему поучиться. и есть чему восхититься.
Может поэтому мне нравится наблюдать за людьми издалека. За знакомыми и незнакомыми, независимо от их отношения ко мне и моего отношения к ним. Мне нравится изучать их. но только издалека.

URL
вторник, 23 февраля 2010
21:54

Радость и горе в мюзик-холле

пушистая невозможность
Сходила на мюзикл. Не говорю "сходила на фест", потому что фест на фоне мюзикла вообще заметен не был. Так, несколько часов скуки, от силы полчаса удовольствия во время внеконкурсных сценок, двух караокеров и одного амв. Понравились колсплееры Айрис, обе. У первой лицо похоже очень, а у второй костюм лучше и прическа.
Я влюблена в Элизабет, потому сомневалась, порадует ли меня новый мюзикл по сравнению с тем... Но он все же порадовал. Сценарий интересен, герои весьма ничего (но в Элизабет лучше!). Костюмы и постановка на отлично. С декорациями постарались, акробатика и прочие эффекты... Порадовали шутки, о которых хотелось со стула падать))) Эх, ну сколько же придется мучиться, так хочется узнать, что дальше!
А дело в том, что его не допоказали... И виноваты здесь исключительно организаторы. Меня мало интересует, какие именно у них там были проблемы, нео вначале час простояли снаружи, дожидаясь, пока нас пустят наконец внутрь, потом наблюдали кучу глюков (а чего еще ожидать от начинающих оргов?), а в конце...
Дураку понятно, что актеры отказались выступать. А кто бы согласился? Второй акт не меньше полутора часов, а времени пол-одиннадцатого! Оргам то пофиг, они внаглую поставили награждение после антракта, полчаса ерундой занимались... Я ругалась и то и дело смотрела на часы, уже понимая, что мюзикл не досмотрю... Актеры, видимо, делали то же самое.

Короче, история очень напоминает Цури несколько лет назад, когда в один день фест не влез и конкурс амв перенесли без предупреждения на другой день (причем не в то время, какое сказали нам на фесте) и хорошо подставили и меня, и прочих участников. Но там-то ладно, пострадали ток мы и не сильно, а в этот раз...

Жалко денег - придется покупать билет на мюзикл в другой раз. Хотя я бы все равно на него пошла. Скорее, жалко, что вообще пришла на фест... Или нет, больше всего жалко испорченного настроения. В конце я была в восторге - и такое... Всю дорогу представляла себе красочные сцены избиения отдельных личностей а заодно всех кто попадется под руку.

URL
воскресенье, 14 февраля 2010
20:37

И снова о ревности

пушистая невозможность
Ревность в любви мне непонятна, как я уже писала... Но еще больше меня удивляет ревность в косплее.
Чудесный вид искусства, где можно проявить самые разные свои творческие способности... Актер, портной, кузнец, парикмахер и так далее.... Косплеем занимаются многие, и нет предела совершенству.

Настоящая любовь к аниме близка к обычной любви. Я помню, как любила Зела, и как возмущалась, когда приятель решил его косплеить. Пытать сыграть идеал? Невозможно! Я была ребенком и расстраивалась.

Когда-то я собиралась делать Сэйбер на виктори - не успела. Но неожиданно там выступила другая косплей команда, и там тоже была Сэйбер. Обидно, грустно? Вначале да. Но это стимул сделать лучше. И я сделала. И постаралась, чтобы хоть часть сокосбэндовцев сделали свои костюмы хотя бы не хуже, чем предыдущий вариант. Кому-то удалось ,кому-то нет... Зато мы сделали, сами и можем гордиться своим первым косплеем))))

Мне понравилось аниме "кровь+", хотя в число любимых не войдет никогда. Хаинтересовала Дива, понравилось платье. Я ее шью сейчас. Зачем возмущаться? Пусть они первые и единственные пока - но что хорошего быть единственным? Вы докажите, что лучше, сделайте себя лучшими и тогда будете признаны едиснвтенными. Это закон косплея)) А я честно постараюсь в свою очередь превзойти вас)))

Соперничество опошляет косплей... "Все анимешники братья", говорили мне, и я хочу в это верить... Мои друзья победили на фесте, а я нет? Ну и хорошо. И мне нравится, безумно нравится дружеская атмосфера в гримерках, где все дружно помогают приклеить отвалившиеся рога у какого-нибудь бедняги))))

Ведь художник, рисующий озеро, не станет сердиться на художника, пришедшего на это же озеро чуть позже?

URL
понедельник, 01 февраля 2010
17:07

пушистая невозможность
На отаку-фест я не попала. Грустно, но не обидно - Мисао на дефиле не рассчитана (да и не доделана!), фотокосплей простейший и опять же не на фест делался, а амвшки я послала больше прикола ради. Ейчас ценятся иные работы))))
Благодаря провалу, Мисао можно отложить на пару месяцев. Доделать как следует, сфоткать на природе... Вот только надо успеть прежде чем волосы отрастут. Это уже не ня, 500 рублей ушло на прическу, и рассчитана она на конец февраля... А потом не знаю. может, после фоток продать этот костюм? Пусть качество низкое, но желающих можно найти. Будут деньги. Костюм не нужен, но... жалко. Может .экспиримент - поставить цену относительно высокую для такого качества, и ждать? Купят - значит, судьба, нет - тоже хорошо.
На курсах сошью Диву, потому что Ру просто не успею. Остался всего месяц учебы. Плюс пиджак, штаны, юбка... плюс платье заказчицы, пора бы уже! Никак заокнчить не могу, все упирается в ноебходимость постоянных примерок. Молюсь, чтоб больше пока заказов не было. Ну некогда мне!
Сора начата. Этот сложный и красивый костюм пройдет на маф, или я не фанат калейдо! Главное, не запороть верх.

Кстати о соре. Сфоткали ее вчера. Я окончательно убедилась, что мое лицо и фигура не сочетаются! Прямо смотерть - фигура хуже некуда, зато лицо симпатичное. Полубоком - фигура на отлично, зато морда страшенная. И крутись как хочешь!
А вообще мама права, мне релаьно не идет красный цвет волос. Одно и то же выражение лица, одна и та же поза - но с черными выгляжу великолепно, а с красными чудовищно. А ведь Сору косплеить хочется!
Хотя возможно, проблема в гриме. Мама стырила пудру. Да и аллергия опять проявилась((((
Ненавижу накладные ресницы. Зачем я их купила? Ни разу не пригодились. Все время лучше получается с обычной подводкой. Или просто герои такие попадаются...

Сессия почти закрыта. Осталась неделя. И шить, шить, шить... А потом работать. Много.

URL
четверг, 28 января 2010
02:33

После перечитывания ТГ...

пушистая невозможность
Перечитываю Емца. всего сразу, запойно. Два дня не подходила к компу. еще два дня подходила только проверить почту и новости почитать вконтакте и на сайте зенита (не жалею! скоро матч!!!!!!! ураааа!!!!!!!!!!!!!!).

Задумалась. Есть в серии "Таня Гроттер" один такой персонаж, который любит страдать. Этакая профессиональная страдалица. Все делает, что сама себя жалеть и ее жалели, свое же счастье убивает....
Гротеск, безусловно, но...
Может, и я заражена этой болезнью? Отвратительно даже думать, но кое-какие симптомы....
1) Я часто стремлюсь жертвовать собой. Особенно в молодости было. Молча, ничего не требуя, но внутренне ощущая себя этаким "благородным человеком". Чушь полнейшая. Сейчас повзрослела, стараюсь помогать, не доводя при этом свое положение до критического. Просто потому, что друзьям и хочется, и надо помогать. Без всякого лишнего самопожертвования.
Так что этот пункт можно не считать.
2) В любви. Факт есть факт - я люблю лишь одного человека. И при этом не могу и не хочу забывать. В перв год я смогла отказаться от него именно потому, что решила пожертвовать собой ради его спокойствия. чтобы ему не было больно. смирилась, ушла. И чувствовала себя радостно, потому что это ради него. Пусть мне больно - зато ему хорошо. Самопожертвование.
С другой стороны, спустя три года я уже не страдаю))) Потому что научилась быть счастливой без ответной любви. Да, бывает больно. А бывает прекрасно! И я не знаю, чего больше в моем страхе потерять это чувство - нежелание расставаться со счастьем, или нежелание потерять боль?
3) Что касается жалости. Я ее ненавижу. Не обычное сучувствие, а именно ту, настоящую, унижающую и ослабляющую жалость. Тот, кого жалеют, становится слабее, а ничего хуже и придумать нельзя. При этом я порой срываюсь, и в эти моменты мне пофиг, видит меня кто-ниубдь и что думает. Не хочу быть слабой, но срыв есть срыв.... он именно от попытки скрывать боль.
Порой очень хочется поговорить с кем-нибудь о всяких грустных мыслях... О любви. О том, как мне бывает одиноко и страшно. О чувствах вообще часто хочется поговорить. Просто рассказывать, бесконечно долго, выливая все то, чтоя вспоминаю по ночам. Но почти никогда не говорю. И некому, и опасаюсь... Хорошо, что есть жж, куда можно напистаь что угодно. Жж не пожалеет и выслушает всегда.

Так что, с одной стороны, жалость мне не нужна. с другой - жертвенность до добра не доводит никогда. Хоть я и научилась себя контролировтаь с помощью самоиронии, но порой тянет...
Не, я не ЛЗ, но на ГП вполне тяну))))

URL
понедельник, 25 января 2010
12:29

обрывки

пушистая невозможность
Недавно написал Паша. Оказывается, проблема "хочу поговорить но не знаю о чем" есть не только у меня... И все начинают разговор стандартным "как дела", не зная, что можно сказать и надеяс нащупать тему по ходу разговора....

2 пятерки, надеюсь на третью. А стипендии не будет. Вот так. Абидна, да?
Мне все равно. Потерянных денег жалко, но я искренне верю в скорую работу. Очень хочу.

Считаю дни до первого матча. Наверное, разучившись любить людей, я стала сильнее любить футбол. И обязательно сходу на матч, за собственные заработанные деньги.

Хочется уехать в Воронеж, но там не будет друзей. Здесь хотя бы один-два, но останется. Это почти единственное, что держит. Еще в Воронеже нет Зенита. Зато и нет страховки - выживай как можешь, только сам.

Раз в неделю заглядываю в дневник Лика - чтение заменяет неовзможное общение. Хотя так почти со всеми. кого я читаю в жж и дайри. Сегодня наткнулась на интересную запись. Забавно, когда думаешь о чем-то, а оказывается, другой человек думает о чем-то похожем.
Все-таки Лик не красив. И есть ли вообще красивые люди? Софья. А еще? Из парней? Макс? Айз? Не уверена. Нет, красивых так мало, что встретить их нереально. Только случайно, в метро. Как тогда, когда я всю дорогу украдкой разглядывала красивую девушку и жалела, что нте фотика...

Я боюсь весны. Он уедет навсегда. Сейчас или позже - не важно. Я 4 года гнала прочь эту мысль, но срок все ближе. Он уедет - и все. Забыть? Не могу и не хочу. Смирилась давно. Принять не могу. Без защиты.... Без мечты... Может, чувства жили только мечтой? Что с ними будет, когда не убдет мечты?
Я не хочу других чувств. Я хочу сотавить все как есть, но это невозможно...

Ничего, я все ранво скоро умру. Продержаться лишь несколько лет. Поскорее закончить - и все.

URL
понедельник, 11 января 2010
17:55

Сижу в универе. Делать нечего. Пишу. Без черновиков.

пушистая невозможность
Я сейчас в универе, и холод
Лижет кончики пальцев моих.
"Если Тор запускает свой молот -
Умирает нерожденный стих", -
Отчего я пишу эти строки?
Что за мысли кружат в тишине?
А компьютер шумит одиноко,
И сейчас нету звука важней.
Все ушли, и в пустых коридорах
Начинают свой бал сквозняки.
Словно шаг того самого Тора -
Дверь гремит от удара руки.
Мне не страшно, не грустно, не скучно...
Непонятно, чего же я жду?
Может, солнца? Так вечер же, тучи...
Униыер жлет, когда я уйду.
"Если Один единственным глазом
Разглядит чей-то росчерк пера,
То быть может, по сердца приказу,
Автор будет писать до утра..."

URL
суббота, 09 января 2010
21:27

крылья

пушистая невозможность
цепь судьбоносных совпадений...
на ломоносовской не нашлось ниток
было холодно и папа не поехал в магазин
мы с жекой играли до 3 часов
после магазина я пошла на петроградку

Всего лишь случайная встреча...
Так здорово, когда за спиной словно распускаются крылья, хочется разбежаться и взлететь, распугав прохожих. И веришь, что обязательно взлетишь. И музыка в голове независимо от плеера. Обрывки стихов - но их не собрать и они улетают куда-то... может, потом я их вспомню. И слезы счастья...
Я поняла почему я плакала в тот раз. Тоже от счастья.
Я так счастлива, что увидела тебя, мой дорогой друг...
Я не дотронулась до его руки - и не хочу, не стоит мучить себя искушениями. Так лучше. Пусть так будет всегда.

И больше никаких проблем для меня не существует.

URL
воскресенье, 20 декабря 2009
12:42

Не сдамся

пушистая невозможность
Иногда возникает ощущение, что некие высшие силы в очередной раз задались целью сломать меня. Я даже могу сказать, какие именно это силы. Ведь ЧК я не призывала... хотя желание было... и может даже еще... ладно.
Давление со всех сторон. В учебе сплошное издевательство - прогуливающие преподы, ложные консультации, обломы и неверная информация, неудачи и болезни... Так и не восстановленная флешка и нет идей для восполнения потерянных глав. Украли любимый телефон - мне даже ноута не было так жалко! Поиск людей не движется, настроение падает. Приближается ненавистный новый год. Все тяжелее общаться с друзьями - сил нет. Ортеги не видела очень давно. Но если он появится - не удивлюсь. Традиция...

Нельзя сказать, что нет ничего хорошего. Я пишу. К концу семестра наверняка выложу первую часть ВИ либо РМ. А может и обе. АМВшка получилась вполне ничего, и хочется сделать еще одну. Попробую. Только не знаю - толи делать ту, о которой мечтала, толи что-то веселое по слеерсам... Курсы идут и есть успехи, несмотря на задержки. Косплей пока стоит - некогда.

В общем, плюсы дают от силы "неплохо", а минусов куда больше... И они жестче как-то. Нечестно. Но дает надежду на капитальное везение в будущем - должна же быть какая-то справедливость?!
И на самом деле... человек ко всему привыкает. И мне не впервой. Давление всегда вызывает противодействие. Нет уж, так легко меня не сломать, бывало и похуже!

URL
вторник, 15 декабря 2009
12:14

пушистая невозможность
Все-таки гандам сид - это нечто. В который раз пересматриваю, и все равно.
Возращение Кагалли и арест Юны - мега кадр, один из моих любимых. А каждое появление Фридома заставляет меня мысленно вопить от восторга))) Кира всегда остается собой - решил, значит будет идти до конца. Хотя Шинн бесит. Ну да ладно, ну его. Что он, что Мия, что Рей - не в числе любимых персонажей. Кстати, Мия и Лакс абсолютно непохожи, как их вообще можно перепутать? Я и в первый-то просмотр сразу заметила разницу... И цвет, и форма волос, и фигура, и поведение... Даже интонации разные. уважаю сейю, гениально сыграно.
А еще невольно пришло в голову, что Ортэйна стала бы идеальным косплеером Кагалли - елси бы была косплеером. Похожие судьбы, похожие характеры... Впрочем, в прошлом я и сама была очень похожа на Кагалли. Может, именно поэтому я играю этого героя?
Интересно, существует ли человек, способный идеально сыграть Лакс? Сомневаюсь. Но я хотела бы встретиться с таким человеком, если он все же есть.
Хотя какая разница? Сыграть можно, если умеешь играть, не обязательно быть именно таким. Просто чем лучше понимаешь героя, тем легче и достовернее...
Интересно, почему Норико у меня всегда ассоциировалась с Мией, даже в роли Лакс? Но не из-за желания ее сыграть, это точно... может, взгляд?

Хочу фигурку Киры. к двум Кагалли и двум Асуранам. и еще одну Кагалли. В платье, я такую как раз видела в инете. Вот бы в аниме-сити появилась!
Платье в процессе. Куплю лямки, закончу верх, пришью юбку - и останется только отделка. Зачем оно мне? Понятия не имею. Но пусть будет. Потом надо бы футболку сшить,просто чтоб ткань не лежала, купить или сшить штаны. Будут аж два ее костюма лежать и ждать, когад я наконец достану этот чертов парик)))))
Препод сказала, что можно сочетать разные ткнаи, так что юбка у первого платья будет другая. когда найду нужный цвет((((
А весной буду шить мундир. Как раз последний этап курсов - пиджак. Так что тепреь мне это под силу. Наверное, после мафа сразу. Сейчас нельзя отвлекаться.

Швейная будет сессия.... Сейчас сшить штаны на курсах, потом еще одни как экзамен. Закончить шорты. Дошить платье. Дошить юбку и плащ на заказ. Потом не меньше двух юбок н курсах. Параллельно (это будет январь) шить Амелию. Потом будет платье (плюс, как вариант, в качестве экзамена дошью Кагалли-1). Пиджак, две штуки. И Сора, как же без нее?
Впрочем, Амелия может и отмениться. Если не найду косплееров, сценка пролетит, а жаль - все продумано идеально. В таком случае, вместо сценки можно сделать групповое дефиле либо по тем же Рубакам, либо по Гандамам, что маловероятно - все-таки парик вряд ли придет к этому времени, да и напарника нет. С другой стороны, есть шанс найти человека на Калейдо...

Ладно, что сейчас гадать? Пока буду Искать Лину, Гаури и Кселлоса.

URL
вторник, 08 декабря 2009
11:22

пушистая невозможность
"Власть иллюзий" насчитывает уже 58 страниц, считая отрывки. около 50 цельного текста. Писалось очень долго, половина - с начала лета.
Последний проект имеет 26 страниц цельного текста с пропусками, которые скоро заполню (в первую очередь из-за сломавшейся флешки!!!). Писалось с середины лета.
В обоих случаях на несколько месяц сделала перерыв на косплей.
Первое наполовину уже было написано на бумаге. Полностью продуман сюжет. Второе имело только прототип с идеей.
Почему у меня такое ощущение, что второе пишется гораздо быстрее?

URL
четверг, 03 декабря 2009
19:29

мило получилось)))

пушистая невозможность
Высказывание Норико поначалу меня даже задело. Несколько грубо получилось. Странно, вроде я ничем не могла ее обидеть, с чего вдруг так? Или простая ревность от того, что я тоже люблю и хочу косплеить гандамов?
А ее знакомый реально смешной. Хотелось бы увидеть его в реале. Косплеер гандама, которого знает Норико = сокосбэндовец - гениальное высказывание. Да, мне стыдно, нехорошо смеяться над чужой ошибкой. Я больше не буду!
Вот уж не думала, что из поиска парика получится такой бред. Надо будет потом еще раз написать в блошекосплей, через недельку, если не найду, а то замусорили тему. Спасибо конечно ребятам за развлечение, но это оффтоп называется (вроде бы?).
И мне приятно, что Норико меня помнит и узнала (хотя кажется в дайри мы не связывались).

URL
10:16

пушистая невозможность
Прихожу в универ. Сажусь за комп, открываю лабу. Полтора часа мрачно в нее пялюсь, периодически заменяя одну переменную/команду на другую и наблюдая одинаковый результат. Посылаю все нафиг и ухожу домой.
И так каждый раз вот уже второй месяц. Плохо быть будущим магистром((((

Очень хочется что-то сшить. До конца только. платье Кагалли - вариант, но нет парика. И еще два месяца не будет - если закажу на ебэе прямо сейчас, но ведь там пока не нашлось нужного... Самый лучший - на пару тонов темнее нужного. А красить я боюсь. Конечно, есть еще Амелия, которую обязательно надо дошить... но неохота.

Челка задолбала. Я уже не знаю, как поступить. Пожалуй, если я сошью Кагалли, то Мисао оставлю только для фотокосплея, ну не хочу я мучаться еще три месяца до следующего феста! Чтоб такое придумать, чтобы косплеить Мисао без этой челки? Может, прядь присобачить?

Категорически не хочется шить последний заказ. Мерзкое извратное платье. Но это деньги. На тот же парик хотя бы. Или на оперативку. Они нужны.
Мы с мамой поспорили, какого пола заказчик. Вконтакте - мужского. Но заказывает платье. Странные мы существа, косплееры...

URL
00:54

пушистая невозможность
Помнится, летом мне предлагали косплей гандам сида... Мечта... Ага, как же.
Дело прошлое, и мне даже не было обидно, что не сложилось. И не должно было. Ибо если бы я стала участвовать, то перестала бы уважать себя - а значит, все к лучшему и тепреь я во многом благодаря той неудачи сделала шаг наверх.
То платье я перешиваю. Ребята были правы на его счет, и оправдывалась я больше из-за обиды на наши питерские магазины, где не было нужной ткани. Но раз уж оно все равно тепреь мне велико, то и юбку расшивать не жалко. Из юбки я сделаю другое платье, оно мне не особо нужно, но раз ткань есть - почему бы не попрактиковаться в шитье?
Парик я тогда так и не нашла. Жалею, что из-за дурацкой пати купила никудышный парик на рынке, избавиться от него пока не удалось. Мне урок. Хотелось бы заказать новый с ебэя, но там пока не нашлось ничего... либо цвет не тот, либо прическа. Последний вариант ближе всех, но при детальном рассмотрении дружно решили, что не катит.
Косбэнда у меня нет. Никакого. Свой я распустила. Правда, сейчас трое ребят оттуда участвуют в моей сценке. Но лишь потому, что идеально подходят! Теперь мои критерии более строгие, я работаю лишь с реально заинтересованными людьми. И уж конечно, слежу за самодельностью и качеством костюмов. Честь дороже славы))))

В результате от неприятной истории одни плюсы для всех. Забавно получается, нэ? Только, Норико, зачем же вредничать? Да еще и глупости говорить, влезая с левым комментарием))) Несколько неприятно.

Я видела ее косплей Лакс. Красиво. Мне понравилось. Интересно, как он шился? Мама уверяет, что я уже вполне могу сделать такое. Не уверена, это разбирать надо...
Кстати, я же на курсы сегодня записалась наконец!!! Теперь я буду шить еще лучше!
И костюм, взявший приз на виктори - не последний мой успех. Надо только работать.

Черт, я сегодня так и не села за шитье(((( А у меня три костюма висит - и это только моих!

URL
вторник, 01 декабря 2009
00:39

вечность

пушистая невозможность
Сегодня видела моего Дьявола. В метро. Издалека. Поздороваться не получилось, далеко были, да еще толпа... Да и мешать не хотелось. Но кажется, он тоже меня видел, а значит, все равно что поздоровались)))
Как всегда после встречи депрессия куда-то провалилась. Вначале почему-то накатила грусть с ностальгией, к вечеру перешедшая в эйфорию))) Спасибо дорогому другу за этот подарок)))
Пересмотрев свои эмоции, понимаю, что они практически те же, что и два года назад в похожей ситуации. Только тогда я еще не могла улыбаться. А так - ничего не изменилось. Какую бы трансформацию не прошли мои чувства, они все еще живы. И это радует. Это очень приятно.
Чувства - они как люди. Мертвых не воскресить. Но зато некоторые из них практически невозможно убить! И думаю, они будут всегда. Четыре года, десять лет - вечность. Даже в следующей жизни, просто отойдут на второй план, как сейчас с Котэнси.
А значит, во мне есть что-то вечное. И это здорово! У меня есть моя собственная маленькая вечность! Я наслаждаюсь ею... Может, кто-то и посмеется. Пару лет назад и я бы посмеялась. А сейчас вею. Прочему-то я просто так чувствую. С этим чувством мне подарили вечность...
И когда я умру в следующей жизни, я расскажу об этом Волшебнице. Я обязательно заслужу право с ней поговорить и расскажу. Ведь есть тут и ее заслуга... Я хочу об этом рассказывать. Просто говорить - и вспоминать.

П.С. Иногда у меня бывали мысли и желания вроде "сходить на пати и поразвлечься с каким-нибудь кавайным парнем". Понятно, что я имею ввиду (но никаких пошлостей!). И я действительно так делала. Но сейчас... сейчас у меня даже мысли о таком вызывают отвращение. Я целовалась с практически незнакомым человеком, которого забуду через пару часов (и который точно так же забудет меня). Мерзко почему-то... Это лишь желания тела и разума. А душе приятнее моя вечность... Мои самые драгоценные воспоминания.

URL