воскресенье, 22 января 2006
19:07

объясните мне...

как это делать
глупой такой...

выкладывать фото через превью - это как? :shy:

URL
17:43

рыба моя!!!

как это делать
моя казывка наконец-то сегодня разрадилась. мальков целая банка, пересчитать нет возможности. но это однозначно клево и меня однозначно радует!)))

для справки: да, бывают в этом мире живородящие рыбы. икра у таких рыб созревает внутри, и они выметывают уже сформировавшихся мальков. к таким рыбам относяться: гуппи, меченосцы, пяцилии, молинезии и пр.

а так же, все эти дела начались именно тогда, когда я села учить историю. поэтому история обломалась временно часов в 6 я таки смогла себя заставить сесть за книгу. читала часа два. это мало. что дальше делать не представляю... завтра последний день. экзамен послезавтра....

URL
суббота, 21 января 2006
19:27

Мужчина Моей Мечты...

как это делать
М.М.М. - я давно потераяла образ своего идеала. идеала не существует. есть только то, что в какой-то степени подходит мне. в большей или в меньшей степени подходит. или не подходит совсем. или подходит совершенно. совершенство есть.

пересмотрела свои фотки с фотосайта. почитала коменты. поняла следующее:

скажи нет банальности! во все банальные пейзажи пихаем оригинально выглядящих людей. а так же завязываем с пейзажами... фотаем людей))))

кто ко мне в модели???



URL
14:26

кратко и обо всем...

как это делать
мои благополучно вернулись. живы-здоровы. черные как черти))) смотрела фотки...это нечто!!! может позже выкладу)))) гы)

самочувствие пришло в норму.

ышо маман постоянно меня пинает: ешь сухари и учи историю...

так же маман привезла мне кучу классного шмотья)))

и я скорее хочу лето...или весну...или хотя бы февраль...ибо в феврале не будет сессии

URL
пятница, 20 января 2006
18:32 

Доступ к записи ограничен

как это делать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:29 

Доступ к записи ограничен

как это делать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14

оть

как это делать

URL
четверг, 19 января 2006
19:51

несколько фактов и новостей...

как это делать
мне надо готовиться к истории. потому как болеть до нее и на ней не получиться. а я ничерта не готовлюсь. а до экзамена 3 дня. а я знаю столько же, сколько знала в 8 классе...мне конец...

еще звонила мама. грит их из-за погодных условий посадили в Кемерово, а не в Новосибе. короче хер знает когда они приедут...предположительно завтра с утра...

настроение испортилось. мама недовольная и это понятно. я должна была куда-то там чего-то заплатить вчера, но совершенно забыла об этом со своим отравлением. и еще больше расстроила маму... не знаю чем больше, тем что отравилась, или тем что не заплатила...

эх...если у меня все же хватит силы воли или может мозгов... то я все же сяду в скором времени что-нибудь читать...

URL
11:36

конец истерике...

как это делать
спасибо всем кто меня поддержал. действительно огромное спасибо. истерика кончилась, щас еще какое-то время будут споли, а потом все войдет в норму.

сегодня мне позвонил Шизфреник. может быть он даже чуть-чуть поволновался за меня...мне приятно так думать. сказал что может звонить хоть каждый день, но врятли он будет это делать. он может звонить хоть каждый день, а увидиться мы сможем только через неделю. ладно, мне все равно. главное что он позвонил, и может буть чуть-чуть за меня побеспокоился. мне приятно думать что это так)))



Б. Пять близких друзей из города (пишу в строчку, без нумерации. никого не ставя вперед или назад. это просто перечень)

Сестренка, Dark Night, Адель, Таська, Юлька.



и еще в какое-то мере Шизофреник... но совершенно в другой мере...

потому что мне нефиг сидеть в инете, раз мне так плохо. мне надо лежать))))



Current music: Fatboy Slim - Weapon of Choice

URL
среда, 18 января 2006
23:28

все время...

как это делать
перечитываю запись, перечитываю коменты и плачу.

я никого не хотела обижать. мне обидно что меня не так поняли. и я сижу и реву. у меня факин проблема в моей факин голове. я довела себя до ручки.

и дело не только в последней записи, и не только в последней закрытой записи... дело идет таким образом уже довольно давно...

знаете почему я позвонила именно бабушке? потому что она живет ближе всех, потому что... да ладно, скажу. пусть это может показаться вам глупым или сиешным... я не хочу показывать кому бы то ни было свои слабости. если покажу один раз - все, сломаюсь. здесь я могу ныть сколько хочу, здесь это другое. но мой жизненный опыт учит что нефиг раскрываться. я никому не показываю своей слабости. бабушке можно. она бабушка. можно маме. реже можно дедушке. я ненавижу его расстраивать своей слабостью. еще можно Грише, раз уж он вместо папы оказался. все.

для остальных я всегда мило-буйно-помешанная. милая. маленькая. да с заморочками, но сильная. когда я парюсь по поводу парней - это одно. ни одного из тех, о ком я парилась за последний год, я не любила по настоящему. поэтому можно было делать вид что меня что-то волнует и быть якобы слабой. это другое. я не знаю пойме те ли вы. я просто не ожидала такой реакции.

мне просто плохо. мне просто нужна поддержка. и по моему я говорила об этом раньше...

я не получаю поддержки. я устала быть сильной. я почти сломала себя...а теперь, правильно, добейте меня, что б не мучилась. а я пойду и буду дальше плакать...только теперь не над клавой, а в подушку...

URL
18:39

это полный и бесконечный пиздец...

как это делать
дикая слабость... и руки трясуться...

не хотела писать много постов. все выложила в один. кому не лень - читайте.



я расскажу вам все. и больше не буду прятать записи на эту тему в закрытом. мне бы по хорошему надо бы лечь... но я хочу написать. хочу выплестнуть...

потому что мне больно. больно и плохо. а чего я ждала, дура?

я, как дура, ждала коментов на последнюю закрытую запись. я ее открыла некоторым. и ждала. как оказаллось напрасно. я забыла. я просто забыла что здесь всем похуй. но я думала что некоторым НЕ похуй. что ж... я ошиблась...

да, я жалею себя. и мне нужно что бы меня жалели другие. я, наверное, просто устала от одиночества. сегодня в маршрутке я вспомнила наш летний разговор с Шизофреником. он сказал что хочет умереть молодым. лет в 27. а я сказала что было бы здорово жить вечно. он ответил что это грустно заводить новых друзей каждые 50 лет. я ответила что друзья тоже могут быть вечными. только после этого он согласился на вечную жизнь. ему есть что терять. у него есть друзья. у меня - нет. да, я люблю свою маму. но нет привязанности. если бы у меня все разом исчезло, все. и родители и все кого я знаю. если бы перенеслась на 100 лет вперед. я бы не расстроилась. по маме бы может и скучала бы иногда. но мне нечего терять. это не очередной бред. это объективно.

иногда мне очень хочеться что бы кто-нибудь пришел в мой днев и насрал тут. незнаю точно зачем...не могу сформулировать. но иногда я этого хочу...

что такого случилось? я отравилась. может быть вчерашними орехами, может быть семечками. это и не важно. мне было очень плохо. и в тот момент я не чувствовала себя совсем маленькой в огромном мире. я чувствовала что тела больше нет. что есть только боль. что мое тело - это боль. остался лишь мозг, способный воспринимать боль. и вся стала болью. я пыталась вызвать у себя рвоту. но не получалось. потому что я не ела весь день. было гораздо хуже. хуже на букву П. в какой-то момент я начала отключаться. я слышала наростающий щум в ушах. я не хотела отключаться. но похоже, на какое-то мгновение это все же случилось. а потом я резко открыла глаза и слышала как постепенно возвращаються звуки. медленно-медленно. словно из-за завесы. как зажурчала вода в ванной... в какой-то момент меня немного отпустило и я смогла доползти до маминой комнаты. там лежат таблетки. я дрожащими руками рылась в ящиках и ничего не могла найти. даже ношпы. я легла на кровать. меня еще чуть-чуть отпустило. и пока я рылась и пока я лежала, я думала. не знаю зачем мне это... видимо все же я сильно испугалась. я думала: а если позвоню Dark Night она примчиться ко мне через весь город? и я знаю ответ: нет. потом подумала пойти к т.Вере, соседке за активированным углем. я думала его у нас нет. подумала про Иру Б. она бы точно приехала, но ей, почему-то, звонить не хотелось. подумала про бабушку. а потом мне снова стало плохо и я побежала в туалет. вспомнила что уносила ношпу из ящиков на кухню. поползла туда. не нашла ношпу, зато нашла активированный уголь. с лета помню: 1 таблетка на 10 кг веса. успела выпить только 3, опять стало плохо. но я смогла сходить за телефоном и позвонить бабушке:

-Бабуль, приходи пожалуйста ко мне быстрее...

-А что такое?

-Приходи пожалуйста...- и голос предательски задрожал, хотя я совсем не хотела плакать, - мне очень плохо. я отравилась. приходи скорее...

и она пришла. мне к тому моменту полегало. полегчало сразу после разговора. и уголь подействовал. пока ждала ее мерзла. смотрела в зеркало - мертвецки бледная. бабушка сказала что просто бледная, но мне больше нравиться мертвецки бледная. она пришла через 35 минут. в аптеке была очередь. выпила еще три таблетки угля и что-то от поноса. она меня лечила. я позволила ей делать все, что она считает нужным. она в это верит, и иногда заражает этим меня. мне просто было необходимо. еще позвонил дедушка. он тоже волновался. строго сказал что бы не покупала я всякую дрянь в магазинах. и мне от этого стало так хорошо. это сейчас я сижу и реву, дура сентиментальная, а тогда я обрадовалась. ведь им есть до меня дело, они меня любят и переживают. это вам наплевать, а им нет. я их так люблю. не знаю кого я должна благодарить за такую чудную семью, но я ему бесконечно благодарна. и быбушка сидела со мной, говорила. мне было так хорошо. и мне так по заподлянскому хотелось сбросить смс маме. что мне плохо, что я умираю. я никогда ей этого не говорю, если она где-то далеко и не может приехать. я не хочу ее зря волновать. я ее очень люблю. а завтра она прилетит и позвонит из Новосиба. и я буду плакать в трубку. и сквозь слезы говорить как я ее люблю и как мне тут плохо. да, мне жалко себя. и я хочу что бы другие меня жалели. да, я сильная. но не всегда.

не вставать резко, пить много жидкости, особенно крепкий зеленый чай.

бабушка ушла. господи, я так люблю ее.

я хочу что бы он сегодня позвонил. и чуть-чуть побеспокоился за меня... я его в какой-то степени волную. не знаю в какой. да мне и наплевать. я не хочу знать. я просто хочу что бы кто-то за меня волновался.

я не буду больше больше ничего говорить, основные мысли высказанны.



и еще: от Dark Night пришло:



А. Пять любимых вещей в моей квартире.

1 Подушки

2 Комп

3 Телек

4 Фотик

5 Сотик



Б. Пять близких друзей из города (вот уж действительно трудный вопрос)

1 нет

2 сейчас

3 я

4 ответить

5 не могу...



В. Пять самых часто употребляемых слов.

1 блять

2 факин

3 твою мать

4 прикольно

5 редиска



Г. Пять лучших песен на данный момент:

1 MadIsSon - Intro

2 Blondie (хер знает это исполнитель или песня.)

3 Псижея - он не придет

4 Психея - Б.С.Ш.

5 The Offspring - Original Prankster



Д.Кто должен это сделать

1 softpoison

2 Zl

3 nurka-angel

4 Чокнутый поэт

5 Псыхундра



з.ы: перечитала запись. сухая и безжизненная. есть лишь пара живых моментов. я не буду говорить что не умею хорошо писать. это и так очевидно

URL
12:23

еще один пипец...

как это делать
ночью упала картина. она висела себе спокойно год и тут упала. ей повезло, ибо под ней стояла гитара. так что грохот был тот еще. а не повезло мне. ибо я спала. проснулась от грохота, испугалась и залезла с головой под одеяло. и мне стало так страшно...так одиноко...и нет ничего. только мое часто от испуга дыхание и духота под одеялом. я вылезла и долго рассматривала стол с компом. я была уверена что это там что-то упало. потом поняла что картина. пипец.

ща когда вернулась с инста, пылесосила осколки стекла, а потом мыла посуду...устала.фу!)

а еще, мну кажеться, влюбилась...



Current music: The Offspring - Mota


URL
10:50

ипать!

как это делать
ну наконец-то! уже пол сессии прошло, а Наташа только все заморочки с зачетами разобрала.

URL
00:30

прощу прощения...

как это делать
у всех у кого нафлудила в дневнике...

я не нарошно, просто совпало...

URL
вторник, 17 января 2006
21:19 

Доступ к записи ограничен

как это делать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:05

качмар...

как это делать
нифига не готовлюсь... послезавтра экзамен. боюсь. ничего не помогает. нервы....

капаю в глаза, а все течет в нос. противно.

кстати, кому отправляла смску про ангелочков, у вас сбылось? у меня сбылось))) правда с опозданием на день... хе))

эх... грустно мне, грустно.

а еще факин история!!! 50 вопросов на экзамен. 25 из них с 9 по 19 век. вторая половина про СССР. а теперь вопрос: почему я вообще должна что-то знать про моральных уродов, жизнью и детсвом обиженных, только потому, что этим пидарасам удалось на всеобщее несчатье прийти к власти и развалить Россию к ебеням собачим. только потому что это история? факин пидарасы, что б их магилы разорили!

бля... убиться, убиться и еще раз убиться!

и воскреснуть после сессии)))



а еще завтра трудный день. 20 приезжает мама. 19 экзамен. думаю весь этот день буду реветь в подушку... а завтра буду убираться. хотя бы посуду помою...

URL
15:30

объясните мне...

как это делать
дуре тупой, каким таким волшебным образом и что такое куда сдвинулось?

все рисунки из нета, независимо от их природы скачиваються исключительно как bmp. пачиму???

объясните мне бога ради как это исправить? заебло уже исправлять в фотожопе...

пля... я тупой недоумок наверное, раз прообщавшись столько с компом не знаю что делать...

URL
13:56

втыкаю...

как это делать
нашла в скачанном записи Костиной группы. сижу слухаю)))

проснулась достаточно рано. полчаса просто так валялась. следующие два часа валялась с книгой, пытаясь заставить себя учить историю. не выходит. два часа ругалась с фотошопом. еще 1,5 часа слушала музыку. неизвестное кол-во времени мылась. теперь здесь.



никто и ничто не сравниться с Ним

и Он не умрет оставаясь молодым

и будет всегда Он лишь только таким

It's No Future and God Save the Queen!





Current music: Madisson - Деньги

URL
понедельник, 16 января 2006
13:14

ну и какого хера все так ужасно?

как это делать
чувствую себя отвратительно... неужели у меня в кои-то веки похмелье???

когда он зашел, у меня была мысль его обнять...так чего ж не обняла? чего ж он не обнял?

видела его голым...гы)))

притащил свой винт, за что ему вечное спасибо))))

когда уходил, у меня возникла мысль его обнять. но физически было трудно. не стала пытаться. и так хорошо. ушел. не знаю. да и, наверное, знать-то не хочу.



спала мало и плохо. снилось...кха...порно снилось. нельзя столько пить на пустой желудок!! скаталась в институт. проснулась еще пьяной. в маршрутке ехала на шугнеке. после инста тож какая-то фигня...

не знаю я блин... в среду надо будет опять ехать искать англичанку. потом в среду у меня экзамен. я ничего не знаю. абсолютно. может быть Адель. хотя я не знаю... звонила кому следует, ничем меня не обрадовали. черт...я уже забила на стипендию. я хочу просто сдать эту дуру и забыть как про страшный сон. а потом ходить на все лекции, ничего не прогуливать. да-да-да... знаем мы, знаем.

щас вот дома. ни-ка-ка-я. ка-ка. думаю: толи спать лечь, толи еще чего? а чего еще? слажу в инет и свалюсь спать. и что б никто не звонил!!!! отключу все нах...

а еще...я верю. что все будет заеБисЪ!!!)))



Current music: The Offspring - What Happened To You

URL
воскресенье, 15 января 2006
19:06 

Доступ к записи ограничен

как это делать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL