среда, 30 сентября 2015
19:19

как это делать
убиралась дома... у кого есть дома котики, они вам не мешают делать уборку?
Сиби охотиться на все: на тряпку, на веник, на совок...
прийти и лечь-сесть-встать туда где как раз куча сметенной пыли - святое дело))

уборка проходит в два раза дольше, но и в два раза веселее!)

URL
вторник, 29 сентября 2015
18:42

как это делать
все хорошо, кроме некоторых ебаных моментов.
например в соц страхе мне выдали номер за 20 минут, но угадайте что?)) там не работал принтер и мне не смогли распечатать бумагу с номером, мне его записали на бумажку и я должна была дома сама себе через интернет распечатать бумажку. а теперь выясняется что в номере не хватает одной цифры! круто, почему бы и нет, вот она Испания как она есть! офис соц страха закрыт, потому что как все порядочные люди которые не могут с компа переписать 12 цифр - они работают только до 2х. по телефону до них не дозвонится, все операторы заняты. на фоне нехватки одной из цифр поругались с Анхелем немного. но он уже лез целоваться, так что все ок.

ах да, я же не писала что вернулась домой, мы эпически все высказали друг другу, потом он извинился и у нас снова мир-дружба-жвачка-любовь.

так же мама уже 2 часа игнорирует мой вопрос о том, сможет ли она завтра выслать мне денег. на все остальные темы она бодро со мной говорит, а про это молчок. ну ок, что тут сделаешь.

хочу блин до субботы не думать ни о чем, расслабиться по максимуму и погрузиться в свои маленькие домашние дела.
но нет. соц страх и прочая херня ждут меня!

URL
понедельник, 28 сентября 2015
11:50

как это делать
www.tomsk.ru09.ru/realty?subaction=detail&id=23...

родители продают бабушкин-дедушкин дом. мне немного жаль, хотя они там и жили всего с 2012. все такое пустое без их вещей...
хотела скачать и выложить одни только фотки, но видимо в конец отупела и не могу понять как

URL
суббота, 26 сентября 2015
15:10

как это делать
с вечера среды живу у Таси.
снова начала пить таблетки, хотя и не хотела этого
я просто не вижу другого выхода, да и если честно, я вообще не вижу выходов.
через пару дней после того как у мер мой дедушка, мой муж обиделся на меня и перестал со мной разговаривать. мы молчали неделю. не то что бы совсем молчали, 100% молчание было первые 2-3 дня. потом мы стали здороваться и желать друг другу спокойной ночи и он меня даже периодически целовал. потом я очень устала от этого и стала так же как и он отвечать через раз и игнорировать.
в среду вечером у него случился психоз со швырянием вещей, причем все это молча. вещи пока швырял не в меня, просто швырял.
я собралась и ушла к Тасе. забыла только взять рецепты на лекарства и на следующий день пришлось вернуться за ними, он был дома, но сидел в спальне играл на гитаре. я не стала к нему заходить туда, просто все собрала и ушла. он не стал выходить ко мне.
сегодня суббота и я у Таси.

мне очень грустно, но не конкретно из-за того что произошло у нас с мужем, а я даже не знаю конкретно почему...
очень хочется домой, но не к мужу опять же, а как-то заползти в свою раковину и подумать о жизни.
муж мне ни разу не позвонил и не написал. ну что ж, ок, я сделала свои выводы. хотя по сути это то, чего я ожидала потому что вот такой вот он человек.
больше всего меня расстроило что в такой ситуации и в такой тяжелый для меня момент, тем более, когда я перестала пить таблетки из-за него - он поворачивается ко мне спиной из-за своих глупостей и детских обид.
не знаю смогу ли я относиться к нему так же, как до этого когда-нибудь, сейчас у меня только смесь отвращения и безразличия.

стараюсь сосредоточиться на поисках работы, с этими дебильными праздниками все идет очень медленно. т.е. я надеюсь что дело в праздниках и со следующей неделе меня начнут звать на собеседования. если нет - будет совсем грустно.
рассылаю резюме уже на все вакансии подряд, читая по диагонали, вдруг что-то выстрелит. вспоминаю русскую девушку с которой я познакомилась на ресепшене отеля в Салоу, в мое 2 лето в Барселоне, она мне сказала: ври что ты все умеешь, а потом разберешься. теперь я так и делаю.
из тех работ где бы мне прям хотелось работать - 2 места которые отложились у меня в памяти, есть еще 3 что-то связанное с хим промышленностью что тоже не плохо, а все остальное отправляю потому что надо отправлять.
сходила на пару собеседований, по прошествии времени поняла что то, что предлагали на первом собеседовании вообще ок и по оплате и по перспективами, хотя сначала показалось что фигня какая-то. в итоге они мне намекнули на второй этап собеседования, а сами не перезвонили. сижу грущу.

месяц кончается и мне очень нужны деньги, и очень нужна работа. если ничего не сдвинется с мертвой точки, придется иди в "свободная касса!"

URL
среда, 23 сентября 2015
01:32

как это делать
две вещи, хорошая и плохая

плохая: спустя 21 год это случилось. смотрю на фотографию и вижу молодого симпатичного не знакомого мужчину. не узнаю своего отца. в моих воспоминаниях он другой.

хорошая: удивительно, но на этой квартире волосы стали выпадать в 100500 раз меньше... я начинаю думать что это связано с исчезновением стресса по поводу соседей по квартире...

URL
вторник, 22 сентября 2015
00:16

как это делать
дедушке 9 дней сегодня

не дневник, а некролог

стараюсь почаще ходить гулять, снова много читаю. сорт книг так себе, но что б не думать и отвлечься - идеально.

устала заполнять все эти регистрационные формы про образование и опыт работы((( поэтому два дня ничем из этого не занималась. но мне кажется что прошло всего лишь 2 часа(((

так же, в пятницу, со мной случилась удивительная вещь, я пошла получать номер в соц страх и я получила его за 20 МИНУТ!!!
ДВАДЦАТЬ МИНУТ! боже мой! это самое быстрое что я когда-либо получала из важных документов в Испании...
ну, в общем-то я теперь 99ти %ый белый человек, осталось только найти работу.

все выходные провалялась дома на кровати, читая книги, распивая чаи и лопая печеньки. идеально.

с работой ничего не понятно. предложений крайне мало.
завтра нужно снова засесть за сайты и искать...

голова плохо соображает и я какая-то медленная под вечер...

URL
суббота, 19 сентября 2015
14:00

как это делать
я очень сильно морально устала.
ищу работу.
ищу активно дня 3 от силы, но уже вся изнылась, изпереживалась... что за тряпка.
но, наверное, больше всего расстраивает то, что нет таких предложений по которым хотелось бы работать. есть одно. но по нему глухо.
и, выходит так что нужно идти куда угодно - деньги то нужны. но грустнявочка.

URL
среда, 16 сентября 2015
11:19

как это делать
опять ничего не хочу кроме как рыдать весь день и смотреть в потолок. сегодня было очень трудно поднять себя из кровати.
бездна снова рядом. я не хочу что бы так было, я, если честно, почему-то боюсь снова пить таблетки.
мне нужно что-то волшебное и классное, что бы развеется, что бы не впадать в уныние.

URL
вторник, 15 сентября 2015
18:26

как это делать
кошка, наконец-то, перестала быть дурой, и когда я сидела на полу в прихожей и рыдала, она впервые пришла меня пожалеть. (вместо того что бы в панике прятаться от моего плача как раньше)

а рыдала я из-а того что мне мама рассказала.
сегодня были похороны. заказали кафе на 30 человек, но пришло гораздо больше людей и периодически их рандомно подсаживали к столу что бы они поели.
так рядом с моей мамой на месте гриши оказался водитель, раньше работавший у дедушки в подчинении. даже не его личный водитель, а просто самый обычный работяга с низов который работал у дедушки на автобазе.
рассказывал маме какой дедушка был добрый человек и сколько он добра сделал многим людям, каким был справедливым и честным начальником и очень многим помог.
потом спрашивает у мамы - а вы дочь? а покажите внучку! он столько про нее рассказывал, так хвастался какая она у него умница красавица...

и я просто уронила все сумки, села на пол и заплакала.
потому что никто и никогда больше не будет меня любить так как он. это было что-то на столько особенное между нами... столько таких прекрасных воспоминаний...
во всех тех сложных для ребенка ситуациях, в которых я оказывалась будучи маленькой - я всегда знала что он меня любит. это было неосознанно, но это было прекрасно.

Гриша вот сейчас написал. говорит что относился к нему как к отцу.
сижу снова рыдаю.


как то мы стояли прощались в прихожей с дедушкой, я еще не уезжала на совсем, я просто ехала в город. и я сказала ему что люблю его. а он ответил: я знаю что любишь.
и я очень очень ему благодарна за то, что он так сказал. от этого в тысячу раз легче.
я очень рада что это было сказано и услышано.
очень хорошо, что он умер зная это.

URL
понедельник, 14 сентября 2015
15:39

как это делать
обо всем по немногу

в пятницу нашла монопод во время экскурсии на монтжуике
вчера гуляли по нашему району и нашли место с бездомными котиками
Карлос сломал мне жизнь показав где играть в кэнди краш за деньги
у нас проблемы с газом, потому что предыдущий жилец не оплатил последний счет, позвонили в агенство (которому мы заплатили тысячу евро просто не за что), они сказали что нам еще повезло что счет этот не такой большой и что мы должны его заплатить.

URL
воскресенье, 13 сентября 2015
11:20

как это делать
дедушка умер сегодня утром

URL
пятница, 11 сентября 2015
12:30

как это делать
про квартиру.

хотя подработка и прочие заботы не дают мне как следует порадоваться, здесь очень здорово.
особенно когда солнечно, у меня это особенное, неописуемое ощущение юга, ощущение Испании "как в тот самый первый раз"

очень радует своя отдельная кухня, где все полочки твои, где посуда только твоя и никто кроме тебя ей не будет пользоваться, оставлять ее грязной... казалось бы такие простые вещи, но за 6 лет скитания по съемным комнатам в pisos compartidos - это очень важно и здорово.

у нас пока почти нет мебели, все что у нас есть (особенно у меня!) это планы что купить и куда поставить. во мне разгорелась страсть к дизайну, я обожаю тот факт что здесь нет мебели и я могу придумать как все будет от и до! Анхель по началу сомневался в цветовых решениях, которые я ему предлагала, но когда я сказала что готова сделать "презентацию в повер поинт" (XD) что бы убедить его, сказал что на все согласен. однако я все равно хочу сделать то, что намеревалась. просто для себя. а потом сравнить с тем, что получиться.
несколько разочаровала Икея вчера, где я присматривала вещи для своего "идеального зала", потому что нужные мне цвета внезапно исчезли, но по скольку денег ни на что пока все равно нет, я решила "подумать про это завтра" (с) и расстроиться когда-нибудь потом.
между тем, такая четкая идея что-как-куда у меня есть только насчет зала. со спальней все более расплывчато. балкон, коридор, гардеробная - пока без понятия. особенно балкон. там вообще идей ноль. в гардеробной, понятное дело, будут шкафы и всякие штуки вроде гладильной доски. но комната большая, и там останется место еще для чего-то. вот это "чего-то" мы пока с Анхелем никак не можем придумать. мы, правда, и не старались сильно.
как можно использовать свободное место и что полезного поставить в гардеробную? учитывая что "рабочий кабинет" Анхеля мы устроили в спальне, мне кабинет не нужен пока... в общем, пока без идей. и окно гардеробной выходит в маленькое патио-колодец, так что с натуральным светом там так себе.

район меня приятно удивил, хотя по началу я жутко не хотела в Бадаль, в итоге здесь очень прилично! ну кроме унылой рамблы де бадаль, про которую я и думала раньше когда речь заходила о бадале. мы оказались очень близко к carrer de Sants и это на самом деле удивительное место. удивительно приличное XD огромное количество магазинов, пекарен, китайских магазинов и просто магазинов. отличный выбор супермаркетов (мне кажется что в центре даже не было такого хорошего выбора) и цены гораздо ниже, чем в центре. я очень довольна. еще рядом avenguda de madrid, riera blanca, camp nou. пока у меня еще не было свободного времени что бы обойти все вокруг и получше узнать район, но все впереди.

в общем, я довольна как слон, и ощущения самые классные.

@темы: нет ничего вкуснее,чем ощущать себя худой

URL
четверг, 10 сентября 2015
18:11

как это делать
дедушку положили в больницу. ему осталось несколько дней...
может быть недель, на сколько хватит сил у организма

я просто не верила, когда уезжала, когда мы стояли в прихожей прощались что мы видимся в последний раз
не верила что мы на самом деле прощаемся
и тот момент, когда я только первый день приехала, первый момент когда он увидел меня и гладил меня по лицу и целовал в щеки... я вдруг понимаю как он боялся что не увидит меня до того как умрет.

URL
00:00

как это делать
Очень хочу много всего написать
Но с телефона не очень удобно
Сегодня поставили дома интернет и теперь можно писать с компа
Но гесс ват, мне лень искать шнур от ноута XD

URL
понедельник, 07 сентября 2015
00:06

как это делать
Поговорили откровенно с Анхелем, он сознался что по началу, когда он вернулся с майорки, думал что я его больше не люблю и поэтому странная.
а оказалось что все дело было в таблетках.
от них вылезло слишком много побочек и Анхель заставил меня их выбросить. Не уверенна что их можно было прекращать пить без консультации врача, но я на самом деле была не в состоянии адекватно оценить свое состояние и все было крайне печально.
например ухудшилось зрение и слух, рассеянность внимания, очень трудно было вспоминать испанские слова, появилось огромное количество синяков, выгляжу как наркоман. Самое страшное это заторможенность сознания и отсутствие хоть какогото понимания что с тобой что-то не так.

сейчас мы полностью переехали, я сегодня первый день без таблеток, дома горы коробок до потолка и совершенно нет времени их разбирать, зато появилось примерное представление куда что ставить, надеюсь что все влезет и будет классненько.

@темы: нет ничего вкуснее,чем ощущать себя худой, guapo

URL
пятница, 04 сентября 2015
23:25

как это делать
сегодня был очень тяжелый и длинный день
и начался он с ссоры, которую Анхель в последствии назвал "мы просто спорили"
после бегом в банк, после бегом в агентство. там просидели достаточно долго... но таки получили ключи и бумаги, подписали контракт.
после бегом в орандж за интернетом
после бегом на квартиру увезти то, что не влезло бы в фургон... ну мы увлеклись и сделали несколько ходок, Анхель без разбора тащил на себе как тяжелое, так и не тяжелое, хотя я и говорила оставить тяжелое для грузовика.
теперь он вдруг стал говорить что может мы и остальное на метро увезем? найн. по деньгам выходит тоже самое, а времени тратиться в 5 раз больше.
сейчас уже очень усталые пришли домой, кошка бесится потому что весь день провела одна и теперь ей надо "смотрите на меня! смотрите! гладьте! не гладьте! не смотрите! смотрите!"

завтра отдаем свинок. решили что слишком дорого нам обходиться такое кол-во зверей, и мы совсем не общаемся со свинками как раньше из-за кошки, потому что она себя с ними по охотничьи ведет.

ах да, еще мы купили сегодня кровать! я хотела ту что подешевле и попроще, но Анхель сказал что спать надо хорошо и мы купили достаточно дорогую кровать, и нас вместе с кроватью подвозил мужчина из Андалусии, который по основной профессии циркач и учился он цирковому искусству у какого-то знаменитого русского циркового артиста, которого зовут Анатолий, а фамилии он не вспомнил.

URL
четверг, 03 сентября 2015
23:30

как это делать
бля как же меня бесит все, аж сил нет!
сначала Анхель сказал давай запишем оплату квартиры на твой счет. ок сказала я.
т.е. это как бы не особо обсуждалось, я подумала ну что такого
и в общем нормально отнеслась. почему бы и нет?

и тут он мне заявляет (я причем это как то почти случайно узнаю) что он решил (!) что все счета тоже нужно оформить на мое имя, потому что (внимание!) это добавит мне ответственности и я буду больше думать о тратах... он и так оплатит их подключение.
ну охуеть.
он вообще кто такой что бы за меня такое решать и потом еще таким тоном такое заявлять.
сказала что мне это не нравиться и я так не хочу и думаю что по честному - это разделить на пополам: мне квартиру, ему счета. тем более что счета в общей сумме гораздо меньше платы за квартиру.
нет, он мне снова повторил тоже самое.
сказала что я не согласна и не буду их записывать на свое имя.
разошлись по разным комнатам и молчим.

даже не знаю что меня бесит больше, его тон или то, что он такое решает за меня.

в голове все путается, мне надо подготовиться к встрече дизайнеров-архитекторов, найти симки которые я уже упаковала черт знает куда и подготовить маршруты, такси, вот это все. нужно все это сделать заранее, потому что пока все еще непонятно в какой момент у нас на квартире появиться свет и интернет. а дизайнеры-архитекторы приезжают в это воскресенье.

я не знаю, как умудряются люди жить по 50 лет вместе и не поубивать друг друга при этом. я на антидепрессантах и то у меня плохо получается терпеть и быть спокойной.

URL
среда, 02 сентября 2015
22:52

как это делать
многие мои одноклассницы в этом году отвели своих детей в школу...

в этом году исполнилось 10 лет как мы закончили школу)

URL
22:16

как это делать
отсутствие аппетита очень странная вещь.
со мной такое наверное во второй раз в жизни всего.
но первый был в 15 лет из-за несчастной любви и совсем не долго)
желудок продолжает хотеть есть, иногда в нем становится больно от пустоты, но сам голод не наступает.
иногда я не ужинаю. иногда это совпадает с тем, что в обед тоже не очень много ем. с утра после такого как-то плохо, но первых несколько раз я не могла понять из-за чего, потому что не было привычного для таких ситуаций чувства голода.
на самом деле это волшебное чувство, когда не думаешь все время про еду и про то что тебе хочется съесть и что тебе можно съесть.
у меня внезапно по результатам анализов нет анемии и высокий холестерин. поэтому мне много чего нельзя. я на диете что бы понизить холестерин.
иногда приходит в голову что мне хочется съесть то или иное гавнишко, жаренной картошечки там, нагетсы, попкорн или чипсы. но по скольку голода нет, аппетита нет, то и сдерживаться легко.

URL
пятница, 28 августа 2015
23:05

как это делать
сижу ваяю фото в фотошопе. это я люблю.
не знаю получится ли то, что хочет мама. точнее знаю что нет, то что она хочет нужно делать в 3д макс, и на удивление я даже знаю как. (освещение, по моему, единственное что я выучила на 5 за 2 курса)
не знаю устроит ли маму тот вариант, который получается у меня.
но в фш все равно здорово)))

URL