Ну, кто самый наблюдательный?

Оптимистично! Очень!



СХОДИ К ЗУБНОМУ ВРАЧУ



Я не помню - зимой, или в начале весны,

В гастрономе, метро, или доме искусств

Я встретил тебя. Но только чувство вины

Было первым из тобою внушаемых чувств...

Но пока ты ещё не сказала мне "нет",

Дай мне дать тебе один полезный совет -

- Сходи к зубному врачу!

Пока ещё есть чем есть!

Твоя голова ему по плечу,

Ему чуждо слово "лесть"!



Он возьмёт твою челюсть в ладонь,

Он посмотрит на свет закоулки души,

И не делай попыток извергнуть огонь

На тех, кто так хочет его затушить!

Я знал восемь способов расстаться с тобой,

Ещё не взяв телефон, и не дав тебе свой, но

читать дальше - Сходи к зубному врачу!

Не трать свою желчь и соль!

Твоя голова ему по плечу,

Он знает, что значит боль!



Так подставь свою гордость под верную сталь,

Залей мышьяком первобытную злость,

А корни и нервы, дентин и эмаль

Заменит фарфор и слоновая кость,

И тогда я найду тебя наверняка,

И встретив тебя, улыбнусь, а пока

- Сходи к зубному врачу!

Не прячься и не сквернословь!

Он скажет: "Не бойся! Я всему научу

Тебя - я знаю, что такое любовь!.."

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.

- А смерть его запрятано очень надёжно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Вчера лег поздно. Каюсь, заигрался. Надеюсь, мои драгоценные читатели поймут меня и простят эту маленькую слабость. Я уже упоминал о том (месяц или два назад), что мое внимание снова захватила игра многолетней давности, от которой она не потеряла своего неповторимого очарования. Я говорю, конечно, о "Master of Magic". Не так давно, с любезного разрешения Дмитрия, я выкачал из сети менее глючную и более полную версию этой игры. И спешу сообщить, что не далее чем вчера я начал игру как Властелин Людей, на острове, который мы делили с расой Кочевников. У них было два города на вышеозначенном острове. Я не даром упомянул принадлежность их городов в прошедшем времени... Да-да, эти два города теперь принадлежат исключительно и безраздельно тому существу, кто является неким моим аватаром в этом странном мире.

Надо сказать, что облик этого аватара скорее мрачен и злобен, чем добр и красив, но как сказал кто-то до меня (кто посмел?!!) «Внешность всегда обманчива...». Основная сила этого аватара, носящего имя Sau, заключается в природной магии и исключительном обаянии, что позволяем ему лучше общаться с другими существами этого мира (а так же нанимать Героев за половину стоимости).

Но я кажется отвлекся. Об этой игре я могу говорить почти бесконечно, и меня ограничивает лишь то время, которое мне выделено Господом на пребывание в это мире. А в «том» мире я сомневаюсь, что мои россказни будут интересны Богу. Но это может помочь мне быстрее получить свое следующее перерождение. Надо признать, это весьма кощунственное замечание. Когда-то давно, в средневековье, бьюсь об заклад, что моё пятое или шестое воплощение как-то подвесили за язык над костром за подобные слова. А теперь мне остается лишь надеяться на ваше благоразумие, дорогие мои читатели...

Ну так вот, я закончил игру, когда стрелки часов уже показывали начало второго часа ночи, и я понимал, что нормально выспаться за это время мне уже не удастся. Именно тогда, поскольку терять мне было нечего, мне пришла в голову идея, о которой я впоследствии не жалел – улечься спать в савасане. Савасана (ее еще называют шавасана – поза покойника) – йоговская асана (положение тела) лежа на спине. Надо сесть на кровать не выпрямляя ног и начать потихоньку, позвонок за позвонком, укладывать спину на кровать таким образом, чтоб между спиной и кроватью не образовалось зазора. После этого выпрямляем одну ногу (зазор появляется) и другую (зазор увеличивается). а потом надо просто расслабится. Черт, как просто это говорить, но как тяжело сделать. (Дети это умеют делать с такой легкостью, что становится даже завидно.)

Таким образом я избавился от подушки под головой, улегся в савасану и расслабился. Утром проснулся как будто спал по меньшей мере часов девять...

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.



Жуткая картина перед глазами - толпа вооруженных до зубов беременных женщин... и я... с одной электрошоковой дубинкой...

Собирались мы уезжать с выставки - показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык, мык - нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.

- Вот блин - говорю - тот хмырь все таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.

- Более того - добавляет товарищ - на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется "ПРИВЕТ ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!"

0004. Я предлагаю всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..." (Анатолий, город Выборг).



0010. Учтите, я первым это придумал. Надо сделать по всей нашей стране водкопроводы (по типу нефтепроводов) и качать по ним водку на любые расстояния. Это даст огромный экономический эффект. Я только пока не знаю, как надо охранять этот водкопровод. Слишком много понадобится милиции и солдат внутренних войск, чтобы прогонять населения от этой водочной трубы... (Николай Т., город Владимир).



0047. Предлагаю выпускать спичечные коробки со следующими этикетками-надписями: ищу жену, ищу любовницу, ищу мужа, ищу любовника. Я думаю, буду раскупать пачками. Очень удобно - если нужна любовница, то давай всем прикуривать от такого коробка. Так быстрей найдешь. Еще я предлагаю делать такие надписи на презервативах: минздрав предупреждает - если жена узнает, то убьет... (Николай, город Тверь).

Остальное: http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej/bi.shtml

В пятницу у нас на заводе короткий день, а тренировка по старинке в семь. Чтоб не скучно было, купил на распродаже журнальчик с диском за сороковник. На на диске была аудиокнига.

В общем теперь вместо того, чтоб слушать в плеере радио, слушаю Д.Сэлинджера. На диске была повесть "Зуи", котоую я и дослушиваю.

И еще хочу.

"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.

"Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза.

Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу." "И она тоже проснулась", - сказал я ему.

Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, дилегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.

"МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.

Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже".

"Мяу!"

Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель. Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Муррр.." - сообщил он, облизывая лапы.

читать дальше"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маринка

сделала вид, что собирается кинуть в него подушкой. Кот с

неподдельным интересом на неё посмотрел, одновременно растопырив

пятерню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно

противный вопль, а потом продолжил вылизываться.

Мы переглянулись. "Пошли завтракать, спать эта зараза больше

не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сразу свернулся в

кресле и с чувством выполненного долга уснул.

Держит она этого милого котёнка по одной забавной причине,

по той-же самой, по которой назвала его Будильником. Стоит

запищать будильнику электронному, как его мохнатый тёзка начинает

громко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы

поднять её с постели. Её это устраивает необычайно, поскольку

спит она, как пожарник, и привычки просыпаться от сигналов

разнообразных будящих устройств, а также от телефонных или

дверных звонков не имеет. У меня, кстати, та же проблема.

Кот, ещё во младенчестве усвоив, что орать можно (и нужно)

только по сигналу будильника, постепенно стал очень строго

относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в

каком случае. Свершившимся фактом побудки он считает только если

она встала с постели, оделась и стала завтракать. И бесполезно

вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти

досыпать в другую комнату - он проверит и разбудит. Он даже в

ванную с ней утром ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маринка

Будильника очень ценит, а специально по утрам кормит его особенно

вкусными вещами.

Стоит заметить, что котяра очень умён. Что ему непонятно,

подойдёт и спросит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство

ответственности. Как-то раз мне нужно было проснуться часа в

четыре утра, чтобы отзвониться людям, живущим в других часовых

поясах. Проще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утра

намечался напряжённый график и выспаться тоже стоило, как ни

крути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маринке при

мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать

больше не даст однозначно, делалось дурно..

Завёл я свой мобильник на четыре утра, отозвал кота в

сторонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта

штука заработает, меня надо обязательно разбудить, но ТОЛЬКО

МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.

Он проникся важностью момента и внимательно меня выслушал.

Потом кивнул и неуверенно сказал, что вроде всё понял. Я положил

телефон рядом с кроватью, ещё раз потыкал пальцем в него, потом

себе в грудь. Котяра, склонив голову на бок, внимательно

понаблюдал, потом сказал "Мур" и пошёл спать. Вроде,

договорились..

И вот просыпаюсь я от того, что меня тихонько трогают лапой

за голову. Смотрю на кота, он мне "Мур?" тихонечко. "Мур, -

говорю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял

кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь

вкусненьким.

Он, правда, порывался ещё и хозяйку разбудить на всякий

случай, но я его заверил, что его миссия выполнена полностью, и

что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много

хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совершенно. Был

очень горд собой, между прочим, что он так правильно всё сделал.

А вот, помню, когда я первый раз у Марины ночевать остался,

Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он

обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей корзинке -

"Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утра к

нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hаверное, в

целях разъяснения ситуации сначала он решил разбудить именно

меня. И вот картина: он мявает, скачет вокруг меня, а я от него

отмахиваюсь и рычу: "Отстань, сволочь, Таймер хренов!"

Маринка уже давно проснулась, и, рухнув в кресло, смотрит на

нас и со смеху чуть не помирает. А котёнок чуть не плачет, что я

не встаю, переживает сильно и кричит своё "Мяу" уже настолько

отчаянным голосом.. Марина уговорила всё-же меня подняться, чтоб

нервный срыв ребёнку-котёнку не устроить. Будильник целый день

потом ходил с гордым видом, посматривая то на меня, то на неё,

"мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел разбудить!". Она его

долго и с серьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в

сторонку.

Я один раз эксперимент провёл - отключил будильник вообще.

Вставать никуда не надо было, всё вчера успели сделать, да и

Рождественские каникулы уже по всей Европе наступили, никто и

ничто не работает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем

цивилизованным миром.

Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей

конуре и ждал сигнала. Потом Маринке стало жалко своего

голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли

"мяу-мяу" начались прям на кухне и послышался приближающийся

ТОПОТ, и уже через пару секунд в комнату влетел сияющий

Будильник. Я ешё спросил у Маринки, почему она не просто встала,

а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - серьёзно ответила

она, - Однажды батарейка в часах села, и я сама проснулась, так

знаешь как Будильник растерялся и обиделся! Hельзя.."

Постепенно этот деловой котяра по собственному почину стал

курировать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выразиться..

связанные со временем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему

это явно очень интересно. Хлебопечка, например. Марина активно её

использует, готовит тесто для пирожков, печёт хлеб.. По

завершении процесса печка тихонько пищит, и Будильник сразу бежит

докладывать хозяйке об этом важном событии. Причём знает, что

если Маринка спит, то специально ради этого будить её не надо, но

если не спит, то стоит сказать.

Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже

обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует

только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это

обязательно обратит, тем более, что она имеет привычку оставлять

бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов

просто не слышать.

Долго изучал стиральную машину, но так в ней ничего и не

понял. Да и работает она в разных режимах, сами понимаете. Часами

может сидеть и наблюдать за процессом стирки, но системы никакой

пока не выявил.

Маринка любит печь пирожки. Плита у неё электрическая, и как

только в духовке температура доходит до нужной, то одна из

лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он

долго пытался понять принцип действия. В итоге сделал вывод -

пока на плите горит хоть одна из лампочек - хозяйке просто нельзя

давать заснуть. По соображениям техники безопасности.

Телевизор. Как-то Марина уснула, а телевизор не выключила.

Что-ж, вещание закончилось и на экран выдали заставку - полоски с

гудком. Был бы синий экран, телевизор сам бы отключился через

пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добросовестный котёнок

разбудил взбешенную хозяйку в половине четвертого утра и больше

спать не дал. Молодец, правда?

Однажды, правда, мне таки удалось поставить его в тупик.

Приехал с утра к Маринке, привёз нужные бумаги. Она уезжает с

этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать решил, а то

устал, всю ночь за рулём.

"Отдыхай, - говорит она, - а к пяти часам подъезжай в

Шереметьево, кое-кто прилетает, надо встретить, не опаздывай.

Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как

Будильник "заводится". Звоню Маринке на мобильный - недоступен.

Что-ж, на четыре часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл

компьютер, поставил телевизор на это-же время, прибавив

громкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в

мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но

всё-же..

Проснулся сам. Смотрю на часы: 16:19. Орёт телевизор, поёт

компьютер, Будильник сидит рядом и пристально на меня смотрит.

Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И

растерянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сработал, но ведь хозяйки

дома нет, а я сплю не на кровати, а на диване и одетый. Проблема.

Почему включился телевизор и компьютер, он явно не понимает, и

кис напряжённо размышляет, как ему в такой ситуации поступить.

Тут включается мой мобильник. Кот сразу страшно оживился,

посмотрел мне в глаза и громко и твёрдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо,

дорогой, - ответил ему я. - ты прелесть." У Марины потом спросил,

как-же нужно правильно заводить Будильника. "Разве я тебе не

сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему

просто сказать 'я пошла спать' и всё."

"Я пошла спать. - повторил я. - Понятно. Что-ж тут

непонятного?"

У всех, разумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник

любит принимать факсы. Внутрь. А факсов Маринке приходит много. И

вот представьте, приходит она домой, рядом с аппаратом аккуратно

сложена кучка рваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скромно

сидит довольный Будильник. Она стала закрывать дверь в ту

комнату, так он распереживался страшно и они по целым дням не

разговаривали, ходили друг на друга обиженные. Пришлось ей купить

голосовой модем и сообщения и факсы принимать в компьютер, а что

делать.. Так кот через несколько дней стал ей усиленно намекать,

что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет

что-то типа "Привет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппарат. И

все довольны.

Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: «На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места». Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: «Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве». Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась.

читать дальшеНо вдруг она услышала голос, где-то позади: «Пойдём Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь обернулась и увидела старца. Он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:

— Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?

Познание посмотрело на Любовь:

— Это было Время.

— Время? — переспросила Любовь. — Но почему оно спасло меня?

Познание ещё раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:

— Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.