Как я и предполагал, вчера делали звуковые дорожки для презентации Аквамарина-2.

Были Малыш, Рауль, Енка и Лео. Они пели и читали стихи. Я усиленно вспоминал забытое за два года умение работать со звуковыми дорожками, микрофоном и т.п.

Разошлись почти в одиннадцать ночи.

Мелкий Бестер прошлую ночь дрых у бабушки, эту у матери. Вообще, довольно самостоятельное существо. Предыдущие скотинки сперва забивались в угол и начинали орать. Это сразу же начало изучать вверенную ему территорию с выражением морды "я всегда здесь был". Может, пока не поздно, переименовать его в Коша?..

Занимался домовыми делами. Таскал ящики с землей, будучи послан ходил в баню.

Полина привезла маленького Бестера. Прикольная скотинка

Вечером ходил на концерт "Трамвая" в "Поднебесную". Так же были и Шрэк с Сатоши. Там я потреблял алкоголь. Попробовал такую штуку как персиковое ке-со. Понравилось

И концерт. Правда микрофон оказался нормальным только у Вадима. В тот, что был у Игоря можно было только орать.

Забавно было видеть парня, который говорил по мобильнику, держа трубку кальяна у рта. Создавалось впечатление, что он говорил в трубку кальяна

Наши гринписовцы вчера устроили официальную акцию протеста против фотокросса "Охота на Снарка".

Я в ох ауте...

Если раньше они мне были симпатичны, то теперь они для меня люди, которым нехрен делать.

http://belka.ym-com.net/ftp/raznoe/...nark/base0.html

На сегодня у меня было запланирована фотопрогулка с другими фотографами и встреча с Файни и Тотошкой в 6-7 вечера. Когда я вышел на фотопрогулку, позвонил Вадим из "Трамвая", сказал что завтра в семь в "Поднебесной" на Кировке у них концерт и попросил сегодня подъехать к нему (фолк-группа "Махаон" уезжает и им хотелось с ними на прощанье сфотографироваться). Все три пункта я выполнил.

На фотопрогулку, заявленную в ЖЖ, пришло народе мало, но оно и к лучшему - довольно компактно и дружно погуляли и посидели в кофейне "Wall Street".

Фотоотчет



Антон Селянин

читать дальше



Нэля (если память мне не изменяет)

читать дальше



Она же

читать дальше



Вероника

читать дальше



(увы, тут память мне уже конкретно изменила)

читать дальше



она же

читать дальше



Три Кэнона 350D

читать дальше



Александр ставит защиту от дождя

читать дальше

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:

"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.

Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:

"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки , заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма. Более ничего не менял !!! © А. Апилатов



===[cut]===

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"

от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@



Просьба.



Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE

WAH21PBO

CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832

QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR

Maxtor 541DX 5400RPM

10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive

1 Gb = 1,000,000,000 Bytes

2b010H1110511

Mfg Date 300CT2001

ER

Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A

информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

читать дальше

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.



Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.



Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к. компьютер всё равно не производил запуск програмы Виндоуз.



Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.



Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости, т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями (не китайская потделка).



Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.



Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.



Полковник @@@@@@@@@@@

В/Ч @@@@@@@@@

===[cut]===

Сдвинем бокалы!

А потом.. "Пойдем плясать в Ирландию"

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

В тексте встречаются три матерных слова. Детям не читать.



Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.



Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.



Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".



ну: нормальная жизнь.

Строим капитализм.

читать дальше

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?



Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?



Отметили день рождения.

Посидели.

Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.

А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!



Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?



Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?



Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.



И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.



И натурально почти перед домом Миша вписался в попу большому автобусу. Пассажирские грузоперевозки у нас тогда не особо развиты были, особо выбирать не из чего, но если есть желание пьяному Мише вкатить в автобус - его ничего не остановит.



Автобусу-то что?

Царапину закрасить и два раза молотком ударить в нужное место, чтобы бампер обратно выгнулся. А вот автомобилю российского производства - практически капитальный ремонт.



Автобусник вылез так наружу, удар почувствовав. Сказал "бля!" (вот, первое матерное слово!) и за какие-то совершенно смешные деньги согласился конфликт решить без помощи Гордых Американских Индейцев.



Утром Миша поплакался Главному Шефу, согласился страдать материально и возместить ремонт автомобиля российского производства до последней копейки. Главный Шеф, войдя в положение, не стал разрывать мишин анус на всю ширину плеч, ограничился акустической атакой, и - верх доброжелательности! - выписал Мише документы на другой (аналогичный) легковой автомобиль российского производства, числящийся на балансе фирмы. Благо автомобилей осталось еще 3 шт.



И вот.

Вечером.

Миша.

Едет домой.

И не доезжая квартал до дома.

Задумался.



Или не задумался.

Может, просто пятку решил почесать.



Или девушку увидел.

Своей мечты.

Неважно.



Трезвый был, ксати.

Значит, точно задуматься не мог.

Миша трезвый думает тока про стограмм.

А после стограмм - про следующие стограмм.

А после трех стограмм, - уже не думает.

Он начинает работать.



Бум-ц!

Это Миша - грамотно так, без суеты и лишних эмоций - въезжает в зад.

Тому же самому автобусу.

А что? Их тогда не так много было.



Автобусник, почувствовав небольшой удар, вылез. Сказал "Бля!!" (это второе матерное слово). Потом увидел Мишу, обрадовался - как родному. Ну, думает, этот пилот об мой задний бампер еще пару автомобилей расшибет - пересяду с автобуса на хорошую подержанную иномарку и уеду отдыхать на Канары... солидный клиент! всегда рады!



Утром, на "разборе полётов", Миша страдал и материально, и морально, и анально.



Ну... Миш-ш-ша! - прошипел Главный Шеф. - Вот теперь тебе точно не западло будет ездить каждое утро на общественном транспорте. Можешь на том самом автобусе и ездить!!!



Это - только два раза.

Дальше - Мише будет совсем плохо.

Был еще и третий раз.

Через две недели.



Отмечал вечером Главный Шеф встречу с Большим Заказчиком. Миша, страдающий материально, всеми силами крутился рядом и старался показать полное раскаяние, и по малейшему поводу вцеплялся глубоким засосом в попу то Шефу, то Заказчику, всячески демонстрируя свою лояльность и глобальную полезность.



Что и было оценено Главным.

- Миша. - Сказал он, сыто отрыгивая дорогим коньяком. - Ты отвези меня домой. Почти рядом живём...



Миша загорелся сверхновой, расцвел, как папоротник на Ивана-Купалу, и с многогигагерцовой скоростью закачал головой.



И сели они в Главшеф-мобиль, автомобиль иностранного производства, и тронулись они, и поехали, и соблюдал Миша все правила, и было это хорошо. И лишь на секунду отвлекся Миша, услужливо подавая огонёк зажигалки Главшефу.



Бум-ц!

Куда-то въехали.



Автобусник, почувствовав удар, вылез. И сказал в полной радости "БЛЯЯЯ?!!!" (третье и последнее матерное слово в этом тексте).



А Главшеф поперхнулся сигаретой, печально посмотрел на Мишу, и ничего не сказал.



Вот так мега-шарашка лишилась мега-сотрудника Миши-Три-Раза.



(с) kudeta

читать дальше