Дали премию. Как раз на Е-бург.

Моя довольна.....

Читала недавно племяшке книжку “Русские сказки” (издательство “Художественная литература”, Москва, 1987 г.). Сказка называется “Иван Быкович” или Плач Генетика.



Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)

Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова, а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!

(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)

читать дальшеОт коровы клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее. Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится - пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.

Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются, едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле то яблоней, то колодцем, то кроватью (?).



Все были зарублены догадливым клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате ящуру. Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, “подымите мне веки!”, и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит клоненку “ай, молодца!”. Типа, с моими поганцами справился! Макаренко, твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да, смотри, не пергидрольную!



Мама ящуров от таких заявок “взбесилась, навязала камень на шею, бултых в воду и утопилась”. Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей подымают? Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию, четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в щуку, с%ка, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно, невеста досталась добытчику.

Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):

- Ты хоть чего-нибудь поняла?

Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:

- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?

Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального оскорбления никаких поводов.

- Обзывался, - говорю.

Кивает. Думает дальше.

- А мама вчера селедку ела…

Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!

- Златоперую? - уточняю.

- Из банки.

- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!

Книжку с собой забрала. Читаю дальше.

С утра меня убил Ифрит. Вот от кого не ожидал "письма счастья", так это от него.

Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу. Наши родители - наша гордость...

1. Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю:

кто ребенок, сын или дочь?

Одновременно счастливые супруги говорят, отец:

- Сын.

Мать:

- Дочь

Немая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно:

- Так у тебя еще и дочь есть?!

читать дальше2. Опять-таки заявление. Стоит мужик. Спрашиваю:

- Какой год рождения ребенка.

Мужик чешет репу:

- Вроде 1995.

Сижу, печатаю. Заходит:

- Не, пожалуй, 1994.

Уходит, затем вновь появляется:

- Подождите, а можно я жене позвоню?

- Пожалуйста.

Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает:

- А если все-таки неправильно, можно будет исправить?

3. То же заявление. Приходит женщина, дает свидетельство о рождении ребенка. Я печатаю, отдаю ей на проверку готовый текст. Приходит:

- Вы здесь напечатали имя ребенка Альмения, а ее зовут Эльмина.

Я удивляюсь, вроде все должно быть в порядке, смотрю свидетельство, там по-русски написано:

- Альмения. Показываю ей.

Она молча смотрит в него, затем в заявление, затем опять...

Через минуту она наконец произносит:

- Елы, а мы ее с самого детства Эльминой называли.

4. Самая распространенная ошибка клиента:

- Здравствуйте, я хочу написать доверенность на ребенка.

- Вы знаете, это называется заявление

- Нет, мне [добрый дядя] сказал, что я должен доверить ребенка!

- Нет, эта форма называется заявление!

- Нет, мне надо доверенность.

- [устало, мрачно], ну, и кому вы его доверяете?

- [довольно и радостно] Васе Пупкину

- [злобно] а вам доверенность с правом продажи или только на пользование?

[немая сцена]

5. Приходит дедуля лет пятисот, говорит:

- Я хочу заверить договор!

Дает мне тетрадный листик, где написано примерно следующее:

"Хачу падарить мою квартиру где я сечас живу свому внуку Васе Пупкину веть мой зять дереца и обежаит меня."

Далее все в таком же духе. Просит нас просто поставить печать... Грустно, но смешно.

Сегодня утром его сфотографировал.





Мелкий БЕСтер

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе “Столичная” стоит 20

баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К):



К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?

Я (делая морду валенком): Серж!

К (радостно): Да ты француз!

Я: Нифига, русский

К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...



В следующий раз:

читать дальше

К: Ты Серж?

Я: Ага!

К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?

Я (мысленно глянув в расписание): А в Ёханнесбург!

К (обломанно): Окей...



В следующий раз:



К: А как тебя зовут?

Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!

К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!

Я: А чего тогда спрашиваешь?

К (потерянно): Окей...



В последний раз (провожал коллегу):



К: Серж?

Я: Серж! (Заяц, заяц...)

К: Где твой посадочный талон?

Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!

К (глаза на лоб): ANASTASIA???

Я (морда валенком): Это полное имя

К: Окей...

Сегодня насилу вспомнил

читать дальше



««... – Вещь... папиросочница... серебряная... посмотрите.

– Да чтой-то, как будто и не серебряная... Ишь навертел.

Стараясь развязать шнурок и оборотясь к окну, к свету (все окна у ней были заперты, несмотря на духоту), она на несколько секунд совсем его оставила и стала к нему задом. Он расстегнул пальто и высвободил топор из петли, но еще не вынул совсем, а только придерживал правою рукой под одеждой.

– Да что он тут навертел! – с досадой вскричала старуха и пошевелилась в его сторону.

Ни одного мига нельзя было терять более. Он вынул топор совсем, взмахнул его обеими руками, едва себя чувствуя, и почти без усилия, почти машинально, опустил на голову обухом. Силы его тут как бы не было. Но как только он раз опустил топор, тут и родилась в нем сила.

Но не тут то было. Старуха проворно отскочила, а когда топор просвистел мимо, быстро сократила дистанцию и отвесила полновесный хук справа. Раскольников явно не ожидал такого, он зашатался. Топор со стуком выпал из рук. Бабка наседала, и он только и успевал, что блокировать ее руки, целившиеся в голову.

Но долго так продолжаться не могло. Раскольников, отошедший от первоначального шока, улучил момент, пропустил руку бабки мимо себя и провел удар ногой, обутой в сапог, старухе в голову. С этого времени инициатива перешла к Раскольникову. А после того, как он подобрал топор, все кончилось. Молодость взяла верх над опытом»

– Скучная игра, – сказал альфа-тестер, кладя гейм-пад на стол. – С Брутом и Цезарем было веселее...



P.S. Половину гонорара за текст перечислю Достоевскому

1. Я – это я.

2. Мне 27 лет, так что я уже стар. Со страхом жду тридцатилетия.

3. Имея диплом инженера-электрика со специализацией в сфере автоматизации технологичеких процессов работаю простым сисадмином.

4. Мои знания во многих областях бессистемны и обрывочны, что не мешает мне корчить из себя специалиста.

5. Полгода я посещал секту.

6. Счастье имеет тенденцию быстро заканчиваться

7. Уже не знаю, что писать...

8. После появления кучи DVD с аудиокнигами потребность в чтении временно отпала.

9. Телевизор не смотрю.

10. В ролевом движении с мая 1997 года. Видимо не судьба мне отметить юбилей.

читать дальше11. Дома у меня стоит Атлон 64-2800/Asus K8N-E Delux/1024Mb/200Gb/GF4Ti4200-128/SB Live 5.1/Genius Wonder III(TB-тюнер)/DVD-Rom NEC 5800/DVD-RW Nec 2500/FDD/USR «шпрот»/Canon LiDe 30. И понтовый монитор Mag Innovision 17”

12. Фотографией более-менее серьезно начал заниматься полтора года назад.

13. Как то в восьмом классе прогулял полтора месяца. Единственный раз, когда я получил по информатике «трояк»

14. Посещал секции греко-римской (тогда еще классической) борьбы, ушу, хоккея (благодаря которому у меня сломаны передние зубы). А так же кружки моделирования, биологии, журналистики, информатики.

15. Сейчас занимаюсь славяно-горицкой борьбой и немного фехтованием (когда есть с кем). Пошел на «белояр».

16. Не люблю насилие. Стараюсь придерживаться ахимсе.

17. Многие не без основания считают меня замкнутым. Да, я предпочитаю молчать и слыть дураком, чем болтать и развеять все сомнения.

18. Люблю умное анимэ, умные фильмы и умные книги. Но не чураюсь и веселых. Но не тупых.

19. Несмотря на множество замечательных друзей чувствую себя одиноким.

20. Не люблю рано вставать. Я сова.

21. Кофе на меня не действует. «Адреналин Раш» на меня не действует. Кола с кофеиновами капсулами на меня не действуют. Я все равно хочу спать.

22. Люблю кефир. Просто обожаю кефир с эракондом, но его у нас больше не выпускают. Приходится ездить в Е-бург.

23. Пью вино. Красное. Кагор. Пиво не нравится. Крепкие спиртные напитки не употребляю вовсе.

24. Это связано с моим отцом. В какой то момент он стал много пить, привел другую женщину, и наша семья развалилась. Я не знаю, где он сейчас и что с ним. И не хочу. В нем не осталось моего отца.

25. У меня один глаз частично синий, частично карий.

26. Никогда не курил и не употреблял наркотиков. Нимб потерял.

27. Все, больше не могу. Остальные вопросы задавайте вы, если хотите. Я постараюсь ответить.

Второй день общаюсь по аське с интересной девушкой. Разговор от анимэ к теологии. От музыки до фотографии.

Это, кстати, ее произведение