"Демиурги Шамбамбукли и Мазукта сидели в придорожной корчме и пили молодое вино нового урожая.
- А пправда, этот мир щуществует в нашем воображении? - заплетающимся языком спросил Шамбамбукли.
- П-правда, - размашисто кивнул Мазукта.
- Что, правда? - обрадовался Шамбамбукли.
- Угу.
- Значит, правда...
Шамбамбукли задумчиво опрокинул в себя ещё один стаканчик.
- Жначит, он всё-таки щуществует... Жамешательно. Шлушай, а вот Земля - она как, по-твоему, вертится? Или не вертится?
- Она не только вертится, - мрачно заметил Мазукта и икнул. - Она ишшо и раскачивается!"

/перлоисточник/.

Годовщина чебурашки-в-гробу.
У Ольги-р. в "киндер-сюрпризе" выпал Железный Дровосек, и я нечаянно отломала от него воронку. Голова под воронкой оказалась квадратная.

Съела чашку кипяткорастворимой овсяной каши, выпила кружку синтетического куриного супа, заела рулетом с кремовой начинкой (судя по вкусу, крем был для лица; судя по цвету - для лица негритянки).
Проникаюсь Дарой.

В связи с чем дописала и отправила письмо О.Г.К., а сюда свешиваю классификацию врачей, у Дэуи потащенную.
Список длинный, и про Дару в са-амом конце.

тыдыщ!Классификация врачей.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать: «Не нервничайте», - но так же, как и вы, понятия не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога, рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

АПД. Модуль не состоится по техническим причинам.
Огорчаюсь. ((

Пятиминутка ненависти.
Будьте прокляты, дождливый июль и чертов пехатон!!!!

Пятиминутка незамутненной радости.
А угадайте, чего есть у меня дома?
Правильно. Горячая вода!!! )))

Пятиминутка недоумения.
Я что, не умею пользоваться зонтиком?
Несмотря на наличие сего девайса, напрочь промокли джинсы и левая половина рубашки. И пострадал малый атлас Екатеринбурга. Но это уже в процессе блужданий по бульвару Культуры.

Пятиминутка ужаса.
Следующее издание, которое мне надлежит описать, состоит из тридцати одного тома.
Правда, штуки четыре там уже утрачено. Но мне все равно плохеет от перспективы. Ы.

Пятиминутка похвастушек.
А меня сегодня Меламори кормила. Мяском. В корично-карри-имбирном соусе. И там еще кукурузка была.
И пусть сэр Йох завидует вплоть до позеленения! ))

Пятиминутка уныния.
Фотосессии (равно как и примерка одежды) действуют на меня угнетающе.
Ибо внешность моя весьма не соответствует внутренним представлениям о себе. Проще говоря, я вижу, что выгляжу омерзительно, и впадаю в депрессию. ((

Пятиминутка надежды.
... но Джулия и фотошоп все-таки спасут меня, правда?
Они ведь в силах сделать из Ласьки Дару?
*скрещает пальцы*

Пятиминутка благодарности.
Спасибо прекрасным людям, которые меня окружают, и отдельно - папе, который автомобильно спас мокрую меня с Уралмаша.

Пятиминутка эстетического шока.
Джулия и Влад откормили крыс! ОЧЕНЬ! Теперь и Крысовальдес, и Второй воистину сыты и огромножопы!
Кроме того. Я познакомилась со Свином-паникером. Куда его ни погладишь, все будет против шерсти. Потому что шерсть на нем растет против всего, включая здравый смысл.
К слову. Гоща на Серенити, я увидела гораздо больше чистоты и порядка, чем мне сулили. Это оказалось приятной неожиданностью.

Пятиминутка напевания песни Сюткина про "тайное движенье в небе без конца".
Сабж.

Пятиминутка рекламы.
В "Космосе" - чудесные свеженькие лембасики ореховые пироженки! Рекомендую себе в следующий раз покупать сразу две.

Пятиминутка предвкушений.
А завтра модуль. )
Буду совмещать с рукоделием, чтобы польза.
И надо выспаться, да. А то я сегодня уснула на работе.

Пятиминутка всякого.
Два эпизода сегодняшнего дня, которые заслуживают упоминания.
1) Из универа на мытро шла мимо литквартала. И услышала музыку.
Это на летней сцене играл оркестр. Скрипки и виолончелищи, и безмерно экспрессивный режиссер, махавший двумя руками и собою всем. А вокруг - гроза. И несколько слушательниц под зонтиками. Я просочилась в калитку и присоединилась, дождалась, пока кончится музыкальный отрывок, и громко хлопала.
Не могу сказать, что я чувствовала, пока стояла там и внимала изменчивой мелодии, смешивающейся с шумом ливня. Состояние остановки в пути. Безвременья именно в этой точке мира. Устиновское что-то. И безмерно жаль, что я поспешала и не могла остаться в парке дольше.
И "Музыка под снегом". Теперь я поняла.
2) Выходя из "Космоса" и вторично кусяя лембас, наткнулась на двоих детей лет семи-восьми.
Девочка, сурово сдвинув брови и крутя радужный зонтик, говорила мальчику:
- А Юле надаем! зачем дождь вызвала?
Так начинались преследования ведьм.

... И напоследок.
Пятиминутка поедания нашего-садового огурца.

+ новый опыт.
Попробовала сегодня "Мага-чипсы".
Их вкус не соответствует внешнему виду. Диссонанс. Но забавно.

Жестокая мечта: выключить телевизор в большой комнате и потерять пульт к едрене матери.
Надо: пойти и сожрать творог. И собрать аксессуары шмотки для фотосессии (Джулия согласилась обфотографировать Дару, хо-хо!).

АПД. Предметы, которыми я запаслась на фотосессию:
- два скальпеля;
- три молочных шоколадки;
- пистолетик;
- черные перчатки без пальцев;
- резинка для волос и кепка (чтобы кудряшки маскировать);
- камуфляжная футболка и камуфляжная бандана (потому что камуфляжные);
- очки (надо обмотать дужку изолентой!);
- цепь, на какую ключи подвешиваются (вдруг пригодится?);
- медальончик с солдатским жетоном и патроном;
- бальзам для губ (не знаю зачем).
И надо еще добыть сок. В маленьком пакетике с трубочкой.

А на завтрак случились курица по-французски и салат "мимоза".
Так что творог остался несъеденным.

День святых Петра и Февронии был отмечен:
частичным промоканием под дождем (= боевым крещением сандалий),
писками и мявками,
покупкой шторины огромной синей-переливчатой тахты мне на плащ (и заодно - атласной ленты и каких-то стразиков дядюшке на кресты),
а также культурным обменом: я угостила Неизменного Собеседника бальзамом "звездочка", а он одарил меня скальпелем.
Но заметил при этом, что прошлогодний жемчуг был концептуальнее.
Мы ехали в трамвае, смеялись и целовались.

Посмотрели кровавые схватки Бондарчука.
Фильм про то, как Рудольф Сикорски жестоко страдает от сексуальных фантазий режиссера.
Глупо, нелогично, бессмысленно, беспощадно.
Нда, нда. Превентивные массовые расстрелы спасут чье-нибудь светлое имя.
Мне хотелось сказать очень много неприличных слов сразу, и кое-что я даже говорила (потому что иначе лопнула бы на месте). Вообще, просмотр на дому в подобных случаях выгодно отличается от просмотра в кинотеатре: не жалко потраченной сотни, и можно регулировать звук, ставить на паузу, пересматривать особо доставляющие ёпизоды, а главное - комментировать в полный голос и ржать.
- Смотри, смотри, вот так Странник готовит себе замену!
- Эпическая картина: Мак Сим знакомится с любимым начальником...
- А Аллу Зефу мыться, видимо, Заратустра не позволяет. И стричься...
- Рада Гаал. Свежемороженные полуфабрикаты.
Разбирали по косточкам, ехидничали, подмечали занятные детали, бились головой друг об друга и очень много смеялись. Потому что если не смеяться, то оплакивать. Обрыдывать.
Мама потом спросила: это говно? "Нет, не говно, - ответила я, выдержала эффектную паузу и воскликнула: ГОВНИЩЕ!"
Теперь немного о положительных моментах. Во-первых, позитивно, что я не воспринимаю сей продукт современного кинематографа всерьез. Скорее тут "што это было, Бэрримор?" и "любые совпадения с реальными именами и событиями со Стругацкими являются случайностью".
Во-вторых. Мне понравились: принц-герцог (особенно в финальном кадре, где он провожает бомбовоз); первая реплика Гая после авиакатастрофы (восклицание "принц-герцог!" на выдохе здорово похоже на "п...ц!"); кадры с Фанком и Максимом среди могил; кривая улыбка Сикорски в финале; и ротмистр Чачу (но он не должен был умереть!).

... Я ненавижу однообразного, примитивного и, по-видимому, малообразованного Фи Бондарчука.

Зато у меня есть блестящий острый скальпель. ) Дара рада. )) Препарационного ножа там не было. Но мы обсмотрели кучу другой медтехники, в основном зуболечебной.

И еще. Это так приятно, когда большой дождь, а над тобой держат зонтик!

Тырнет дичайше тормозит. Вилка норовит выпасть из розетки, лишив компьютер питания. Горячей воды нет и не предвидится. Очень хочется спать.
Сайт про православный платочек дублирован сайтом про армейские сапоги.
У меня все хорошо.

Ничего полезного я опять не. Пора прекращать эту порочную практику.
Из приятностей: шарабохалась по ностальгическому ЦПКиО, каталась на любимой карусельке, слушала баллады в исполнении Мерит и была одарена кольцом с жемчужинкой. Самое время детально продумать себе бабку Гвендолин.
А, еще ела нечеловечески вкусную редиску.

Из прочего: экспериментировала с дизайнами дневника. В итоге - три проекта, которые надо бы довести до ума (бело-зеленый с ромашками, светло-зеленый с цитрусами и желто-оранжевый с божьими коровками).
Удалила из ЖуЖо шиншиллу, которая изрядно намозолила мне глаза. Но она была "картинкой по умолчанию". Нет чтоб сразу сообразить. Теперь не оберешься геморроя по приведению ЖуЖы в надлежащий вид. Эх.
Сделала себе аватарку с лисенком. "Брат мой убил лисенка. Лисенок весел" (с). Теперь лисенок будет по умолчанию.

Флужу в блокноте, много черкаюсь. Результаты близки, но не нравятся.

Тепло и дождливо. Серо и зелено.
И ветрено. Но ветер мягок.

Хочу ли я пневматику, вот вопрос.

Многажды сперт всеми у всех, и я не осталась в стороне.
Инструкция по применению: тыкать мышкой.

товарищи эпилептики, будьте бдительны и аккуратны!

В воскресенье, рассматривая репродукции Босха на Викискладе, мы с Неизменным Собеседником в очередной раз задались риторическим вопросом "а что нового сделали сюрреалисты?"

- Босх повлиял на Питера Брейгеля, Квентина Массейса, Иоахима Патинира, сюрреалистов...
- На кого только не повлиял Босх!
- А на кого не повлиял Босх, тот лузер!

Это присказка. А сказка в том, что в связи с сюрреалистами я припомнила прекрасный стишок:

"Если видишь - на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то херня" (с).

Так вот. Ничего лучше в жанре "если видишь - где-то как-то нарисован кто-то там" я еще не видела.

* * *
Сегодня решила переворошить аватарки в ЖуЖо.
Мда. Зря я это.

"Поль Пуассон - значит Павлик Рыбин!" (с) Ирина,
которая переводит статьи из Ларусса.

Не люблю потребительское отношение к людям.
И Пьетро - именно поэтому.