Линор Горалик о неловкости перед инвалидами.

Сегодня ночью мне напомнили, что "слабая" и "уязвимая" - это разные вещи,
и я задумалась: может быть, в действительности я не слабая?

Время принимать решения, мыть Датское королевство, приколачивать к нему новые доски и почаще держать свои чувства и мысли при себе.

Впервые в жизни пила по аське.
И т.о. утратила право смеяться над анекдотом про секс по домофону. )))

В семь утра светло и поют птицы,
я падаю в сон на два часа -
и встаю легко и светло, как в блаженные времена золотого студенчества, сессий и влюбленностей. Как в мае 2оо4, когда мой роман с Н.С. только начинался.

В городе есть немного майской дымки. И так пахнет дождем, как будто обещает: теперь будет только хорошо и спокойно.

Возможно, то, от чего я устала, это моя глобальная неправота.
Перестаю ее умножать.

Это же упражнение для пятого класса: упростить выражение.
... а потом для шестого, для седьмого и далее, вплоть до тригонометрии и высоких математик.

Дочитала "Цели и средства". Почти разочаровалась. То есть просто решила, что зря очаровывалась.
Или не зря?
Финал меня не обрадовал.

Если бы я никогда не была Сколопендрой Малфой, наверное, восприняла бы все иначе.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

"Раньше было раньше, лучше было лучше, а было было было".

Я уже говорила на конвенте: куда ни ткни в Лаську, везде больное место. Покажите мне на Лаське такое место, которое не болит, и я буду жить им.

Из постов уйдут жалкие крупицы художественности, но...
но.
Кажется, я уже готова платить такую цену.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Счастье, что у меня есть билеты в Москву.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Лежим в направлении мечты...
- ... со скоростью 75 километров в час.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Опять же: отчетливо поняла, насколько верно сказала про себя когда-то:
"На поцелуй, на слово и на жест
И на удар я сразу отвечаю,
Поскольку не люблю бывать в долгу".
Чистое, незамутненное, всепоглощающее стремление. Очень сильный импульс. Едва мне сделали больно/плохо - вернуть.
И как бы я ни старалась держаться и держать - а я обычно очень стараюсь, - оно прорывается. В том или ином.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Понадобилась неделя, чтобы понять про "Титаник". Фактически, ситуация, в которой оказалась Вайлетт, очень похожа на другую ситуацию. Недавнюю и мою.
Я не очень хорошо умею говорить про points of no return;
но вот у Вайлетт была жизнь и был... практически жених. В Англии. А потом одна встреча, как вспышка света, и уже очень сложно иначе; и в итоге Вайлетт отказалась от того, чем жила, ради здесь-и-сейчас. Ради того, что истинно в конкретной точке времени и пространства.
... и Ирландия как форма родства.
... и ни одна дорога не ведет назад. Ни дорога к океану смерти, ни кривые, глухие окольные тропы.

Дорога Вайлетт привела к океану смерти.

А я живу.

Куда бы я ни шла, я иду за своим сердцем.

Ну, ладно. Я хотя бы отчасти понимаю, почему мне так снесло крышу неделю назад.
Я не понимаю, как крыша в эту пятницу незаметно оказалась на месте. Будто так и надо.

И - "что же за книга, в которой все было иначе?"

Короче. Вайлетт сделала то, чего не сделала - не смогла (бы) сделать - я.
И фиг с ним.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

А еще есть человек, которого я буду встречать на вокзале в Москве.
Словно бы я там живу. А он приезжает. Смешно. Забавно об этом думать.

Лишь бы не думать, как на вокзале в Москве встречали меня.
... лишь бы не думать обо всех встречах. На вокзале в Казани. На вокзале в Екатеринбурге.

"Хватит, Господи, хватит, пора меня форматировать".

- - - - - - - - - - - - - - - - -

А вообще-то, когда я сегодня шла по Куйбышева к цирку, вниз по солнечному и прохладному, сандалии, голубая рубашка, два рюкзака за спиной, шатающая усталость и опустошенность,
мне действительно казалось, что Н.С. ушел. То есть - совсем. Что это была не ситуативная истерика, а... переход какой-то неизвестной мне субстанции в решение.

Несколько кварталов одиночества.
Днем.

И не плакалось. И думалось так, как Сашка Самохина думала на этапе деструкции, на первом курсе.

Пришла домой, поела, воскресила сотовый телефон, мертвый уже два дня как, прочитала смс-ки, уткнулась в "Снафф" Пелевина, уснула и поняла: нет, ничего не случилось, то есть вообще ничего, все очень по-прежнему. И даже лучше, чем в последние сколько-то там.

... но как-то нехорошо, что меня швыряет вот так.
И тяжело.

И совершенно ясно: подгнило что-то в Датском королевстве.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Почти не умею верить в плохое.

К тому же. Я умею любить. А вот ценить у меня получается не очень.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Относила сегодня конфеты Наталье Лукьяновне, соседке снизу, о которой трогательно заботится моя мама;
та пригласила меня в комнату и расспрашивала про жизнь.

Я в детстве часто к ней в гости ходила. Играла с рыжим котом Кешей. Рисовала. Какие-то рисунки Наталья Лукьяновна даже сохранила, в этом году отдала маме.

От разговора хрупко и бережно.
Как гладить листики клевера, присев на корточки.

Наталья Лукьяновна удивляется, какая я стала взрослая.
- Я тоже удивляюсь, - говорю. - Вообще-то, совершенно не мое амплуа.

Рассказываю ей, как собираюсь в Москву.
- А Андрей-то тебя отпускает одну? Или ты не спрашиваешь?

А Андрей считает, что мне надо подарить проездной билет на московские самолеты.
А Андрей способен сказать тепло и грустно: "Ну вот, ты улетаешь в Москву к какому-то мужчине, которого я даже не знаю" -

поразительно, но я иногда умудряюсь забывать, что доверие - это очень много,
вообще забывать про доверие,
про бесконечное, в общем-то, доверие,
и что я прекрасно знаю: ни с кем другим не может быть так,
так не было до и не будет никогда больше.

Я настолько привыкла к этому доверию, что мне кажется, оно было всегда.
К миру и человеку.

Но нет. Если остановиться, я вспомню, что очень нет.

И понимание захлестнет.

... вечером я позвоню, и мы проговорим минут сорок.

Куда бы я ни шла, я иду за своим сердцем. Мечущимся, глупым и чутким.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Свой выбор я сделала в Питере летом 2оо5 года.

Я специально уехала в Питер. Уже тогда интуитивно понимала: чтобы принимать решения, мне нужны другие города. Смена пространства и времени на те, где я меньше буду зависеть от случайного, лишнего, поверхностного, привычного... и вообще - меньше зависеть и меньше поддаваться влияниям и меньше двигаться по инерции.

Я помню, о чем я тогда просила и что себе обещала,
как говорила себе - и много раз, - что это решение на всю оставшуюся жизнь.

Мне тогда было восемнадцать, почти девятнадцать.
Сейчас мне двадцать пять. И я морщусь от словосочетания "на всю оставшуюся жизнь".

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Тильберт выходит с круглого стола про постмодернизм и говорит: "Твой муж прекрасен! Огромное интеллектуальное удовольствие!" - и что-то еще, а я почти кричу:
- У меня нет мужа!
Просто потому, что не люблю, когда вещи называют не своими именами.

Я не знаю, зачем все это сейчас пишу.

Я в трех шагах от какого-то еще понимания. Возможно, от перехода на следующий уровень.

Много количества. Наверное, скоро это все вспыхнет и станет качеством.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Нет, не боюсь.
Поскольку доверяю миру.

Нет, себе не доверяю.
Почему?
Да потому что я иду за своим сердцем.

стихи Егора Белоглазова.
(буквами на мониторе совершенно не такие, как когда их читает Егор,
и особенно если за окном бледное небо и березы,
апрель страсти, смирения и просветления).

"Из жерла трубки — клубами клубы,
Сегодня я — паровоз,
И кольца дыма — мои рабы —
Бегут свой обычный кросс.

Боев не будет. Хватит. Устал.
Смело зовите рать.
А то, что когда-то не понимал,
Мне и теперь не понять.

Метанья — мелки, гордыня — грех,
Смиренье — стебель ослов.
И руки цепки у вас у всех,
Но я пьянею от слов.

Прекрасна водка, и ночь тиха,
И Грин, собака, был прав;
Я тоже когда-то тихо вздыхал,
Гитару нежно обняв,

Но все. Вам песен? Их нет. Уймись.
Ляг на колени. Спи.
Спасибо, налито. Кто за жизнь?
Кто тут еще не пил?

Здорово, разум, хай, старина, —
Ты, как всегда, не зря
Тихо всплываешь ко мне со дна
Третьего пузыря.

И ты проснулась? Сладок улов...
Я и с улыбкой груб.
Да, улыбаюсь — но это от слов.
Я не пьянею от губ".

про мой УралКон.Вернулась с УралКона. Там было бледное небо, и Большая Медведица прямо над головой, и свежий воздух, и березы, и газоны, на которых из-под прошлогоднего уже робко проклевывается первое зеленое, подорожник и что-то там еще, остановиться и рассмотреть было некогда; апрель похож на тихий зов, который слышишь сердцем, и ни разговоры, ни песни, ни пьяные крики, ни тревога, ни суета не могут заглушить его надолго.

Вернулась с УралКона. Там было странно. Там были такие люди и такие фотографии, такие слова и действия, такие ошибки и попадания, что маятник качался от триумфа до скорбей, от боли до радости,
и, в общем, мой УралКон был конвентом в стиле тотального экспрессионизма. Экспрессионизма третьей степени.

... и впервые в этом году ездила на электричке.
И ходила в сандалиях.
... и пейзажи, которым не устаю радоваться; я еще не привыкла, что лес состоит из деревьев, что я могу видеть узоры на коре, хвоинки, и вот где если на доме крыша обшарпанная. Или еще что-то. Детали мира.
И то, про что поет Тикки:
"Земля и небо без конца -
Вот дар младенцу от отца".
Земля и небо без конца. Да.

И песня про Божий план.

- Вот, собственно, наша пропаганда.
- Мир вокруг нас - весь пропаганда. Сложно добавить что-то еще.
- Но можно расставить акценты.

- У Бога есть план. Но отсыпает Он его не всем.
- Отсыпает всем. Но приход у всех разный.

... и нервность, конечно же, и косячность, и раздолбайство;
и спасибо Мафею, ШаТи, Квадрику, Паше и Мольке - моей прекрасной группе регистрации,
и Варкендеру, который научил меня взаимодействовать с рацией,
и Вере-Крабику, и Каннибалу, огромное,
и Дени, и Разию,
и восьмой комнате,
и всем, кто заботился, понимал и принимал. И когда я срывалась.
А моей неадеквати хватало. ((
К сожалению. ((

Ну, и не только моей, и истерик.
Я уже писала. УралКон в стиле тяжелого экспрессионизма.

Н.С. сказал так: "Негативные эмоции ярче, но они ситуативны. А позитивные останутся в качестве воспоминаний".

Спасибо Н.С., который был рядом, зримо или незримо,
обнимал меня и кормил,
а в ночь с пятницы на субботу побрал из беседки, когда я заснула в ней, завернувшись в одеяло.
А заснула мгновенно и вмертвую. Сочетание свежего холодного воздуха и дикой усталости.
И еще он подарил мне шняжку. Такую треугольную полуювелирную нашейность, про небо и фотографии, я ее еще буду думать; и она - единственное, что я увезла с УралКона.
Не успела никому купить подарков.
Вообще не успела ярмарку, и можжевеловые пуговицы Скифа почти не нюхала; мельком просмотрела стол Сэнни и тот, что напротив, на бегу померила пару штук, но на понять и захотеть мне не хватило времени.
Ничего толком не видела. Жаль.

... и на ЧГК толком не была. А была службой передвижной регистрации "Ночной рыцарь", прикованной к рации, как к галере. Чуть-чуть побегала ласточкой, а потом, сбагрив рацию Квадрику, прочитала два чОрных тура сорванным голосом. И все. И сквозь дискотеку. Дискотека - это ненависть, да;
но и радость.
Радостно, заглядывая в наш душный зал, видеть его переполненность - двенадцать команд, с энтузиазмом отдавших себя бланкам, карандашам и интеллектуальным построениям. Это в первую-то ночь конвента. И радостно-злорадно, закрывая дверь в большой зал, откуда чудовищно громкая чудовищно немузыка, видеть там максимум человек пять. Однозначная победа. ))

Из мероприятий, к которым я имела отношение, случилась еще презентация "Школы в Кармартене";
ящитаю, прошло задорно и удачно.
Только турбуленциум хоррибиле развалился в процессе, и безмерно жаль. Очень хотелось съесть его постфактум.
А так - спасибо всем, кто был нами и был с нами, кто помогал, интересовался и задавал вопросы,
и вот Тильберт было очень приятно видеть,
и я, когда дочитаю Пелевина, переключусь на "Миры Крестоманси". ))

... и перлы.

... и Ночь Сказок, на кусочек которой я успела; было темно и весьма Домно, и ощущение, что каждый так или иначе говорит про себя. Опосредованно или даже непосредственно. Я рассказала про Аннунциату, а потом про Рыжую Ханну, экспромтом. У дико уставшей и глобально невыспавшейся меня плохо получаются экспромты. Зато хорошо и интересно получается ощущать. Особенно в темноте. Люди, которых я знаю, были зыбкими, и одновременно людьми, которых я не знаю, и чуть-чуть не такими, каких я знаю, сразу предсказуемо и неожиданно, и очень интересно. )
Сэйдж молодец. ) И обидно, что я не смогла прийти на этюдник.

Много всего. Сейчас уже не рассказать.
Люди, на которых интересно смотреть. Психологические этюды. Концерт Эжена, и когда звучит "У смерти голос ребенка", я теряюсь между собой сейчас и собой десять лет назад, и растворяюсь, и незримо плачу;
и роза, которую подарила мне ШаТи (а Паша сказал: "Ирландская роза кусает голландскую"),
и кольцо с гравировкой, и спиртные напитки, и курить на скамейке перед шестым корпусом,
Чешир говорит: "От тебя пахнет поэтическим романом",
я думаю о нелепых и о разном,
свои чаи и кофе я пью из кружки, которую подарил Л.Л., и от этого тепло.
И еще тепло от того, что у меня в ухе серьга Искорки.
Меня ловят, помогают, угощают, поят, кормят, гладят, понимают, принимают и прощают, говорят хорошее, и это единственное, чем я держусь. То есть множественное, но единственное,
и это именно то, что мне нужно,
Маркус приезжает в три часа ночи и привозит коробку пиццы, а на следующий вечер, когда я срываюсь на плач от свеженанесенной обиды и неутишимой боли, обнимает меня, бескорыстно заверяет в прекрасности и своей любви, пьяно целует руки, а потом притаскивает менестреля, это Квэтран, Квэтран поет "Контрабандистов", это не возвращает мне душевного равновесия, но становится легче.
Эролин рисует в блокноте сов, и одну из них вышивает Тикки на своей чудесной джинсовой юбке, похожей на карту мира - не знаю, почему;
Скапи приносит мне зеленый чай, и я чудовищнейше обжигаю рот,
бутылки со спиртным ходят по кругу, гитары ходят по кругу,
громко, но зато можно потеряться, стать чистым восприятием,

внезапно понять, чем был для меня "Титаник",

любить, раздражаться, задавать бестактные, говорить о поверхностном и глубоком, продираться через тернии формулировок к неведомым звездам,
слова и люди, люди и слова.
Неадеквать.
Ласька - это коктейль, нежность и жестокость в пропорции один к одному.
И две косички, заплетенные Сильтар.

Свежий воздух. Во всех смыслах.

Песни Кати Гопенко, и вторая половина концерта Лоры и Чешира, и трио в финале - разумеется, "Дорога на юг", это свет и очищение, и мы стоим, обнявшись с Тильберт, и это одна из немногих минут тишины;
и наблюдать за Лорой Московской - одно удовольствие;
и концерт Тикки, который я не могу пропустить никак, я оглушена, я решаю еще какие-то вопросы, и половина проходит мимо, но вторая половина наполняет меня, и я даже пытаюсь танцевать, хотя не умею. Но очень хочется танцевать! Прыгать. И большой вопрос - как я еще не падаю. И неисповедимы пути гомункулуса в Дамаск.

И Чеглок, который заваривает мне кофе,
и Хыз, наливающий вина,
и великолепнейший Хунта - оплот спокойствия, принятия и тепла, запас бананов, мандаринов и виски, бесконечная щедрость, и если я воплощаю понятие "задерганность" ("раздерганность"?), то он воплощает полностью противоположное.
И еще люди, которых не перечислить всех,
и брат Жан, который поет в коридоре первого этажа и камерно, пока остальные поют в подвале и громко,
и Маркус с Сэнни,
и песня про бричку - украинский вариант "Дилижанса",
и Фолко, который отжОг на открытии,
и - еще раз наши, в первую очередь это Сильтар с Виконтом, и Квадрик с Пашей, и Дени, и вот Мерит, с которой мы жили в одной комнате.

... и Финик.
И ее "Вот теперь я очень хорошо понимаю Хенну",
и ее гордость и мудрость,
а я теперь знаю, что не зря распечатывала стихи.
Есть те, кто меня не бросит. Никакую меня.
Это важнее всего.
Сильтар говорит: Ласька, в сущности, это не наше дело.
А я отвечаю: поскольку это касается Финика, то мое.
Я знаю, что выгляжу нелепо и ужасно по-дурацки, и слабо, и что я не умею бить людей, и даже теоретически не знаю, как это делается, но не могу иначе. Ужасно глупо. Но я делаю. Мой персонаж на игре сделал бы. Мои персонажи вообще свободнее и непосредственнее меня, хотя, казалось бы, куда еще непосредственней...

... в общем, потом Финик сидит в нашей комнате, мы говорим о стихах, о личном и общем, о поэте и толпе, о лопатах и болотах, о жизни и чувстве вины,
мы - это Финик, Сильтар и я,
где-то поют, где-то гуляют, где-то вечеринка,
а у нас час до открытия - час тихого, печального и мудрого,
Н.С. спит на той же кровати, где сижу я, и это один из редких сейчас моментов близости.

Мой УралКон - это УралКон истерик и боли,
УралКон признания и любви,
УралКон работы,
УралКон людей и слов,

я не рассказала еще про поэтический турнир, и как прекрасен был Эжен в роли герцога Карла Орлеанского, и какое все живое и настоящее, бьющееся и остроумное, и какой из Егора Белоглазова офигительный Франсуа Вийон, и какая ясность, и какой предел, и какие за окном березы, и как трясет от не-стихов, и как все человечно -
пока не звучат слова "Поднимите руки те, кто НЕ считает, что это хорошо".
И это трещина через мой мир.
И это удар в спину, и потом будет еще один,
я вылетаю из зала, потому что нельзя так с живыми,
"я рублю этот узел",
мне чудовищно,

я буду потом много плакать и много разговаривать с Квадриком и Н.С.,
и снова через тернии формулировок,

это настолько далеко от доброты в понимании Горбовского, что мне невыносимо,

а ведь там еще Редфайер...

"Этому я не буду у тебя учиться. - Да не учись, мне-то пофигу".

Вот так.

Не одна я рублю узлы.

Кровь хлещет прозрачная, как небо, и потому не видна.

Это тоже УралКон.
И зеленые глаза Дианы,
и разговоры с Канни,
и душ по утрам,
и тысяча вещей, о которых не рассказать,
это мой УралКон.

УралКон пониманий и признаний,
УралКон людей,
УралКон приятного и неприятного,
приятных и неприятных,
УралКон всего.

... и да. Сильтар свешала совершенно гениальную фотосессию, про персонажей и игроков, и я там тоже была. "Ласька в черно-красном и Ласька в черно-синем - одна и та же Ласька". И мне наговорили уйму приятных вещей, но даже не в этом дело, а в том, что это действительно очень про нас.
И я теперь хочу все то же самое в интернетах.
И пару-тройку распечатанных фотографий себе в личное пользование.

... невразумительный пост.
И я очень устала.

И. Люди. Спасибо вам огромное.
Я постараюсь больше так не.

Все, убегаю. И до воскресенья включительно уловима только по телефону.

И тоже близко:

Пишет  Orlic:

И в этом тоже нет для противоречия: можно заниматься йогой и пить, можно не быть воцерковлённым, сомневаться в собственной вере и собираться в Оптину пустынь, но мне говорят: "Ты сама не знаешь, чего хочешь", говорят осуждающе и укоризненно.
Это правда, я не знаю, чего хочу, но только потому, что я хочу всё, одновременно и с максимальным удовольствием, и неужели есть моя вина в том, что удовольствие я могу извлечь практически из всего, что меня окружает? Люди, чётко представляющие, как и чем жить, вызывают желание почесаться. Люди не сомневающиеся - безобразны.
Но самый страшный вид - люди, не уважающие в другом другого.

урл-урл.

И - "если я была бы лесом, я была бы хвойным лесом".

Лечь спать в семь и проснуться в девять. Измененное состояние сознания. Что, несомненно, сближает эту весну - ощущенчески - с весной десять лет назад. И с весной восемь лет назад. И вообще распростирает меня во времени и пространстве. Альтернативная ясность. И Пелевин. И флер гдетонездешнести.

Наступление утра диагностируется по птицам. Слыша из-за штор разнообразные чвирки, я понимаю, что начинает светать;
а поливальная машина еще не оттаяла, видимо.

Майская дымка уже начинается! вот, в окно с работы видно. Тополь. И нет ничего более мимолетного, чем мои любимые дни между апрелем и маем, когда весна 1.1 обновляется до весны 2.0.

... и разговоры вконтакте.
И я терпеть не могу слово "навсегда", и со мной происходит что-то медленное, мучительное, сладостное и тягучее. Нет. Со мной это делают. Неспешно вхожу в воды рек, которые текут в никуда, хочется пить, но эта вода не утоляет жажды.
И песни.
И лучший способ спрятать дерево - спрятать его в лесу.
И - да, это эхо Белля во мне - но смс-ками или в аське никак нельзя, это ощущалось бы уже изменой, смешно, смешно, нелепо и безрассудно,

расстояния между городами - это что-то вроде прутьев клетки с хищником, только не знаешь заранее, хищник ты или человек.

В семь утра я падаю на постель совершенно без сил, и Н.С. приходит ко мне, почти выспавшийся, нежный и тихий, и успокаивает, и обнимает, утыкаясь носом куда-то над лопатками, "так чужды были всякой новизне", привычно думаю я, за окном птицы, а мы - мы отбрасываем тени тех нас, улыбчивых и молодых,
спустя два часа Н.С. будет терпеливо меня будить, и, проснувшись, я не почувствую разницы между сном и явью - только усилие, чтобы перейти из первого во вторую.

"Скажи, мы еще будем счастливы? - Скорее всего, да".

Весна - время, когда мне трудно понять, чему я принадлежу, куда устремляюсь, кого люблю и чего хочу. Как говорила (все те же десять лет назад, если не одиннадцать) Скапи про такую меня, "ветер дунул - ты за ним".

Н.С. провожает меня до универа, и изнутри него свет и тишина, и капля измученности и строгости, знакомая неослепительная красота, от которой щемит сердце, а через мгновение ты уже не веришь, что щемило; и в каждый момент мне кажется, что я знаю, как я к нему отношусь, но я потерялась вообще,

прошлое просвечивает мерцающе,
будущего нет,

я неадекватная.

Живая. Не слишком хорошая. Зато небанальная. И, наверное, опасная.
Мне хочется слишком многого - и да, опыт нескольких жизней - чтобы это было моральным. Или аморальным.

Это как у Тарковского: "день промыт, как стекло, только этого мало".
Что бы ни было, всего мало,

и "Июльское интермеццо".

Вне категорий;
и да, я еще десять лет назад отчетливо поняла, что это была плохая идея - сделать меня девушкой.
Да и вообще человеком, наверное. Ведь да?

Я пока ничего не знаю про своего персонажа на "СинСити", но она однозначно курит, пьет, матерится и метко стреляет курит через мундштук и уважает Спайдера Иерусалима.
Хорошая плохая девочка.

Пересмотреть:
- "V for Vendetta"
- "Sin City".

Посмотреть:
- хоть что-то про Бэтмена, лучше два.
- про человека-паука.
- что-нибудь еще? подскажите.

Надо начинать вдохновляться потихоньку.

АПД. Мелькнула мысль вывезти патологоанатома/судмедэксперта, с мрачным юмором и всеми сопутствующими;
но, кажется, в этом направлении мне хватит Дары.
Еще мелькнула мысль перечитать "Американских богов".

АПД-2. Ага, это называется "Ласька собралась технично ускользнуть из ролевого движения". ))

Сопряжение двух.
Томас Гарди.

(Строки на гибель "Титаника").

I
Далеко от любой земли,
От мирской суеты вдали,
От людской гордыни тоже, плывет как все корабли.

II
Там в отсеках, в стальной броне,
Саламандры в алом огне.
Поперек пучины ритмично поворачивает на волне.

III
Оседлав зеркальную гладь,
Ей бы роскошь век отражать,
Червь морской ужасный скользкий ползком как тать.

IV
Самоцветы величины
Неохватной, облечены
Мглой, угасли, искры обесцвечены и черны.

V
Только тусклые рыбы нет-нет
Золоченой затее вслед
Глядят, вопрошая: «Что за тщеславный бред?»

VI
Но покуда на верфи в дыму
Возводили чудо, ему
Неотступная Воля, та, что велит всему,

VII
Ваяла здесь близнеца,
Смертный груз тяжелей свинца,
Глыбу Льда, до поры отдельно, не до конца.

VIII
Там на стапелях судно росло,
А здесь приближалось число,
Айсберг рос, как гроза во мгле, его несло.

IX
Не близки друг другу отнюдь,
Так что смертному не смекнуть,
Что к единой точке им предначертан путь.

X
И ни знака о том, что они
Совпадут в грядущие дни,
Как две части великого случая, члены родни.

XI
Пока Прядильщик Лет
Не прорек: «Пора», и в ответ
Не свело эти две полусферы в грохот и свет.

(перевод Алексея Цветкова; оригинал).