Холодно и бесприютно. Папа не снился ни разу. Чувство его наличия в мире тоже перестало сниться. На столе лежат билеты на поезд. В почтовый ящик падают открытки. Лень и финансовый кризис машут мне лапой. Не есть хорошо.

Четвертый визит к стоматологу был сегодня. Пятый в четверг. Надеюсь, это закончится когда-нибудь. К вопросу о финансовом кризисе тоже.

В субботу Квадрик замучила двух куриц изощренным китайским способом. Одну - с участием чеснока и яблочного сока, вторую - с жатыми апельсинами, морковкой, ананасами и еще чем-то, но без арахиса. С арахисом было бы идеально. Но и так отлично. Плюс было два салата. Лично я обожралась. Засим случилось лежбище морских скотиков с игрой в "Монополию". Ха. Оная близка к вхождению в мой топ-3. Почитали правила, узнали много нового. Обанкротили Квадрика и Н.С., поделили Москву с Пашей. Хрупкое равновесие. Тут бы и началось самое интересное, но оставался час до закрытия метро, пришлось прерываться.

Н.С. делает из "Монополии" "Манчкина".
И вы ничего не знаете о значении слова "торговаться", если никогда не играли с Н.С.

У Квадрика отличная жамкательная кошка Ефросинья.
По этому поводу я обещала Квадрику ссылку. Вот. Читать то, что называется "Диктант".

"Кот был спокоен" по-прежнему вызывает у меня слезы. Очень.

Ночь субботы и утро воскресенья - прекрасное лиричное время.
Днем воскресенья был блин комом, сиречь "Кубок провинций", но задорно. Несостоявшееся кормление белок. Состоявшееся помазание Шредингера термопастой, спасибо Сэйджу. Преходящие огорчения. Немного тестирования фотоаппарата. Фотоаппарат прекрасен и мощен! Особенно зумом и широким углом. И интересными режимами изобилен. Только аккумулятором слаб. Но аккумулятор я новый закажу. И, наверное, чехла куплю. И в Израиль поеду, конечно же, с ним.

Время куда-то стремительно девалось. И продолжает деваться.

... мама рассказала. Когда папа еще мог говорить, она спросила, осталось ли у него на работе что-нибудь ценное. Такое, что надо оттуда забрать.
Он сказал - только фотографии на столе под стеклом.
Они до сих пор там.
И надо что-то придумать. С кем-то связаться. Прийти и забрать. Или чтоб передали. Но я бы лучше пришла.

Внимание, внимание! Все, кто с ностальгией вспоминают предыдущий стиховечер, и все, кто сожалеют, что на него не попал: с радостью сообщаю вам, что во вторник 16 октября состоится продолжение банкета. Уже отработанная схема: Пышма, гараж, камин, война туалет снаружи, газель постфактум.
Схема добиралова есть в этом посте.

Поскольку холодно, актуально вино на глинтвейн. И яблоки-апельсины в него ж.
Как показала практика, весьма актуален сыр.
Заедки тож.
Чай и кофе входят в культурную программу, я кастрюлю возьму.

Давайте считаться, кто будет и кто потом в газель. ))
И кто что принесет, и что как, и вопросы тоже можно задавать. И договариваться про такси и иные способы покинуть Пышму. Флудить тоже можно. )

АПД. считаемся.Десколада, разумеется.
Киттен, герой-водитель.
Я. И первое место в газели занято мной. Везу кастрюлю, чай, приправы дли глинта. Возможно, вино.
Реда - второе место в газели занято. Есть баллон газа.
Оками - третье место в газели занято.
Оля Мельникова - четвертое место в газели занято. Кофе, горелка.
Виконт - пятое место в газели занято, газель укомплектована. Есть горелка, нет баллона.
Молька. Собирается только слушать.
Эжен. Шестое место в газели? Ну, там разберемся.
Квадрик и Паша.
Финичек.
Энж + 1. Опоздает.
Сильтар.
Мафей.
Скапи, одна или вдвоем. Вино, шоколадки.
Венди.
Артин.
Мирта.

Итого нас девятнадцать тире двадцать один. Уыыы.

АПД-2. Рекомендую брать кружки, влажные салфетки и теплые носки.
Пенки тоже приветствуются.
Но так-то в гараже есть два просто кресла, одно кресло-кровать и некое количество пенок и диванных подушек, вроде бы вполне достаточное.
.

запись создана: 08.10.2012 в 20:32

Все-таки длинные волосы были у меня очень долго, успели сформировать определенное количество привычно-рефлекторных жестов, движений. Которые воспроизводишь не зачем-то, не чтобы что-то, а просто время от времени, автоматически. Мотнуть головой, чтоб откинуть волосы назад. Сдуть челку с глаз. Или наоборот - энергично кивнуть, чтоб челка равномерно легла на лоб, частично закрывая глаза. Запрокинуть голову, чтоб почувствовать, как волосы свободно висят. Уааа. И вот я это периодически делаю по привычке - и чувствую полное отсутствие результата. Странно. И клево. )
Какая-то вроде открытость.

Ночью, столкнувшись по работе с "Кожей, в которой я живу" Альмодовара, не удержалась и посмотрела.
И как-то... глубоко затронуло.
Настолько глубоко, что я забыла следить за внешним кулером, который вентилятор, и перемещать его вовремя, и компьютер перегрелся и отключился, так что последние пять минут фильма мне пришлось досматривать сегодня утром. Вот сейчас.

Очень, очень эффектная картинка.
Медленное напряжение, переходящее в трепет.
Слой за слоем.
Несколько режиссерских допущений - чтоб и сюжет, и эмоции связались в тугой узел. В гордиев узел, который нельзя развязать. Чтобы на разных уровнях происходило разное, чтобы в каждом из центральных персонажей шла борьба между этими уровнями, и ни один не мог одержать окончательную победу. В принципе не мог. Нельзя угадать, за чем - и за кем - останется последнее слово. Последнее движение.

Это дуэнде. Это любовь и смерть.

Это сильно.

слова и спойлеры.И темы, которые задевают меня всегда. Как смена внешнего влечет за собой внутренние перемены, и внутренние перемены не могут догнать. Как взаимодействуют мужчины и женщины, как понимают секс и постель. Как случайность - или небрежность - может стать ключевой точкой сюжета. Как один человек использует власть над другим. Как эта власть тяготит другого. Как из ненависти - через привязанность - рождается любовь, гордая и насквозь пропитанная болью. Слишком маленькая, чтобы сражаться сама за себя. Как не бывает смирения. Как можно сменить пол, но нельзя стать не собой. Как поступки делают человека больше, чем слова. В какие моменты принимаются окончательные решения. Как большей частью окончательные решения оказываются не окончательными. Каким бывает созидание, когда хочется разрушения. Какие формы может принять насилие. Как от прошлого - и от самых дорогих тебе людей, потерянных навсегда - в настоящем остается только насильник твоей дочери с лицом твоей жены, и ты сам кропотливо воздвиг башню из слоновой кости, в которой вы одни. Почти одни. Где небрежность превращается в бережность, а а жестокость в ласку. А ласка в жестокость. И так далее.

Где-то я даже плакала.
Где-то кусала костяшки пальцев.
Эпизоды про насилие мы смотрели вдвоем, эта я - и та, очень прошлая, почти неслышная, почти уже исчезнувшая, с испуганными круглыми глазами. Совсем, совсем ничего не знающая про подобный опыт.

Фильм понравился мне тем, что я не почувствовала фальши. Наигрыша.
Сюжетные допущения были. Чувства оказались (казались?) настоящими.

А еще меня совершенно потрясла множественность возможных точек финала. Точек, в которых можно было выключить фильм и не смотреть больше. Или запустить титры. И это были бы разные фильмы, фильмы с разным смыслом (разными смыслами), какие-то открытые в небо, как "Тот самый Мюнхгаузен", какие-то запертые на ключ.
... утро, Роберт и Вера говорят о своих обещаниях друг другу, больше никаких запертых дверей, и Вера с Марилией уезжают, а Роберт остается наедине со своими мыслями и своей памятью. И неясно, вернется ли Вера. Титры.
... Вера произносит свою беспримерную речь о том, что она всегда была женщиной и пришла сюда добровольно, и садится на подлокотник кресла доктора Ледгарда, облегчение, возможно, даже поцелуй, титры.
... Вера целует газету с фотографией Висенте, титры.
И так далее. Очень много вариантов - и раньше, и после. Потери и обретения, и прекрасно показанные телесные взаимодействия, дела сердечные, душевные, духовные, но интереснее всего - как Альмодовар разрубил свой гордиев узел, в какой точке он его разрубил, какой выбрал финал.
А финал такой же, какой выбрал бы Крапивин - и много раз выбирал.

"Гораздо крепче мне запомнился другой Юлькин крик. Врезался навечно. Это когда Юлька, оставив нас, бежит по улице Красных Летчиков к своему дому:
- Мама! Мамочка! Мама-а! Я пришел!.."

Только по-испански. По-альмодоварски и даже где-то по-бунюэлевски.

АПД. Почитала, что пишут на Википедии.
"Главный герой в исполнении Бандераса (новоявленный Франкенштейн, гений-психопат в области пластической хирургии) пытается приспособить реальность к своим желаниям, а именно — создать физически идеальную любовницу, своего рода живую куклу, не считаясь с её волей и потребностями. Однако расплата в этом случае неизбежна. Через прихотливые флэшбеки перед зрителем шаг за шагом встаёт нуаровая подоплёка действий главного героя".
Дергается глаз.
Хочется сказать: эээ, разве?
Прямо как-то удивительно для меня, что можно и так.

АПД-2. Да, разумеется, мне интересны внутренние конфликты, построенные на несовпадениях. Несовпадение пола и гендера. Несовпадение желаемых реакций и действительных. Реальность, не подчиняющаяся планам - потому что вперед выходят то одни, то другие чувства, это море, волны, накатило, отхлынуло, выбросило на берег... что? что? пойдем, посмотрим.
Можно обладать инструментом. Нельзя обладать человеком.

... и вот это все было каким-то непредсказуемым для меня. Или просто мне не хотелось предполагать и предсказывать. А хотелось идти через тьму к неизвестно какому свету. Априори обещанному свету.
И еще хотелось останавливать мгновение.
Вот здесь!
Здесь!
И здесь!
... но жизнь нельзя остановить, человека нельзя поставить на паузу, нельзя поставить на паузу море. Ручей. Небо, на котором облака сложились в отчетливый узор. Все опять расплывается и опять сложится.

Я бы хотела не смотреть этот фильм. Чтобы посмотреть его еще раз, с начала, ничего не зная заранее.

АПД-3. А впервые узнала я о фильме отсюда. Внимательно прочитала пост - и прочно забыла. И ни капли не собиралась идти смотреть, потому что до этого видела у Альмодовара только "Дурное воспитание", которое мне не понравилось просто эпически.
Но вот в оценку попал трейлер "Кожи, в которой...", а среди трейлеров был и фильм полностью, и он с первых же кадров приковал мое внимание, не оторваться.
(поэтому я не сделала работу и теперь буду страдать и пахать).

АПД-4. А еще недавно читала у Дениса Драгунского про Тиресия.
Тоже тема, которая задевает меня всегда: люди, имеющие и мужской, и женский опыт.
А у Альмодовара еще усилено: опыт изнасилования с обеих сторон.

АПД-5. Ну, и всякие боковые смыслы, не сразу бросающиеся в глаза.
Что Роберт Ледгард не знает, кто его настоящая мать, что истинный смысл первого убийства виден только Марилии.
Каждый раз картину целиком видит только кто-то один. Из троих.
То есть как. Картины целиком нет. Но - наиболее полно.
Кристина, которая влечет Висенте, лесбиянка. И вот шесть лет спустя Висенте приходит к ней в женском теле Веры. В женском теле не своей волей; но это - открытый путь к еще одному взаимному обретению. Тоже настоящему. Тоже пропитанному болью и горечью, от которых не избавиться до конца.

... а если бы не Тиресий? Если бы Улисс вернулся к Пенелопе - женщиной? Впрочем, нет. Это не прибавило бы смыслов в историю. Ничего бы не прибавило. Скорее отняло.

АПД-6. А ведь это не про взаимоотношения Я - Другой.
А про нахождение внутри Я, про то, как это - видеть только себя.
И когда появляется Другой, когда кто-то начинает видеть и чувствовать Другого, я вцепляюсь в это обретенное сокровище и хочу остановить мгновенье... Но нет. Окажется, что это была упущенная возможность. Если не иллюзия, не одна из форм видеть только себя, быть только с собой, быть только собой.

Я не могу остановиться, мне все еще задумчиво, головокружительно и больно.
Слишком много меня посмотрело этот фильм.

Я тоже не могу выйти за границы себя. Выплеснуться за границы себя.
Деться куда-то от себя. И от своей надежды, что гордиев узел может быть развязан.

АПД-7. Я под очень сильным впечатлением. Как из-под воды на мир смотрю.
Так со мной было когда-то давно, когда я читала Ремарка.
От Белля - еще сильнее.
Это немного похоже на "встать после долгой болезни". На ощущение, что изменился рост.

АПД-8. Ахтыжблин! Не сразу дошло, а как дошло, побежала спрашивать. В испанском у глаголов прошедшего времени нет грамматической категории рода. То есть "Я лгал" и "Я лгала" прозвучат одинаково.
Перевод создал дополнительные смыслы, лишние и некорректные.
И как от них уйти, я не знаю. "Это была ложь" - тоже плохо, потому что акцент в ситуации как раз на "я", на решении, на осознанности действия, на готовности отвечать за решение. На не_безличности. "Пришлось солгать" - плохо, потому что однозначно получается, что еще тогда пришлось, и Висенте/Вера сразу понимал(а), что лжет. А на самом деле зрителю непонятно. Да и Висенте/Вере непонятно. И скорее похоже на то, что он "перепринял" решение и именно сейчас назначил сказанное тогда - ложью.
... нет, это не про хрупкость доверия. Скорее про ненадежность измененного мира вообще. Зыбкость, неустойчивость. И, соответственно, непостоянство собственных пониманий, пониманий-про-себя. Отсюда зыбкость слов, зыбкость отношений, попытки найти равновесие, устойчивое положение. И каждое движение выводит из равновесия. Или вот-вот выведет.
Каждый - даже случайный элемент - меняет ситуацию. Меняет баланс.
Висенте/Вера была искренна. Но оказалось, это была ложь. Инстинкт самосохранения обесценил искренность момента, свел до уровня лжи. Пришлось разрушить обещание, разрушить новый мир, почти ставший дивным, чтобы сохранить себя.

американские цветные фотографии 1940-х из Библиотеки Конгресса.

про знак риторического вопроса и еще разные другие.

Отличный вечер. Сходила с Квадриком и Пашей в дом кино на спецпоказ. Казали интервью со Стивом Джобсом 1995 года. Со всех сторон умное, интересное, тонкое и познавательное. Много, много эмоций, мыслей и энтузиазма. И эстетически приятно тоже. Стив Джобс жесткий, жестокий и прекрасный. Минус только один: дубляж. Перевод не слишком хороший, и кое-где не состыкован с оригиналом, а выковыривать оригинал ушами из-под дубляжа очень утомительно. И обидно. А там же голос, там же интонации, интересно же за этим следить, ыыы.
... потом много и хаотично обсуждали. Всякими идеями делились. Ели роллы в "Васаби", говорили за современное ыскусство (по следам сетевых дискуссий) и за жызнь. Мне хорошо ловилась чужая мысль и хорошо трынделась своя.
Вообще: отлично думается в формате живого, увлекательного и не регламентированного диалога.
Мя.

И да. Про "тогда он пошел по свету искать говно" и "не увидел такого говна, которое для кого-то не было бы золотом" - это не притча, оказывается. Это растаманская сказка. Длинная. Хороооошая. )

АПД. И я впервые в жизни попробовала ролл с креветкой и ролл с лососем. И ничего, не умерла. Даже не плевалась.

Устраивалась на работу в один вуз, увольняюсь из другого. Сегодня было "хождение за три моря и в закоулки жопы" номер раз, в понедельник будет номер два. И еще в понедельник будет четвертый акт стоматологической пьесы, не забыть бы.
Бюрократия - это глупо и раздражает.
В остальном же все проходит лучше, чем я боялась. И даже лучше, чем ожидала. Спокойно и доброжелательно. Все три уровня начальства произнесли положенные слова сожаления и пожелания удачи - и вполне искренне сказали, что если меня на новом месте что-то не устроит, я могу вернуться. К-ва, нынешний директор библиотеки, особенно удивила: она тоже говорила искренне и серьезно. "Даже если не будет ставок, мы решим этот вопрос". Хым.

Сегодняшний отходняк от уже принятого решения эмоционально ничуть не легче, чем вчерашнее принятие решения.

Может, это я мечусь и хочу хаотических перемен. И боюсь. То есть моя лень боится, а я не боюсь.

Завтра еще постригусь коротко.

... на обратном пути купила себе юбку.
В сэконд-хэнде.
Длинные юбки-годэ - моя очевидная слабость. У меня их уже четыре. Из них две куплены этой осенью. Сентябрьское приобретение вельветовое и соответствует сезону; октябрьское - летнее и полосатое. И тоже в такой цветовой гамме, которую я ни от себя, ни для себя не ожидала. Но любовь с первого взгляда, такие дела.
... а вдруг в Израиле в начале января будет тепло? И получится ходить в ней?
Мннн. ))

... тот вуз, в который я ходила увольняться, опасно близок к папиной работе.
Больно, больно и просторно. В ту сторону города я чувствую себя шестилетней девочкой. Очень беспомощной.
Плакала. Потом сидела на скамейке на проспекте Ленина, ела овощное рагу и тефтели - пальцами из корыта. Запивала холодным яблочным соком. И не могла ни о чем думать. Оливье ла Пен странствовал по Палестине, повинуясь движениям моих пальцев. Екатеринбург мерещился Киевом.

Ни покоя, ни воли.
И такая чудесная осень вокруг.

Очень насыщенный в плане информации и внутренних терзаний день. Большие и маленькие выборы. Аыыы, аыыыы. Я - в клочки и на полосочки.

... и, кажется, я буду работать контент-сомелье. Как Грым.
Это смешно.
В уголке ноутбука, который, похоже, станет моим рабочим и к которому я сегодня примеривалась, живет та самая зеленая зверушка, кормящаяся карамельками.

Закрываются некоторые планы и уже ставшие привычными возможности. Открываются новые.

По пространству рассыпаны мелкие знаки. Мне хочется думать, что они указывают - выстилают - годную дорогу.

И. The last but not the least. Лучи любви Десколаде.

ыыыы..


Любимый фрукт и характер (в шутку и всерьез)