Внимание!
среда, 28 декабря 2011
20:41
Carpe diem, at memento mori
01.11.2011
в 15:43
Пишет
Гвендилон Фрай
:
Закулисная жизнь хорошей гостиницы
Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and
marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом.
Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.
читать дальше
***
Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны
(отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.
Выхожу. Оx... .
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.
***
Суровые натовские парни
Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).
- К вам тут из НАТО.
- Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им там кофе-чай, только не алкоголь.
* Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют сразу всю бутылку на стол.
Через пару минут перезванивает бармен.
- Соки им предложить можно?
- Можно.
- И фреш?
- И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины закончились.
* Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час переговоров.
Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников
(у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой).
Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на стол, говорю с кем-то.
В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом хозяев жизни.
Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время слышу диалог (на английском):
- Глянь, какие у нее ножки!
- Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!
- Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе, как кончаю ей на очочки!
*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с четырнадцати, но. . на линзы не перехожу принципиально, так как таким образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да – внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом, со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.
Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаясь, и говорю:
- Здравствуйте, джентльмены!
Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои блондинистые уши. Расслабились.
Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник, чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West
Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе, наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там
Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).
В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая), подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком и в каком-нибудь ресторане.
Мило улыбаюсь:
- Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец. бюджет для угощения дорогих гостей.
- Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в ресторане?
- Мм. . Знаете, думаю нет. .
- Почему? Мы вам неприятны?
- Да нет, что вы. . такие милые парни, такие воспитанные. . вон даже потомственный офицер среди вас. . Просто боюсь, что вы потребуете от меня поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы их пачкать. .
Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:
- Увидимся на сборах, господа. .
Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник у них был. Но это позже.
На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.
***
Бабуля и турки
Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе – отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.
11 вечера.
Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п... , заставляю открыть окна при мне.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.
На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет
60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно рассказывают, о чем речь.
Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон, заселили турков (б... , какой идиот это сделал? ? Убью завтра! ). Горячие турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.
Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx... , спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)
Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка
(может, за последние двадцать лет впервые? ) видит абсолютно голого мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью.
Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!
Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает концы инфарктом!
На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка, стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (! ) в руках, п... турка по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице!
Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший, б... ! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.
11. 15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию, бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.
Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а не x... ) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие отверстия за нанесенный феном ущерб башке.
Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.
Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!
Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас они больше работать не будут.
Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче.
Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.
00. 45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и иду проверять дальше гостиницу.
01. 00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И отдельный отчет о произошедшем.
03. 00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.
***
Корейцы
9. 00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. б... , когда это закончится?
- Опять турки, Вась?
- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
- Ну, слава Богу, хоть не турки.
- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
- WTF?!
- Сама увидишь.
- Их тоже пара автобусов?
- Неа, всего двадцать с чем-то.
- А нахрена им этот парад телок?
- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом коференц-зал.
- Это не мы.
- А кто?
- Корейцы, над нами полулюксы.
- … Прям с утра?
- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на ресепшн:
- В каких номерах узкоглазые?
- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу, чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п...
(наверное, директор? ) посылает меня, и говорит, что имеет право делать все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом, говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.
***
Конфликт Севера и Юга
Голладцы. Это п... .
Норвежцы – это п... .
Финны – п... полный.
А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный п... ©
Сцуко, мое дежурство.
Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить их на руках.
Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы, если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести ущерб гостинице. А то потом спросят с него.
Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы. . б... !
Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем предварительный контракт.
И тут он выдает:
- Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на верхнем этаже.
- У вас такая большая семья?
- Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный люкс для меня. Тишину люблю.
Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо.
Хрен с ними, с ихними порядками.
- Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.
Это он, типа, новую наложницу ищет?
- Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.
- Я, - говорит, - очень состоятельный человек, могу достойно отблагодарить, если чо.
- Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на конезавод, не согласна.
- А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?
- Нет, жеребцов. Они прекрасны.
Чувак впадает в ступор, ищет подвох.
- Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.
Делаю оскорбленную рожу.
- Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.
Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству.
Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.
21. 00. Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее, родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории бара, с целью обратить на себя внимание.
22. 00. Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.
22. 45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!
Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.
Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать.
Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни лучше – христиан или мусульман. б... , не могли другую тему для разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы из-за баб подрались.
Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья дурь лучше, голландская или е... ?
Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид, успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.
Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).
Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то счет? ), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы начисто забывают о Коране.
24. 00. Еще бухают.
24. 20. Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать.
Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на двое суток.
И дорогостоящая.
02. 00. Пишу отчеты.
03. 00. Еду домой.
***
Бывший наш
Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там», может быть только понос.
22. 00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации?
Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь.
Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него, город отключил фонарь.
***
Причиндалы проституток
Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
- У нас проблема в номере ***.
- В чем именно проблема?
- Постоялец жалуется на вонь.
- Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь.
Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату.
Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит кому-то и шипит:
- Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
- Сука, б... ! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для прокладок, тварь е... ! !
Хрясь еще пару оплеух.
- п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе п... оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться.
Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару глотков:
- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо, что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна поиметь, кроме зарплаты.
На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу. . Это часть бизнеса, от которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу, одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это нельзя остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с охраной.
В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
четверг, 22 декабря 2011
00:11
Carpe diem, at memento mori
Сижу, хомячу на кухне "бекон сырокопченый с чесноком в нарезку" и крутятся у меня в голове:
1 СЫР, СЫРОСТЬ, СЫРОЕ - это ведь по-любому однокоренные слова, и если два последних еще как-то можно увязать друг с другом, то молочный продукт тут при чем?
2 Смотрю на пачку бекона и думаю: как не хватает функции комментариев. Щас бы написал "О, а у этого вкус чеснока, таки, есть, в отличии от предыдущего", а то родители уже спят, завтра с утра разбежимся, пересекаясь, максимум, на "доброе утро", а к вечеру я уже забуду. И перед глазами так и крутятся комменты в ответ, которые я нахожу завтра ночью на пачке бекона...
УПД: видимо корень СЫР означает влажность, отсюда сырость, сырое - по сути тоже влажное, не приготовленное, сыр тоже укладывается.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 16 декабря 2011
17:18
Carpe diem, at memento mori
16.12.2011
в 17:10
Пишет
ЛюбительБелок
:
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
14:44
Carpe diem, at memento mori
16.12.2011
в 14:39
Пишет
Bercut_bird
:
Гыг!
16.12.2011
в 21:23
Пишет
Сарт
:
16.12.2011
в 12:17
Пишет
Свин Вонючка
:
таки подцепили кого-то
URL записи
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
09:02
Песенка про ежика)
Carpe diem, at memento mori
Не забываем любимую песенку нянюшку Ягг))
Чудеснейшая песня про ежика, точнее про то чего с ежиком делать не стоит)
Пошло, но красиво. Поднимает настроение, да девушка исполняющая песню весьма харизматична, и начинаешь улыбаться, просто глядя на нее)
"Многочисленные ссылки господина Пратчетта на некую пошлейшую "Песню про ежика" вдохновили меня на написание. Вариантов этой песни в стихотворном виде очень много и их нетрудно найти. Этот - мой, за исключением нескольких строк, автор которых мне неизвестен." (с)
Текст песни
Человек царь зверей, оглянись, не робей,
Создан весь этот мир для утехи твоей
Чем угодно, дружок, ты себя ублажай,
Но послушай меня и не трогай ежа. Ежик самый в лесу неебабельый зверь,
У него не бывает открытых дверей,
У него нету незащищенных щелей
Все в иголках по самые дырки ноздрей.
У козы томный взгляд,
У овцы добрый нрав,
У лошадки кто сверху залез тот и прав,
Если хочешь экзотики лучше удав,
Только ежика лучше в покое оставь. Лишь ежа никогда не сумеешь уметь
Лишь ежа никогда тебе не поиметь
Носом к собственной жопе с испугу прирос,
Ежик это колючий уроборос
К тигру нужен подход, и к любому коту,
У пираньи есть зубы, но только во рту,
При желании можно впердолить кроту,
Только ежика ты обходи за версту!
Даже ежики ежиков могут с трудом,
А иначе бы ежики были кругом,
Пожирали бы все, и коренья, и кость,
Но с интимною сферой у них не срослось.
По словам знатока, можно вылюбить моль,
Можно выхохлить выхухоль, выпчелить пчел,
Хоть китайскую пушка и ивовый кол,
Только с ежиком может случиться прокол.
Знают все санитары, медсестры, врачи:
После ежика можно уже не лечить,
Ампутировать нафиг, и сразу забыть,
И потом с колотушкой на танцы ходить.
Рядом с ежиком всякий предмет предмет или зверь
Это просто находка и кладезь идей,
Бородатая тетя отличный улов,
А ежу дай отставку, пока ты здоров.
Пожалей свой батон, для чего тебе еж?
Ты ж батон добровольно в капкан не кладешь?
Ты ж его для веселья в костер не суешь?
Вот и еж бесполезная трата хуеж.
Если живность обходит тебя за версту,
Даже куры попрятались в дальнем лесу,
Две руки и смекалка героя спасут,
А из ежика выйдет наваристый суп.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
Но впихнуть в него что-нибудь - думать забудь.
У природы свое чувство юмора есть,
Чтобы сбить с человека напрасную спесь.
Заруби на носу: пусть хитер ты и смел,
Только маленький ежик тебя поимел.
запись создана: 21.06.2010 в 01:39
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
вторник, 13 декабря 2011
20:08
Carpe diem, at memento mori
Никчемное существо, влачащее бессмысленное существование.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
суббота, 10 декабря 2011
13:13
Carpe diem, at memento mori
10.12.2011
в 01:14
Пишет
Sindani
:
09.12.2011
в 22:57
Пишет
Сурт
:
смотреть дальше
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 09 декабря 2011
22:38
Carpe diem, at memento mori
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 08 декабря 2011
20:29
Задолбали
Carpe diem, at memento mori
Как же меня задолбали все эти выборы-выборы.
Куда не посмотри везде одно, все бурлит как прорыв говнопровода. Меня уже тошнит от этих "с активной гражданской позицией", начинает подташнивать и от более или менее адекватных людей, слишком уж много всех этих статей, заметок, бложиков и прочих статусиков.
Сегодня с утра все таки скинул свои мысли в контактик в виде такого вот монолога:
читать дальше
"Хотел написать как меня задрали все эти "политически активные" граждане, но понял, что это подобно тому как нырять к свиньям в грязь, чтобы объяснить им в каком они дерьме.
Господа, вам заняться нечем? Или у вас проблем других нет?
Идите в пень со своими выборами, горе оппозиционерами и хипстерами-революционерами!
ЗАДОЛБАЛИ!
Хотите проявить гражданскую позицию? Идите лучше снег с дороги почистите."
В ответ небольшое бурление, но благо в "друзьях" у меня более или менее адекватные люди (или похуисты), так что бурление не сильное.
Но как же меня все это заебало. Верните мне мой интернет с котиками и порнографией, заберите из него всех мудаков с выборами и фальсификациями (не мудаков с выборами тоже заберите).
Я уже согласен, чтобы везде был Язь, Тагил и прочая мозговая каша
Еще в глубине мозга бьется мысль: только бы пронесло, только бы хватило мозгов нашему правительству замять все это, спустить на тормозах. Не хочу как на Украине, и тем более не хочу Ливии. Да я сам следующий раз приду проголосую за ЕдРо, только бы ничего подобного не было.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
4
)
Поделиться
понедельник, 05 декабря 2011
11:49
С Бобрым утречком)
Carpe diem, at memento mori
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
воскресенье, 04 декабря 2011
17:32
Carpe diem, at memento mori
04.12.2011
в 15:30
Пишет
Иллара
:
Предлагаю флэшмоб))
Кому нравится и согласе - делаем перепост))
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
понедельник, 07 ноября 2011
00:16
Carpe diem, at memento mori
06.11.2011
в 20:26
Пишет
Sindani
:
06.11.2011
в 23:48
Пишет
Taho
:
Параплан против орла
Впервые в видео, набравшем за неделю свыше полутора миллионов просмотров на YouTube, фигурирует не кот, а орёл (на самом деле — гималайский гриф, хотя есть мнение, что индийский ястребиный орёл). Суть такова: в небе над Индией, в Гималаях, в парапланериста по имени Владимир Царьков врезалась огромная птица, что привело к сложению строп. К счастью, сработал запасной парашют и оба товарища по несчастью живые и невредимые приземлились в лесу. Далее — почти 10 минут отборного мата, эмоции, уговоры, попытки выпутаться из строп и освободить параплан, а также отделаться от «пташки». Приключение запечатлела камера, установленная на шлеме.
Оригинал видео
Некоторые цитаты:
На дерево, на дерево... АААА!! Фуф, жив, цел, ОРЕЛ! Хух, заебись. Айм файн! Айм окей!
Гандон ты пернатая сука.
Бля, придурковатые орлы, летают не по правилам. По сторонам, сука, не смотрят. Скажи спасибо, бля, что я тебя бить не буду и убивать не буду.
Да я снимаю, не очкую *пииип*
У него клюв огромный, он мне пальцы пооткусывает.
От, блядь, мудаки крылатые, летают, по сторонам не смотрят, пидарасы. Если б не запаска, мне б пиздец.
Ой, какой большой, какой пиздатый орел! Смотрите, я глажу орла!
Ты потом сможешь убежать, а повезет, так даже улететь.
Главное, птица, не дергайся, НЕ ДЕРГАЙСЯ ДЕБИЛ СУКА Я ТЕБЕ СКАЗАЛ! СТОЯТЬ! Стоять блядь, не клюй мои стропы, я сейчас тебя в очко выебу! Все, беги нахуй сука.
Орел цел, орел свободен, Орел ушел и даже улетел.
Репортаж с НТВ
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
воскресенье, 30 октября 2011
22:19
Бабушкины советы
Carpe diem, at memento mori
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________
еще советы
Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________
Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________
Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________
- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.
_______________________
- Бабушка, ну как ты не понимаешь? Это же настоящая любовь, с первого взгляда! Именно такая, о которой большинство людей мечтают всю жизнь, но так и не дожидаются. О которой написано сотни книг и тысячи стихов. И какая разница, что мы знакомы только несколько дней? Я же чувствую, что она настоящая. Я же жить не могу без него! Ну как ты не понимаешь, что я должна, я просто должна быть с ним. И к черту дом, работу, всю мою сложившуюся до него жизнь. Это настоящая любовь, подарок судьбы, понимаешь?
- Дурочка моя. Ты сейчас не поймешь, что я скажу. И тебе это не понравится, ты будешь спорить и доказывать. К сожалению, глупость теряется вместе с красотой и молодостью. Но запомни, внученька, любовь – это годы, прожитые вместе. Ты поймешь это потом, если не успеешь наделать ошибок.
_____________________
- Бабушка, что мне делать? Он мне дорог как друг, как близкий и родной человек. Но не как мужчина. Я никогда не смогу полюбить его так же, как он меня, никогда он не будет моим любовником. Но как сказать ему об этом, ведь он ждет ответа на его чувства? Я так не хочу потерять то хорошее, что есть у нас сейчас.
- Внученька, запомни, мужчины не такие сильные и уверенные в себе, какими мы хотим их видеть. И больно сделать им гораздо легче, чем женщинам. Отказ, в любой форме, они будут переживать с каменным лицом и молча, но им будет больно, очень больно. И если тебе приходится сказать ему о том, что у вас ничего не получится, то пощади его самолюбие. Не унижай его объяснениями, что он тебе не нужен, как мужчина, а только как друг. Поговори с ним, ласково и спокойно. И не важно, сколько слов ты при этом скажешь, и как долго будешь все объяснять. Пусть в этих объяснениях «почему нет» он услышит: «я слишком уважаю тебя, чтобы сделать своим любовником». Поверь, внученька, если ты пощадишь его самолюбие, то он сохранит дружбу и уважение к тебе.
_________________________
- Бабушка, а каким должен быть идеальный любовник? Я имею в виду в постели, что он должен делать или не делать, чтобы женщина поняла, что рядом с ней самый-самый лучший на всем свете? Он должен быть нежным и терпеливым или страстным и напористым? Уметь много и часто, или редко, но метко, так, чтобы потом женщина годами подругам хвасталась?
- Внученька, запомни, то, что я тебе сейчас скажу, пока ты молода и еще можешь избежать многих разочарований из-за попыток сравнивать и оценивать. Идеальный любовник не оценивается по количеству оргазмов, внешней привлекательности, знанию Камасутры или технике исполнения. Ты поймешь, что рядом с тобой тот самый идеальный и лучший во всем мире, когда ты перестанешь замечать других. Когда ты поймаешь себя на мысли, что за то время, когда вы были вместе, ты не можешь вспомнить ни одного мужского лица, ни одной фигуры. Когда точно будешь знать, ощущать всем телом, что больше никогда не сможешь лечь в постель с кем-то другим. Ты поймешь, что ты встретила идеального любовника тогда, когда почувствуешь значение слова «верность».
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
17:02
Carpe diem, at memento mori
30.10.2011
в 15:55
Пишет
Sindani
:
Краткое изложение системы взаимоотношения полов
30.10.2011
в 03:59
Пишет
sashamilky
:
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 28 октября 2011
23:12
Carpe diem, at memento mori
14.06.2011
в 13:46
Пишет
ЛюбительБелок
:
Психическая атака:
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
суббота, 15 октября 2011
12:38
«Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!»
Carpe diem, at memento mori
Глава из книги про Ричарда Фейнмана
«Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!»
Невероятные приключения Ричарда Ф. Фейнмана, рассказанные Ральфу Лейтону и подготовленные к изданию Эдвардом Хатчингсом
Их нужно просто спрашивать?
Когда я впервые попал в Корнеллский университет, я переписывался с девушкой, с которой встречался в Нью-Мексико, когда работал над бомбой. Когда она упомянула о каком-то другом знакомом ей парне, я подумал, что мне лучше поехать туда сразу по окончании учебного года и попытаться спасти положение. Однако, когда я наконец туда добрался, я обнаружил, что опоздал, так что, в конечном итоге, я оказался в мотеле в Альбукерки, впереди было совершенно свободное лето и никаких занятий.
Мотель «Каса-Гранде» располагался на 66-ом шоссе, главной улице города. Примерно через три здания вниз по шоссе находился небольшой ночной клуб, где можно было развлечься. Поскольку делать мне было нечего, а наблюдать за приходящими в бар посетителями и общаться с ними мне нравилось, я частенько туда заглядывал.
читать дальше
Когда я пришел туда впервые, я разговаривал у стойки с каким-то парнем, и мы заметили стол, вокруг которого расположилась стайка симпатичных молодых девушек, – я думаю, это были стюардессы TWA[6], – которые, похоже, праздновали чей-то день рождения. Парень, с которым я разговаривал, сказал: «Пошли, наберемся храбрости и пригласим их потанцевать».
Итак, мы пригласили двух девушек потанцевать, после чего они пригласили нас присоединиться к их компании. После того, как мы немного выпили, подошел официант и спросил: «Кто-нибудь хочет что-нибудь?»
Мне очень нравилось изображать пьяного и, несмотря на то, что я был абсолютно трезв, я повернулся к девушке, с которой танцевал, и пьяным голосом спросил: «Ты че-нибудь ХОЧШЬ?»
– А что можно заказать? – спрашивает она.
– Всссссссссссссе, что хочешь – ВСЕ!
– Отлично! Мы будем шампанское! – радостно говорит она.
Тогда я громко, чтобы слышали все в баре, говорю: «Отлично! Ш-ш-шампанского всссем!»
Потом я слышу, как мой приятель говорит моей девушке, что нехорошо «вытягивать у него все деньги, пользуясь тем, что он пьян», и начинаю думать, что, возможно, я сделал ошибку.
Но, к счастью, ко мне подходит официант, наклоняется и тихо говорит: «Сэр, шампанское стоит шестнадцать долларов за бутылку».
Я решаю отказаться от идеи шампанского для всех, поэтому еще громче, чем прежде, говорю: «ЗАБУДЬТЕ!»
Соответственно я весьма удивляюсь, когда через несколько секунд официант возвращается к столу со всеми своими прибамбасами: белым полотенцем через руку, подносом, уставленным бокалами, ведерком, полным льда, и бутылкой шампанского. Он подумал, что сказав: «Забудьте», я имел в виду цену, тогда как я говорил о шампанском!
Официант налил всем шампанского, я заплатил шестнадцать долларов, а мой приятель ужасно разозлился на мою девушку, потому что ему казалось, что именно она заставила меня потратить столько денег. Но что касается меня, на этом все и закончилось, хотя позже это стало началом нового приключения.
Я довольно часто наведывался в этот ночной клуб, и с течением времени развлечения несколько изменились. Начались какие-то гастроли, которые проходили через Амарилло и множество других мест в Техасе и бог знает, где еще. Кроме того, в ночном клубе была постоянная певица, которую звали Тамара. Каждый раз, когда в клуб приезжала новая актерская труппа, Тамара представляла меня одной из приехавших девушек. Девушка обычно приходила ко мне, садилась за мой столик, я покупал ей выпить, и мы беседовали. Безусловно, одной беседы мне было недостаточно, я бы предпочел что-то большее, но в последнюю минуту всегда что-нибудь случалось. Поэтому я никак не мог понять, почему Тамара всегда старается представить меня всем этим милым девушкам, а потом, даже несмотря на то, что все очень хорошо начинается, в конечном итоге я покупаю девушкам выпить, трачу весь вечер на болтовню и на этом все. Мой приятель, который к тому же не имел преимущества представления Тамарой девушек, тоже не мог зайти дальше меня – мы оба были тупицами.
Через несколько недель различных представлений и различных девушек приехала новая труппа. Тамара, как обычно, представила меня девушке из труппы, мы прошли через стандартную процедуру: я покупаю ей выпить, мы беседуем, она очень мила. Она пошла, выступила и вернулась за мой столик, что привело меня в хорошее расположение духа. Люди смотрели на нас и думали: «Что же в нем такого, что эта девушка приходит к нему?»
Но потом, уже почти перед завершением вечера в баре, она сказала что-то, что я к тому времени слышал уже много раз: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты пришел ко мне сегодня ночью, но у нас вечеринка, поэтому, возможно, завтра ночью…» Я знал, что это «возможно, завтра ночью» означает: НИЧЕГО.
Однако в течение вечера я заметил, что эта девушка – ее звали Глория – нередко разговаривала с конферансье как во время представления, так и по пути в дамскую комнату. Поэтому однажды, когда она была в дамской комнате, а конферансье проходил мимо моего столика, я, подчиняясь какому-то импульсу, совершенно наугад сказал ему: «У Вас очень хорошая жена».
Он ответил: «Да, спасибо», и мы немного поболтали. Он подумал, что она сама сказала мне об этом. Когда же вернулась Глория, она подумала, что он сказал мне об этом. Мы поговорили немного все вместе, и они пригласили меня к себе после закрытия бара.
В два часа утра я вместе с ними отправился в их мотель. Вечеринки там, конечно же, не было, и мы очень долго разговаривали. Они показали мне фотоальбом с фотографиями Глории, когда ее муж впервые познакомился с ней в Айове: довольно полная женщина, выросшая на кукурузе; потом они показали другие ее фотографии, сделанные после того, как она похудела, сейчас же она выглядела действительно превосходно! Он научил ее всевозможным штучкам, хотя сам не умел ни читать, ни писать, что было особенно интересно потому, что у него была работа, и, будучи конферансье, он должен был читать названия сценок и имена актеров, которые состязались в любительском конкурсе, а я даже не заметил, что он не мог прочитать то, что «читал»! (На следующий вечер я увидел, что они делают. Когда она приводила человека на сцену или уводила его со сцены, она, проходя мимо него, смотрела на листочек бумаги, который он держал в руках и шепотом говорила ему имена следующих выступающих и название их сценки.)
Они были очень интересной и дружной парой, и мы о многом разговаривали вместе. Я вспомнил, как мы познакомились, и спросил у них, почему Тамара всегда знакомит меня с новыми девушками.
Глория ответила: «Перед тем как представить меня тебе, Тамара сказала: „Сейчас я познакомлю тебя с настоящим местным транжирой!“».
Я на мгновение задумался, и тут меня осенило, что бутылка шампанского, которую я купил за шестнадцать долларов со столь энергичным и неправильно понятым «забудьте!», оказалась хорошим вложением. Судя по всему, я приобрел репутацию весьма эксцентричного человека, который приходит в бар не в лучшей одежде, не в опрятном костюме, но всегда готов потратить кучу денег на девушек.
В конце концов я рассказал им о том, что меня в высшей степени удивляет. «Я довольно умен, – сказал я, – но, вероятно, это относится только к физике. Однако бар просто кишит умными парнями – нефтяниками, шахтерами, важными бизнесменами и т.п., – и они постоянно покупают девушкам выпивку, ничего за это не получая!» (К этому времени я решил, что никто не получает ничего.) «Как это возможно, – спросил я, – чтобы „умный“ парень, входя в бар, становился полным дураком?»
Конферансье сказал: «Об этом я знаю все. Я точно знаю, как это работает. Я преподам тебе несколько уроков, после которых ты сможешь получить что-нибудь от девушки в баре вроде этого. Но прежде чем преподать тебе эти уроки, я должен продемонстрировать, что я действительно знаю то, о чем говорю. Для этого Глория сделает так, что мужчина купит тебе крюшон».
Я говорю: «Идет», а сам думаю: «Как, черт побери, они собираются сделать это?»
Конферансье продолжил: «Но ты должен точно выполнять все, что мы тебе скажем. Завтра вечером в баре ты сядешь на некотором расстоянии от Глории, а когда она подаст тебе знак, ты просто пройдешь мимо нее».
– Да, – говорит Глория. – В этом нет ничего сложного.
На следующий вечер я иду в бар, сажусь в углу, откуда могу наблюдать за Глорией. Через некоторое время с ней уже сидит какой-то парень, в чем можно было не сомневаться, еще через какое-то время парень просто светится от счастья, а Глория подмигивает мне. Я встаю и беззаботно иду. И в тот момент, когда я прохожу мимо них, Глория поворачивается и в высшей степени дружелюбно и радостно восклицает: «О, Дик, привет! Когда ты вернулся в город? Где ты был?»
Парень тут же поворачивается, чтобы посмотреть, что это за «Дик» такой, и в его глазах я вижу то, что мне полностью понятно, ибо я сам не раз оказывался в таком положении.
Первый взгляд: «О-о, назревает состязание. Он собирается увести ее у меня после того, как я купил ей выпить! Что же будет?»
Следующий взгляд: «Нет, это лишь случайный друг. Они, видимо, знают друг друга давно». Я смог увидеть все это. Я смог прочесть это на его лице. Я точно знал, что он чувствует.
Глория поворачивается к нему и говорит: «Джим, познакомься с моим старым другом. Это Дик Фейнман».
Следующий взгляд: «Я знаю, что делать; я обойдусь с этим парнем по-хорошему и понравлюсь ей еще сильнее».
Джим поворачивается ко мне и говорит: «Привет, Дик. Хочешь выпить?»
– Не откажусь! – говорю я.
– Что будешь?
– То же, что и она.
– Бармен, еще один крюшон, пожалуйста.
Так что все получилось очень просто; в этом не было ничего особенного. В тот вечер после закрытия бара я опять отправился в мотель, где жили Глория и ее муж. Они улыбались и смеялись над тем, как здорово все сработало. «Хорошо, – сказал я. – Я полностью убежден в том, что Вы действительно знаете то, о чем говорите. Так как насчет уроков?»
– О’кей, – говорит конферансье. – Принцип здесь таков: парень хочет выглядеть джентльменом. Он не хочет, чтобы его сочли невеждой, грубияном и особенно скрягой. Поскольку девушка отлично понимает, что им движет, ей несложно направить его в нужную сторону.
– А потому, – продолжил он, – ни в коем случае не будь джентльменом! Ты должен относиться к девушкам с презрением. Более того, самое первое правило гласит: не покупай девушке ничего, – включая сигареты, – пока не спросишь ее, переспит ли она с тобой, и не убедишься в том, что она не лжет и действительно это сделает.
– Э-э… ты имеешь в виду… ты не… э-э… ты их просто спрашиваешь?
– О’кей, – говорит он, – я понимаю, что это лишь твой первый урок, и тебе, возможно, будет нелегко задать такой вопрос сразу. Поэтому ты можешь купить ей что-нибудь – какую-нибудь мелочь – прежде чем задать ей этот вопрос. Хотя, с другой стороны, это только осложнит все дело.
Что ж, все, что мне нужно, – это узнать принцип, а дальше я дохожу сам. Весь следующий день я перестраивал свою психологию: я принял, что все эти девки, которые приходят в бар, – обычные стервы, что они и гроша ломаного не стоят, что все они приходят в бар, чтобы ты купил им выпить, но за это тебе ничего не светит; я не собираюсь вести себя как джентльмен по отношению к этим стервам и т.п. Я учил все это до тех пор, пока не довел до автоматизма.
В тот же вечер я был готов испробовать новый метод. Я вхожу, как обычно, в бар, и мой друг сразу же говорит: «Дик, здорово! Погоди-ка, я покажу тебе девушку, которую я сегодня подцепил! Она пошла переодеться и сейчас вернется».
– Да, да, – говорю я, потому что на меня это не производит никакого впечатления, и сажусь за другой столик, чтобы посмотреть шоу. Девушка моего друга приходит, как только начинается шоу, а я думаю: «Мне наплевать на то, как она хороша; она просто заставит его купить ей выпить, причем он ни черта за это не получит!»
После первого номера мой друг говорит: «Эй, Дик! Я хочу познакомить тебя с Энн. Энн, это мой хороший друг, Дик Фейнман».
Я говорю: «Привет» и продолжаю смотреть шоу.
Через некоторое время Энн говорит мне: «Почему бы Вам не пересесть за наш столик?»
Я думаю про себя: «Ну и сучка: он покупает ей выпить, а она приглашает за столик кого-то еще». Я говорю: «Мне и отсюда хорошо видно».
Вскоре в бар входит одетый в красивую униформу лейтенант с военной базы, расположенной неподалеку. Мы и глазом не успели моргнуть, как Энн оказалась в другом конце бара рядом с этим лейтенантом!
Позднее, в тот же вечер, я сижу у стойки бара, Энн танцует с лейтенантом, и, когда лейтенант поворачивается ко мне спиной, а она лицом, она очень мило мне улыбается. Я опять думаю: «Вот сучка! Теперь она обманывает и лейтенанта!»
И тут ко мне приходит классная мысль: я не смотрю на нее до тех пор, пока лейтенант меня не видит, а потом улыбаюсь ей в ответ, чтобы лейтенант понял, что происходит. Так что ее обман скоро раскрывается.
Через несколько минут она расстается с лейтенантом и просит владельца бара подать ей пальто и сумочку, при этом она низким и понятно на что намекающим голосом говорит: «Пойду прогуляюсь. Кто-нибудь хочет прогуляться со мной?»
Я думаю про себя: «Ты можешь выпендриваться и отталкивать парней, но ты не можешь делать это постоянно, иначе вообще ничего не получишь. Все равно настанет время, когда тебе придется уступить». Поэтому я холодно говорю: «Я с тобой прогуляюсь». Мы выходим, проходим несколько кварталов и видим кафе. Тогда она говорит: «У меня идея: возьмем кофе и сандвичи, пойдем ко мне и съедим их».
Идея звучит совсем неплохо, поэтому мы заходим в кафе, она заказывает три кофе и три сандвича, а я оплачиваю заказ.
Когда мы выходим из кафе, я думаю: «Что-то здесь не так: слишком много сандвичей!»
По дороге в мотель она говорит: «Знаешь, у меня не будет времени съесть эти сандвичи с тобой, потому что придет лейтенант…»
Я думаю про себя: «Вот я и провалился. Конферансье научил меня, что делать, а я провалился. Я купил ей сандвичей на один доллар и десять центов, ничего не попросив перед этим, и вот теперь я знаю, что ни черта не получу взамен! Я должен возместить свои расходы, хотя бы для того чтобы мой учитель гордился мной».
Я внезапно останавливаюсь и говорю ей: «Ты… хуже ШЛЮХИ!»
– Ч-е-е?
– Ты заставила меня купить эти сандвичи, и что я получу взамен? Ничего!
– Ну и скряга же ты! – говорит она. – Если все дело в этом, я верну тебе деньги за сандвичи!
Я понял, что она блефует, и сказал: «О’кей, давай деньги».
Она была поражена. Она полезла в свой кошелек, достала деньги, которые у нее были, и отдала мне. Я взял свой сандвич и кофе и ушел.
Покончив с едой, я вернулся в бар, чтобы отчитаться перед учителем. Я объяснил все и добавил, что мне жаль, что я провалился, но я попытался возместить свои убытки.
Он очень спокойно сказал: «Все нормально, Дик; все в порядке. Поскольку все закончилось тем, что ты ничего ей не купил, сегодня ночью она переспит с тобой».
– Что?
– Да-да, – уверенно сказал он, – она переспит с тобой. Я знаю это.
– Но ее даже нет здесь! Она у себя с лей…
– Ну и что?
Уже почти два часа ночи, бар закрывается, а Энн так и не появилась. Я спрашиваю конферансье и его жену, могу ли я снова пойти к ним. Они говорят, конечно.
Как только мы выходим из бара, появляется Энн, бежит через шоссе и подходит ко мне. Она берет меня за руку и говорит: «Пойдем ко мне».
Конферансье был прав. Урок оказался замечательный!
Когда осенью я вернулся в Корнелл, на одной из вечеринок я танцевал с сестрой одного аспиранта, которая приехала из Вирджинии. Она была очень милой, и мне в голову пришла одна идея. «Пойдем в бар, выпьем что-нибудь», – предложил я.
По пути в бар я набирался храбрости, чтобы проверить урок, который преподал мне конферансье, на обыкновенной девушке. Как-никак, в том, что ты неуважительно относишься к девушке из бара, которая старается раскрутить тебя на выпивку, нет ничего особенного, а вот как насчет милой, обыкновенной девушки с Юга?
Мы вошли в бар и, прежде чем сесть за столик, я сказал: «Послушай, прежде чем я куплю тебе выпить, я хочу знать одну вещь: ты переспишь со мной сегодня ночью?»
«Да».
Итак, тактика сработала даже с обычной девушкой! Однако, несмотря на всю эффективность урока, больше я им не пользовался. Мне не нравилось так вести себя. Но все же мне было интересно узнать, что мир устроен иначе, чем меня учили в детстве.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
воскресенье, 09 октября 2011
21:40
Carpe diem, at memento mori
09.10.2011
в 14:20
Пишет
Иллара
:
Респект народу агитаторам, они шикарно представляют кандидата
07.10.2011
в 18:06
Пишет
Vetinari for president
:
Пресс-конференция лорда Хэвлока Ветинари
Предвыборная платформа
Если он смог управлять Анк-Морпорком, он легко сможет управлять любым городом, государством или даже планетой.
Встав во главе Российской Федерации, лорд Ветинари:
— Возьмет под жесткий контроль деятельность Гильдии Жуликов и Воров. Создаст Гильдию Белошвеек.
— Назначит Леонардо Щеботанского Генеральным директором ИЦ "Сколково".
— Наведет, наконец, порядок в работе "Почты России!"
— Искоренит видизм. Никакой ксенофобии!
— Не будет вмешиваться в дела Незримого Университета! Ну, и остальных тоже.
— Наладит дружественные отношения с соседскими державами. В личной переписке.
— Введёт моду на умеренность в пище. Все чиновники, подражая Патрицию, перейдут на хлеб и воду, что положительно скажется на структуре расходов госбюджета. Да и маленький Вафлз по сравнению с лабрадором Конни -- большая экономия для казны.
— Он вышел из Гильдии Убийц, что намного элегантнее КГБ.
— Витинари гораздо симпатичней Путина! И он никогда, НИКОГДА не выдвинет Драмкнотта-Стукпостука на должность Патриция РФ!
Кабинет министров
Скан газеты "Ank-Morpork Times" со статьей, из которой можно понять, ПОЧЕМУ Ветинари выдвигает свою кандидатуру на пост президента России, а заодно предположить, ГДЕ может оказаться Россия, если Ветинари выберет ДРУГУЮ страну...
Из журнала приемной кандидата. Вопросы и ответы
Из журнала приемной кандидата. Вопросы и ответы.
Вопрос: А Ночная Стража наведет порядок на улицах РФ? Означает ли это новую реформу вроде "милиция => полиция", будут ли все сотрудники органов правопорядка вынужденны проходить переаттестацию (сколько времени и денег она займет?) или могут лишь добровольно вступить в ряды Ночной Стражи?
Ответ: С сотрудниками органов правопорядка поговорит капитан Моркоу. Некоторые уволятся сразу, у остальных проблем не будет.
Вопрос: Как ваш кандидат относится к однополым бракам? Можно ли ожидать, что он узаконит их в России? Или, наоборот, будет бросать гомосексуалистов в яму со скорпионами?
Ответ: Толерантность Патриция имеет весьма разумные границы. Если гомосексуалист будет нарушать законы (совершать нелицензионные убийства, подделывать ценные бумаги, пускать государственные средства на личные нужды, распространять дезинформацию про Патриция и т.п.) - он вполне может оказаться в яме со скорпионами, несмотря на то, что он гомосексуалист.
Вы вольны вступать в брак с кем угодно — при условии согласия второго партнера. Если вас что-то беспокоит, вы можете при переписи населения указать расу "гном" — тогда вопрос о вашей половой принадлежности и сексуальной ориентации вообще никого не будет волновать.
Если в вашем вопросе содержалось конкретное предложение, ответ Патриция: нет. Он сам в брак вступать не намерен. И категорически против того, чтобы его пытались представить секс-символом. С этим поосторожней, знаете ли...
Вопрос: А что будет с армией? Сохранится ли нынешняя система призыва или армия станет профессиональной?
Ответ: Будет единственно возможный призыв — призыв по зову сердца или по призванию. Любой юноша или девушка (будь это человек, гном, оборотень, тролль или умертвие) может раскрыть свои таланты на воинском поприще, если это представляется ему (ей) лучшим способом самореализации.
Всеобщей воинской обязаности, конечно же, не будет - и это никак не ослабит боеспособность нашей армии. Границы России будут охранять гигантские боевые человекоподобные големы, в войсках ПВО предполагается задействовать гарпий и драконов. Если, не приведи Слепой Ио, где-нибудь возникнет вооруженный конфликт — в первых рядах миротворческих отрядов выступят вампиры, страшилы и другие обитатели Теней. Лучше с нами не конфликтовать, правда.
Вопрос: А как лорд Ветинари относится к безработице и какие меры он в связи с этим предпримет?
Ответ: Безработица — образ жизни, имеющий такое же право на существование, как и любой другой.
Лорд Ветинари обещает, что в новой Гильдии безработных все значимые посты будут занимать только профессиональные безработные, и там не будет места членам других Гильдий — Гильдии Жуликов и Воров, например. Это обеспечит более эффективное освоение средств, выделяемых на борьбу с безработицей.
Вопрос: Скажите, а новая Гильдия безработных не составит конкуренцию Гильдии попрошаек?
Ответ: Ни в коем случае. Гильдия безработных будет финансироваться в том же объеме, сколько в нынешней России выделяется на пособия по безработице, содержание аппарата служб занятости и всевозможные программы борьбы с безработицей. Членам Гильдии не будет нужды попрошайничать, к тому же, сами понимаете, Гильдии не имеют права работать на чужой территории. Да и не будет Гильдия безработных такой многочисленной — информация о новых рабочих местах и имеющихся вакансиях станет более доступной — благодаря более четкому взаимодействию всех гильдий. В Гильдии останутся настоящие профессионалы, безработные по призванию!
Вопрос: Страна должна знать своих героев. Принесет ли какую-нибудь пользу России Коэн-варвар, например? Или на плечи наших налогоплательщиков упадет еще и бремя выплаты пенсий, компенсаций и обеспечения льгот героям Плоского Мира?
Ответ: Коэн-варвар? Человек, завоевавший трон Агатейской империи? Да он одним своим наличием в команде президента заставит иностранные державы с уважением относиться к нашему военному потенциалу. Конечно, лорд Ветинари может погасить любой разгорающийся конфликт, но ведь лучше, чтобы конфликты вообще не разгорались, не так ли?
Кроме того, на примере Коэна и его Серебряной орды люди поймут, что и в таком возрасте можно быть героем, а не сидеть на лавочках. Это вдохновит как нынешних, так и будущих пенсионеров на занятия спортом (например, боем на мечах), и в перспективе у нас будет самое здоровое и активное старшее поколение. Более того, вдохновленные примером Коэна и его команды, пенсионеры России вольются в его дружину и тоже перестанут требовать выплаты пенсий.
Вопрос: А Сюзанна Сто Гелитская поддерживает лорда Ветинари в его решении баллотироваться на пост Президента РФ? Увидим ли мы ее в России, и чем она будет заниматься? Надеюсь, не только деда подменять...
Ответ: Сюзанна не возражает и в обязательном порядке откроет на территории России сеть школ и дошкольных учреждений, занятия в которых будут проходить по ее авторским образовательным программам. Пока она не дала согласия работать еще и в правительстве РФ, ссылаясь на нехватку времени, но мы-то понимаем, что это отговорки. Времени у нее сколько угодно.
Вопрос: А как лорд Ветинари относится к проблеме бродячих животных?
Ответ: Судя по тому, как он любил своего пёсика, к животным наш кандидат относится очень даже положительно. Если животное хочет жить в доме, ему найдётся дом. А если нет — пусть живёт на улице. Разумеется, под контролем Городской стражи в лице сержанта Ангвы.
Из Книги отзывов
Из Книги отзывов.
— Это идеальный управленец, создавший Маккиавеллевский труд
"Государь"
"Слуга". Ему ли не управлять страной? Ну, и мужчина с харькизмой.
— Мой голос за него всецело. Россия не может без жесткой руки. А у лорда она именно такая. Но при этом он
не жесток, а просто логичен
.
— А ещё он
потрясающей функциональности дипломат
со свободным владением иностранными языками!
— Много соблазнительных кандидатов. Но это
единственный, кого я бы выбрала и в реале
. Он идеален для этого поста!
— За него говорят его дела, а не просто обещания))
— Этот человек имеет великолепный и результативный опыт управления городом-полисом. Он управленец и занимается только внутренней и внешней политикой. Из нежных привязанностей — только маленький пёсик, не женат, детей нет, ведёт аскетический образ жизни, работает во дворце, в котором же и живёт в маленькой комнате, т.е. дворец используется исключительно для административных целей, тут же проводятся все собрания Совета гильдий. Как небольшой вывод:
дороги перекрываться не будут, машины с мигалками автоматически отменяем
. А самое главное, он ЭФФЕКТИВНО управляет: войн нет, благосостояние растёт, волки сыты и овцы целы.
— Кстати, о мире во всём мире: можно ещё добавить пункт про то, что он
может предотвращать войны практически в одиночку
— при небольшой помощи Городской стражи и прогрессивных технологий, разработанных будущим гендиром ИЦ "Сколково".
— Хе, я бы сказала, что этот кандидат
точно знает самый короткий путь к сердцам людей
. И никто в Анк-Морпорке не называл его кровавым тираном
дважды
—
Президентом должен быть чистый управленец
, а не ученый или любитель приключений (оно все хорошо, но не на таком посту. А то мы ужо это проходили, ога.)
— О да,
этой стране НУЖЕН Ветинари
. Уж он бы тут навел порядок...
— Его
система настолько практична и необычна одновременно
, что заставляет еще сильнее удивляться его управленческим способностям о_о
— Я прекрасно представляю себе систему Ветинари хотя бы в рамках столицы и области, поэтому
голосую за
Х)
— Ведь в чем секрет успеха Ветинари:
работай и дай работу другим
(так, что они не смогут отказаться).
— Добавлю, что у нашего кандидата выдающийся интеллект и недюжинные способности в области менеджмента:
назначенные им люди всегда добиваются максимальной эффективности на своих местах, даже если они, на первый взгляд, совершенно не предназначены для этих мест.
Он всегда и всем предоставляет свободу выбора.
Ну и, наконец,
он просто ангел
.
Проголосовать за Хэвлока Ветинари!
Начальник штаба —
Vetinari for president
.
На вопросы отвечают доверенные лица кандидата:
Итейн Морриган
,
Dr. Damned Werner
,
Симбелин
, а также
Dot Com
,
NB!
Эта тема — только для вопросов по существу! Все остальное — в тему голосования!
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 08 октября 2011
11:04
Carpe diem, at memento mori
ИИИЯ-аа-ху!
Наконец то и до меня добрались! А то я уж думал, что я какой-то особенный)
«Привет!)Хотела с тобой познакомиться,но как вычитала всё про тебя на vbaze****.ru/ больше не хочу)).»
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
воскресенье, 17 июля 2011
22:51
Carpe diem, at memento mori
Небольшой отчетик по прошедшим выходным:
- "Адриан Моул:дикие годы" за авторством Сью Таусенд - весьма интересно, правда порой страшно много общего с главным героем
- "Бомж с дробовиком" фильм хардкорный, впечатлительным и чувствительным не смотреть, но не смотря на все фильм удивительно атмосферен и цепляет;
- Банька это хорошо. Бассейн со свеженабранной холодной водой вообще отличненько))
- Окуньки фаршированые травками и пряностями запеченные на углях - изумительны;
- Свежесваренная молодая картошечка с душистым маслом и солькой - объедение;
- Малина - вкусная;
- Свежий горох с грядки - нямка;
- Вобла - как я люблю: сухонькая, жирненькая и в меру соленая;
- Не нашел поблизости от себя Бирмаг с разливным жигулевским, пришлось брать живое "Макарий" в пузатом коричневом балоне, попалось свежее - вкусное
- Из минусов - комаров, сука, много. Нет, не так. Комаров, СУКА, МНОГО!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 07 июля 2011
23:42
Carpe diem, at memento mori
07.07.2011
в 21:46
Пишет
З. ГорынычЪ
:
вах....
07.07.2011
в 19:56
Пишет
~Талисман~
:
10 часов в день, 7 дней в неделю, на протяжении 10 месяцев рисовал Джо Фентон (Joe Fenton) своей ручкой рисунок, который он назвал «Одиночество» (Solitude). Смотрите, что получится в итоге.
мужик нереально крут!
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
Последние
1
…
4
5
6
7
8
…
14
Разговоры с самим собой
Грейв
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
7
"Это интересно"
6
Мысли в слух
5
Философия
4
О мужчине и женщине
3
Отчеты
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри
