Внимание!
воскресенье, 27 февраля 2011
13:33
:)
Carpe diem, at memento mori
27.02.2011
в 13:02
Пишет
Bercut_bird
:
27.02.2011
в 17:53
Пишет
Ланиста
:
Муа-ха-ха (с)
Девушки в боевых искусствах
Наличие девушек в боевых искусствах имеют свои плюсы и минусы.
Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в них понимают больше, чем Вы.
Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.
Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно стоять только в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.
Плюс: Они энергичны и подвижны на татами.
Минус: Вы не успеваете их догонять на татами.
Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.
Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно.
Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку.
Большой минус: Все члены додзе только и делают это.
Плюс: Они сильные и смелые.
Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице.
Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.
Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.
Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.
Плюс: С ними приятно бороться в партере.
Минус: Хотелось бы продолжения партера.
Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.
Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"
Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно.
Минус: В додзе Вы только об этом и думаете.
Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе.
Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете
Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища.
Минус: Они при этом одеты.
Большой минус: Этот товарищ не Вы.
Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками.
Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди.
Большой минус: Это правда.
Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.
Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.
Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам делать ката.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.
Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот".
Большой минус: Это делает сенсей.
Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы
Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
Утащено с "Контэна"
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 24 февраля 2011
23:29
:)
Carpe diem, at memento mori
А если задуматься, то именно так и проходят все политические диспуты...
24.02.2011
в 02:23
Пишет
Susanin
:
Как знакомо
18.02.2011
в 12:55
Пишет
hidden edge
:
Наглядненько так.
-Привет, что делаешь?
-Да вот, задачки решаю из журнала.
-Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
-Чего не ожидал?
-Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
-Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
-Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
Исчо 6851 букфа
-Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
-Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
-Что?!
-Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
-Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
-Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
-Да уж, будь добр.
-Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
-Ну и что в ней не так?
-Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
-Погоди. При чём тут штаны?
-Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов?
-Ну, вообще-то, конечно, не было...
-Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
-Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
-Ты это признаёшь, да?
-Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости...
-Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
-Да не говорил я такого!
-Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
-Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
-Что все штаны равны.
-Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
-Я знаю.
-Откуда?
-Я читал.
-Что ты читал?!
-Лобачевского.
*пауза*
-Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
-Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
-Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
-Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
-Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
-Да!
-Покажи мне, где это написано.
-Нет, ну там это не написано так прямо...
-Как называется книга?
-Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
-Пифагор ничего не говорил про штаны.
-Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
-Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора?
-Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
-Пифагоровы штаны - это не штаны...
-А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
-Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ!
-А где штаны?
-Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
-Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
-А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты...
-А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
-Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
-Ну вот тебе ещё один прямой угол.
-Он не прямой.
-А какой же он, кривой?
-Нет, он острый.
-Так и этот тоже острый.
-Он не острый, он прямой.
-Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
-Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза.
-А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны...
-Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
-А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
-Ты нарисовал квадрат.
-Ну и что?
-Квадрат - не треугольник.
-А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
-Четыре.
-Ну и что?
-Это квадрат.
-А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь...
-Ладно, оставим эту тему.
-Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня?
-Нет, не признаю.
-Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
-Учение Пифагора - не чушь...
-Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
-При чём тут...
-А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
-Пифагор?!
-А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
-В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
-А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
-Ладно, оставь...
-Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь?
-Понимаю.
-Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
-Да сомневайся сколько хочешь...
-Нет, ты мне объясни! Только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
-Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
-Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
-Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их...
-Так сложить или умножить?
-Это одно и то же...
-Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
-Нет.
-А почему?
-Потому что семь плюс восемь не равняется...
-А если я девять умножу на два, получится четыре?
-Нет.
-А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
-Да. Дважды девять - восемнадцать.
-А дважды семь?
-Четырнадцать.
-А дважды пять?
-Десять.
-То есть, четыре получается только в одном частном случае?
-Именно так.
-А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
-Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
-Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика?
-Но это же, как-раз, логично!
-Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
-Почему?
-Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!
©
bormor
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
20:55
Carpe diem, at memento mori
Я лесбиянка
ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО.......... потому что в течение ближайших семи дней ты:
* Тебе признаются в любви
* Найдешь потерянные деньги
* Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но ... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
среда, 23 февраля 2011
13:02
Carpe diem, at memento mori
23.02.2011
в 11:19
Пишет
Sindani
:
23.02.2011
в 05:14
Пишет
Эйхе
:
=)
Картинка кликабельна
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
воскресенье, 20 февраля 2011
17:13
Carpe diem, at memento mori
19.02.2011
в 14:28
Пишет
Sindani
:
19.02.2011
в 13:26
Пишет
Hell Writer
:
здравствуте. Я Билл, мне 32, и я страйкболист.
Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься страйкболом каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"
"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся страйком. Все это время мы предохранялись очками из
строительного магазин. А насколько это эффективно?"
- "Строительные очки - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях страйком, хотя и бывают хорошего качества... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально, например фирмы ЕСС..."
читать дальше
"Я хочу, чтобы моя подруга перебрала мне привод. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она
обидится?"
- "Начни первым - смажь ей пистолет. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".
Из письма подруги страйколиста: "Мне неприятно смазывать гирбокс своему парню... Я потом вся в графите и силиконе..."
"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться страйком. Но есть проблема: он уже занимался страйком с другими девушками в других командах. Боюсь, он во мне разочаруется..."
«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 18 лет. Я стесняюсь выходить из зданий из-за того, что у меня очень короткая ксюха, не подскажите, как увеличить ее длину?»
- «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас привод, а как вы им пользуетесь. В конце концов, в качестве удлиняющей насадки можно использовать глушители...»
«Когда я смотрю на свой ЗШ, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?»
– "Строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»
«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего РПСа волочиться по земле, что делать ?»
- «Обмотайте свой конец вокруг ремня РПС»
«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать броники реконструкторов, нормально ли это?.»
- «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на бронежилеты, есть еще и другое снаряжение.»
«Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается страйком с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась страйком с нашим соседом..."
«На одной мгре, на построении, одна девушка на меня долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно
дотронулась до подсумка для магазинов на моей разгрузке, не означает ли это, что я ей понравилась. Оксана 23 года»
- «Скорее всего, ей понравилась или не понравилась ваша разгрузка»
«У моего напарника в команде слабая реакция, он медленно вскидывает привод и не попадает в цель, как быть?»
- «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его кобуру, скажите ему
что-нибудь приятное о его ЧСВ.»
«Я обожаю страйк с детства, и регулярно им занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.»
- «Ослепнуть можно, если только шарик или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься реконструкцией, только обязательно используйте надежные очки»
«Мне 16 лет, я встретил парня, который старше меня и уже давно занимается страйком. Однажды он предложила мне заняться вместе с ним страйком, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?»
– «Не стоит заниматься страйком без средств индивидуальной защиты (очки при этом обязательны), особенно на больших играх, это действительно может быть больно, порой даже травмоопасно.»
«Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель балаклавы, а есть способ ее расширить?»
–
«Воспользуйтесь ножницами. Кроме того, при регулярном использование вы сможете ее растянуть.»
«Купил на днях ЗШ-1, но из-за особенностей строения головы (большие уши) не могу нормально им пользоваться. А теперь моя подруга говорит, чтобы я перестал заниматься реконструкцией, так как ей стыдно появляться со мной на порядочной игре. Что вы мне посоветуете?»
- «Попробуйте натянуть на голову ЗШ ВВ. Некоторым девушкам нравятся ЗШ ВВ на головах своих возлюбленных.»
«Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся страйком. Что делать?»
- « Попробуйте внести разнообразие в вашу страйкбольную жизнь: перейдите в другую команду, сделайте новые нашивки, наконец, смените ориентацию - займитесь реконструкцией спецназа японских отрядов самообороны»
"Мой парень предложил мне поехать на пострелушки. Он думает, что до него я ни с кем не занималась пострелушками. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на игры с разными парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"
"Здравствуйте. Мне 26 лет, но мне до сих пор иногда снится страйкбол. У нас есть команда и мы регулярно занимаемся срайкболом вместе. Я уже давно не занимаюсь страйкболом один. Но во сне я не только могу заниматься страйкболом в одиночку, но делаю это даже с незнакомыми людьми, на новых полигонах. Скажите, это нормально?"
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
вторник, 15 февраля 2011
16:27
Carpe diem, at memento mori
15.02.2011
в 01:26
Пишет
Bercut_bird
:
15.02.2011
в 06:54
Пишет
Gonzzza
:
14.02.2011
в 18:42
Пишет
Svengaly
:
Красный день календаря
— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.
— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.
— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.
— Прямо дают?
— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!
Дракон потянул носом. Съестным не пахло.
— А где девица?
— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.
читать дальше
Дракон так и сел.
— Что у нас случилось?!
— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.
— Кого? — дракон был не силён в святцах.
— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.
— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.
— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.
Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…
— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?
Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.
— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.
— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…
— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.
— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.
Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.
— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!
— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.
— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.
Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.
***
— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!
— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.
— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.
— Ну.
— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?
— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!
— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.
— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.
— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.
— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.
— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.
— За что? — опешил дракон.
— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!
Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.
***
— Д-д-ды, — заикался трактирщик.
— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?
— Н-не-не…
— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.
— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.
— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!
— Н-не-не-не… это предпринимательство.
***
— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.
— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.
— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.
— Тогда шубу.
— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.
— Медведя плюшевого.
— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.
— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.
***
— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.
— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.
— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их
нескольким
девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!
— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.
— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!
— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!
— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.
— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…
— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.
— Что опять не так?! — взревел дракон.
— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!
— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.
— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!
Бес присел и накрылся хвостом.
— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!
Девица опустила статуэтку писца.
— Подарок?
— Вот! — дракон развернул крыло.
Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.
— Это?!
— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!
Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.
Бес лёг на пузо и пополз в тень.
***
Дракон рискнул вернуться только к рассвету.
По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.
— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!
Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.
— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.
URL записи
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 10 февраля 2011
16:53
Carpe diem, at memento mori
10.02.2011
в 15:25
Пишет
Bercut_bird
:
У Корхарда спер..
1. И охота тебе всякой фигнёй заниматься? Расслабься, найди себе девушку, гульни, насладжайся жизнью – молодость ведь уходит!
Перевод: Нас беспокоит твой образ жизни, и мы видим в нём угрозу для привычного нам бытового уклада. Перестань использовать своё время на размышления и изучение окружающего мира – таким образом ты можешь стать опасным для быдла индивидом. Вместо этого ты должен установить для себя модель поведения, ничем не отличающегося от поведения всех остальных окружающих тебя человеческих особей, найти самку для спаривания, произвести потомство, дабы у последнего была возможность занять всё твоё оставшееся свободное время, блокировав тем самым возможность стать опасным для быдла индивидом.
2. Ничего. Это всего лишь юношеский максимализм. Вот повзрослеешь – поймёшь.
Перевод: Мы рады статистике, которая говорит о том, что большинство биологических особей ломаются под воздействием внешних факторов и раздражителей, стремящихся физически и психологически ослабить этих особей. Мы также рады высокой вероятности того, что ты попадёшь в категорию сломавшихся особей и, руководствуясь инстинктом самосохранения, поспешишь внедриться в наше сообщество, кое-как способное влачить существование в этом суровом мире. Мы рады тому факту, что ради внедрения в наше сообщество ты откажешься от своих нынешних идей и ценностей, скатишься до нашего уровня и примешь те ценности, которые на данный момент называешь ценностями тебе чуждыми. Дабы не раздражать самих себя беспокойством о вероятности того, что ты всё-таки выстоишь перед ожидающими тебя в жизни трудностями и станешь чужеродным для нас индивидом, мы полностью исключаем эту ситуацию и приписываем ей нулевую вероятность.
3. Я знаю – он/она меня любит!
читать дальше
Перевод: Мне доставляет дискомфорт осознание того что особь противоположного пола, в контактах с которой я нуждаюсь, может не желать этих контактов и собственного комфорта ради ввожу иллюзию того, что симпатичная мне особь желает этих контактов также как и я.
4. Ты просто никогда не любил! Но всё ещё впереди!
Перевод: Инстинкт размножения оказывает сильнейшее воздействие на биологических особей вида, представителем которого ты являешься. Желание спариваться и сосуществовать продолжительное время с особью противоположного пола рано или поздно возьмёт над тобой верх, и ты уподобишься нам.
5. Родить тебе надо и поскорее.
Перевод: Ты являешься особью женского пола. Это означает, что ты способна вынашивать в своей утробе формирующихся биологических особей своего вида, что в свою очередь накладывает на тебя обязанность это делать ввиду того, что любая твоя альтернативная деятельность в этом мире чревата последствиями, упомянутыми в пункте “1”.
Но твоё с нами несогласие и альтернативные взгляды на жизнь доставляют нам дискомфорт. Именно поэтому ты желаем, чтобы уже в ближайшем будущем твою волю сломил заложенный в тебе материнский инстинкт, а свободное время полностью было занято заботой о потомстве, что в свою очередь сыграет роль одного из внешних факторов, о которых говорится в пункте “2”.
6. Нежелание иметь детей – есть психическое отклонение.
Перевод: Мы намеренно оскорбляем индивидов, не желающих иметь детей, с целью давления на этих индивидов.
7. Ты ещё молод и глуп.
Перевод: Мы намерено оскорбляем тебя, используя возрастной критерий, с целью давления и с целью освобождения себя от обязанности аргументировать своё несогласие какими-либо другими способами.
8. Вроде взрослый, а рассуждаешь как ребёнок.
Перевод: Мы не имеем возможности использовать возрастной критерий, но это не мешает нам вешать на тебя ярлыки.
9. Молчи, женщина!
Перевод: Гендерный критерий тоже можно использовать при давлении на индивида. Наше нежелание выслушивать женскую биологическую особь обусловлено пунктом “5”.
10. Слушай, чего ты девушку себе не заведёшь?
Перевод: Мне, в принципе, пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но я лишний раз делаю на это акцент, дабы подчеркнуть твой статус и самоутвердиться посредством тонкого намёка на то, что у меня эта самка есть.
11. Я не хочу жить.
Перевод: Я очень хочу жить. Но я хочу жить в окружении всяческих благ, на добычу которых собственными усилиями у меня нет ни воли, ни желания. Именно поэтому я громко заявляю о своём стремлении уйти из жизни, тайно рассчитывая на то, что движимые состраданием и общечеловеческими ценностями окружающие меня индивиды попытаются воспрепятствовать моему уходу из жизни и создадут мне достаточно комфортные условия существования, которые, по их мнению, заставят меня воздержаться от суицида.
12. Всё равно не хочу жить, и не пытайтесь меня переубедить!
Перевод: Меня беспокоит вероятность того, что окружающие меня индивиды не достаточно эффективно будут создавать комфортные условия моего существования, ограничиваясь лишь пустыми разговорами. Именно поэтому я задаю им новый стимул, заведомо оповещающий их о том, что одними лишь разговорами дело не должно ограничиваться.
13. Да ты просто сексуально неудовлетворен!
Перевод: Уровень моего развития позволяет мне видеть только одну причину твоего недовольства окружающим миром, и я эту причину озвучиваю.
14. Тебя много били в детстве.
Перевод: Мне всё-таки удалось выдумать ещё одну причину твоего недовольства окружающим миром.
15. Тебя мало били в детстве.
Перевод: Смотри пункт 14.
16. Ты поступаешь не по понятиям.
Перевод: Ты поступаешь не так, как хотелось бы НАМ.
17. Самое дорогое в этом мире – любовь!
Перевод: Мне не дают покоя внутренние инстинкты, связанные с размножением, половым влечением и желанием идти по пути наименьшего сопротивления (пути, на котором окружающий меня мир может предложить мне минимальное количество агрессии и максимальное количество того, что принято называть “лаской” и “нежностью”). Именно поэтому я в очередной раз упоминаю термин, характеризующий в моих кругах все вышеперечисленные и придаю этому термину первостепенную важность с целью убедить в этом окружающих (дабы те поскорее начали вести себя согласно моим желаниям) и самого себя (с целью обретения наибольшего спокойствия посредствам искажения собственного видения мира и добавления в его новую картину сильно завышенной вероятности исполнения моего желания наиболее простыми методами).
18. Все мужики - козлы!!!
Перевод: Являясь человеческой особью женского пола, я по умолчанию возвожу себя в более высокий ранг, нежели тот, в котором по моему мнению находятся ВСЕ особи мужского пола. Данную иерархию я устанавливаю ввиду того, что особи мужского пола должны по моему мнению быть одержимыми и находиться в полной зависимости от желания спариваться с нами – особями женского пола. А поскольку законы моей среды обитания запрещают особям мужского пола силой спариваться с особями женского пола, я нахожусь в достаточно выгодном положении и считаю вполне естественной вещью обязанность мужской особи униженно просить меня о предоставлении возможности со мной спариться, взамен окружая меня всевозможными материальными благами, которые я имею полное право принять даже если в итоге не предоставлю той мужской особи возможности спариваться. Однако мне причинило сильный дискомфорт внезапно обнаруженное на практике явление, при котором поведение мужской человеческой особи крайне отличается от той, что должна оправдать мои ожидания. Именно поэтому моё нынешнее эмоциональное состояние заставляет меня публично оскорблять всех человеческих особей мужского пола, дабы те задумались над своими ошибками и вернулись к той модели поведения, что была оговорена мной изначально.
19. Все бабы – дуры!!!
Перевод: Я мужская человеческая особь, которую не устраивает поведение большинства женских человеческих особей, оговорённое в пункте 18. Но ввиду того, что уровень моего развития не позволяет мне сделать выводы и взять верх над природными инстинктами, я оскорбляю ВСЕХ человеческих особей женского пола, полностью исключая возможность существования особей женского пола, чьё поведение не имеет ничего общего с поведением, оговоренным в пункте 18. Ввиду того, что меня продолжают мучить мои плотские инстинкты, я продолжаю контактировать с особями женского пола, чья модель поведения соответствует пункту 18 и стараюсь в глаза не оскорблять их. Вместо этого я оскорбляю их лишь в окружении особей мужского пола, дабы среди себе подобных возвыситься путём словесного унижения тех, чьё поведение доставляет мне дискомфорт.
20. Автор “Сыворотки Правды”, твой креатив дерьмо, а сам ты болен на голову. Убей себя об стену и не пиши больше!
Перевод: Нас смущает вся выше написанная правда, знание которой сторонними лицами может отразиться на поведении людей, в общении с которыми раньше можно было использовать все упомянутые в тексте шаблоны и штампы, способные изменить поведение намечаемой жертвы. Мы сознательно оскорбляем автора данного текста с целью заставить его воздержаться от дальнейшего написания “Сыворотки Правды” и увеличения разоблаченных шаблонных фраз. Даже если на автора это никак не подействует (а это и вправду не подействует), то оскорблениями мы, по крайней мере, сможем воздействовать на всех тех, кому этот текст понравился и кто согласен со всем выше написанным. Тогда если автор напишет (а он напишет) продолжение, мы, по крайней мере, заставим некоторых людей воздержаться от прочтения этого продолжения. Тем самым мы пытаемся сохранить некоторые количество наших потенциальных жертв, которые будут реагировать на наши фразы так, как бы хотелось нам, и которые без нашего вмешательства могли бы полностью прочесть этот текст и задуматься.
21. Докажи, что любишь!
Перевод: Желая обрести блага за чужой счёт, я посредствам постулирования приписываю термину “любовь” значение готовности любящей особи безоговорочно исполнять любые мои прихоти и желания, не взирая на их возможную неразумность.
22. Твоя месть не вернёт утраченного!
Перевод: Не взирая на то, что ты можешь руководствоваться далеко НЕ желанием восстановить материальные утраты, кои тебе пришлось понести от вредителя, я всё же делаю на это акцент, дабы запутать тебя и попытаться заставить тебя думать именно о материальных ценностях. Если моя попытка подмены ценностей увенчается успехом, я смогу убедить тебя в бессмысленности и нецелесообразности твоих действий и обрести выгоду посредствам устранения дискомфорта который мне причиняет осознание факта своей слабости на фоне волевых и агрессивных индивидов, способных причинить значительный вред своим обидчикам, дабы пресечь их дальнейшую деятельность. Помимо устранения дискомфорта я также самоутверждаюсь посредствам иллюстрирования себя в образе умудренного жизнью индивида, одновременно с этим увеличивая вероятность самому безнаказанно совершить безответственный и вредоносный поступок, за который меня накажут с меньшей вероятностью.
23. Не перечь старшим!
Перевод: Мы снова используем возрастной критерий, дабы заставить тебя подчиняться и избавить себя от обязанности приводить разумные и логически обоснованные аргументы в нашей с тобой дискуссии.
24. Не заведёшь детей – некому будет подать тебе стакан воды в старости!
Перевод: Желая заставить тебя произвести на свет потомство, мы аксиоматически вводим в ранг высшей ценности количественный показатель прожитых человеком лет, полностью опуская показатель качественный, и придавая таким образом ценность тем бесполезным годам жизни, в течении которых ты будешь представлять собой слабую и немощную овощ, не способную самостоятельно утолить свою жажду.
25. Да враки это всё, что ты смерти не боишься! Как жареный петух в жопу клюнет - сделаешь всё что угодно, лишь бы только сохранить свою шкуру!
Перевод: Нам доставляет дискомфорт осознание твоего отличия от большинства боящихся за свою жизнь индивидов нашего круга. Именно поэтому мы громко заявляем о недостоверности этого факта, постулируя желание каждого индивида сохранить свою жизнь и максимизировать количественный показатель прожитых лет. Мы также не упоминаем о фактах альтернативного явления отклонения от нормы, при котором встречаются люди, добровольно желающие уйти из жизни ввиду своей слабости. Тем самым мы увеличиваем иллюзию мифичности существования людей сильных, которые отвергают возможность увеличения вероятности своего доживания до старости, и вместо этого предпочитают изменять мир, в процессе его изменения рискуя своей жизнью и благополучием.
26. Ты неудачник, потому что тебе не дают!
Перевод: Уровень моего развития позволяет видеть лишь один критерий удачливости человеческой особи.
27. Давай не плошай – пойди подцепи во-о-он ту тёлочку.
Перевод: Мне по прежнему пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но помимо тонкого намёка на наличие этой самки у меня, я также тонко намекаю на то, что я обладаю грандиозным опытом в общении с другими самками и самоутверждаюсь посредствам иллюстрирования себя в образе опытного учителя, желающего тебе добра (понятие о котором я рисую согласно своим представлениям).
28. Разум ничто! Главное – ЧУВСТВА!
Перевод: Являясь особью, которая из-за низкого уровня своего развития находится в полной зависимости от природных инстинктов и плотских желаний, я не обладаю способностью мыслить логически и действовать рационально. Именно поэтому я громко заявляю о том, что недоступные мне вещи не представляют никакой ценности, дабы оправдать свою ущербность, подменив её в глазах других людей нецелесообразностью принятия этих якобы не представляющих ценности вещей. Вместо этого я присваиваю статус высшей ценности тем страстям и инстинктам, от которых полностью завишу, дабы в глазах окружающих представлять из себя индивида, идущего по “правильному” и “праведному” пути, параллельно самоутверждаясь посредствам получения одобрений от мне подобных особей, которые также не способны сопротивляться своим инстинктам и вынуждены именовать это достоинством.
29. Я его не возбуждаю? Значит он педик или импотент…
Перевод: Являясь особью женского пола, я крайне возмущена тем фактом, что особь противоположного пола не испытывает ко мне никакого сексуального влечения и не изъявляет желания со мной спариваться. Желая стабилизировать своё эмоциональное состояние, я напрочь отметаю все возможные причины, которые могут крыться во мне, и приписываю не заинтересовавшейся мной особи мужского пола склонность к гомосексуальным половым связям или полное половое бессилие ввиду того, что эти два варианта являются единственными причинами, которые способен понять мой мозг, до сей поры воспринимавший ВСЕХ особей мужского пола в качестве существ готовых без разбору спариваться с ЛЮБОЙ особью женского пола, обладающей здоровыми женскими гениталиями.
30. Автор “Сыворотки Правды” написал много букв, и все в комментах считают его умным. Напишу-ка и я много буков, пусть считают умной меня.
Перевод: Являясь особью, не способной видеть смысл в написанном тексте и не желающей пытаться это сделать ввиду явлений, оговорённых в пунктах 20 и 28, я даже не пытаюсь намекнуть на возможное наличие смысла в написанном, а вместо этого стараюсь открыто высмеять текст и отождествить его с текстами, в которых действительно отсутствует смысл, не взирая на большое количество букв.
31. Не служил – не пацан!
Перевод: Уровень моего развития позволяет мне видеть лишь один критерий, говорящий о физическом и волевом потенциале особи мужского пола.
32. Да кто ты вообще такая? Сперва роди и вырасти детей, а потом вякай!
Перевод: Будучи неспособной опровергнуть аргументы моей конкурентки, я упоминаю факт моей причастности к выполнению естественной природной функции женских человеческих особей, пытаюсь использовать его в качестве признака, говорящего о наличии у меня большого жизненного опыта, и вопреки всем законам логики, пытаюсь выдать его за признак моей всесторонней осведомлённости в любых обсуждаемых вопросах, включая те, которые никак не пересекаются с вопросами размножения и воспитания потомства.
33. Это не по-людски!
Перевод: Нам доставляет дискомфорт осознание отличия твоего поведения от поведения большинства человеческих особей, под которых мы уже успели подстроиться. Желая на тебя воздействовать и пытаясь заставить тебя воздержаться от неудовлетворяющих нас действий, мы громко заявляем о ПОЛНОЙ неприемлемости такого поведения для ВСЕХ человеческих особей.
34. У тебя что – месячные?
Перевод: Моё бессилие в ведении дебатов с недовольной окружающим миром особью женского пола заставляет меня использовать последний козырь, позволяющий смутить или оскорбить собеседницу, упомянув особенность физиологии её тела.
35. Поимей совесть!
Перевод: Наше полное бессилие и осознание неспособности или нежелательности реагировать ответными действиями на нежелательные для нас действия какого-либо индивида заставляет нас пытаться ввести в разговор некий абсолют, ориентируя на который собеседника, мы сможем вложить в его ум наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное.
36. Не женское это дело!
Перевод: Нам доставляет дискомфорт осознание того, что рассматриваемая женская особь ведёт или пытается вести деятельность отличную от деятельности, которой занимается большинство особей женского пола и которой должны по нашему мнению заниматься ВСЕ особи женского пола. Именно поэтому мы стремимся внушить особи женского пола факт неприемлемости для неё любых других альтернативных родов деятельности.
37. Да поуважай ты, наконец, нас – твоих родителей! Нам ведь хочется иметь внучат!!!
Перевод: Являясь человеческими особями, всё своё свободное время занимавшимися заботой о молодняке и не имевшими в жизни альтернативных целей, мы чувствуем сильный дискомфорт из-за осознания бессмысленности нашего существования ввиду прекращения выполнения нами нашей естественной функции, которое вызвано взрослением и переходом к самостоятельной деятельности ранее принадлежавшей нам молодой особи. Желая продолжать ощущать свою значимость, но не желая пытаться пробовать свои силы в альтернативных родах деятельности, мы требуем от порождённой нами особи предоставления нам новой, более молодой и неспособной к самостоятельному существованию особи, используя которую, мы сможем вновь получать удовольствие от выполнения своей функции.
38. Сколько той жизни??? Наслаждайся!
Перевод: Движимые инстинктом потребителя, мы пытаемся максимизировать количество потребляемых благ на протяжении временного интервала нашей жизни.
39. Да как таких земля вообще носит?!
Перевод: Наше полное бессилие и осознание неспособности действовать согласно пункту 35 заставляет нас громко возмущаться, используя в речи новый абсолют, ориентируя на который сторонних слушателей, мы сможем вложить в их умы наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное. Вышеописанные действия производятся с целью привлечения других, более дееспособных особей, которые могут попытаться предпринять действия против нежелательного нам индивида.
40. Большинство читателей “Сыворотки Правды” - тупое быдло, потому что соглашаются с написанным.
Перевод: Осознание нашей полной неспособности задеть автора “Сыворотки Правды” заставляет нас делать альтернативный ход и вместо автора оскорблять читателей с целью давления на них и попытки заставить их не читать этот текст во избежание превращения их в существ, которыми уже нельзя будет манипулировать путём использования шаблонных фраз.
41. Не хочу быть женственной! Хочу, чтобы парни меня любили такой, какая я есть!
Перевод: Наблюдая за большинством независимых женских особей, которые не заботятся о своей внешней привлекательности, я не взяла во внимание тот факт, что в отличие от меня эти особи могут не нуждаться в особях противоположного пола. В результате своей непривлекательности и нежелания меняться я ныне испытываю дискомфорт связанный с отсутствием мужского внимания и громко кричу о желании иметь с мужскими особями контакт, условия которого наиболее приемлемы и наиболее комфортны только для меня одной.
42. Нет ничего ценнее человеческой жизни!!!
Перевод: Будучи слабой особью, неспособной защитить собственную жизнь, я, как другие мне подобные особи, пытаюсь увеличить свою безопасность путём ослабления окружающей среды посредствам излияния в эту среду информации, способной влиять на умы впечатлительных особей, заставляя их воздержаться от нежелательных мне действий, а также способствуя выполнению пунктов 11 и 12.
43. Дети – самое чудесное, что есть в этом мире!!
Перевод: Наша неприспособленность к естественной жестокости окружающего мира и его особей заставляет нас испытывать огромную симпатию к молодым несформировавшимся человеческим особям, которые ввиду своей физической и интеллектуальной неразвитости позволяют нам наипростейшим методом почувствовать превосходство и подкормить наше Чувство Собственной Важности (что невозможно сделать в аналогичной степени при контактах с взрослыми человеческими особями из-за осознания условий конкуренции).
44. “Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой как есть, оставайся сама собой…”
Перевод: Преподнесение массам обывателей нежелания развиваться в качестве одной из высших ценностей позволяет нам увеличить рейтинг нашего сериала.
45. “…целый мир освещают твои глаза, если в сердце живёт любовь!!!”
Перевод: Добавление в перечень “высших ценностей” пункта 17 и аксиоматическое присвоение обладателю этих ценностей уникального статуса позволяет нам накрутить ещё пару очков рейтинга для нашего сериала.
46. Не уходи! Я ведь тебя ЛЮБЛЮ!!!
Перевод: Мне наплевать на то, что чувствуешь ты, и именно поэтому я говорю о том, что чувствую я.
47. Если ты от меня уйдёшь - я умру!!
Перевод: Желая удержать симпатичную мне особь, я удачно сочетаю утверждение о чреватости её ухода моей смертью с пунктом 42.
48. Всё, что ни делается – всё к лучшему!
Перевод: Являясь слабыми и безвольными особями, которые не способны адекватно взаимодействовать с окружающим миром и изменять его в лучшую для себя сторону, мы пытаемся оправдать своё бездействие постулированием утверждений о том, что выше оговорённое бездействие не является следствием слабоволия, но есть следствие вполне осознанного решения о бездействии, заблаговременно принятого в результате нецелесообразности предпринимать какие либо альтернативные действия ввиду того, что любые происходящие по нашим утверждениям события улучшают окружающий мир без нашего участия.
49. А ты меня уважаешь?
Перевод: Желая увеличить вероятность исполнения той или иной адресованной собеседнику просьбы, я пытаюсь предварительно добиться положительного ответа на вопрос об уважении ко мне, дабы потом отождествить понятие “уважения” с готовностью выполнять собеседником любые адресованные ему и порой даже неразумные с моей стороны просьбы.
50. Автор “Сыворотки Правды” — ты просто несчастный одинокий неудачник, который пишет всю эту фигню, чтобы хоть как-то поднять свою самооценку, почувствовав себя умным и нужным хоть кому-то…
Перевод: Потерпев неудачу в попытках оскорбить автора и его читателей, мы посредствам навешивания ярлыков пробуем уязвить авторское Чувство_Собственной_Важности и пытаемся увести разговор в сторону обсуждения автора, как биологической особи, вместо попыток найти возможные логические несостыковки в выше приведённом тексте.
51. Тебя бог накажет!!!
Перевод: Я зол на тебя, но ни хрена не могу тебе сделать.
52. Когда любят “за что-то”, то это уже НЕ любовь!!!
Перевод: Являясь ленивыми халявщиками, мы НИЧЕГО не можем предложить в качестве аспектов, характеризующих наши личности с положительной стороны и тем самым привлекающих противоположный пол. Но, желая получить внимание и ласку противоположного пола, мы распространяем идеологию, призывающую любить БЕЗ наличия каких-либо обоснованных причин, тем самым теша себя надеждой на то, что нас полюбят задаром.
53. Сила – уму могила.
Перевод: Я придумал замечательное оправдание своей физической слабости.
54. Маешься всякой хернёй!
Перевод: Ты занимаешься не тем, что меня интересует.
55. Мир жесток и несправедлив!
Перевод: Я слаб.
56. Лучше терпеть обиду, чем нанести её другим!
Перевод: Мне похуй на других, но я хочу, чтобы ко мне заблаговременно прислушались и не обижали в будущем. Кроме того – свою неспособность ответить обидчику я выдаю за достоинство.
57. Создание семьи – священный долг любого человека.
Перевод: Характерную большинству из нас серость и заурядность мы пытаемся выдать за достоинство.
58. Настоящий мужчина ВСЕГДА сделает то, что попросит его женщина.
Перевод: Являясь особью женского пола, я не привыкла прикладывать усилия на пути обретения материальных благ, в связи с тем, что этими благами меня снабжают особи мужского пола, одной из главенствующих целей которых является соитие с особями женского пола, под категорию которых подпадаю я. А в связи с тем, что нынешний общественный строй не позволяет особям мужского пола насильно совокупляться с особями моего пола, я имею отличную возможность манипулировать среднестатистическими особями мужского пола посредствам давления на из самолюбие и тонких намёков на то, что они рискуют не получить моего согласия совокупляться с ними из-за того, что они, по моему мнению, не являются особями мужского пола. Любые попытки анализировать мои слова со стороны особей мужского пола я жёстко пресекаю этими же словами (то бишь посредствам исключения из категории мужчин тех особей, что пытаются меня анализировать).
59. И всё-таки Добро восторжествует.
Перевод: Будучи неспособным дать чёткого определения понятию “Добро_с_Большой_Буквы”, я всё-таки стремлюсь лишний раз употребить этот термин с целью обретения покоя путём самообмана, а иногда и создания себе имиджа сторонника “верных”, по мнению большей части окружающего меня общества, взглядов на жизнь. Я также учитываю, что каждая отдельно взятая из общей массы этого общества особь имеет свои собственные представления о Добре_с_Большой_Буквы, и тем самым трактует мои слова не только в мою, но и в свою пользу, что, в свою очередь, позволяет мне стать более популярным в среде тех индивидов, что относятся к подавляющей части окружающего меня общества.
60. Автор “Сыворотки Правды” — когда ты состаришься, что сдохнешь в одиночестве и никто даже стакан воды не подаст!
Перевод: Может, хотя бы запугать его получится?
61. Плохо, когда дома тебя никто не ждёт.
Перевод: Я не самодостаточен.
62. Ну, почему я не нахожу понимания в этом мире???
Перевод: См. пункт 61.
63. В слабости наша сила!
Перевод: Умение паразитировать на теле отравленного “общечеловеческими ценностями” современного общества есть наше несомненное преимущество.
64. Мужская обязанность – говорить нам, женщинам, комплименты!
Перевод: Наша несамодостаточность и закомплексованность заставляет нас нуждаться в постоянной анастезии, являющей собой обилие похвал и восхищений нашими персонами, даже если эти похвалы и восхищения не заслужены.
65. Нет такого государства “Россия”, нет такого народа “русские”! И вообще – государство “Россия” должно заплатить за свои грехи, а народ “русские” должен терпеть и каяться!!!
Перевод: Я говно.
66. “Ду-у-ура, больше гламу-у-ура!!! И макия-я-яжа, и маникю-ю-юра!!!”
Перевод: См. пункт 65.
67. Слова о “возможности самому (самой) решать, иметь детей или нет” – либерастический бред.
Перевод: Я пытаюсь использовать термины нелиберальных индивидов с целью манипуляции этими же индивидами. При этом я забываю проводить различия между терминами “право” и “возможность”, а также забываю о том, что лишить кого-то возможности бывает намного сложнее, нежели лишить его права. На нынешнюю невозможность и нецелесообразность создания общества, в котором будет проводиться поголовное принудительное оплодотворение всех самок и поголовное принудительное использование всех самцов в качестве производителей, я не обращаю внимания.
68. Хочешь помочь нации – роди побольше детей.
Перевод: Я игнорирую факт того, что качество важнее количества, и, вместо призыва к правильному воспитанию, призываю увеличивать поголовье рабочего скота для выгоды возможно будущих господ.
69. Да что бы мой ребёнок сейчас делал, не воспитай я его по своему подобию?
Перевод: Я и вправду не знаю, что бы мой ребёнок сейчас делал, не воспитай я его по своему подобию. И мне очень страшно предполагать, что альтернативный метод воспитания, данный ему кем-то другим, мог принести ему намного больше пользы и сделать его социальный статус намного лучше того, который он имеет сейчас благодаря моему воспитанию. Именно это заставляет меня громко кричать вышесказанную фразу в таком тоне, чтобы всем вокруг, и мне в том числе, казалось, что без моего воспитания мой ребёнок не выжил бы вообще. Этим я кормлю чувство собственной важности и повышаю свой статус в глазах подобных мне индивидов.
70. Автор “Сыворотки правды”, я тебя НЕНАВИЖУ!!! Скажи мне, сука, свой адрес – поговорим с глазу на глаз!!!
Перевод: См. пункт 60.
71. Надоели славянские парни. Хочется чего-нибудь южного, экзотичного…
Перевод: Я низкоразвитая женская особь, которая не способна подбирать себе партнёров по личностным качествам. Именно поэтому вместо сути мне приходится ориентироваться на внешнюю форму и, как следствие, выбирать партнёра с ярко выраженными внешними отличиями от большинства окружающих меня особей.
72. Пункт 71 неверен!!! Я люблю южан не за внешность, а за их славный темперамент!!!
Перевод: Я пытаюсь оправдать свои действия якобы любовью к тем качествам южан, аналог которых моих у соотечественников я привыкла называть козлиностью/кабелиностью/обыдлённостью.
73. Зато ни один кавказец не пьёт, а все русские пьют поголовно!!!
Перевод: Мои мощные уши способны удержать до двухсот килограмм повешенной на них лапши.
74. Я научу тебя правильно жить.
Перевод: Моё самомнение и мой уровень развития заставляют меня думать, что мой образ жизни единственно верный. Желание продемонстрировать мой статус заставляет меня корчить из себя учителя.
75. Не идёшь на контакт с людьми – значит стесняешься.
Перевод: Мой уровень развития позволяет мне видеть лишь одну причину твоего нежелания контактировать с окружающими.
76. Не идёшь на контакт с людьми – значит боишься.
Перевод: См. пункт 75.
77. Не имеешь девушки – значит дрочер.
Перевод: Мой уровень развития позволяет мне видеть лишь мои собственные перспективы, окажись я в аналогичной ситуации.
78. Чего только стоит одно христианское “не убий!” Язычники в дохристианские времена только и делали, что убивали друг друга, и только с появлением этой заповеди…
Перевод: Я человеческая особь, плохо знающая историю и не смотревшая криминальную хронику.
79. Да в настоящем христианском обществе было понятие “честь”!! А большинство так называемых современных “христиан” – подлецы, мошенники и двуличные твари!!
Перевод: Меня возмущает то, что восхваляемая мною религия дала возможность жить и размножаться “сирым и убогим”, коих в свою очередь, как и всех остальных людей, волнует социальный статус и кои, не имея возможности повышать свой статус через открытое противостояние сильным особям, начали искать окольные пути, такие как обман, двуличие, мошенничество и т.п.
80. Автор “Сыворотки правды”, ну посмотри – ведь твой текст никому не нужен!
Перевод: Я пытаюсь говорить за всех.
81. Как страшно жить!
Перевод: Я слаб. Но, тем не менее, я желаю расширить свою зону комфорта и делаю это посредствам попыток увеличить количество таких же запуганных, как я, индивидов путём громких утверждений о “страшности жизни” и расчёта на то, что все мои доводы и убеждения смогут выбить этих индивидов из колеи. Помимо всего прочего я рассчитываю на поддержку со стороны тех индивидов, коих сложно запугать, но легко разжалобить.
82. Если ты такой умный, то почему такой бедный?
Перевод: Мой уровень развития заставляет думать, что ценности умного человека полностью соответствуют моим.
83. Имперская политика – зло!!!
Перевод: Я – потомок побеждённых.
84. Не уважаешь большинство современных девушек? Значит, ты лузер, у которого проблемы с противоположным полом.
Перевод: Мой уровень развития заставляет меня думать, что отношение индивида к противоположному полу определяется исключительно наличием/отсутствием возможности спариться.
85. Бог всё видит!
Перевод: Меня пугает факт существования индивидов, чьи способности влияния на этот мир во много раз превосходят мои собственные. Именно поэтому, желая успокоиться и хоть как-то ограничить количество степеней свободы действия этих индивидов, я пытаюсь убедить их и себя в существовании стороннего наблюдателя, обладающего ещё большим количеством степеней свободы действия и способным давать оценку любому увиденному действию остальных индивидов. Опасение возможного вмешательства наблюдателя из-за его возможного недовольства чужими действиями должно стимулировать воздержание превосходящих меня индивидов от свободомыслия и вольных действий как таковых.
86. Если допускать существование бездетных индивидов, то жизнь на планете рано или поздно остановится из-за отсутствия размножающихся.
Перевод: Я существо, не имеющее представления о разделении труда. Не взирая на то, что меня не удивляют общества, не имеющие проблем с сантехническим оборудованием, но не состоящие при этом поголовно из одних сантехников; а также общества, не имеющие проблем со здравоохранением, но не состоящие при этом из одних лишь врачей; я всё же продолжаю громко утверждать о том, что обязательным признаком общества, не испытывающего проблем с демографией, должно быть наличие ребёнка у каждого представителя этого общества.
87. Как вы можете спокойно жить, когда в мире столько боли?
Перевод: Я заинтересован жить среди особей, которые испытывают чувство вины.
88. Кто из нас не без греха?
Перевод: Имею отличный способ оправдать свои недостатки.
89. Без лоха и жизнь плоха.
Перевод: Я паразит, не способный самостоятельно производить для себя материальные и культурные блага. Поскольку я не смогу выжить в любом здоровом обществе, мне приходится всеми силами ратовать за сохранение текущего положения вещей.
90. Автор “Сыворотки Правды” – скажи, сколько ты зарабатываешь?
Перевод: Желая выбить автора из колеи, мы пытаемся искать рычаги давления в сфере тех общечеловеческих ценностей, которые не имеют никакого отношения к истинности/ложности написанного текста, но являются важными для общечеловека показателями социального статуса. Надеясь на то, что заработок автора окажется небольшим, мы заранее готовимся использовать пункт 82.
91. Колдовство хуже воровства!
Перевод: Хоть я и не привык верить во все эти мистические штучки, но перестраховаться на всякий случай стоит. Возможно, распространяемая мной идеология свяжет руки тем, кто захочет расширить своё влияние за счёт изучения вещей, недоступных мне и большинству похожих на меня особей.
92. Понаехала тут лимита!!!
Перевод: Являясь носителем “общечеловеческих ценностей”, я редко раскрываю рот на нелегальных иммигрантов, но люблю оскорблять своих соотечественников из провинций.
93. Если кого-то не тянет обзавестись детьми – это признак того, что он сам ещё не повзрослел.
Перевод: Мой уровень развития заставляет меня думать, что главные признаки “взрослости” – высокая примативность и господство животных инстинктов над разумом.
94. ЖЖ для лохов. Общаться надо исключительно в реале.
Перевод: Не имея представления о степени полноценности жизни многих пользователей ЖЖ, я всё-таки пытаюсь делать громкие утверждения ввиду того, что заинтересован минимизировать потоки передаваемой информации и ограничить доступ к информационным ресурсам из-за того, что просвещение и развитие людских масс мне невыгодно.
95. Не майся дурью, а получай перспективную специальность!
Перевод: Я желаю, чтобы ты занимался не тем, что тебя интересует, а деятельностью, которая встречает всеобщее одобрение среди представителей моего круга.
96. Творческие люди хороши в музее, а жить с ними очень плохо.
Перевод: Являясь представителем общества потребителей, я возмущаюсь тем, что творческий партнёр может не пожелать посвящать всё своё свободное время максимизации и оптимизации моего потреблядства.
97. Не уехал из этой_страны – значит лузер.
Перевод: Бегство с территории давно стало в моём понимании достоинством. Умение вовремя убежать есть в моём понимании показатель удачливости биологической особи. Нежелание подражать мне я выдаю за неспособность и неудачливость.
98. Бьёт – значит любит!
Перевод: В связи с тем, что моя психика искалечена жестоким со мной обращением, я намеренно искажаю восприятие окружающего меня мира и подменяю первопричину действий агрессора, заменяя её на нечто в моём понимании “благое”, одобряемое мной и окружающей меня общественностью. Пытаясь утешиться таким искажением восприятия первопричины, я не беру во внимание тот факт, что “благость” вырисовываемой в моём воображении первопричины никак не меняет качества моей жизни и степени тяжести наносимых мне травм и побоев.
99. Ты что – считаешь себя лучше других?
Перевод: Осознание того, что рассматриваемый индивид проявил или пытается проявить себя в чём-то лучше меня, причиняет мне сильный дискомфорт, задевая моё самолюбие и заставляя беспокоиться за мой нынешний социальный статус. Ввиду того, что сам я не желаю прилагать каких-либо усилий для достижения собственных успехов, я пытаюсь сохранить свой статус путём попыток затормозить развитие окружающих меня индивидов. Дабы ввести развивающегося индивида в большее заблуждение, я пытаюсь отождествить себя со всеми индивидами планеты вместе взятыми и подменяю факт его превосходства надо мной утверждением о якобы его мысли о превосходстве над всеми окружающими индивидами.
100. Автор “Сыворотки Правды” – скажи, есть ли у тебя девушка?
Перевод: Желая выбить автора из колеи, мы пытаемся искать рычаги давления, согласно пункту 90. Надеясь на то, что девушки у автора в данный момент может не быть, мы заранее готовимся использовать пункт 77.
101. Мне плевать на расшифровки!!! Я буду дальше пользоваться всеми теми фразами и штампами!! Никто не помешает мне это делать!!
Перевод: Я – ОБЩЕЧЕЛОВЕК.
102. Очень плохо, что люди не желают принимать мир таким, какой он есть!
Перевод: Я говорю “плохо”, потому что не желаю принимать мир таким, какой он есть.
103. Русские виноваты перед соседями, потому что они завоёвывали их степные территории.
Перевод: Пытаясь очернить русских, я умалчиваю факт ранее регулярного нападения степняков на их территории и факт того, что территориальная экспансия со стороны атакуемых есть наиболее рациональный метод решения оговорённой проблемы.
104. Если дашь сдачи, то опустишься до его уровня.
Перевод: Я придумал новую шкалу оценок уровня моего статуса, дабы хоть как-то прикрыть и оправдать мою неспособность постоять за себя.
105. Не суди, и да не судим будешь!
Перевод: Я особь, для которой чувство животного страха есть один из основных мотивирующих факторов. Именно поэтому я боюсь, что “судящие” могут рано или поздно попытаются судить меня. Искренне надеясь на то, что “судьи” является такими же, как и я, особями, сильно зависимыми от чувства животного страха, я пытаюсь обезвредить “судящих” посредствам попытки запугать их возможностью оказаться на месте “подсудимых”.
106. Дорогие сограждане! Как ваш руководитель, я хочу напомнить, что самое главное в вашей жизни – это семья!
Перевод: Чтобы особь поменьше занималась сомнительной и, возможно, представляющей опасность для сложившегося порядка вещей деятельностью, я, как представитель вышестоящих инстанций, посредствам внушения пытаюсь обременить эту особь обилием стандартных задач, ведущих в воспроизводству средств производства (aka двуногого рабочего скота), которые придут на смену износившимся средствам производства (aka состарившемуся двуногому рабочему скоту), и будут также обременены воспроизводством вместо разного рода сомнительной деятельности.
107. Да ты просто завидуешь!
Перевод: Мой уровень развития заставляет меня думать, что моя система ценностей не только является единственно правильной, но также и считается единственно правильной всеми остальными живущими на планете человеческими особями. В связи с этим любая злоба/раздражение/неприязнь индивида или группы индивидов по отношению к моим действиям или образу жизни трактуется моим мозгом, как злоба/раздражение/неприязнь вышеупомянутого индивида или группы индивидов по отношению не ко мне, а в целом к ситуации, которая не предоставила ему/им возможность находиться на моём месте и заниматься тем, чем занимаюсь я. Также выпады непосредственно в мой адрес я трактую как попытку заставить меня воздерживаться от демонстрации моих действий или образа жизни с целью устранения раздражителя, вызывающего у “завидующей” особи негативные эмоции. Любые версии об альтернативных причинах и альтернативной системе ценностей так называемой “завидующей особи” я заведомо не рассматриваю по причине моей неспособности думать на такие темы.
108. Да это же детский лепет!!
Перевод: Надеясь на то, что собеседник является неуверенным человеком, я не только пытаюсь выбить его из колеи оскорблением, но также стараюсь завысить свою опытность и компетентность посредствам создания иллюзии сильного возрастного различия.
109. Зачем бороться за смену политического строя? Если тебе не нравится это государство – переезжай в другое!
Перевод: Не взирая на то, что смена политического строя кажется нереальной большинству окружающих меня особей, а усилия борющихся я прилюдно называю тщетными и смехотворными, я всё же подсознательно понимаю, что вероятность смены строя ненулевая, и что это всё-таки может произойти. По этой причине я испытываю страх перед неопределённостью и возможностью потерять те блага, которые я уже наловчился получать в современном обществе. Меня также пугают люди, которые живут ценностями, альтернативными современным – ими не всегда можно манипулировать. Тем не менее, я пытаюсь хоть как-то себя успокоить посредствам попыток агитации таких людей поменять их взгляды или хотя бы покинуть территорию, на которой они причиняют мне дискомфорт.
110. Автор “Сыворотки”, ну скажи – что тебя так гложет?
Перевод: Я до сих пор пытаюсь бороться с автором при помощи пункта 50. Но, осознав, что агрессивные выпады не дают результата, я пытаюсь использовать альтернативную тактику и создаю себе образ “добряка”, что зачастую приветствуется окружающим контингентом.
111. Совсем неуправляемой стала молодёжь!!
Перевод: Я только что публично признался в жажде управлять молодыми особями, что, в свою очередь, низводит на нет все красивые выдумки о “родительском долге и самопожертвовании”, а также о желании “вырастить из ребёнка личность”. На самом деле для меня важны свежеиспечённые марионетки, которых я хочу использовать в своих целях, экономя при этом собственные силы.
112. Звонок для учителя!
Перевод: Школьник должен чувствовать себя бесправным. Это помогает воспитывать качественных рабов.
113. Не нужно воспринимать Библию буквально!
Перевод: Пытаясь манипулировать массами, я использую известный приём, отсылающий собеседника к авторитетным источникам. Ввиду того, что христианская библия всё ещё имеет наиболее весомый авторитет среди общечеловеков, я пытаюсь подкрепить свои слова именно этим источником. Ввиду того, что мои внушения могут полностью не соответствовать тексту христианской библии, я использую ключ-уловку позволяющую искажать смысловое содержание любых текстов и трактовать его так, как мне выгодно это делать в зависимости от ситуации.
114. Да здравствуют общечеловеки!
Перевод: Да здравствуют бараны.
115. Да здравствуют общечеловеческие ценности!
Перевод: Да здравствует баранье говно.
116. Ты просто не уверовал!!!
Перевод: Я, как большинство адептов моей религии, искренне возмущён чужой устойчивостью перед шарлатанами и, как большинство адептов моей религии, пытаюсь преподнести эту устойчивость в качестве порока.
117. Себя не уважаешь – других поуважай.
Перевод: Специфика общечеловеческого общества предполагает зависимость его представителей от мнения окружающих, одним из формирующих факторов которого является показушный альтруизм и подхалимская демонстрация превосходства отношения к окружающим над отношением к самому себе. Именно поэтому при манипуляции мы можем совмещать открытые оскорбления, роняющие статус выбранной жертвы, с наглыми требованиями выполнять наши желания, одновременно делая намёк на возможность частичного сохранения статуса в случае повиновения.
118. С годами приходит мудрость.
Перевод: С годами приходит усталость.
119. Мировые диктаторы? Я смотрю на них, как на говно!
Перевод: Мировые диктаторы? Я их боюсь.
120. Дауншифтеры — лузеры.
Перевод: Очень неприятно осознавать, что есть кто-то, кто не только не гробил своё время и нервы на обретение пропагандируемых в гламурно-потреблядской массе ценностей, но помимо этого ещё и смеет быть довольным своим итоговым положением. Чтобы хоть как-то себя успокоить, я утешаю себя иллюзией ложности итогового счастья дауншифтеров и одновременно пытаюсь красоваться перед лицом таких же, как я, жертв гламурно-потреблядской пропаганды.
121. Счастье всего мира не стоит слезинки ребёнка.
Перевод: См. пункт 115.
122. Будь проще, и люди к тебе потянутся.
Перевод: Иди в стадо!
123. Не смей спорить со мной, я за тебя переживаю.
Перевод: Специфика общечеловеческого общества предполагает зависимость его представителей от мнения окружающих, одним из формирующих факторов которого является показушный альтруизм и подхалимская демонстрация превосходства отношения к окружающим над отношением к самому себе. Именно поэтому при манипуляции мы можем наряду с демонстрацией своего собственного якобы “альтруизма”, нагло требовать беспрекословного повиновения и согласия, подкрепляя это шантажом из намёков на обвинение жертвы в причинении нам страданий в случае её несогласия.
124. Его надо пожалеть, несмотря на его подлость и наглость, а также тотальное начхательство на тебя.
Перевод: См.пункт 115.
125. Не хочешь семью и детей? Куда ты денешься?!
Перевод: Наш уровень развития не позволяет нам видеть альтернативные русла, в которые индивид может пустить свою жизненную энергию.
126. Меня не волнует, что он обманывает и ворует ради денег, мне важно, что он приносит домой деньги!
Перевод: Я – потреблядь.
127. Ты обязан родителям за всё, что они для тебя сделали.
Перевод: Не взирая на отсутствие каких-либо подписанных тобой договоров, обязывающих по непонятным причинам компенсировать все затраченные твоими родителями усилия из-за некогда юридически возложенной на них ответственности за внедрение твоего тогда ещё беспомощного тела в агрессивную среду окружающей реальности; мы всё же пытаемся связать тебя понятиями “общечеловеческой морали”, подразумевающей твою полную рабскую зависимость от воли породивших тебя особей и отсутствие возможности самостоятельно выбирать свой жизненный путь. Данные манипуляции производятся с целью максимизации временного отрезка, в течение которого родители могут себя развлекать использованием порождённой особи в качестве живой подконтрольной игрушки, а также с целью подготовки данной особи к статусу раба, основной функцией которого будет удовлетворение всех потребностей родительской особи на этапе её старости. Не взирая на то, что многих выше оговорённых целей можно добиться путём уважительного отношения к порождённой особи и вызова к себе симпатии путём адекватного с особью общения, мы заранее отметаем этот путь, дабы минимизировать требования к воспитательским навыкам родителей и попустить наплевательское отношение к ряду тонкостей общения с разумной биологической особью, в которую может превратиться ими же рождённый ребёнок.
128. Будь мудрее.
Перевод: Не рыпайся!
129. Мы тебя научим родину любить!
Перевод: Мы тебя научим начальство в жопу целовать!
130. Зачем ты суёшься в чужие проблемы?? Пускай их решают те, кого это коснулось ЛИЧНО!!
Перевод: Я отношусь к категории тех биологических особей, сфера потребностей которых ограничена исключительно физиологией и базовыми инстинктами. Именно поэтому меня крайне удивляет чужое умение отслеживать причинно-следственные связи, а также чужое недовольство теми процессами в обществе, которые на данный момент не влекут сиюминутного изменения в организме недовольного и в пространстве ограниченном стенами его жилища.
131. Вашу бы энергию, да в мирных целях.
Перевод: Вашу бы энергию да на реализацию "общечеловеческих ценностей". Кстати – сходите к пункту 115.
132. Если на небе никого нет, то зачем туда показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?
Перевод: Я из категории тех особей, что всегда соглашаются с сильнейшим вне зависимости от степени его правоты.
133. Идеальный мужчина ОБЯЗАТЕЛЬНО должен прощать женщине её слабости и недостатки.
Перевод: Идеальный мужчина должен хотеть встречаться с НЕИДЕАЛЬНЫМИ женщинами.
134. Идеология Третьего Рейха привела его к поражению.
Перевод: Мой уровень развития не позволяет различать понятия “идеологическая ошибка” и “военная ошибка”.
135. Ты думаешь, что в Беларуси нет борзых чурок из-за того, что их отсюда выгоняют? Да они просто САМИ не хотят тут жить, а едут в прибыльную Москву!!
Перевод: Я пытаюсь выдать за недостаток то явление, при котором паразиты бегут с территории, где им не дают возможности паразитировать.
136. Я женщина, и потому имею больше прав.
Перевод: Я переоцениваю значимость своей пизды.
137. Если мужчина не тряпка, то он освободит свою женщину от ответственности за её поступки!
Перевод: Я желаю, чтобы статус “лоха” был одним из обязательных критериев “нетряпки”.
138. Гитлер был гомосеком, импотентом и трахал свою племянницу!
Перевод: Испытывая страх перед великими лидерами, я пытаюсь его минимизировать путём словесного осмеяния и принижения. Это также даёт надежду на то, что подобного рода отношения к великим лидерам в массах хоть как-то притормозят процесс их возможного возвращения.
139. Настоящий мужчина должен осознавать и принимать тот факт, что всё внимание супруги будет уделяться только ребёнку после рождения такового.
Перевод: Моя психологическая инфантильность и неспособность к гармоничному взаимодействию со всеми членами семьи заставляет занимать иждивенческую позицию и требовать абсолютно безвозмездной заботы обо мне и моей новой живой игрушке. Пункт 115 очень этому содействует.
140. “Берёзы иль пальмы над нами шумят – это ведь всё равно”.
Перевод: С целью создания иллюзии равенства рас мы смещаем фокус внимания сторонних наблюдателей исключительно на вторичные и куда менее характеризующие атрибуты, игнорируя при этом первичные расовые характеристики, навроде интеллектуальных и психологических особенностей.
***
beloyar недавно написал: «Я у тебя в "Сыворотке правды" хотел посмотреть, есть ли там разбор фразы "Да ты просто завидуешь!" Если нет, то хотел тебя попросить её туда включить, уж больно часто её повторяют. Недавний пример - покупка Абрамовичем нового корабля. Мы, естественно, "просто завидуем".»
***. Да ты просто завидуешь!
Перевод: Мой уровень развития заставляет меня думать, что моя система ценностей не только является единственно правильной, но также и считается единственно правильной всеми остальными живущими на планете человеческими особями. В связи с этим любая злоба/раздражение/неприязнь индивида или группы индивидов по отношению к моим действиям или образу жизни трактуется моим мозгом, как злоба/раздражение/неприязнь вышеупомянутого индивида или группы индивидов по отношению не ко мне, а в целом к ситуации, которая не предоставила ему/им возможность находиться на моём месте и заниматься тем, чем занимаюсь я. Также выпады непосредственно в мой адрес я трактую как попытку заставить меня воздерживаться от демонстрации моих действий или образа жизни с целью устранения раздражителя, вызывающего у “завидующей” особи негативные эмоции. Любые версии об альтернативных причинах и альтернативной системе ценностей так называемой “завидующей особи” я заведомо не рассматриваю по причине моей неспособности думать на такие темы.
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
4
)
Поделиться
понедельник, 07 февраля 2011
16:16
Carpe diem, at memento mori
07.02.2011
в 04:53
Пишет
Bercut_bird
:
07.02.2011
в 09:15
Пишет
Скорчер
:
клево ))
06.02.2011
в 19:08
Пишет
Алисия-Х
:
06.02.2011
в 18:56
Пишет
Svengaly
:
Занимательная арифметика для скучающих драконов
читать дальше
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
16:03
Carpe diem, at memento mori
06.02.2011
в 17:53
Пишет
З. ГорынычЪ
:
)))
06.02.2011
в 17:46
Пишет
Gonzzza
:
Потрясающий фрагмент в котором исследуются возможности административного ресурса в борьбе со снегом.
Прозрачная аллюзия на борьбу власти с митингами оппозиции и националистов
взял у vadimb
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 27 января 2011
20:19
Carpe diem, at memento mori
27.01.2011
в 18:26
Пишет
Sindani
:
27.01.2011
в 05:45
Пишет
-Joe-
:
няшно же)
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
понедельник, 17 января 2011
23:40
Доступ к записи ограничен
Carpe diem, at memento mori
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
суббота, 15 января 2011
15:58
Carpe diem, at memento mori
15.01.2011
в 15:38
Пишет
З. ГорынычЪ
:
точно вызывет
14.01.2011
в 21:12
Пишет
Elnm
:
проперло ))))))
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
15:54
Carpe diem, at memento mori
15.01.2011
в 04:32
Пишет
З. ГорынычЪ
:
Смешнее, чем жизни не бывает!
14.01.2011
в 22:28
Пишет
Gonzzza
:
Все тот же zabzamok регулярно делится историями из своей медицинской практики, а он врач-рентгенолог, кто не знает. 3 поста под катом.
читать дальше
Как я уже писал в нашем русском человеке энергия, сообразительность и желание получить адреналин любыми способами перевешивают здравый смысл. И в своих забавах не малую роль играют братья наши меньшие.
Пациент 28 лет. Диагноз: Оскольчатый перелом 3-ого и 4-ого шейных позвонков. На рентгенограммах крошево из того что раньше было позвонками.
Обстоятельства травмы: во время поездки Тунисе взял себе экскурсию по пустыне на верблюдах. Ехали неторопливо, в составе каравана, что ему показалось скучным. Помахал перед носом погонщика 10-ю баксами. Погонщик все сразу понял, отвязал верблюда, и пустил в галоп. Уж что увидело глупое животное, когда резко остановилось, история умалчивает. Только наш искатель приключений перелетев через голову верблюда врубился своей головой прямо в бархан. По приезду в город медицинская помощь заключалась в обезболивании и рекомендациях. Снимков и квалифицированного приема не было. Среди туристической группы за свой подвиг получил прозвище «страус»
Пациент 20 лет. Диагноз массивная гематома передней поверхности бедра.
Обстоятельства травмы: решил добыть конский волос. Подошел к лошади, как говорит, сбоку. Попытался выдернуть несколько волос. Лошадь конечно не стерпела боли и лягнула обидчика. Хорошо, что удар пришелся по касательной. Иначе не избежать бы ему перелома бедра.
Пациент 32 года. Диагноз: Оскольчатый перелом ногтевой фаланги I пальца правой стопы. Глубокие царапины правой ягодицы.
Обстоятельства травмы фееричные. Молодая девушка впервые приводит мужчину к себе в гости на рюмку кофе. В качестве обстановки квартиры мужику был предъявлен огромный матерый котяра. Уж что не поделили они между собой я не знаю. Но факт остается фактом: на самом пике безумного секса котяра со всей своей пролетарской ненавистью вцепляется мужику в ягодицу. Мужик взвыл и попытался со всей силы дать коту пинка. Кот соответственно уворачивается и мужик попадает босой ногой по ножке кровати. Больше всего мужика возмущало то, что девушка бросилась не к нему на помощь, а со словами «Он у меня такой нервный» стала успокаивать кота. Почему то мне кажется, что отношения между этой парой закончены.
Так что, берегите себя. Помните, что даже безобидный хомячок это потенциальный убийца.
В русском народе энергия и деятельность бьет через край. А если он еще выпьет, то количество энергии возрастает в разы, заставляя его делать неимоверные поступки. При этом Бог всячески хранит человека, и там где трезвый разобьется на смерть, пьяный получает лишь легкие травмы. Вот анализ травм за две недели, с которыми обращались ко мне пациенты.
Пациент 64 года. Вес 120 кг Диагноз: Перелом нижней челюсти в области угла в двух сторон. Обстоятельства травмы: Катался на тарзанке. Произошел обрыв каната. Ударился челюстью о берег реки (!) На мой вопрос зачем он вообще полез на тарзанку ответ был простой: когда плашмя плюхаешься об воду брызги долетают до шашлычницы, стоящей на берегу. Это он так, типа, шашлыки тушил.
Пациентка 24 года. Диагноз: Перелом оскольчатый правой и левой малоберцовых и большеберцовых костей, перелом правого бедра в двух, левого в одном месте, перелом таза в двух местах, перелом костей стопы. Обстоятельства травмы: упала полгода назад с 9 этажа будучи в состоянии алкогольного опьянения. Сейчас оформляет инвалидность. Но выглядит как ни странно, бодро и позитивно. За время болезни успела выйти замуж. Влюблена в своего мужа, который собственно и привез ее на коляске. Как там говориться в старинной пословице: не было бы счастья... Я попытался представить как проходила свадьба, невесту на костылях но как то не смог.
Пациент 36 лет. Диагноз: перелом пяточной кости, множественные ссадины мягких тканей спины. Обстоятельства травмы: падение с 5 метровой елки. На мой вопрос зачем он полез на дерево человек описал как захотел похвастаться собутыльникам белочкой, которая живет на соседней елке. Выпили, притащили стремянку, чтобы достать до нижних веток, и полез он наверх. До дупла не добрался около полуметра (о чем собственно очень сокрушался) упал на землю. Вот так у нас «ловят белочек».
Пациентка 19 лет Диагноз: Перелом латеральной лодыжки. Обстоятельства травмы: прыжок с холодильника (!). На следующий день она в компании молодых людей должна была совершить первый прыжок с парашютом. Ребята объяснили, что это не страшно. Ощущение такое как будто прыгаешь с полутора-двух метров. Из такой высоты площадок в поле зрения был только холодильник. Решила потренироваться. Прыгнула босыми ногами на кафель.
Дача...Лично я бы ее вообще запретил законодательно, так как русскому народу дача дороже здоровья и жизни.
Пациентка 72 года. Диагноз: перелом латеральной и медиальной лодыжек правой стопы. Из анамнеза перелом произошел неделю назад (!). Все это время она работала на даче списывая боль от перелома на артроз, и мазала место перелома (а там огромная гематома) навозом (обоснование: оно все соли вытягивает) Сын неоднократно предлагал привести ее в травпункт, но бабка отказывалась под предлогом : «На кого же я все это брошу, у меня огурцы и помидоры поливать нужно». По прошествии недели сын просто сгреб ее в охабку и отвез к врачу Наложили гипс. Как вы думаете, куда поехала бабка из травпункта? Правильно, на дачу.
Пациент 46 лет. Диагноз: поражение электротоком. Обстоятельства травмы: решил расширить пределы участка, начал вкапывать новые столбы. Лопата на что то наткнулась. Полез проверить руками. Сколько вольт словил, и что было дальше, помнит смутно. Я обратил на него внимание, когда он сидел в коридоре, тихо, как бы в состоянии медитации, держа в одной руке полную (!) открытую поллитру, что для русского мужика совершенно не характерно. И самое главное он был ФИОЛЕТОВОГО цвета. То есть я видел кожу синюю из за гематомы, красную из за кровенаполнения, но что бы фиолетовую, такое у меня в практике первый раз.
Так что берегите себя. И прежде чем что то сделать подумайте о последствиях. Ну а если уж случилось, звоните. Будем собирать то, что от вас останется...
ну и наконец история про последователей Мюнгхаузена
Пролог.
На днях я утвердился в мысли, что чем меньше мы читаем и знаем, тем целее будем. Потому что принимал в своей травматологии трех «почитателей Мюнхгаузена».
На вторых майских группа молодых, но очень энергичных людей решили пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том что все вымысел, который в реальной жизни повторить не возможно.
- Возьмем, например, барона Мюнхгаузена. Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или например может человек вспрыгнуть на ядро? – говорил первый.
- А я утверждаю что под этими приключениями реальная правда. И готов это доказать.- горячился второй.
Акт первый. Полет на ядре
"Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим."
Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена
Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика. Из которой, будучи даже в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули…Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…
Акт второй. Вильгельм Телль
А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача. Тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…
Акт третий. Школа верховой езды
"Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки. "
Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена
Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока. Дальше я не продолжаю, так как последовательность действий была стандартная.
Эпилог
В моем кабинете сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй переломом носа, третий резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) «охуенно провели выходные».
© zabzamok
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
15:46
Carpe diem, at memento mori
15.01.2011
в 04:40
Пишет
З. ГорынычЪ
:
Чудесное
14.01.2011
в 12:22
Пишет
~jasper~
:
Очередные драконьи сказки (;
- Ты куда? - Король, буквально за шкирку вылавливает свою дочь у самых ворот замка.
- Как это куда? Спасать! - возмущенно сопротивляется Принцесса.
- Мы уже собираем спасательный отряд. Скоро он отправится в горы. Не волнуйся, - пытается ее успокоить отец, но девушка начинает отбрыкиваться еще сильнее.
- Пусти! - кричит она. - Если туда направится отряд, то тем более моя помощь потребуется!
- Все будет в порядке. Они спасут Принца, - не сдается Король.
- Да какой, к черту Принц! - возмущается Принцесса. - они же угробят Дракона...
+ еще немного
* * *
Королева смотрит на непутевую дочь: пальцы в чернилах, у кукол - оторваны головы и почему-то больше солдатиков и пушек, чем вышивки и шитья.
- В чем ты сегодня опять оказалась замешана?
- Но мама...
- Ты же Принцесса!
- А вот вырасту и стану Рыцарем!
- Да на тебя даже дракон не позарится, если ты не станешь настоящей леди!
- Позарится! - Принцесса показывает матери язык и тут же прикусывает его. Ведь Драко же просил про него никому не рассказывать.
* * *
Полуголый Рыцарь с дикими и жалкими воплями проносится по полю. Он догоняет белого коня, вскакивает на него и, уже через несколько мгновений, от них остается только пыль из под копыт.
- А этого ты зачем пожег? - задумчиво спрашивает Принцесса, ни на секунду не отвлекаясь от затейливой вышивки.
Дракон виновато кладет ей голову на колени, подставляет ухо, чтобы она за ним почесала и начинает жаловаться:
- Он ужасно невоспитанный, дерзкий и мерзкий тип. И вообще, я об него коготь сломал!!!
* * *
Принцесса осторожно дотрагивается ладошкой до шрама на морде Дракона.
- Кто это тебя так?
- Рыцарь, - морщась отвечает он. - Ему не понравилось то, что я уснул на поле, через которое он держал путь.
- А это? - Принцесса проводит пальцами у глаза.
- Тоже рыцарь. Когда я был еще маленьким. Он убил мою маму. А меня хотел ослепить и продать. Но одного удара не хватило.
- И это тоже... рыцарь... - скорее утвердительно, чем вопросительно произносит Принцесса, проводя по передней лапе. Вокруг того места, где отсутствует несколько чешуек.
- Угу, - подтверждает Дракон.
- Так вот почему ты такой злой... - шепчет она и нежно касается губами шрама на его носу.
* * *
Тихая звездная ночь. Драконы сидят на обрыве. Близко-близко. Ловя дыхание друг друга. Он наклоняется к ней и нежно целует.
Небо молниеносно затягивает тяжелыми тучами, раздаются гром и молния и разверзается стихия.
Перед драконом сидит миловидная Принцесса с огромными испуганными глазами.
- И что это такое?? - негодует Дракон, едва поняв, что произошло. Он, внезапно для себя вспоминает родной язык предков и начинает на нем смачно ругаться. Радуясь, что теперь его точно не поймут.
Через какое-то время слова кончаются. Он обреченно смотрит на нежное большеглазое создание, застывшее у его лап и обреченно выдает:
- Стоило влюбиться - и на тебе... Принцесса. Ну и что мне теперь с тобой делать, а?
* * *
Дракон смотрит на рыцаря с подозрением, буквально нависая над ним своим могучим телом. Яростно шипит, хлопает крыльями и всячески старается напугать:
- За Принцессой явился? Сражаться со мной желаешь? Победить меня хочешь?
- Нет, - спокойно отвечает тот. - Зачем мне Принцесса? У меня своего замка нет. Я - младший сын и все досталось старшим братьям. Да и не нужен мне замок. Мне нравится путешествовать и узнавать что-то новое.
- А у Принцессы замок есть... - так же грозно продолжает Дракон, но Рыцарь его перебивает:
- Ага. С Королем и Королевой. И что обо мне скажут? Что я пришел, без роду без племени, покусился на святое и Принцессу в придачу. Отравят еще...
- Тогда зачем ты тогда явился? - опешивший Дракон садится на хвост.
- Как это зачем? - удивляется Рыцарь. - Компания хорошая. Веселая. А что еще нужно для того, чтобы удачно отметить день рождения?
* * *
- Спокойной ночи, Белочка! - Дракон вздыхает и целует Ведьму в нос. Она закрывает глаза и лукаво прячет мордочку в пушистый хвостик. - Ну когда же ты прекратишь испытывать зелья на себе?
Белочка закатывает глаза, а Дракон снова вздыхает. За последние несколько дней в его объятиях засыпали уже Зайка, Лиса, Кошка, Волчица, Голубка, Пантера и даже Носорог.
"Интересно, а она когда-нибудь попробует создать зелье, чтобы стать Драконицей?" - у него от смущения краснеет нос и начинают алеть чешуйки. Эта мысль ему нравится, но он грустнеет. От того, что никогда не решится ее об этом попросить.
* * *
- Вот это - лошадь... - начинает новый урок Дракон, нарисовав большим белым камнем на стене пещеры что-то худое, четвероногое и гривой, торчащей как колья.
- Ну какая же это лошадь? - тут же возмущается одна из девиц. - Вот у нас в деревне...
- Не смей! - резко рявкает и перебивает ее Дракон, но увидев как от испуга округлились ее глаза, более спокойно добавляет:
- Вы должны забыть раз и навсегда о том, что родились в деревне. Теперь все вы - принцессы из далеких-далеких королевств. И никак иначе. И забудьте то, что вы видели в своих прошлых жизнях. Те монстры, которых вы называли у себя лошадьми, принцам не подходят. Они только в поле работать годятся. Ну и вкусные очень...
Дракон, забывшись и размечтавшись, довольно гладит себя по большому пузу и облизывается. Одна из девиц громко кашляет и он возвращается в реальность.
- ...А то, что я нарисовал - это лошадь. И именно на таких за вами будут приезжать принцы, - он дорисовывает доспехи, неуклюже сидящие верхом на костлявом четырехногом недоразумении. Принц получается огромным. Разве что ноги по земле не волочатся.
- А лошадь не сломается? - деловито интересуется одна из девиц.
- А может ему все-таки лучше из нашей деревни лошадку? А то эта малахольная какая-то, - предлагает вторая.
- И что, у всех принцев они такие хлипкие? - удивляется третья.
- Лошаааадку жааалко, - всхлипывает четвертая.
Пятая молча протягивает прослезившейся подруге огромный носовой платок. Шестая - замусоленный пончик, достав его из необъятного кармана фартука.
- Стоп-стоп-стоп! - пытается урезонить всех Дракон. - Это же схематично!!!
Но всеобщий гвалт успокоить уже невозможно и к уроку вернуться не удается.
А до приезда первого принца остается всего четыре дня.
* * *
Маленькая Принцесса, уютно устроившись под одеялом, тихо посапывает в своей огромной кровати под балдахином. Белая ручка свесилась вниз. Волосы растрепались по подушке.
А на подоконнике, темным силуэтом в проеме окна, сидит Дракоша.
- Паап, - тянет он. - Ну что прекрасного в этих принцессах, а? Задние лапы слишком длинные. Передние наоборот - короткие. Нос приплюснутый, чешуя отсутствует, крыльев нет. Ее ж обнимешь - она и сломается. Да, небось, и пламя извергать не умеет.
- Подрастешь - поймешь... - задумчиво отвечает Дракон, украдкой поглаживая медальон много лет назад подаренный одной Принцессой.
* * *
Рыцарь внимательно следит за входом в пещеру. Когда ничего не подозревающее чудовище, с рассветом, улетает на охоту, он вламывается внутрь, хватает Принцессу, завернутую в одеяло, как в кокон, и дает деру. Он не успевает положить плотный сверток впереди седла, как тот начинает оказывать отчаянное сопротивление.
- Погоди, красотка, я - твой спаситель. Вот отъедем подальше - разверну, - Рыцарь шлепает по кокону там, где теоретически должна быть аппетитная попка. От этого все одеало начинает ходить ходуном еще сильнее. - Вот ведь буйная Принцесса попалась... Ее спасаешь, а она сопротивляется.
Рыцарь вскакивает на коня и посылает его галопом. Спустя несколько миль, почти загнав бедное животное, он наконец-то спешивается. Осторожно снимает куль и разворачивает. Из-под плотного слоя одеяла на него злобным взором зыркает... Рыцарь.
- Эээ... - только и успевает промолвить "спаситель" перед падением в обморок.
- Ну вот, опять... - "спасенный" Рыцарь взваливает поперек коня своего незадачливого "героя" и отправляется в обратный путь.
...Дракон сидит возле пещеры и нервно подергивает хвостом. На него испуганно смотрит Рыцарь, только что пришедший в себя.
- Украденный товар возврату или обмену не подлежит. А то, ишь ты, не нравится им. Уже в третий раз возвращают.
- Но это же не Принцесса...
- А традиции соблюдать? - свирепо ощеривается хозяин пещеры. - Меня подождать? На бой вызвать?
- То... это... страшно. Ты - вон какой. Тебя не победишь.
- А воровать, значит, можно? - ехидно усмехается Дракон.
- Нет, но...
- Вот и забирай Рыцаря с собой! - рыкает Дракон так, что непутевый "спаситель" аж подпрыгивает.
- Но...
- И никаких "но"! - Рыцарь уже готов испачкать латы, как Дракон начинает громко и заливисто смеяться.
- Слушай, он поверил! - сквозь смех выдает он куда-то в сторону.
- Да тут и я бы поверил, - раздается в ответ и на поляну выходит "спасенный" Рыцарь. - Ты же прекрасный актер, Драко.
- Не хуже тебя...
- Да ладно тебе, мне ж только орать надо. Главная сцена - твоя, - посмеивается Рыцарь. - Ну что, отпустим его?
- Можно. Мне кажется, что он уже перевоспитался.
- А, может, таки вначале выпьем? Давно у нас не было третьего собутыльника?
- И еще некоторое время не будет, - посмеивается Дракон, обнаружив, что Рыцарь снова отключился. - А ты точно уверен, что он - не Принцесса?
* * *
Печальный Дракон в одиночестве накрывает праздничный стол. Выкладывает подмороженную ногу дикого кабанчика, оставшегося с прошлой охоты, аккуратно достает из закромов початую бутыль гномьего самогона. И в этот момент, из под слоя пыли, начинает призывно сверкать магический шар, не подававший признаков жизни уже несколько недель. Передние лапы непроизвольно размыкаются. Бутыль разбивается на мелкие осколки и по пещере начинает расползаться алкогольный аромат. Но Дракон, не замечая этого, хрустит лапами по битому стеклу и подскакивает к шару.
- Принцесса...
- Да...
Радостный рык. Он едва не наступает себе на хвост от счастья.
- Я так скучаю по тебе. Так счастлив слышать твой голос. Как у тебя дела? Как королевство? Как ты? - Вопросы готовы сыпаться, как из рога изобилия. Он хочет спросить еще о многом. Но так не кстати, человеческий диалект, и так давшийся ему с трудом, вылетает из головы, а драконьего не поймет Она.
- Ты знаешь, ты мне очень нужен, - робкий голосок. Пауза. Вдох. И быстро, проглатывая слова:
- А как лучше варить горячее вино со специями?
- Сейчас прилечу! - уже вылетая, рыкает Дракон, прекрасно понимая, что вопрос был лишь поводом.
* * *
- Вы были очень любезны, что избавили нашу страну от злобного Дракона, - Король говорит настолько официальным тоном, что его слова оседают в комнате серым туманом.
"А ты хотел, чтобы он бросился тебе на шею и заорал: "Сынок!"?"
- Полагающуюся Вам награду Вы, естественно получите.., - пока Король говорит, Принцесса молча стоит у окна. Спиной к Рыцарю. Абсолютно не обращая внимания ни на этикет, ни на гневные взгляды отца.
- ...И Принцессу в жены, конечно, - завершает она за него и наконец оборачивается.
В ней нет ничего из того, что изобразил художник на небольшом портрете. По крайней мере сейчас. Лицо Принцессы опалено драконьим пламенем. Оно похоже на старую облупившуюся маску. Нет ни бровей, ни ресниц, ни части волос на лбу.
- Ну, поцелуй будущую Королеву! - с вызовом и слезами на глазах отчаянно выкрикивает она.
А Рыцарь наконец с трудом снимает покореженный шлем...
* * *
-... И тогда король отдаст руку Принцессы за голову Дракона, - заканчивает глашатай. Толпа радостно улюлюкает. Ну как же, король собирается пожертвовать собственной дочерью ради благополучия народа. Но тут общую радость нарушает странствующий Рыцарь:
- Руки у Принцессы две, а головы у Дракона - три, - меркантильно замечает он.
* * *
- Почему за голову Дракона вы сулите только руку Принцессы? - возмущается Рыцарь-драконоборец.
Вместо отца отвечает дочь. Бледная, почти прозрачная - на тонких руках ярко проступают голубоватые вены. С болезненным румянцем на фарфоровых щеках. Она чуть слышно, но уверенно, шепчет, прикоснувшись к левой стороне груди:
- Потому что сердце уже отдано Дракону.
* * *
- Ты пришел за моей головой? - устало спрашивает Дракон, положив голову на лапы.
- Нет, - слегка робея отвечает Рыцарь. - За сердцем Принцессы.
- А она вернет мне мое? - Дракон грустно смотрит на него и так знакомо касается левой стороны груди.
* * *
- Ты кто? - белеет от испуга Рыцарь. Он всего ожидал: и того, что Дракон огромный, полыхает огнем, может затоптать огромными лапами... Но ЭТОГО он не ожидал.
- Как кто? - смеется ужасающим смехом нечто. - Я - драконо-нечисть! Бу!
И Рыцарь бежит. Бежит так быстро, насколько ему позволяют латы. А его преследует страшный-страшный хохот...
- Ну, как мы его, Драко? - все еще похихикивая, спрашивает Ведьма. - Классно, да?
- Да... Весело получилось, - смеется в лапы Дракон. - Только давай быстро к водопаду, а то всю пещеру изгваздаешь...
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 14 января 2011
22:06
Carpe diem, at memento mori
14.01.2011
в 19:13
Пишет
Sindani
:
14.01.2011
в 23:03
Пишет
Hell Writer
:
предыдущее еще ладно..
а это обязательно стоит посмотреть!
Аватаршино! Или Простоквар, кому как..
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
18:25
Carpe diem, at memento mori
14.01.2011
в 13:30
Пишет
Sindani
:
13.01.2011
в 21:22
Пишет
lexiff
:
Монолог из "Скорой"
Уважаемая моя больная! Пятнадцать минут назад вы поняли, что у вас уже неделю болит голова и изредка жмет в груди, испугались и решили, что надо срочно лечиться. Я даже не буду спрашивать, почему вы не смогли дойти до поликлиники днем или вызвать на дом участкового. Сейчас болит - хорошо, будем разбираться сейчас.
К вам приехала бригада - врач первой категории и два фельдшера высшей. Да, эта неприятная девочка, которая сделала вам больно - она спокойно работает в таких ситуациях, о которых вам лучше никогда в жизни не узнать. И мальчик тоже, да. Вы не видели, но тут днем случилась авария - так мы на ней работали. А под вечер тяжеленного больного компенсировали, довезли спокойно, аж самим приятно. Ножевое было еще, ну и по мелочи - кризы, стенокардийки, всякое такое - я же говорю, вам лучше не знать.
В цитатник, чо.
По наводке Емелюшки
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
среда, 12 января 2011
18:50
Carpe diem, at memento mori
12.01.2011
в 12:43
Пишет
З. ГорынычЪ
:
))
29.11.2010
в 15:07
Пишет
Avocbka
:
Проклятье
-
Принцесса! Прин-цес-саааа
! - заорали под окнами. -
Прекрасная принцесса здесь живет
?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
-
Чего тебе
?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
-
Принцесса, говорю, здесь живет
?
Она поморщилась и заорала в ответ:
-
Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи
!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
-
Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь
?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
-
Не уйдешь, значит
?
Принц упрямо мотнул головой:
-
Я жениться приехал! Открывай
!
-
Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она
. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
-
У тебя стамески нет
?
читать дальше
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
-
Ну нет, так нет
. - кивнула принцесса. -
Жениться, значит
?
Принц откашлялся:
-
Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства
! - съязвила принцесса. -
Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
-
Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого
? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
-
Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь
?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
-
Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки
!
-
И резьба по дереву
! - развеселился принц. -
Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время
?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
-
Ну точно, ты умница
! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. -
Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
-
И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить
! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
-
Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом
".
И хоть бы стамеску оставила
!
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
18:50
Carpe diem, at memento mori
12.01.2011
в 15:05
Пишет
Bercut_bird
:
12.01.2011
в 21:56
Пишет
Gonzzza
:
Кому понравилось про принцессу, нате вам еще подарочек. Очень, очень рекомендую. Жаль, что в реальности нет подобного )
Суженый-ряженый
- Любимая! - Пальцы рыцаря неуклюже перебирали струны лютни, благо тех было всего три, и немелодичные звуки скорее привлекали внимание объекта воздыхания, нежели услаждали слух. - Ты прекрасна, как утренняя заря: волосы твои - лучи восходящего солнца, голос - пение соловьев, глаза - капли росы в чашечках незабудок...
Облокотившаяся на подоконник дама благосклонно внимала, рассеянно теребя темно-алую розу. Башня была в самый раз: и рассматривать претендентов удобно, и можно не опасаться, что они в запале в окошко запрыгнут.
Старательно перечислив все видимые достоинства возлюбленной, рыцарь перешел к ожидаемым, и щеки красавицы окрасились румянцем - за что их поспешили сравнить с запретным плодом, спеющим на макушке дерева.
- Будь у тебя копье, непременно сбил бы? - кокетливо поинтересовалась дама.
- У меня есть копье! - с готовностью отозвался рыцарь, многозначительно приосаниваясь. - Это волшебное и могучее оружие, доселе не знавшее промаха! Но я могу показать его тебе только наедине. Священный обет, сама понимаешь.
Дама захихикала и скрылась из виду. Как вскоре выяснилось, она присела за подоконником, и через пару минут оттуда с треском вылетела и развернулась в ленту узкая веревочная лестница. Нижняя ступенька-палка больно стукнула зазевавшегося рыцаря по кончику носа. Это еще что за шуточки? У башни же есть вполне приличные двери! Добро бы ревнивый папаша единственный ключ из вредности проглотил, или дракон у входа дрых. Так ведь пили вчера с будущим тестем чуть ли не до утра, и туда-сюда мальчишку за добавкой гоняли!
Лестница раскачивалась на ветру, как драная паутина, поочередно перекручиваясь в обе стороны.
- Спустись же ко мне, любимая! - воскликнул рыцарь, протягивая руки вверх, словно даже не допускал мысли, что эта «нить любви» - для него.
- Взойди же в башню, мой герой! - с той же пылкостью ответила дама, повторяя его жест в противоположном направлении.
Рыцарь нехотя взялся за перекладину, подергал и обнаружил, что лестница, ко всему, еще и гниловата.
читать дальше
- Спустись, и я покажу тебе самую раздольную поляну королевства, поросшую шелковистой травой и цветами! - попытался он соблазнить избранницу.
- Ооо, это ты еще не видел моего ложа! - томно протянула красавица. - Оно такого же размера, только без клещей и шишек!
- Мы встретим закат на озерном берегу!
- Я прикажу служанке подать ужин в постель!
- Мы уснем и проснемся под пение птиц!
- Я запру ставни, и никакие горлопаны нам не помешают!
Рыцарь выругался под нос. Все было чертовски соблазнительно - за исключением проклятой лестницы. Даже натянутая, она кончалась чуть выше его пояса. Возможно, стоило проползти несколько ступенек на руках, - мелькнуло в голове у незадачливого ухажера, когда оставшаяся на земле нога внезапно подвернулась, а заброшенная на лестницу провалилась между веревками.
- Лю-у-уди! - взвыл рыцарь, медленно вращаясь вниз головой. Затылок приятно холодила близкая земля.
Как ни странно, спасателей вблизи сыскалось предостаточно. Вот только лица у них были какие-то не шибко сострадательные. Взмах ножа разом прекратил судорожные раздумья пленника - хочется ему, чтобы лестница оборвалась, или нет. Прежде чем рыцарь прочувствовал первый вариант, его услужливо подхватили под мышки и поставили на ноги, придерживая несколько крепче, чем полагалось участливым прохожим.
- Ах! - Донесся сверху испуганный возглас. - Разбойники!
Тип с ножом снял потрепанную шляпу и галантно расшаркался.
- К вашим услугам, сударыня! Мы - те самые Бешеные Волки, которые уже три года держат в страхе запад страны!
Рыцарь подавленно обвис на вражеских руках. Конечно, можно было бы попробовать внезапно рвануться и разбить пару-другую бородатых морд, но здоровье, пожалуй, дороже репутации несгибаемого героя.
- Ох! - с еще большим чувством воскликнула дама. - Как вы посмели пересечь границы наших владений?!
- Очень денег захотелось, - стыдливо признался кто-то из банды, а главарь ехидно добавил: - И вообще, надо башни по назначению использовать, а не глазки с них строить!
- Хам! - пискнула дама, растопыривая веер и прячась за ним, как за крепостной стеной.
- Ладно, обменялись комплиментами - и будет, - решил главарь, сноровисто приставляя нож к шее пленника. - Эй, ты, птичка в дупле! Открой дверку-то, не то твоему рыцарю конец!
Красотка предобморочно схватилась за сердце.
- Но ведь тогда вы ворветесь в наш замок!
- Ага, - плотоядно кивнул разбойник, - разграбим его, разрушим и надругаемся над всеми женщинами от девяти до девяноста лет!
- И не только женщинами! - застенчиво поправил тонкий голос из бандитской толпы.
- А где я жить тогда буду?! И на что? - Ужас в голосе осажденной постепенно сменялся праведным гневом.
- Вам же, благородным дамам, после такого позора жить не положено, - справедливо заметил разбойник.
Дама презрительно фыркнула.
- Чтобы я повесилась из-за похотливого мерзавца?! Да у меня только в этом году их семь штук было! И ничего - жива!
- Кисонька... - потрясенно простонал рыцарь.
- А если откроешь, тогда и он в живых останется, - терпеливо продолжал уговоры главарь. - Мстить, хе-хе, будет, позор кровью смывать!
- И о вашей великой любви, - мечтательно добавил все тот же голосок, - сложат прекрасные песни и легенды!
- Спасибо, что-то не хочется, - отрезала дама не хуже, чем тот нож - лестницу.
- Давайте вы меня просто отпустите, а я вас благородно прощу? - поддержал ее рыцарь.
- А где же романтика? - возмутился главарь. - Где заломленные руки, возвышенные речи, горячие клятвы, прощальные слезы? Где моя законная добыча, наконец?!
- Вон лестница висит, - злорадно напомнила дама.
- Нашла дураков! Открывай, покуда не поздно! - Главарь наглядно пошевелил ножом. Рыцарь пискнул и засучил ногами. - Убьем ведь!
- Не открою, - всхлипнула красавица. - Прощай, моя любовь!
Разбойник внимательно изучил неприступную стену с окованными дверями, и слегка сбавил тон.
- Ну тогда хотя бы кинь нам свои драгоценности, - предложил он. - Мы ж не звери какие-нибудь, тоже сострадание имеем... но ведь не может наша прославленная банда уйти с совсем пустыми руками!
Ладонь дамы переместилась с сердца чуть повыше, на массивную золотую цепь с изумрудами, колыхавшимися в глубоком декольте, как дельфины на волнах.
- Милочка, - отчаянно простонал рыцарь, - делай, как он просит! Я потом куплю тебе новые! Все, что хочешь!
- Но это же фамильное ожерелье! - возмутилась любимая. - Ладно, ладно, так уж и быть, дам им одно колечко! Вот это, с сапфиром. Между прочим, целых сто монет стоит!
Разбойник презрительно хмыкнул.
- Медных?
- Серебряных! Я купила его у лучшего ювелира в городе!
- Уши ему оборвать за наглость! Кстати, серьги у тебя тоже ничего...
- Серьги - это бабушкина память! - категорично возразила красавица.
- Отлично, мы будем помнить об этой достойной даме всей бандой!
- Даже не надейтесь!
- Они тебе все равно не идут!
Главарь понял, что допустил роковую ошибку, но исправить ее не получилось. Дама задохнулась от возмущения, а затем выпрямилась, с треском сложила веер и отчеканила:
- Все, с меня хватит! - И, набрав побольше воздуха, свирепо заверещала уже в сторону комнаты: - Стра-а-ажа! К оружию-у-у! Под стенами нашего замка бродят гнусные разбойники!
Вверх неубедительно трынькнула стрела, бесславно затупившись о камень. Хлопнул ставень. Алый лепесток медленно слетел вниз, улегшись на земле кровяной капелькой. Разбойник философски пожал плечами и, резко развернувшись к поскуливающему рыцарю, взмахнул ножом...
* * *
В благоговейную тишину храма камнем упал вопль. Жених, путаясь в проводах, содрал с головы матовый шлем и бросил его на пол, как ядовитую змею. К счастью, конструктор симулятора надежно защитил свое детище от ударов, которые выпадали на долю бедного прибора по десять раз на дню.
Невеста, напротив, сняла шлем так медленно и осторожно, словно тот был хрустальным. Аккуратно повесила на установку.
Свидетели изумленно зашептались, переглядываясь.
- Итак, - невозмутимо продолжил священник, все время испытания терпеливо простоявший напротив молодых с открытым молитвенником в руках, - вы по-прежнему согласны взять друг друга в законные супруги?
В храме снова стало тихо-тихо. Но далеко не столь благоговейно.
Первой дар речи обрела девушка.
- Трус! Слабак! Импотент! - завизжала она, пятясь от алтаря.
- Шлюха! Жадная дура! - не остался в долгу парень, замахиваясь коробочкой с кольцами. - На, подавись своими цацками!
В ответ полетел букет, вещь куда более колючая и увесистая, так что поле битвы осталась за дамой. Впрочем, она не задержалась на нем и минуты.
- Не согласны, - философски констатировал священник, закрывая молитвенник. - Что ж, бог с вами, дети мои. Может, еще свидимся.
И повернулся к камере.
Гости с недовольным ворчанием покидали храм. Репортер дождался, пока в божьем доме наступит тишина, и преувеличенно бодро зачастил:
- Итак, мы только что увидели бракосочетание... Точнее, бракораспадание молодой пары, рискнувшей подвергнуться фантосимуляции. Отец Юрий, ваши комментарии!
- Фантосимуляция - новая, но уже отработанная и прекрасно зарекомендовавшая себя технология. - У священника оказался приятный, негромкий и располагающий баритон. - Я не стану углубляться в принцип ее действия, сие есмь таинство нейропрограмирования...
Репортер вежливо улыбнулся.
- ...Однако суть такова, что фантосимуляция позволяет человеку погрузиться в иллюзорный мир, временно утратив память и всяческое представление о реальности.
- Это изобретение пытались использовать в компьютерных играх, - понятливо подхватил репортер. - Но быстро от него отказались: ведь человек запускает игровую программу, чтобы развлечься, а не гибнуть «по-настоящему» от клыков жутких монстров.
- Верно, - кивнул отец Юрий, - однако получасовое испытание - достойная цена за семейное счастье на долгие годы. К тому же мы подбираем более щадящие для нервов ситуации. Какие именно - знают только молодожены, это приравнивается к тайне исповеди.
- Хорошо, но зачем это вообще нужно? - Телеканал выделил репортеру только три с половиной минуты эфира, и лирические отступления все равно пришлось бы вырезать.
- Чтобы вернуть браку его исконный смысл, - просто ответил священник.
- Эээ... простите?
- Создание семьи, - пояснил отец Юрий. - Союза двух любящих людей, желающих прожить жизнь вместе, вырастить общих детей и умереть в один день.
- А разве это не так?
- Тогда откуда же берутся современные 80% разводов в первый же год?
- Ну... не сошлись характерами.
- Вот! - назидательно поднял палец священник. - А почему?
- Не знаю, - честно признался репортер. - И почему же?
Отец Юрий потер подбородок, подбирая нужные слова.
- Видите ли, современное общество дает человеку слишком мало возможностей для раскрытия его... хм... истинной сути. Мы даем клятвы без опаски, что он нас потребуют их исполнения. Нам не приходится защищать порог своего дома с мечом в руках, страстно молиться за тяжелораненого, месяцами ждать весточки от ушедшего в поход мужа - ведь есть полиция, антибиотики, мобильные скайпфоны...
- Разве это плохо? - фыркнул репортер.
- Нет, конечно. Для общества в целом. А вот для семьи - убийственно. Когда супругам нечем доказать свою любовь и жертвенность, чувства начинают угасать... если они вообще были. Ведь многие женятся просто потому, что «пришло время», или «надоело быть одной». А когда обнаруживают, что этого недостаточно - бывает уже слишком поздно: дети, общественное мнение, растущее раздражение... Для предотвращения этого и был создан симулятор. Только за первый, экспериментальный год он сократил количество разводов в 16,5 раз!
- Браков, похоже, тоже, - дотошно заметил репортер.
- Бывает, что за день мне не удается провести ни одной церемонии, - признал отец Юрий. - Но если пара желает сочетаться и после фантосимуляции... вы бы видели, как светятся их глаза, устремленные друг на друга! Как тянутся навстречу руки! Общие переживания сплачивают, увлечение сменяется уважением, надежда - уверенностью, страсть - истинной любовью.
- А вы сами? Рискнули бы себя проверить?
Священник улыбнулся и развел руками.
- Понятно, - по-своему истолковал его жест репортер. - Что ж, спасибо за беседу! Виктор Добров, для телеканала «ДТ». Все, Паша, гаси, снято...
- Я-то рискнул, - задумчиво пробормотал священник, когда за съемочной группой уже закрылась дверь, - и вот что из этого вышло. Но лучше разок умереть там, чем страдать всю жизнь здесь, не так ли?
Орган колыхнул воздух тягучим, торжественным аккордом. В зал, трогательно держась за руки, вошла новая пара.
Отец Юрий откашлялся и провел пальцами по корешку молитвенника, нашаривая закладку.
- Приветствую вас, дети мои. Вижу, вижу, что вы пришли сюда заключить брак на земле и небесах, но перед началом церемонии я обязан спросить: желаете ли вы подвергнуться бесплатной, официально разрешенной фантосимуляции.
Молодые одновременно кивнули. На сияющих лицах отражалась железная уверенность, что их не сумеют разлучить ни горести, ни болезни, ни веревочные лестницы.
© Ольга Громыко
Рассказ опубликован в журнале «Лучшие компьютерные игры», №1, 2008.
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
вторник, 11 января 2011
22:38
Carpe diem, at memento mori
11.01.2011
в 16:27
Пишет
Sindani
:
Так все было на самом деле
Уже потом лживая эльфохоббитская пропаганда придумала дурацкий миф про поход с Кольцом, не выдерживающий никакой критики
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
22:38
Carpe diem, at memento mori
11.01.2011
в 16:30
Пишет
Sindani
:
И, о рекламе
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
Последние
1
…
6
7
8
9
10
…
14
Разговоры с самим собой
Грейв
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
7
"Это интересно"
6
Мысли в слух
5
Философия
4
О мужчине и женщине
3
Отчеты
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри
