Celsius 13 - Farmer, Jan Weßbecher

Вся жизнь - тельняшка.
19 Августа - день рождения русской тельняшки.



Моряки – это инопланетяне на нашей планете, глобальная альтернатива «почвенному бытию», антисистема для «земляного порядка». Именно в такой культуре мог родиться странный и в то же время очень глубокий по смыслу культ вещи, которую западный мир называет breton shirt (бретонская рубаха), а мы, русские, - «тельняшкой».

читать дальшеКаждый юнга до недавнего времени знал, что море населяют не только рыбы и водные гады, но и духи. Множество духов! Наладить с ними нормальный контакт, найти взаимопонимание - это залог не только благополучного плавания, но и гарант продолжительности жизни моряка. Мать-судьба правит в море напрямую, без посредника в виде «здравого смысла». В связи с этим главная задача любого человека, находящегося в открытом море, - не спровоцировать судьбу на лихо. За многие тысячелетия эта цель сформировала вокруг себя целую систему знаний, настоящую науку, которые зависимые от земной тверди люди беспечно именуют морскими суевериями. Моряки не любят проверять аксиомы с помощью личного опыта. Ему чужды эксперименты физиков и беспечное любопытство лириков. Все, что он должен делать, это четко следовать традиции, ибо утопленникам сложно учиться на собственных ошибках. Не брать женщину на корабль, не свистеть, не убивать чаек, купаться после пересечения экватора; серьга в ухе, чтобы не утонуть, татуировка, чтобы не стать призраком после смерти, – все несет свой конкретный смысл, где функциональность соседствует с мистицизмом, защитной магией.

Испокон веков бретонские рыбаки, отправляясь в море, надевали на себя полосатые (черно-белые) робы. Считалось, что роба оберегает их от агрессии ундин, русалок и прочей нечисти. Возможно, бретонская тельняшка исполняла роль подводного камуфляжа, защищающего от взгляда морских бесов. А, может быть, чередующим горизонтальным полосам приписывалась бретонскими рыбаками другая функция: одно можно сказать точно, полосатая рубаха играла роль оберега. В период Великих географических открытий, когда в мире стоял острый кадровый дефицит, многие бретонские рыбаки пополнили европейские флотилии. Но большая часть бретонцев, как не странно, оказалась на голландских, а не французских кораблях. Может быть, потому, что там хорошо платили, может быть, потому, что бретонцы не очень любили французских узурпаторов, а, может быть, либеральные по природе голландцы не запрещали носить бретонцам их вызывающие полосатые наряды. Это было начало XVII века; к концу столетия тельняшка станет мировым fashion-трендом для всех европейских моряков.

Почему тельняшка?

Эта одежда была очень удобной, некоторые моряки сами вязали ее крючком, коротая долгие вахтенные дни. Особенно спасала она в дальних морских походах. При штормовой погоде хорошо защищала тело, сохраняя тепло, не сковывала движений в работе, хорошо «дышала», впитывая испарения и влагу, быстро сохла.

В указе императора Александра ІІ предписывалось, как должна выглядеть тельняшка: «Рубаха, вязанная из шерсти пополам с бумагою; цвет рубахи белый с синими поперечными полосами, отстоящими одна от другой на один вершок (44,45 мм). Ширина синих полос – четверть вершка… Вес рубахи полагается не менее 80 золотников…». Ширина полос была разной недолго, в 1912-м их уравняли – каждая по четверти вершка, вес тельняшки оставался неизменным – 344 грамма, а вот по фактуре материала она стал полностью хлопчатобумажной.
Синие и белые поперечные полосы тельняшек символизируют цвета Андреевского флага – официального знамени русского военно-морского флота.
А кроме того, такой «орнамент» был заметен и в «небе» и в воде: матросы в дальних плаваниях часто взбирались на мачты, чтобы свернуть или распустить паруса. На фоне белой ткани было хорошо заметно, что делает человек наверху, и его действия было удобно скорректировать с палубы. Если же матрос падал за борт, то благодаря белым полоскам он был различим в воде.

Сколько полосок на тельняшке?

Конечно, можно банально посчитать полоски на тельняшке того же десантника, но и здесь нас ждет разочарование. В России с советского периода количество полосок на тельняшках зависит от габаритов конкретного моряка, морского пехотинца ил пограничника. Условно говоря, на 46-м размере их будет 33, а на 56-м – 52. Нумерологическую проблематику тельняшки можно было бы спустить на тормозах, если бы не было точно известно, что числовой символизм в «бретонской рубахе» все-таки существует. Например, в принятом на французском флоте в 1852 году стандарте тельняшка должна была составлять 21 полосу – по числу великих побед Наполеона. Однако это версия для «сухопутных крыс». 21 – это число успеха, удачи в культовой карточной игре моряков Vingt-et-un (она же – «Блэкджек», она же «Очко»). Нумерологическая составляющая в количестве полос была у голландцев и англичан. Так, в середине XVII века команды кораблей, ангажированные голландской Ост-Индской компанией, предпочитали «бретонские свитера» с двенадцатью горизонтальными полосами – по числу ребер у человека. Таким образом, как объясняют некоторые знатоки морской традиции, моряки обманывали лихую судьбу, показывая, что они уже умерли и стали скелетами-призраками.

Однако культом тельняшка стала немного позднее. После русско-японской войны демобилизовавшиеся матросы заполнили русские города. Они напоминали жителей нью-йоркского Бронкса, только вместо хип-хопа они танцевали танцы, вроде «Яблочка», рассказывали о том, как сражались за Порт-Артур, и искали приключения на свою голову. Главным атрибутом этих лихих матросиков, «душа нараспашку», являлась тельняшка, которую именно в то время стали называть «морская душой». Именно в это время произошло первое массовое знакомство «морской души» с коллективной Русской душей. Соединение же «двух одиноких душ», которое произошло в 1917 году, дала смесь, которая взорвала Россию. Большевики активно использовали морячков в своем захвате власти в качестве естественной антисистемы к любому «сухопутному» порядку.

Тельняшка всегда связывалась с водной стихией, но никак не с воздушной. Как и почему парашютист в голубом берете обзавелся тельняшкой? Неофициально в гардеробе десантников «бретонские рубашки» появились в 1959 году. Тогда их стали вручать за прыжок с парашютом на воду. Однако вряд ли эта второстепенная традиция могла вырасти в «полосатый» культ, который со временем возник в ВДВ. Главным де культиватором тельняшки в ВДВ стал легендарный командующий ВДВ Василий Маргелов. Именно благодаря его неистовому энтузиазму полосатая фуфайка официально вошла в essentials гардероба десантника. Похищению «морской души» «парашютистами» всячески сопротивлялся главнокомандующий ВМФ СССР Сергей Горшков. Однажды, согласно легенде, на одном совещании он вступил в открытую перепалку с Василием Маргеловым, назвав явление десантника в тельняшке неприятным словом «Анахронизм». Василий Филиппович тогда жестко осадил старого морского волка: «Я воевал в морской пехоте и знаю, что заслуживают десантники, а что — нет!»



Официальная премьера тельняшек с голубыми полосками пришлась на пражские события августа 1968 года: именно советские десантники в полосатых фуфайках сыграли решающую роль в прекращении Пражской весны. Тогда же состоялся дебют и знаменитых голубых беретов. Мало кто знает, что новый look десантников не был прописан ни одним официальным документом. Боевое крещение они получили по свободной воле «патриарха» ВДВ – без всякой лишней бюрократической волокиты. Знающие люди, умеющие читать между строк, увидели в пражском fashion-показе советских десантников скрытый вызов командующего ВДВ главнокомандующему ВМФ. Дело в том, что Маргелов увел у моряков не только тельняшку, но и берет. Официальна премьера беретов была назначена на 7 ноября 1968 года – парад на Красной площади. Но главное – береты должны были быть черными и венчать головы подведомственных ВМФ морских пехотинцев. Право первой ночи ВМФ получил специальным Приказом Министерства Обороны СССР № 248 от 5 ноября 1963. Но пять лет тщательной подготовки пошли насмарку из-за пиратского fashion-рейда «десантуры», у которой тогда и формального права-то не было ни на ношение берета, ни на тельняшку. Легитимность новый наряд десантников получил почти через год после пражских событий благодаря Приказу МО СССР № 191 от 26 июля 1969, который ввел очередные правила ношения военной формы одежды. Кто бы посмел запретить бойцам ВДВ носить тельняшку и берет после того, как они фактически в одиночку продлили жизнь развитому социализму в Восточной Европе.



Это не пустая бравада. Горизонтальные полосы создает оптический эффект большего количества, чем он есть на самом деле. Интересно, что советских моряков и морских пехотинцев, которые участвовали в баталиях на суше во Время Второй мировой войны, немцы называли «полосатыми дьяволами». Этот эпитет связан не только с шокирующими боевыми качествами наших воинов, но и с западноевропейским архетипным сознанием. В Европе полосатая одежда на протяжении многих веков была уделом «проклятых»: ее обязаны были носить профессиональные палачи, еретики, прокаженные и прочие изгои общества, не имеющие прав горожанина. Разумеется, явление советских моряков в тельняшках в «сухопутной» обстановке у неподготовленных немецких пехотинцев вызывало первобытный страх.

Сегодня практически каждый род войск в России имеет свою тельняшку с полосами уникального цвета. Майки с черными полосами носят морские пехотинцы и подводники, со светло-зелеными – пограничники, с краповыми - спенцазовцы Внутренних Войск МВД, с васильковыми – бойцы Президентского полка и спецназа ФСБ, с оранжевыми – сотрудники МЧС и т.д. Критерии выбора конкретного цвета конкретным родом войск, вероятно, является военной тайной. (тонкий армейский юмор) Хотя очень было бы любопытно узнать почему, скажем, бойцы спецназа ФСБ щеголяют в тельняшках с васильковыми полосками. Но пройдет время, и тайное все равно станет явным.

(с) russian7.ru/post/russkaya-telnyashka-samye-uboy..., jeka-jj.livejournal.com/2884641.html

Дилдо
Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета минис...читать дальше (еще 8348 символов) >>тров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

Kelsey Smith


читать дальше









Отсюда

Котонедельник

читать дальше

59.Osborne 1, первый в мире лэптоп, 1981 г.