А вообще, самым актуальным своим ответом считаю письменный ответ одному читателю еще в КП. Он написал мне в почту примерно вот так: "Вот вы все пишете, что мужчина должен с женщиной обращаться и так уважительно, и сяк уважительно. А на самом деле женщина - это туалетная бумага. Использовал и выбросил." Вообще-то я редко отвечала на письма читателей - на комменты отвечаю гораздо чаще, но тут я просто не могла ему не выдать: "Дорогой имярек! У вас сложилось такое мнение исключительно в силу ваших личных обстоятельств. Если бы были мужчиной, вам бы попадались женщины. А поскольку вы - жопа, то ничего, кроме туалетной бумаги вам в принципе и встретиться по жизни не может."
А Данька любит сидеть на колонке(они у нас большие) и периодически тянуть лапу к мышке. Пару раз ловила на том, что он (когда за компьютером никого не было) "тыкал лапкой" несчастного компьютерного грызуна)
кисуня и крысуня Безоблачным утром, В начале нюня, На тёплом крылечке Лежала Кисуня. Скучала, зевала Да лапу лизала. А мимо Кисуни Крысуня бежала.
читать дальшеСказала Крысуня: "Ах, что за манеры! Скажите, Ну кто ж так Зевает без меры? Пора вам, любезная, Помнить и знать, Что лапою нужно Cвой рот прикрывать!
К тому же, Какая привычка дурная - Облизывать лапы, Покоя не зная. Пора вам, любезная, Помнить и знать: На лапах - микробы, Нельзя их лизать!
К тому же, Ужасная поза, Не так ли? В ней гордости нет, Дорогая, ни капли. Пора вам, любезная, Помнить и знать: На улице нужно Красиво лежать!"
Безоблачным утром, В начале июня, На тёплом крылечке Лежала Кисуня. Зевала, скучала, Тихонько урчала... Внутри у Кисуни Крысуня молчала...
читать дальше- срочно начните читать над ним "пресвятую богородицу".. - но если у него внутренний шаманизм, это ведь убьёт его, преподобный! - нет, голубчик, не убьёт. просто хуже сделает. а сделает - так это ещё знак, ещё думать будем, а бесов исключим. так что ступай скорее.
*** - преподобный, а что у Вас-то с ногой? и почему сами не вылечите, отменный ведь знахарь, говорят, - надменно вопросил купчина. спокойно улыбнулся в ответ отец Григорий и вышел из светлицы, тихо лишь прошептав: - а ты не смотри на тело моё, да и на имя моё не смотри.. - вериги он носит на одной ноге, от гордыни, - эти слова чернявого женоподобного настоятеля сбили наглую ухмылку с купеческой рожи. *** - у меня бес в груди? такой же, что и матушку погубил мою? - давясь слезами спросила несчасная. - помолимся, что нет, - поддержал её отец Онуфрий. верный и единственный друг отца Григория был прекрасным экзерцистом, но искренне надеялся, что прихожанку одолел другой недуг. сострадание переполняло его душу, и как это уже случалось с Онуфрием - сострадание вело за собой любовь. он не мог себе представить, что ему приведётся увидеть искажённое лицо этой девушки, увидеть как бес в отчаяных попытках спастись будет жестоко истязать её *** - дело то в чём.. злая страть заморская поразила душу бедняжечки да нарывов на ней понажгла.. где это видано - на крутящиеся железяки верхом залазить, да промеж улиц носиться аки собаки бешеные. добрый человек к железякам таким и близко подходить не станет, а лапушка вон - верхом сидит, дома хранит, масло от себя отрывает - смазывает. а душа-то с телом вместе в человеке, вот тело через эти нарывы в душе и утекают. отец Григорий подал родительнице чистый плат - та вновь не могла удержаться от рыданий. - вы вот что, милая, возьмите этот велосипед окаянный да отдайте кузнецу. а тот помолясь его и раскурочит.
Сидят два студента на лекции. Спереди сидит девушка - ну просто супермодель. читать дальшеОдин другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала, поворачивается: - Давай, - говорит. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату, скадывает халатик. Бледный студент с обалдевшими глазами подходит к ней медленно, сглатывая, трогает ее за грудь: - Сиськи.. Беленькие, мягкие, теплые.. Как хлебушек..
О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами
Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно
Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.
Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры.
И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.
Осторожно! Зоофилия! Хочу представить то, что, по-моему скромному мнению, трогать просто нельзя. Даже, если в нем нет ошибок. Весь выкладывать не буду, только кусочек.
Название: Время Чем-Нибудь подкрепиться Автор: Переводчик: Фэндом: Милн Алан Александр, Винни-Пух и все-все-все Рейтинг: R Персонажи: Винни-Пух/Пятачок читать дальше Предыстория: Пяточек пытался достать желуди, но упал в горшочек с медом))) «Пятачок, – спросил Пух, – ты зачем нырнул в мой горшок с Мёдом?» Чтобы был повод для автора. Пятачок мигал и пробовал объяснить, что это было Не Нарочно. Но он не мог отдышаться после падения и сильно нервничал из-за того, как Пух смотрел на него. Боялся Хрум-Хрум. «П-п-п-пух?» – Пятачок испугался. «Хм-м-м-м?» – рассеянно пробормотал Пух, глядя на покрытый Мёдом животик Пятачка. «Можно, я встану, чтобы всё смыть, и мы могли попить Чаю?» – с надеждой спросил Пятачок. Сразу вспоминаю анекдот про что-нибудь к чаю и аптеку) «Хм-м-м-м», – рассеянно пробормотал Пух, наклоняясь и слизывая капающий Мёд с правой передней лапки Копыта! Пятачка. И: «Хм-м-м-м», – чистил он розовую грудку Пятачка своим тёплым неуклюжим язычком. И: Кто такой загадочный И? «Хм-м-м-м-хм-м-м-м», – он залез в сладкие, липкие сгибы между лапками и животом. «Хм-м-м-м», – очищал он последние следы Мёда вокруг маленького розового пупка. И: «Хм-м-м-м», – он страстно облизывал задние лапки. Приглушённое «Хм-м-м-м», – он забрался влажным носом между тёплыми, измазанными Мёдом бёдрами Пятачка, и... «O-o-o-o-o», – вздыхал Пятачок, когда ловкий язык медведя рисовал тёплые и влажные круги на его чувствительной коже, и «O-o-o-o-o-o-o», – когда он добрался до липко-сладкого Секретного Местечка, и... «Хм-м-м-м», и «O-o-o-o-o», и «О, Пух!» И тут я хрюкнула! xDDD И Жёлуди были забыты. Да, о них я тоже забыла.
В данном посте содержатся негатив. Можете промотать. читать дальшеКак известно(а может и неизвестно и тогда я об этом сообщаю), я работаю на ТЭЦ. Котлы на нашей ТЭЦ обслуживаются машинистами котлов("кочегарами").Почти все машинисты котлов - женщины(так сложилось, мужчины почему-то не идут). Среди этих женщин особняком стоит Вера Федоровна.Она рабоатет на нашей ТЭЦ уже больше 30 лет. На одном и том же месте. Вера Федоровна любящая жена, мать, бабушка. У нее доброе, открытое лицо "среднестатистической бабушки".Тихий, ласковый голос.Всегда может угостить чем-то вкусным.Заботливо улыбнется и выслушает. И она не лицемерка.Она действительно так себя ведет. А еще у Веры Федоровны три кошки. Ухоженные, накормленные. Вера Федоровна их очень очень любит.Кошек она тоже держит всю свою жизнь(когда умирают одни. берет других) Но Вера Федоровная живет в своем доме.А значит кошки, имеющий доступ на улицу, периодически беременеют и рожают котят. Вера Федоровна очень добрая.И она не может топить котят. Как она говорит "не могу я их топить, жалко смотреть как тонут".И на улицу она их не может выбрасывать. Тоже жалко. Нет, она конечно их раздает. Но кошки рожают много котят.И раздать всех не получается. И все тридцать лет Вера Федоровна приносит котят на работу, спрятанными в сумке. И сжигает их в котле. Заживо. Потому что "по другому никак"(с)Вера Федоровна. Я поняла бы, если бы она была злобной тупой тварью. Я поняла бы, если бы она ненавидела животных. Но б***ь она освершенно искренне считает что делает добро. Нет, я слышала об этом, н осчитала что это очередная байка.А сегодня оказалась рядом в тот момент, когда она швырнула их в котел. Я не хочу, но не могу не думать о том, сколько котят так ушло в огонь. Но больше всего меня добила будничность. Это как обычное дело - сжигать живьем котят.С добрым лицом, светлой улыбкой, спокойно. Я ненавижу человеческий род, рождающих подобных людей.Я ненавижу людей. Нету у меня больше слов.И сигарет нет.Есть только большое желание взять и засунуть эту тварь в котел.
Сегодня был хороший день. До тех пор пока я не пошла на территорию. Меня трясет до сих пор. Не помог даже пост про форум оружейников. Я ненавижу людей.В данный конкретный момент я ненавижу людей. Мне надо некоторое время чтобы отойти. И я напишу обьяснение. Пожалуйста не задавайте вопросов.
Деда Мороза не существует К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка. - Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз. Грустная сказка...Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой: - Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени? - И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих. Лапландец кивнул. - В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей? - Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова. - Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость. Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.
Девушка сняла меховую шапочку и изящным движением бросилась в кресло. - Тяжёлая вещь – рождественские праздники, - скучным тоном сказала она. - Несомненно, внученька, - подтвердил старик, копаясь в ящике письменного стола. В голосе его звучала явная ирония. - Я не могу понять одну вещь, - серьёзно сказала девушка. - Всего одну? – деланно изумился старик. – Тогда ты мудрее многих искателей истины, которые признавались, что не знают тысячи вещей! Девушка нахмурилась. - Никакого Деда Мороза не существует, - убеждённо сказала она. - Конечно, - очень серьёзно подтвердил старик. - И в волшебство я тоже не верю. - Твоё право, - пожал плечами её спутник. - Но как? Я ничего не понимаю. Как мы ухитрились поздравить миллионы детей за неполный месяц? Отрицающий Деда Мороза старик, похожий на него как две капли воды, с царственной небрежностью махнул рукой: - Не забивай свою красивую голову тонкими материями. Ты хорошая актриса и прекрасно отработала сезон. Держи, вот твой гонорар. Он протянул ей толстый конверт. Девушка заглянула внутрь и глаза её расширились. - Ого! – пробормотала она. - Я думаю, этого достаточно, чтобы всякие ненужные вопросы исчезли сами собой? – прищурившись, поинтересовался обладатель красной шубы. - Молчу-молчу, - торопливо согласилась девушка. И тут же спросила: - А на следующий год мы можем договориться? Старик кивнул: - Вполне. Мы ещё можем отработать вместе сезона три-четыре. Словом, пока ты сможешь выглядеть как юная Снегурочка. И не надо искусственных средств. Мне проще найти другую актрису. Девушка помолчала и вдруг спросила: - Слушай, а как тебя всё-таки зовут? Старик усмехнулся и демонстративно промолчал. Девушка не отставала. - Меня зовут Света. Впрочем, ты это знаешь… Целый месяц я бодро звала тебя дедушкой, Дедом Морозом, Повелителем Вьюги… Может, всё-таки познакомимся? - Уймись, - холодно приказал старик. - Всё, заткнулась, - покорно согласилась «Снегурочка». И тут же продолжила: - А что потом? Когда ты найдёшь другую Снегурочку? Старик приподнял бровь. - Напрашиваешься на подарок? Впрочем, почему бы и нет? И что ты хочешь? Девушка помялась и выпалила: - В Голливуд! Старик побарабанил пальцами по столу. - Я не занимаюсь шоу-бизнесом, - мягко заметил он. – Но, разумеется, связи у меня есть. Давай договоримся так – я сведу тебя с нужными людьми, а дальше всё будет зависеть от тебя. - Ура-а-а-а! – завопила девушка. - И закончим на этом, - спокойно добавил старик. – Куда тебя сейчас отправить? - Домой, наверное, - несколько растерянно сказала девушка. – В Петербург. - Хорошо, - согласился странный старик. – В начале следующего декабря я тебя найду. Он сделал резкий жест ладонью, и девушка растворилась в воздухе.
Румяный старик в красной шубе тихо обошёл весь дом. Было прохладно и пусто. Он подошёл к зеркалу. Стекло послушно отразило роскошную белую бороду и толстые румяные щёки. Старик усмехнулся и провёл ладонью перед лицом. Изображение в зеркале пошло рябью и внезапно в нём проявилась тщательно выбритая, худая и бледная личность. - Ну, вот так-то лучше, - удовлетворённо произнёс человек (человек ли?), который совсем недавно был похож на сошедшего с открытки Деда Мороза. Он подошёл к встроенному бару и с удовольствием налил себе рюмку коньяка. Рухнув в кресло, он медленно выпил коньяк и, запрокинув голову, тихо произнёс: - И в этом году всё получилось, как надо… Резко зазвонил мобильник. Худощавый мужчина лениво протянул руку к трубке. - Да? Всё по-прежнему. На прежних условиях. Я оставляю дом за собой. Совершенно верно, посадите штат секретарш. Пусть обрабатывают письма. Ах, вы имеете в виду увеличение арендной платы? Не проблема. Повторяю, я оставляю дом за собой. Да, по всем деловым вопросам звоните в мой офис. Хорошо. Да. Договорились. Мужчина подошёл к окну, вглядываясь в начинающуюся вьюгу. - Пора и домой, - тихо пробормотал он. Он открыл шкаф и снял с вешалки чёрную мантию, украшенную вышитыми золотом черепами. - В замок! – коротко сказал он и прищёлкнул пальцами.
В замке Чёрного Лорда творилась ежегодная неразбериха, сравнимая с приездом государственной комиссии на частный завод по производству интимных изделий. Дворецкий успевал появляться в сотне мест одновременно и не успевал ещё в тысяче. - Что это такое? - орал он. – Почему хрусталь не протёрт? А постельное бельё, чёрт побери? Кто-нибудь гладил? Где цветы? Ах, лорд не любит цветов? Он это вам сам сказал? Вы будете слушать меня или вас поувольнять ко всем чертям? К чертям никто не хотел. Тем более что дворецкий мог выполнить своё обещание буквально. Тесное общение с Чёрным Лордом придаёт некоторые возможности, знаете ли… В тронном зале замигали, а потом одновременно зажглись все лампы. В центре закрутился чёрный вихрь, вобравший в себя всю пыль. Через мгновение, яростно чихая, в сердцевине вихря проявился Чёрный Лорд. - Когда-нибудь в этом доме будет чисто? – взревел он. Слуги порскнули по углам испуганными тараканами. Дворецкий, напротив, ничуть не выглядел виноватым. Он шагнул к самой границе вихря: - Добро пожаловать домой, мой лорд, - звучно произнёс он. Вихрь в центре тронного зала прекратил своё яростное кружение, и худощавый мужчина в чёрной, расшитой золотыми черепами мантии, окончательно материализовался на мраморном троне. - Что у нас насчёт пожрать? – как-то не торжественно спросил он. - Прошу вас проследовать в трапезную, мой лорд! – возвестил дворецкий. И глядя в худое лицо хозяина, пробормотал: - Ну разве ж так можно над собой издеваться? Немедленно обедать!
Чёрный Лорд упоённо наворачивал супчик из осетрины, отвлекаясь только на то, чтобы цапнуть маленький пирожок с рисом, кусочек малосольной форели, солёный рыжик и бутербродик с салом. Столпившиеся в торцах стола слуги смотрели на лорда с умилением любящей бабушки. - Водочки? – с хитринкой в глазах предложил дворецкий. Чёрный Лорд поперхнулся супом: - Когда-нибудь твоя неостроумная ежегодная шуточка выведет меня из терпения. И я лично выпотрошу тебя и набью чучело. После новогодних праздников, проведённых в России, я слова «водка» слышать не могу! Судя по всему, дворецкий ничуть не испугался зловещего тона. Слава богам, он служил господину уже не первую сотню лет. - А тушёной курочки? – поинтересовался он. Чёрный Лорд утвердительно закивал головой. Рот его был занят корейской морковкой и обжаренными кусочками филе индейки. Где-то через полчаса лорд был уже способен вести деловые разговоры. Необычного вида управляющий, обладатель восьми конечностей, каждая из которых была занята мобильником, калькулятором или записной книжкой, скромно стоял за стулом лорда. - Итак, - вопросил Чёрный Лорд, закуривая трубку и откидываясь на спинку стула, - каковы наши деловые перспективы? Управляющий солидно кашлянул. - Мой лорд, ситуация следующая. Кризис, конечно, здорово подводит, но в целом… Бесперспективных кредитов мы никому не выдавали, предприятия работают в стандартном режиме… Словом, прибыль не особо высокая, но убытков мы не несём. Чёрный Лорд кивнул. -Очень хорошо. В таком случае, всё идёт по стандартному плану. Начинайте потихоньку закупать новогодние подарки. Тем более, что сейчас явно можно приобрести их со скидкой. Дворецкий слегка наклонился вперёд: - Прошу прощения, мой лорд, но позволено ли мне будет… Чёрный Лорд благодушно посмотрел на дворецкого. - Ну, спрашивай. Что тебе так уж стало интересно? - Зачем вы взвалили это на себя, мой господин? Зачем вы полгода подготавливаете эти празднества, потом целый месяц, не щадя себя, появляетесь в каждой семье, дарите этим крикливым детишкам подарки, водите с ними хороводы, выслушиваете эти дурацкие стишки? Зачем? Кащей в некотором недоумении пожал тощими плечами. - Кто-то же должен этим заниматься, - тихо сказал он…