Гонорея детям не игрушка!
Во всяком случае - до трёх лет.

Doctor Хру is gonna fix it, \ Doctor Хру will put it right!
Грязный рабочий городок, 1950-е. Трудовая девушка, не дождавшись на вечеринке своего парня Николая, начинает танцевать с иконой Николая Чудотворца – и каменеет. На четыре месяца.
...
Апофеозом вампуки стало появление Хрущёва, который случайно оказался в городке и решил визитировать местную легенду. Человек он решительный. Дал Маковецкому в глаз, устроил диспут со священником, выступил перед народом, нашёл юного девственника, которому удалось взять икону из рук девушки, после чего её «отпустило».

Мне так нравится этот "внезапный Хрущёв" Надо бы найти этот фильм...

ru-kino.livejournal.com/6378271.html#cutid1

via lexxnet

Разберем другой символ с кнаанской буквой «тав» (Х). Это Totenkopf - «Мертвая голова» - «голова Адама» изображающая череп и скрещенные кости. С костями понятно, это кнаанский «тав», добавляем к нему букву מ /мем (символизирующую череп) и получаем слово מת /мет – «умер». Был у эсэсовцев, носивших такую символику, шанс победить евреев? - Нет! Никакая сила и власть не помогут тем, кто не смотрит в глубину. Немцы, не ведая, что творят, славили еврейского бога («хайль!»: חי אל/хай Эль – «Да живёт Всесильный-Бог!», так же это может быть и הלל/хилель – «хвалил, славил», הללויה/халлуйя – «Аллилуйя», в иврите есть еще слова «хаиль» и «хеиль», которые переводятся как 1. войско 2. сила, мужество) и вместо иврита изучали руны. Цитата: «Вообще слово Руны – также ивритского происхождения. Руны – רננ. רננה/renana – «пение, ликование, молитвы радости». רנה/рина, רנן /ренен - «пение, ликование, громкая радость». התרוננו/хитРонану – «мы пропели, проскандировали», т. е. «прочли хитрые руны». (Чувствуете – тут тебе и слово «хитрый», т.е. «сложный, мудрый», и даже современное слово «хит»). Итак, слово «рунен», «руна» - семитское. Руны использовали для записи песен, для скандирования (Скандинавия - страна скальдов!) былин и баллад, каковой и являются Старшая и Младшая Эдды. Теперь посмотрим на изображение древнейшего алфавита, который называется финикийским или арамейским. На арамейском языке говорили на всём Ближнем востоке, на нем говорил Исус-по арамейски Йешуа. Сравним изображения букв арамейско-финикийского алфавита и рун. Полное тождество. Кто не верит - поищите в интернете сайт руны и сайт развитие арамейского письма. На Руси те же руны – это первоначальный цлавянский алфавит «Глаголица», все буквы которой – это зеркально повёрнутые буквы того же арамейско-еврейского алфавита». О прямой связи букв иврита со знаками зодиака (Зодиак זה דאיה יכח/зе дийа яках – «это – полёт, парение, (который) убедит, докажет») читайте у Юлии Вольт.
www.zarubezhom.com/Onomastics.htm

Кашин, падла, набросил.

Крошечное биографическое о клане Фума
Своё название клан Фума получил в честь своего первого лидера. Первоначально фамилия Фума имела следующее написание "風間" |風[фу]-ветер, 間[ма]-интервал|, но позже было изменено на "風魔" |魔[ма]-чёрт, демон, злой дух|. Каждый последующий лидер клана брал то же самое прозвище, что и его основатель; вследствии этого была весьма затруднительна их индивидуальная идентификация. Самым известным из Фума является 5-ый, Котаро Фума (****–1603), служивший у Ходзё Удзимаса и Ходзё Удзинао.


«На службе у семьи Ходзё состояла знаменитая шайка раппа Фума. Клан Фума являл собой уникальнейшее явление в мире нин-дзюцу. Начать с того, что никто точно не знает его происхождения, несмотря на то, что до наших дней дошли усадьба (ниндзя-ясики) Фума и множество упоминаний в различных источниках.
По версии крупного японского историка Сибы Рётаро, Фума переселились в Японию из Кореи в период Сэнгоку-дзидай. О причинах их миграции ничего не известно. Поскольку в Японии у них не было земли, и они не могли заняться земледелием, Фума пришлось скитаться по стране, зарабатывая на жизнь театральными представлениями. Видимо, такой источник дохода не вполне удовлетворял нужды семейства, и Фума, овладев нин-дзюцу и магией(?), стали заниматься разбоем и пиратством. В это время к ней присоединилось множество отъявленных бандитов и воров, и сложилась огромная шайка Фума-то.
По сообщению источников, шайка Фума разделялась на 4 группы с особыми командирами во главе. Официальные титулы их говорят сами за себя: кайдзоку – «пират», сандзоку – «разбойник в горах», гото – «грабитель» и сэтто – «вор».
Искусство Фума демонстрирует многие характерные черты корейской военной традиции. Они активно применяли взрывчатые и зажигательные смеси, осветительные ракеты и огнестрельное оружие, занимались пиратством во Внутреннем японском море, где многочисленные островки позволяли незаметно подобраться к торговым и боевым судам противника. За это разбойников Фума прозвали «фуна-кайнин» – «морские ниндзя на лодках».
Поднаторев в нин-дзюцу, Фума стали наниматься на службу к разным даймё в качестве своеобразного диверсионного спецназа и совершили немало подвигов на поле брани. Но больше всего прославился торё (Букв. «предводитель шайки») Фума Котаро, возглавлявший это разбойничье объединение в середине XVI в.
Согласно информации источников, он был выходцем из горного уезда Асигара-симо, что в провинции Сагами, имел ужасную внешность, огромный рост – под 2 метра – и служил клану Ходзё. По преданию он был 5 патриархом школы нин-дзюцу Фума-рю. Самым известным его деянием был разгром армии Такэды Кацуёри в битве при Укисима-га хара в провинции Суруга в 1581 г., который подробно описан в «Ходзё годайки».
Осенью 1581 г. Ходзё Удзинао, контролировавший в то время 8 провинций района Канто, решил вступить в войну с наследником Сингэна, Такэдой Кацуёри. Армия Ходзё и войска провинций Каи, Синано и Суруга под командованием Такэды Кацуёри сошлись в провинции Идзу и стали лагерями друг напротив друга на разных берегах реки Кисэ.
На службе Удзинао в это время находилось 200 раппа во главе с Фумой Котаро. Разделившись на 4 отряда, они начали каждую ночь, несмотря на непогоду (как говорит источник, «и в ночи, когда лил дождь, и когда дождя не было, и в ночи, когда дул ветер, и когда ветра не было»), совершать нападения на войска Такэды. Раппа Фума убивали воинов Такеды десятками, брали их в плен, перерезали привязи лошадей и уводили их, там и сям устраивали поджоги.
В одну из ночей они переоделись во вражескую форму и замешались в рядах воинов Такэды, а потом, по условному сигналу, неожиданно прокричали боевой клич и принялись рубить всех подряд, внеся во вражеский стан дикую сумятицу. Резня продолжалась всю ночь, и на утро выяснилось, что в ужасной ночной суматохе вассалы убивали своих господ, а сыновья по ошибке рубили головы отцам.
От стыда и раскаяния многие в то утро совершили ритуальное самоубийство, другие, обрезав магэ – пучок волос на макушке, символизировавший принадлежность к самурайскому сословию, позорно бежали на гору Коя. А десятеро оставшихся в живых самураев распустили волосы в знак скорби и позора и решили все вместе совершить сэппуку, но только после того, как отомстят коварным раппа. Один из них предложил выследить Фуму Котаро и прирезать его как жертву погибшим сюзеренам и отцам.
Самураи спрятались в зарослях кустарника и стали выжидать удобный момент. В один из дней на рассвете они заметили отряд Фумы, возвращавшийся после ночного боя, и, незаметно затесавшись в толпу раппа, пробрались к ним в лагерь. Постепенно все отряды шпионов покинули боевые порядки, и в лагере собралось около двухсот человек. Однако хитроумному Котаро показалось, что число его воинов несколько увеличилось с прошлой ночи, и поэтому он догадался, что в лагерь проникли враги. Он приказал всем раппа построиться в круг и зажечь факелы и скомандовал: «Фудзи!» По этой команде раппа Фума опустились на одно колено. А самураи Такэда, опоздавшие выполнить приказание, были безжалостно убиты на месте. «Сегодня ночью все хорошо поработали», – сказал тогда Фума Котаро и вдруг вновь скомандовал: «Цукуба!» Раппа Фума тотчас вскочили на ноги, а те, кто не успел вовремя подняться – воины Такэды, были уничтожены. Так Фума Котаро разделался с врагами при помощи древнего способа распознавания врага, известного в нин-дзюцу как «Тати-сугури, и-сугури» – «Отбор стоящих, отбор сидящих».
После поражения Ходзё в войне с Тоётоми Хидэёси и падения в 1590 г. Одавары – родового замка Ходзё – раппа Фума, игравшие столь значительную роль на полях сражений, оказались не у дел и занялись тривиальным пиратством, чем немало досаждали властям Тоётоми и Токугавы.
Во время своих пиратских рейдов раппа активно использовали примитивные подводные лодки собственного изобретения, называвшиеся «рюо-сэн» – «лодка Царь драконов». Рюо-сэн могли почти целиком уходить в воду, так что на поверхности оставался торчать только нос, выполненный в форме головы дракона. Перемещалась такая подлодка благодаря работе гребных колес, скрытых под водой и приводимых в движение изнутри. Балластом служили мешки с песком, суммарный вес которых был рассчитан таким образом, чтобы при его сбросе, рюо-сэн могла мгновенно всплыть на поверхность.
Ниндзя, действовавшие внутри лодки, в случае необходимости могли легко ее покинуть через люк в днище. Запаса кислорода в рюо-сэн хватало всего на несколько часов, но этого было вполне достаточно, чтобы незаметно подобраться к вражеским кораблям. И тогда специально подготовленные «водолазы», используя дыхательные трубки, забирались под днище избранного судна и начинали сверлить в нем дыры, после чего оно вскорости шло ко дну.
Поскольку группа Фумы Котаро базировалась на территории района Канто, которым правил Токугава Иэясу, ей пришлось столкнуться с не менее хитроумным ниндзя Хаттори Хандзо, который был начальником разведки и охраны Токугавы. В конце концов, Хандзо удалось разгромить главные силы шайки Фума, а потом и «накрыть» их базу. С тех пор о Фума ничего не было слышно».

Согласно другой легенде, он был ответствен за смерть Ханзо: Котаро заманил Ханзо в маленький канал, где отряд его подручных устроил ловушку (подожгли канал с помощью масла).
Когда Токугава пришел к власти и стал сёгуном, клан Фума сократился до банды пиратов, которая произвела нападение на ряд сооружений принадлежащих Токугаве. В конечном счёте, все они были пойманы и казнены.

Вот такой веселый джир (с)

Книжный столик
А.Покровский, проект "Люди в войсках".
И ради поднятия настроения - высказывания адмирала, вторая часть.
читать дальше
"Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитана третьего ранга и выше - более одного раза), - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается!"

"Все вы врете, флагманский связной, не так я вас любил, как вы стонали!"

"Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь!"

"Я вам всем напоминаю, я - не старый солдат, не знающий слов любви, я - опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Камасутры признает только одну классическую, это когда я - сверху, а вы, все остальные - снизу."

«Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.»

«Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе, необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.»

«Перед тем, как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан третьего ранга, должны были не менее двух суток, денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью вгоняя их в липкий, нездоровый сон.»

«Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно получать от этого удовольствие!»

«Штаб эскадры – это не команда зайчиков, это серьезная организация.»

«А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Демиденко? Что, опять упал и не может встать? Вы не служите, вы лежите на занимаемой должности, товарищ Демиденко!»

«Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца – начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос: «А не посадят ли меня за малолетку?»

«Минер, я там на соседнем причале видел кое-что, что плохо лежит. Готовьте подъемный кран и грузовик!»

«Связист, почему вы не орете, как раненая в попу рысь, ждете, пока я околею? Не дождетесь, у меня дед долгожитель!»

«Пусть штаб не все проведет, что запланировал, пусть даже ничего не проведет по объективным обстоятельствам, но запись в вахтенных журналах кораблей о том, что мы были и работали, должна быть, ведь это элементарно!»

«Мне не нужны преданные взгляды капитана второго ранга Демиденко, если за их незамысловатой затуманенностью не стоит необходимый объем выполненной работы.»

«А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании, как новогоднюю елку, или каску деревянную у него забрать.»

«Офицер штаба оперативной эскадры должен быть в определенной степени военным интеллигентом, что подразумевает, в свою очередь, приоритетность системы духовных ценностей над материальными. Поэтому, товарищ начальник штаба, всех мерзавцев, которые вместо вечернего заслушивания рванули в финчасть получать зарплату, тщательно переписать и устроить с ними тренировки по экстренному сбору с фактическим снятием норматива прибытия на службу в ночное время.»

«Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что вас от фольги изжога мучает сильно.»

«Все говорят, что офицерское жалованье очень мало, и на жизнь его не хватает. Не верю! Просто вы плохо экономите! Ведь умудряется же товарищ Демиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод их обмыть.»

«Оперативный дежурный, а почему я не вижу связиста? Что? Говорите, он в госпитале? Перелом ноги в двух местах? Ну слава богу, а то я подумал было, что он проспал и на службу опаздывает!»

«И все-таки я немного завидую товарищу Демиденко, который с утра выпьет – и целый день свободный!»

«Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь, как змея, которой отрубили голову?»

«Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете!»

«И вообще, проведение стратегического командно-штабного учения под флагом министра обороны оказалось на грани провала из-за того, что эсминец «Безудержный» к нему не подготовился, у них в банных вениках оказалось не по двадцать восемь прутиков, как я приказывал, а всего по шестнадцать. Позор-то какой!»

«Возьмите шесть недоразвитых матросов, которые стаями бесцельно бродят по кораблю, снарядите их хозяйственными сумками, оденьте их чистенько и по укомплектованному спасательному жилету на них напяльте, а потом научите отдавать честь и представляться начальству, после чего расставьте на верхней палубе, и пусть они за птичками гоняются, чтобы те не гадили. И тогда о высокой морской культуре вашего корабля будут слагать легенды.»

«И при этом на каждого таракана должны смотреть один доктор с микроскопом, один медбрат с дихлофосом и один боцман с колотушкой, чтобы эта скотина не убежала.»

«Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: «Души прекрасные порывы!» Вот и душите! Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры!»

«Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю – до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старщий офицер оперативного отдела эскадры капитан второго ранга Демиденко, которого я за пятьдесят минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную небритость. Одна радует – за это время он успел побриться. Правда, и нажраться тоже!»

«Ну что я могу сказать? Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность вашего мышления.»

«Чем более шланговитее офицер, тем чаще и с большим удовольствием он подает в суд на родное командование.»

«А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс – значит, все в порядке, корабль плывет.»

«Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.»

«Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего, толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.»

«Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.»

«Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все!»

«Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.»

«Перед тем как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно чем-то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать о смысле сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.»

«За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.»

«Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха два часа занятий на тему: «Устав – закон в жизни воина», с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) – три часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах – два часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.»

«Офицер штаба только тогда может считать себя стриженым, когда от него будут на улице лошади шарахаться.»

«Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины – нам такой хоккей не нужен.»

«А на полуострове Териберка была целая история – с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.»

«И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма – одной мамке, другой мамке, третьей: «Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын, мерзавец, пока жив-здоров, готовится в тюрьму!»

«Хорошо хоть, что командир крейсера «Маршал Устинов» правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до четырех часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотренинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.»

«Командир корабля – кандидат наук! Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?»

«Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан первого ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела, как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием.»

«Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец – рикша, мать – гейша, сын – Мойша, а мы невиноватые.»

«Что вы так оживленно шушукаетесь, товарищи механики? Наверно, радуетесь, что скудоумие уголовно ненаказуемо.»

«Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.»

«Перед тем, как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться!»

«А все леденящие душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и – по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения! Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности – вещи преступные уже по самому определению.»

«Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан первого ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.»

«Все, что ни говорят начальники – все они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет – нельзя и их жалеть.»

«Интересная закономерность получается: чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.»

«Чем замечательно худшее подразделение – к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.»

«И все-таки я остался доволен результатами проверки хода подготовки нашей авиационной многоцелевой группы к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного штаба. Утраченные иллюзии – это тоже ценное приобретение.»

«Люди, не способные грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели, ни в бою!»

«Корабль без химика – что деревня без дурака.»

«Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.»

«А возле каждого БДК надо посадить по голодному цепному волкодаву, чтобы ограничить походы командиров-десантников по кабакам. Пусть вместо съема распутных теток отрабатывают на кораблях организацию хранения ядовито-технических веществ и жидкостей. Нам их жены за это только спасибо скажут, да и нам спокойнее будет.»

«Вор должен сидеть в тюрьме, а представлять старшего помощника БДК-183 на командира – это какое-то извращение, мазохизм какой-то.»

«Почему командир корабля гордо сидит с котлетой и чаем перед телевизором и находит время демагогией заниматься, задавая мне умные вопросы? Пусть вместо гнусных рассуждений о том, что жалованье командира тяжелого ракетного крейсера меньше получки водителя троллейбуса в городе-герое Мурманске, думает, как лучше ко мне подкатиться для пересдачи зачетов на допуск. Родину любить надо, ведь она ему такую махину доверила.
Я до сих пор не пойму, имеет ли право командир корабля котлету чаем запивать перед телевизором, не пойму и все.»

«Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.»

«А вы, начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачок и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть: «Разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать, а четыре.»