"С Новым Годом! Пошёл нафиг!" (С.)

"Я плащ, и стрела, и лукавый коньяк...”

В самом начале первой мировой войны, в ночь на 26 августа 1914 года, радисты штаба германского флота приняли странное сообщение - на частоте крейсера “Магдебург”, вышедшего в русские воды Балтийского моря, в ефир неслась совершеннейшая дичь: “Наилучший шустовский коньяк... что за коньяк... и плащ, и стрела, и лукавый коньяк... птичка божия не знает...”
Все попытки немецких дешифровщиков найти тайный смысл в столь необычном послании русских оказались безуспешными. Суть дела раскрылась много позднее.

УЗНАТЬОказывается, в эту ночь “Магдебург” на 15-узловом ходу выскочил на камни у острова Оденсхольм. Поняв, что сняться своими силами не удастся, командир приказал срочно запросить по радио о помощи. Но едва радист успел передать первые группы цифр донесения, как его тут же засекла русская береговая станция в Гапсале. Вахтенный радист сразу понял, с кем имеет дело, и, чтобы помешать противнику, врубил свой мощный передатчик на волне немецкого крейсера.

“Магдебург” на камнях

По всей вероятности, перед глазами радиста лежала “Нива” или какой-то другой журнал, на обложке которого красовалась реклама знаменитого коньяка Шустова. Этот предприимчивый делец, стремясь доказать, что его коньяк превосходит лучшие заграничные напитки, не жалел денег на обработку мозгов потенциальных потребителей. Призывы пить шустовский коньяк неслись буквально отовсюду: с крыш трамваев, со стен домов, со страниц газет и журналов.

Так или иначе словесная абракадабра, переданная из Гапеаля в эфир, помешала кайзеровцам вовремя прислать помощь севшему на мель “Магдебургу”.

Когда на следующий день к Оденсхольму подошли, вызванные по радио, наши крейсеры “Богатырь” и “Паллада”, немцы спешно подорвали носовую часть “Магдебурга”, не успев эвакуировать 57 членов экипажа (включая командира), которые и попали в плен.

Севший на мель “Магдебург”. На фоне виден маяк острова Оденхольм.

Но главный улов операции - шифровальная таблица и сигнальная книга германского флота, найденная водолазами на дне около крейсера. Сверхсекретные документы были заключены в свинцовый переплет. Забыв в панике об том, вражеский радист сунул их под бушлат и прыгнул за борт...

Благодаря столь нежданной находке, русские и англичане, которым они передали ее копию, заранее узнавали самые сокровенные тайны германского флота на протяжении многих месяцев войны.

В горящую эльфятню войдет. Bayard Wu


читать дальше

Самая большая авторазборка в мире, или как умирают автомобили в Америке
Внимание! У людей любящих автомобили от прочтения этого поста может повыситься кровяное давление, увеличиться частота сердечных сокращений и уровень сахара в крови. Сегодня я покажу и расскажу, как в Америки умирают автомобили. И не какие-нибудь жуткие ведра, а нормальные машины, которые в другой стране еще ездили бы и ездили.



В комментариях к одному из моих старых автомобильных постом мне написали, что в окрестностях Нью-Йорка существуют автомобильные разборки самообслуживания. Приезжаешь туда с инструментом и сам откручиваешь нужную тебе деталь. Возни, вроде как, много, но зато запчасти стоят очень дешево. Как оказалось, такие разборки действительно есть, но, к сожалению, находятся они довольно далеко от Нью-Йорка. Пока искал что-то поближе, то наткнулся на информацию о самой большой автомобильной разборке в мире, которая расположена рядом с городком Вест-Хазлтон в Пенсильвании, где на огромном поле, размером со взлетное, стоит несколько тысяч машин. Фотография была только одна и плохенькая, но даже она произвела на меня неизгладимое впечатление. С прошлого года я вынашивал план по посещению этой разборки и вот, наконец, мне удалось это сделать. Поехал я не один, а вместе с Виталиком - моим хорошим приятелем и автомехаником. Ну а так, как "порожний рейс - убыток стране", то решено было скататься не просто поглазеть, а с толком, и найти там для себя каких-то нужных запчастей. Я хотел диски для своего Недофольксвагена Рутана, а Виталик - новые сиденья для своего Эф-Джи Круизера.

читать дальшеАвторазборки подобные пенсильванской являются конечным звеном в пищевой цепочке громадного американского авторынка. Они результат влияния таких факторов, как высокий доход на душу населения, огромный автомобильный парк, сильнейшая конкуренция между производителями, низкие цены на автомобили, дешевые и доступные кредиты и, что очень важно, высокая стоимость любого профессионального труда. Спрос на новые автомобили порождает неизбежную проблему утилизации старых. Сегодня в Соединенных Штатах работает около 7 000 предприятий, занимающихся переработкой автомобилей. Ежегодный оборот этой индустрии составляет 25 млрд. долларов. Каждый год в Америке перерабатывается 12 миллионов автомобилей. Только вдумайтесь в эту цифру.

Жизненный путь среднестатистического автомобиля в Америке может выглядеть следующим образом: новенький, блестящий и вкусно пахнущий пластиком он будет продан в лиз на 36 месяцев с ограничением пробега 12 000 миль в год (лиз - это фактически долгосрочный прокат). По окончанию этого срока его заберет дилер, хорошенько помоет, почистит, подкрасит и продаст в кредит, но уже как сертифицированный автомобиль с пробегом. Дилеру две первые продажи принесут денег больше, чем если бы он просто продал новый автомобиль за наличные. Следующий покупатель будет ездить на сертифицированной тачке пока не кончится гарантия производителя, или не наступит психологический барьер в 100 000 миль, после которого продажная цена начинает сильно падать. Потом автомобиль будет продан еще раз (через аукцион, дилера или еще как-то), но уже безо всяких гарантий и в статусе "кота в мешке". Следующий владелец отъездит на нем, скорее всего, еще пару лет и избавится от автомобиля, как только начнут появляться первые серьезные проблемы. Тут на горизонте появится такой, как я - у которого немного денег, но который готов рискнуть. Он купит еще большего кота в еще большем мешке, вложит в тачку приличную сумму (в конечном итоге она обойдется ему дороже, чем третий вариант) и будет ездить на ней до тех пор, пока не случится какая-нибудь по-настоящему серьезная поломка (коробка или двигатель), затраты на устранение которой превысят и без того невысокую к тому моменту рыночную стоимость автомобиля. Дальше он либо совершит ошибку и оставит его себе (я же так много в него вложил), либо сделает умный ход и избавится от него найдя следующего идиота, который рискнет связать свою жизнь с потенциальной проблемой. Вне зависимости от того сколько идиотов наберется в конце цепи судьба тачки уже предрешена. Рано или поздно она будет либо сдана за копейки в трейд-ин (для зачета части первоначального взноса, чтобы, наконец, купить себе что-нибудь относительно новое), а оттуда на аукцион и на разборку. Либо сдана в благотворительную организацию для снижения налогов (та потом продаст ее с аукциона, а стоимость продажи уменьшит вашу налогооблагаемую базу в конце года), а оттуда на аукцион и на разборку. Либо продана за 250 долларов на разборку напрямую. В общем, рано или поздно большинство машин попадет туда, где с них снимут запчасти и откуда у них только один путь - в металлолом. Еще на разборку попадают битые машины, горелые машины, утопленники и прочие сложные случаи, которые дешевле списать, чем чинить.

В итоге может случиться так, что вполне приличная по российским меркам машина: не сильно старая, не битая, не гнилая, с новой подвеской и не сильно большим пробегом, из-за возникшей внезапно проблемы будет продана за копейки и окажется на такой разборке. Так, к примеру, случилось с моей первой Вольвой в которую я вложил немало сил и денег, но которую пришлось продать за 250 долларов из-за проблем с двигателем (есть даже пост на эту тему). В России я бы ее просто починил, но в Нью-Йорке бюджет ремонта превысил рыночную стоимость автомобиля и я предпочел от него избавиться. Повторюсь - это была отличная машина, которой при других обстоятельствах еще ездить и ездить. У машины дорогой, редкой или престижной есть шанс быть проданной в другую страну, или попасть в руки заботливого хозяина любящего автоклассику, или в гараж коллекционера. У машин массовых шансов спастись почти нет. Высокая стоимость ремонта (именно стоимость работы, а не запчастей) делает владение старым и проблемным автомобилем совершенно невыгодным предприятием.

Срок через который новенькая машина окажется в этом автомобильном морге сильно зависит от марки, надежности, сложности в ремонте, стоимости на вторичном рынке и прочих факторов. По результатам наблюдений могу сказать, что большинство машин на разборке было старше 10 лет, а американцев там значительно больше, чем европейцев, корейцев и японцев. Не уверен, правда, что из этого можно сделать какие-либо выводы. Скорее всего, более новые и ходовые машины раскупают на аукционах те, кто занимается авторазбором профессионально и разбирает автомобиль до последнего болта.

2. Выглядит все это так. Огромная территория обнесенная высоким забором. Вход похож на вход в какое-нибудь исправительное учреждение.


3. Правила предельно просты. На территории нельзя использовать газовые резаки, электроинстурумент и домкраты. Соответственно, все это нельзя проносить внутрь. На входе у всех обязательно проверяют ящики и сумки. Нельзя входить в открытой обуви (это тоже проверяют). Нельзя проносить алкоголь и приводить с собой детей. В правилах на стене этого нет, но с рюкзаками и фотоаппаратами тоже не пускают. Так как авторазборка это частная собственность, то отказать в посещении могут без объяснения причин. Вход на территорию стоит 2 доллара. Вам на руку ставят печать, как в ночном клубе, и потом можно свободно входить-выходить в течении дня.


4. При входе вы вписываете себя в специальную ведомость и тем самым снимаете любую ответственность с владельцев в случае каких либо происшествий. Если, к примеру, вам на голову упадет двигатель, то виноваты в этом вы будете сами и засудить разборку не получится. Интересно, что документов при этом никто не проверяет и имя можно вписать любое. Запчасти проносить внутрь нельзя. Точнее можно, но на выходе придется за них платить. И ни на какие уступки они не пойдут. На вопрос: а можно я оставлю вам залог, вынесу и примерю подголовники, вы услышите - нет. Все, что вы притащили к кассе должно быть куплено. Тут правило жесткое: либо все, либо ничего.


5. По всему периметру идет высокий забор под напряжением 4000 вольт, о чем гласят таблички установленные через каждые 30 метров. Не знаю, правда это или только пугают, но проверять не хотелось.


6. На входе вы можете арендовать тележку для запчастей или кран для демонтажа двигателя. Тележка стоила 2 доллара. Кран не знаю сколько, но уверен, что недорого. За все оборудование надо еще заплатить залог (за тележку просят $20). Тем самым они исключают ситуации, когда вы тележку взяли, но нужной запчасти не нашли и бросили ее в другом конце разборки.


7. Стойки для разбортирования колес на выходе. Если вы вдруг решили взять только диски или только резину. Колеса разбираете сами. Если умеете, конечно 


Все фотографии мне пришлось делать скрытно на телефон, держа аппарат в опущенной вниз руке. Я, как человек воспитанный, показал им фотик и спросил можно ли им пользоваться внутри? В ответ мне тут же запретили входить на территорию. Хорошо, что был не один, а с Виталиком и с инструментами и сумел объяснить, что мы не за фото, а за запчастями приехали. И если нельзя, то камеры оставлю в машине. Пришлось выложить всю фототехнику и заходить на территорию с пустыми руками. Ну почти с пустыми. Телефон-то никто не запретил проносить. Никаких надписей про запрет фотосъемки я не увидел и сам идиот, что полез к персоналу с нестандартными вопросами.

8. На этом фото все этапы заключительного этапа жизни автомобиля. Справа видны красные стойки на которые машину устанавливают при помощи вилочного погрузчика. Там с нее снимают аккумулятор, срезают катализатор и сливают все жидкости. Дальше она попадает на специальную стоянку откуда ее заберут на большое поле. Там она простоит какое-то время (от месяца до года) и покупатели снимут с нее все ценное, что можно снять (или не снимут). После машину отвезут в огромную кучу (ее край виден слева на фото) откуда у нее только один путь - под пресс (он за погрузчиками). Вот и все. Останки пустят в огромный измельчитель (от 2 до 5 секунд на один автомобиль). Из полученной массы отделят металл, алюминий и медь, которые продадут куда-нибудь в Китай. Остальное закопают в землю на свалке.


Весь процесс переработки показан на этом видео (просмотр можно начать с 1:00). Любителям классических БМВ ролик лучше не смотреть.


9. Слитое с машин масло очищают и повторно продают (или используют как топливо для систем отопления), аккумуляторы пустят в переработку (https://www.youtube.com/watch?v=adk4V24Es3g), бензин используют для заправки погрузчиков, а антифриз и омывайку продают в бутылках на выходе.


10. Погрузчик с огромными вилами, который перевозит автомобили по разборке. Работу такого я снял на видео, когда грузили машину утонувшие в ураган Сэнди.


11. Огромная гора колес. Там и нормальная резина, и лысая и диски. Все в одной куче копаться в которой совершенно не хочется.


12. Разборка напоминает огромную свалку. Все что открутили ненужного - бросают на землю. Отношение к машинам совершенно варварское. Зачем отвинчивать, когда можно отломать или отрезать. Мы, к сожалению, тоже не стали исключением. Виталик снимал кнопку стеклоподъемника от Элантры при помощи куска железа и масляного щупа (это есть на видео). Нам было просто влом идти по жаре за инструментами. Если в самом начале мы бодро бегали между машин, то через пару часов выдохлись от палящего солнца (было +35С) и бесконечной ходьбы.


13. Машины стоят разные. Есть и битые, и ведра и совершенно нормальные с виду.


14. Кто-то подготовил Субарик под покраску и не покрасил. Родные 17-е диски судя по всему никому не нужны. На ebay за такой комплект просят от 600 долларов. Здесь он обойдется вам в $55 за штуку (20 диск + 35 резина).


15. Удивило большое количество елочек в машинах. В некоторых прямо гроздьями висят.


16. Это вторая стоянка. Она по размерам была сильно меньше первой. Тут в основном стоял американский автопром отсортированный по корпорациям: Форд, Дженерал моторс и Крайслер.


17. Машины ставят на стойки сваренные из запасок и стальных дисков. Выглядит немного стремно, но все, вроде, довольно устойчиво.


18. Обнаружили в багажнике Кадиллака крышечки на колеса в состоянии "как новые". Виталик не удержался и купил их по $2.50 штука. На ebay потертые продают по $16.


19. Тандербёрд в почти идеальном состоянии. Салон вообще как новый. Вся подвеска поменяна. Кто-то любил его и хорошо о нем заботился, а потом, видимо, что-то пошло не так. Жало птичку. Но спасти ее, к сожалению, уже невозможно.


20. На разборке можно поживиться не только запчастями. Из-за большого потока автомобили толком не осматривают и внутри может лежать что-то ценное. К примеру, почти в каждой машине под сиденьями валяются монетки. Мы так насобирали долларов 5, на которые потом купили воду. Во многих есть документы и мануалы в бардачках (они тоже стоят денег). В багажниках лежат зонтики, очки, зарядки, аптечки. Нашли даже две непросроченные кредитки. Причем мы специально не рылись. Просто заглядываешь в салон и натыкаешься.


21. В одной из разбитых машин (от удара диск раскололо вдоль) нашли вероятную причину ДТП.


22. А это уже та самая "Самая большая в мире авторазборка". Фото с гуглокарт. От первой площадки до нее ехать почти полтора часа. Судя по сайту тут стоит больше 3000 автомобилей. Мне показалось, что еще больше и точного количества не знают сами хозяева. У них ведется электронный учет, но бывает, что машина в базе есть, а на самом деле ее нет. И наоборот.


23. Машины на территории отсортированы по группам: американские, иномарки, внедорожники, минивэны. Но все это ничуть не облегчает поиск. Даже зная номер ряда найти машину труднее, чем могилу на каком-нибудь кладбище. Сама разборка вполне себе тоже кладбище. Только автомобильное.


24. Здесь я впервые увидел забор из автомобилей. Возможно, что это даже самый дорогой забор в мире.


25. Машины прессуют и ставят штабелями. Обратите внимание, что прессуют их частенько прямо с колесами.


26. Таким забором они отделяют зону переработки металлолома (слева) от самой разборки (справа).


27. Вечером доступ к металлолому закрывают грузовичком. Выглядит такая конструкция очень по-мэдмаксовски


28. Да и все вокруг выглядит, как кадры из фильма. Помните, что на входе вы подписали бумажку и если вся эта хрень свалится вам на голову, то никто не виноват. У каждой машины есть своя оборачиваемость. Какие-то стоят подолгу, а какие-то пускают под пресс уже через несколько месяцев. Судя по сайту самая старая (по сроку прибывания) машина привезена на разборку в марте прошлого года. Самая свежая в сентябре этого.


29. Удивительно сколько полезных частей просто пускают под пресс. Но бизнес такой, что это никто не считает. Как и то, что украдено. Уверен, что воруют там много. Особенно всякие мелочи типа кнопок, релюшек и болтов. Если вы думаете, что это все стоит копейки значит вы никогда не покупали болты на подвеску Джипа Чероки Лимитед. Я когда купил их у официального дилера, то был в легком шоке от ценника. За 8 болтов с гайками пришлось отдать 130 долларов.

30. Машин на разборке так много, что через какое-то время начинаешь уставать от их созерцания.


31. У многих открыты багажники и двери. Внутрь попадает вода, которая приводит в негодность сиденья и салоны. Но здесь это никого не волнует.


32. Я удивился большому количеству европейцев. Одних Вольво там почти 60 штук.


33. Мерседесов 22 штуки.


34. Есть даже одно Порше 924, которого, кстати, нет в базе.


35. На многих европейских машинах отличная резина с очень маленьким пробегом. На бруклинских шиномонтажках за лысеющее колесо просят 25 долларов. Здесь можно купить почти новое за $20. А еще очень много вольвовских и саабовских дисков в отличном состоянии. Уже немножечко жалею, что Вольву продал  Запчастей на нее тут просто море.


36. Движок одна из самых дорогих деталей. Он стоит 175 долларов и цена не зависит ни от производителя, ни от объема или пробега. Если сдать им старый, то вам вернут 35 долларов. Единственная проблема, что его никак не проверить в работе и если он мертвый, то назад уже не вернуть. С другой стороны, можно его разобрать прямо на месте и посмотреть, что внутри.


37. Если бы я жил в городке по соседству, то открыл бы бизнес по продаже запчастей через интернет. Полагаю, что многие из живущих там этим как раз и занимаются.


38. Редкие посетители. За все время встретили там человек десять от силы. И то, большинство пришло уже под закрытие. На первой стоянке было гораздо оживленнее, но она и ближе к Филадельфии и к Нью-Йорку. До самой большой от Манхэттена ехать два с половиной часа. По километражу выходит 220 км (136 миль) в один конец. Часто не наездишься, в общем.


39. Выдержка из прайс листа (в скобках сколько вернут, если сдадите старую деталь):
Раздатка - $75 (20).
Коробка передач $100 (25)
Турбина $55 (5)
Лобовое стекло $35
Блок ABS - $45 (5)
Эйрбэг - $35
Компьютер - $24 (3)
Крыша кабриолета в сборе - $100
Дверь - $42 (3)
Рама легкового автомобиля - $225 (25)
Фара в сборе - $27
Капот - $38 (3)
Боковое зеркало заднего вида в сборе - $20
Радио с CD - $25
Самая дорогая деталь это снежный отвал. Он стоит 300 долларов. Весь прайс-лист можно посмотреть здесь.


40. Сатурн со снятой пластиковой обшивкой. Смотрится странно.


41. Будка охранника тоже за колючей проволокой. Видимо, страшно ему сидеть ночью среди тысяч мертвых авто


42. Больше всего, конечно, американцев. Одних только Джипов разных моделей почти 120 штук.


43. Относительно новых машин почти нет. Видимо в силу высокой цены при закупке. Все в основном из нулевых и раньше.


44. Очень много, конечно, барахла, но попадаются машины, которые реально жалко.


45. Вот Крайслер Вояджер в замечательном состоянии. Один салон чего стоит. На моем видео (оно будет в конце) есть еще один минивэн с салоном сделанным на заказ.


46. Нашел себе неплохой комплект дисков с Таун Кантри, но, как оказалось, на мою они не встанут


47. Для понимания масштабов. Это вид в одну сторону.


48. А это в другую. Вдалеке видна вышка охранника, но разборка за ней не кончается. В тот день мы там нагуляли почти 15 километров. И все под палящим солнцем.


49. На территории встречаются полусумасшедшие люди. Этот прилип к нам, как банный лист и нес какую-то ахинею про хорошие двигатели. Зачем он туда пришел я так и не понял.


50. Этот долго и нудно сбивал секретку с колеса. Часа три этим занимался.


51. Тут диск тоже не смогли снять из-за секретки. Я, правда, не понял, как сняли при этом резину?


52. Очередная горка непроданных машин.


53. Картинки иногда напоминали фильм про постапокалипсис. Все умерли, а ты собираешь что-то полезное на осколках цивилизации.


54. По-настоящему старых машин, к сожалению, почти нет. Точнее они есть (сложены в кучи за забором), но к ним не подойти.


55. Вот еще тамошний старичок.


56. Ближе к закрытию немногочисленные посетители потянулись к выходу.


57. Выход с тележкой для перевозки двигателей.


58. Наша добыча за день: два кожаных сиденья от Пассата с эйрбэгами и электроприводами. Состояние отличное. Обошлись они в 99 долларов. На ebay за такие же просят от $400. Виталик собрался ставить их взамен родных тойотовских. Говорит, что в дальних поездках начинает болеть спина.


59. Уверен, что это не последняя моя поездка в те края. Знакомые уже даже накидали какое-то количество заказов.


Все 120 фото можно посмотреть в альбоме на фликре.

А это полное видео из той поездки.


Это старые машины, что стояли на выезде. Снял их отдельно.


(c)

Президент Федерации практической стрельбы России Виталий Крючин исполнил несколько известных музыкальных композиций при помощи двух пистолетов марки Gloсk. Запись появилась в аккаунте федерации на YouTube.

Крючин палил по стальным пластинам под аккомпанемент оркестра и двух вокалистов. Ансамбль исполнил «Оду к радости» Людвига ван Бетховена, детскую песенку Old MacDonald Had a Farm и дворовую «Мурку». Новому инструменту дали название «Глокафон».

красота
Оригинал взят у maoist в Хопеш ассирийского царя Адад-нирари I

Для любителей оружейной экзотики и архаики - хопеш ассирийского царя Адада-нирари I (1307-1275 гг. до н.э.) из Метрополитен-музея. Красивейшая вещь. И надпись на нём такая хорошая, владельческая: "Дворец (т.е. имущество?) Адад-нирари, царя Вселенной, сына Арикденили, царя Ассирии, сына Энлиль-нирари, царя Ассирии".

Как раз артефакт, который был должен остаться от такого завоевателя, как Адад-нирари I, который громил Касситскую Вавилонию и Митанни.



читать дальше

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?читать дальше

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

Компания Samsung в начале сентября отозвала два с половиной миллиона Galaxy Note 7 — своего самого современного телефона. Причиной послужила проблема с батареей, из-за которой аппараты взрывались при зарядке. Агентство Bloomberg выяснило, как так вышло. Дело в том, что Samsung просто пытался выпустить свой телефон раньше, чем Apple представит новый iPhone, и поспешила.

meduza.io/feature/2016/09/20/vzryvayuschiysya-t...

что вы знаете о блядстве
(с) www.otr-online.ru/news/vserossiiskaya-federatsi...