Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В инсте наш нашумевший препод по зарубежке. Постит разное, в т.ч. обзоры книг. Ну как "обзоры" -- не ваши попсовые обзоры, а... ну в своём стиле. А-ля не читайте Сондерса, прочтите лучше Апулея. Опубликовал о книге, которая у меня ждала на полке. Я там откомментила, что теперь придётся точно читать, если уж ЕГО внимание она привлекла. Недавно прочла, сегодня написала коммент (там и другие тоже комментируют -- он как бы открыт...) Так вот. Профессор КубГУ. Зав.кафедрой. анфан террибль краснодарской филологии)))) Любимец 2 факультетов -- студентов и выпустившихся. Человек, на чьи лекции ходят, как на спектакли. Филолог, непринуждённо жонглирующий античностью, Возрождением и постмодернизмом. Отвечает мне на мой комментарий коротко и чётко: "Сондерс -- фигня"
Иногда я люблю соцсети.

Заминка с визой (на сайте визового центра чёткий список доков, на сайте посольства тоже, приходишь сдаваться -- а у тебя спрашивают "А у вас разрешение УДГМ есть?" -- а это что?.. А об этом только если позвонить в посольство вам расскажут. Нигде не написано, да. Звоните...) -- пробую отозвать страховой полис тинькофф. Без проблем берут и разрывают, деньги возвращают целиком. О_____о Т.е. ты можешь вообще-то удачно получить визу, и расторгнуть договор страхования просто так, чтоб баблосик вернуть -- и прокатит. О__о Просто на доверии О_о Ну т.е. понятно, что зато они тебе там лечение не скомпенсируют зато, если что, но блин, большинство же страхуется только для того, чтобы визу получить. Удивительно, одним словом.
Когда я уже уеду, ёпта... Я ж так корни пущу...

"Здорово, жена! ... ... Давай, пока, жена!"
4-месячина уже, блин На этой неделе подаю на визу.

Поспорили яростно с мамой об однополых браках. (Господи как же я ненавижу наше тв нынешнее, это просто пиздец. Ну было же в 90-е--начале нулевых всё хорошо с тв, ну как просрали-то? Хотя господи, как всё остальное просрали, так и тв просрали. Этим "ведущим" хочется просто заткнуть кляпом рот и посадить в дурку с обязательным просмотром петросяна. 8 часов в сутки, как работа. Будут кайфовать. Профессионализма ноль, сплошное "моё личное мнение", уважения к оппоненту НОЛЬ, излюбленный приём -- сказать своё и тут же заткнуть рот пытающемуся возразить. Ощущение, будто попал в помойную яму. Как будто собрали вот всех тех людей, о которых я за жизнь думала "Ну как можно таким быть?.. Что у него в голове?.. И как можно быть таким невоспитанным? И упёртым и категоричным!?", умножили на 10 и собрали в одной студии. Блять. Ну НЕНАВИЖУ. Я вроде сижу играю в телефоне, но всё это слышу и периодически взрываюсь психом. Это неуважение, это пренебрежение, эти ухмылочки, шуточки, на ПЕРВОМ канале блин!!! Ублюдки. Это не журналисты, это какое-то ну до того продажное БЫДЛО, что просто мерзко. Уффф, выдыхаю). Про однополые браки Я ей про брак, она мне "Ну вот а дети...", я ей "При чём тут дети, речь о БРАКЕ" -- "... папа и мама..." - "Ну у них же не возникнут неожиданно дети, правильно!? Речь об официальных правах супругов..." -- "... весь мир держится на де-тях..." В итоге ещё и она психанула и "я не хочу больше обсуждать" Очень жаль. И как хорошо, что следующее поколение в нашей стране будет жить с родителями, которые спокойно относятся к ЛГБТ. (В гораздо большей степени, чем наши родители, по крайней мере). Очень надеюсь, что через лет 40-50 люди в России не будут боятся, что соседи подожгут им квартиру, потому что им не нравится, кто кого любит. (И что это быдло получит свои статьи за разжигание розни, штрафы за нарушение профессиональной этики и пр. и пр. и пр. Это просто филиал ада какой-то. Уроды. Это моё личное мнение
Мне просто не даёт покоя это, видимо. Я расстраиваюсь. Как могут мои неглупые и незлые родители быть с такими взглядами . С папой тоже спорила всегда

С учеником разбираем графики и диаграммы по айлтсу. И вот я скриплю и страдаю: как же я НЕНАВИЖУ эту хрень. А он вот любитель нудятинки и зачем-то говорит а давай Academic разбирать, а не General. И вот я понимаю, что блин, чтобы что-то толковое написать, мне бы и самой пришлось натаскиваться. Казалось бы - возможность повысить и свою "квалификацию", но ёпта, оно мне нафиг не надо, кроме как для него одного .
Зато вспомнила серию ХИМУМа, где Маршалл подсел на графики И сама пересмотрю, и ему скину .

Ура, дайрики пофиксили и они опять выглядят, как прежде. Всё равно не сравнить с приложением, но на это я уже не надеюсь

(Эмммм а КОГДА-ТО этот сайт станет читаемым из браузера на телефоне?.. )
Такое у меня состояние... Когда я абсолютно понимаю, что -- подзапустила. Вот все аспекты жизни разом. Комнату запустила в плане порядка; внешне подзапустилась; тонусно как-то запустилась. Мне всё лень. Вот просто ВСЁ. Мне провести несчастный урок лень. Вот прям со скрииииипом иду. И вместе с этим подхожу к потребности и готовности всё разгрести и активизироваться. И осознаю, что -- нужно разложить многое по полочкам, составить списки, планы, всё такое. (А, народ же это делает под НГ. А я календарно жёстко не привязываюсь, но обычно это и происходит за декабрь или январь. Но у меня даже есть этот годовой компас, кто-то, кстати, тут и постил). И в дневнике (бумажном) я не писала ДАВНО. Отчасти потому, что -- опасаюсь. Последствия бывают разные: бывает, я так погружаюсь и так всё "расковыриваю", что это только угнетает и прямо кидает в пучину, а сил на рациональный подход "Я признала проблему. Теперь я, как умный трезвый человек, решу, что я буду с ней делать" - нет. И остаёшься на дне, собираясь с силами йет ЗАНОВО.
Возможно, в ближайшие дни (если звёзды не разойдутся, прямо завтра) я этим всем займусь. Мне нужно пнуть себя и начать брать учеников = не бояться их = тупо подготовиться к ним да и всё -- пересмотреть свой миллион книг, поговорить с Леной и спросить у неё новомодных сайтов и приложений (хотя я и новомодных не знаю 🤣 На самой заре интересовалась, а когда начали учить языкам на каждом углу с каждого сайта и приложухи --- бррррррр). Мне нужно разобраться с Питоном: понять, почему я начала бодро, а потом подзабросила (хотя что далеко ходить: он тупо дооооолго запрягал. К моменту, когда как раз началось интересное, мне уже блин поднадоели его шоу одного актёра) => либо этот курс просто очень БЫСТРО хавать, чтобы не скучать, либо взять и перекинуться на какой-то другой, хм. Этого я не люблю...
Мне нужно перезагрузить латышский. Какое-то плато. И забросила из-за этого. Хотя вроде попыталась разнообразить: надоел учебник -- попереводила И ПОПЕРЕПИСЫВАЛА статью из журнала (именно этого мне не хватает в современном учении: письма, вот своею ручонкой когда берёшь и ручком по бумаге водишь. Лучше, чем так, лично мне слова не запоминаются ни от чего другого...). Но - сложновато. Послушать и почитать сказку теперь, может. Или наоборот к учебнику вернуться. Я подошла просто к моменту, когда мне начинает быть стрёмно, ггг. Потому что багаж накопился в целом неплохой, но я им пользоваться не умею. И немножко ступор. (Сапожник без сапог, да) Вроде как "Ну всё, вот точно я лошара: стооолько времени уже потратила, столько, вон, тетрадей исписала, один учебник вообще ЗАКОНЧИЛА даже, второй на середине -- и вот где оно?" И ощущение, что ты неудачник, не позволяет отряхнуться и идти дальше. Что-то подсказывает мне, впрочем, что, чтобы заговорить на языке, на нём нужно блин говорить .
Мне нужно начать хоть немножко заниматься спортом. Я чувствую себя мамонтом (хотя абсолютно не так всё плохо. Но самоощущение для меня в этом вопросе уже не на таком последнем месте, как раньше, лол. Возможно, я почти поумнела и почти поняла, что фитоняшкой с сикспэком и жопой-орехом я не буду. Потому что... не хочу. Да, вот так :shrug: )))) Я элементарно НЕ ХОЧУ прямо сильно контролировать питание и прямо сильно тренироваться, мне больше счастья (чем сикспэк и орех) приносят книжечка, фильмецок, кофеёк и пирожное "орешек". Мои ФОРМЫ меня по большей части устраивают обычно, не устраивает совсем прямо -- только тонус. А это не только спорт, но и массажи и т.п. Так что хватит относиться к спорту как к "ну в этот раз я не сдамся и накачаю попу и осуществлю невероятные метаморфозы", а видеть в нём способ почувствовать в себе силы на что-то большее, чем перетекание с кровати в кресло и на диван. Ведь эти-то функции он выполнял для меня всегда на ура!

В личное вдумываться я боюсь (но надо, конечно. Кагбэ перемены неслабые понапроисходили), потому что там могут вылезти те ещё страхи, обиды, злость, страшная ЗЛОСТЬ, которая во мне живёт 4 года и которую я не могу трансформировать ни во что другое, потому что "обижаться на несправедливость" значит признать, что есть на кого обижаться, а -- не на кого, и предположить, что есть какая-то справедливость -- а её нет. А злость -- она такая, глупая, ей ни объект не нужен, ничего вообще - занимает место всего несформированного, такая эмоция-выкидыш. И слёзы могут вылезти. А это всё неконструктивно так получается, фи... =/
А, вообще-то я подзабыла как-то, что я ващет болею тут он энд офф прям недели 2 без малого. Так что корить себе в диванности и запущенности можно чуть меньше.
А ещё я вот состригаю длиииинные ногти (вставьте шутку про прошлогодние. Но вообще-то они у меня с незамужнего состояния аж, ггг. Т.е. с октября эдак. Ну чисто форму корректировала, укорачивала немножко для этого -- не более того). Таких длинных не было давно. Эхъ.
А ещё мне (хотя полнее напишу по окончании) так не нравится Живаго, что я хаваю его огромными дозами (для меня нонсенс), чтобы побыстрее расправиться. Ну надеюсь, это будет моё главное разочарование-2020 :-).
И ещё мне в начале года дней 10 удалось прямо РАНО (~9) вставать и прямо РАНО (22-0) ложиться. В последние дней 5 вот подсползло. Надо вернуть: было кайфово прям.
Всем пис..

Больше всего тащусь в детективных фильмах с того, как люди, потерявшие близкого человека, бодренько себя ведут. У сценаристов и режиссёров вообще когда-нибудь умирал кто-то, серьёзнее хомячка?..

Щас будет странное. Но я, возможно, танцевала "медляк" раз в жизни -- на чьей-то там свадьбе с папой И -- я не понимаю смысла в этом переминании. Мне кажется, это придумали просто тогда, когда нельзя было просто друг друга лапать на публике А в танце можно было хоть женщину за талию потрогать -- и то счастье.