• История для ностальгирующих по СССР

http://www.fresher.ru/2011/06/02/istoriya-dlya-nostalgiruyushhix-po-sssr/

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было.

Ну, как ничего? А вот так, ничего.

То есть огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием «Березовый сок». Были консервы (очень полезные, говорят) «Морская капуста». И много чего было такого же полезного и питательного.

Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было «достать».

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина «Продукты» написанное от руки объявление «Требуется грузчик», я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.

А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся «суповой набор», и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прямо мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.

Молоко – был такой период – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано «молочные продукты», так что не поскандалишь.

Куриц вот тоже «выбрасывали». В смысле, продавали, но называлось это «выбрасывали». Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии «… и плачу».

В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: «В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку». Естественно. Напал на колбасу – берешь «палку» килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно.

Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин «Продукты», расположенный в Юго-Западном районе г. Свердловска в районе ул. Белореченская – пер. Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.

Вот и первое задание: «Иди-ка ты мяса наруби!». Я подумал, что ослышался и переспросил: «Что?!»

- Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить.

Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не «Саратов» и не «Бирюса», это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого «Рокки» – мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева вводи.

Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием.

И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня даже не взглянула, не то, чтобы сказать:

- А за прекрасно выполненную работу, дорогой, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой.

Хрен там.

Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о том, чтобы вынести в продажу.

Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.

Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.

А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.

Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.

Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!

Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.

Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы – и уже потом выставлялось на продажу.

И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то.

При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив «в зал» свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней!

Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине «выбросили» суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС.

Но апофеозом была история с мандаринами.

В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам «ВОВ». Только. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их много), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.

Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.

Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу – перед Новым годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.

Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью «Продукты».

Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин.

Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам.

Осталось еще 20 тонн…

Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны…

Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят…

В продажу обычным гражданам? Хрен!

За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. 20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились в 20 тонн зеленой гнили.

Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось «на компот».

20 тонн разлетелись за полдня.

Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить?

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.

Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.

«Чудодейственный сок»,– думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно.

Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не «в розлив». Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан «алжирского сухого» за 80 копеек (стоило оно рубль пять за поллитра).

В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.

Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденый перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.

- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!

И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.

Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще.

А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:

- Разбавлять или не доливать?

И мужики хором кричали:

- Не доливать!

Один из них объяснил наивному мне:

- Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.

Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу «из настоящего мяса», которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки.

И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен.

Сказочный мир вокруг нас (фото)

http://infa.kharkov.ua/skazochnyj-mir-vokrug-nas-foto/

Мать этой маленькой девочки - компьютерный специалист из Хельсинки. Пока её дочь крепко спит, она создает вокруг неё совершенно другой мир из подручных материалов! Благодаря этому мама и дочка стали по-настоящему знаменитыми.читать дальше

Легендарный разврат
http://www.xxl-online.ru/content/легендарный-разврат

Мифы в неадаптированном варианте легко перепутать с повествованием о приключениях веселых извращенцев, разнообразными маниями и расстройствами психики не страдающих, а наслаждающихся. Древнегреческие – не исключение.

Так случилось, что с легендами и мифами Древней Греции мы так или иначе знакомы, кто по книгам, кто по мульфильмам, а кто и по эпическим голливудским картинам. Двенадцать подвигов Геракла, Медуза Горгона, легенда о Минотавре, Троянский конь, прекрасная Афродита, которая вышла из моря где-то на Кипре и младенец Зевс, спрятанный в пещере на Крите – каждый хоть что-то об этом слышал… Но прежде чем все это стало доступно детскому восприятию, по легендам и мифам прошлись цензоры буквально всех времен и народов. О том, как все на самом деле обстояло у олимпийских богов и античных героев, сегодня удобно лишь немногим... по счастью, заметим – рассказать в приличном обществе о том, как на самом деле развлекался Зевс, при каких обстоятельствах родилась Афродита, и почему Деметра любила цветы мака, приличными словами практически невозможно.

 

читать дальше

«Ты помнишь, как все начиналось?»
Гея – жена Урана – была его матерью (как видите, Эдипов комплекс появился задолго до самого Эдипа). Дети, рожденные от этого инцеста, сидели тихонько в земле и не рыпались, покуда у Геи не лопнуло терпение, и она не пошла на поводу у расторопного сына Кроноса, которому давно надоела отцовская тирания.
Однажды ночью, когда Уран беззаботно спал в объятьях своей мамы-жены, Кронос подскочил к папе и одним махом отсек ему главный член. И забросил от греха подальше в море. Чувствуете, как мурашки по коже забегали? Тем не менее, от члена морского случилась и кое-какая польза – он вступил в реакцию с соленой водой, и вскоре из пены вышла богиня красоты и любви Афродита. А кровь, пролитая в результате этого членовредительства, стала питательной средой для рождения гигантов, мстительных эриний и отдельных нимф.

 

Веселая семейка
Громовержец Зевс появился на свет у Кроноса и Реи, которые приходились друг другу братом и сестрой... вы уже шокированы? Это только начало!
Звес был младшим у Кроноса. Старшых Кронос просто глотал почти сразу после рождения: и Гестию, и Деметру, и Геру, и Аида, и Посейдона… Нет, Кронос не был чадоненавистником, просто опасался проклятия своего папаши Урана – обидевшись однажды на сына-бунтовщика, Уран пообещал: в свое время Кроносу влетит от собственных детей, да так, что мало не покажется.
Рея, сестра-жена Кроноса, решила обмануть супруга и вместо маленького Зевса подсунула папаше на съедение камень в пеленках... который и был проглочен. Это дало Зевсу возможность вырасти в пещере на Крите под заботливым присмотром нянечек-нимф. Про этих нимф почти ничего неизвестно, равно как и про забавы подростка-Зевса, видимо, это нецензурно даже для самих греков.
Зевс подрос и – как и говорило пророчество – сверг папашу с престола, после чего заставил отрыгнуть (уж простите, но из мифа слов не выкинешь) всех своих братьев и сестер. Причем изощренно: не всех вместе, а по отдельности, в порядке очереди. Именно из этих отрыгнутых сестер Зевс и выбрал себе жену, ревнивицу Геру (видимо, унаследовав от папаши страсть к кровосмесительству). И стал Зевс царствовать на земле... А братовьям же своим – Аиду и Посейдону – Зевс отдал в управление подземный мир и океан соответственно.
Аид и Посейдон тоже были ребята с характером, но до Зевса явно не дотягивали – он наворотил в мифологическом мире такого, что вслух как-то и не расскажешь. Однако мы попробуем.

 

Похождения Зевса
Повелитель погоды, дождя и бури был большим охотником до женского пола. При законной – и весьма ревнивой! – супруге Зевс умудрялся гулять так, что аж дух захватывает! И нимфы, и богини, и смертные дамы – все они падали к ногам громовержца, что твои спелые колосья. Ну а кто сопротивлялся – тем хуже для них.
Нимфа Эгина принесла Зевсу сына Эака (прародителя Пелея, Ахилла и Аякса), а богиня мудрости Метида уже совсем было собралась родить дочурку Афину, как вдруг громовержец проглотил беременную любовницу (гены, гены…). Позже выяснилось, что главный олимпиец попросту испугался повторения истории: вдруг ребенок вырастет и свергнет его с трона? Впрочем, потом Зевс сам родил Афину – она вышла из папиной головы в полном вооружении (как видно, в этой семейке все были «непотопляемые» и находили нетривиальные выходы из любых ситуаций).
Сестрички Астерия и Лето пытались сбежать от ненасытного Зевса – Астерия превратилась вначале в перепелку, а потом вообще в остров, и устояла-таки. А вот Лето пришлось покориться желанию громовержца и стать матерью двойняшек Аполлона и Артемиды. Еще у Зевса был сын Гермес от плеяды Майи, дочь Персефона от сестрички Деметры, а от барышни Семелы – Дионис...
К жене царя Спарты Тиндарея, красотке Леде, Зевс явился в облике лебедя. Итог – Леда снесла яйцо, из которого появилась прекрасная Елена (см. троянский сыр-бор), плюс родила Зевсу Полидевка, одного из знаменитой двойни (отцом второго близнеца, Кастора, был законный супруг Леды).
К запертой в темнице Данае громовержец пролился золотым дождем, и от этой связи на свет появился будущий герой Персей.
Родная тетя Фемида – и та не избежала внимания Зевса, родив ему впоследствии целую кучу детишек: Ор и Мойр.
Другая тетя Зевса, Мнемосина, произвела от племянника на свет девять дочерей – Муз. И еще были Ниоба, Ио, Европа, Каллисто, Алкмена (матушка Геракла).
Зевс не пропускал ни одной юбки, а для достижения своей цели проявлял чудеса изобретательности, по мере необходимости превращаясь то в быка, то в чьего-нибудь законного мужа – у женщин же такие разные вкусы... Но Зевск всегда получал свое.
Кстати, громовержец не брезговал и мужским полом – красивого юношу Ганимеда выкрал из Трои, обратившись орлом, унес его на Олимп и сделал там виночерпием-богом. Ну и, наверное, не только виночерпием…

 

Хитроумная Гера
Супруга сластолюбца-Зевса не желала мириться с таким разнообразием пристрастий мужа – и как могла, изводила своих соперниц и их бастардов: то в корову кого превратит, то в медведицу. Интересно, что Гера каждый год возвращала себе девственность, купаясь в некоем волшебном источнике. Но и сама, между прочим, была не без греха! Например, бога Гефеста, хромого и склонного к пьянству, она родила, как известно, без всякого участия мужа... правда, с чьим участием – неизвестно.
Правда, хитрости Геры не всегда заканчивались так, как хотелось ревнивой богине.
Например, Семелу – дочь Кадма, основателя города Фивы – Гера убедила, что Зевс во всем блеске фантастически прекрасен, и Семеле прямой резон уговорить его явиться к ней в полном облачении. Громовержец послушался. И Семела сгорела дотла...Однако Диониса, которым Семела была беременна (ох, не зря ревновала Гера!), Зевс успел изъять из ее чрева и зашить у себя в бедре, чтобы выносить весь положенный срок.

 

Забавы зевсовых детей
С дочкой Афиной Зевсу повезло – она оказалась очень серьезной девушкой, и практически ни в каких подозрительных историях замешана не была: оставалась девой, никогда не выходила замуж, не гуляла с чужими мужьями и всего один раз угодила в неприятную ситуацию, да и то в начале своего жизненного пути. Случилось это непосредственно после ее рождения – акушером Зевса был Гефест, который, пользуясь случаем, решил изнасиловать новорожденную. Афина не поддалась, семя Гефеста упало на землю, и из него появился Эрихтоний, первый царь Афин.
Другая дочь Зевса, Артемида, покровительница охоты и воплощение Луны, тоже была убежденной девственницей – всех покушавшихся на ее невинность ждала жуткая кара. Но некоторым было на это плевать – например, исполины От и Эфиальт преследовали Артемиду, упиваясь своей безнаказанностью (согласно оракулу, они не могли погибнуть ни от руки бога, ни от длани смертного), пока на помощь сестре не пришел Аполлон. Он послал между исполинами лань, и, желая поразить ее, они прикончили друг друга.
Прекрасный Аполлон, бог музыки и солнца, хоть и не превзошел папу в любовных исканиях, кое-какие подвиги на этом поприще все же совершил... правда, наиболее известные из них связаны с поражениями прекрасного сластолюбца. Увидев на охоте подружку сестры, красавицу Дафну, Аполлон тут же предложил ей совместный грех. Дафна отказалась, Аполлон настаивал и так надоел своими приставаниями бедной нимфе, что она попросила своего папу – речного бога – превратить ее в дерево лавра. Аполлону ничего не оставалось как сделать лавр своим священным растением... что он еще сделал с бедным деревом – история умалчивает.
Гулял и со сводными сестрами Музами – Талия родила ему корибантов, от которых пошли жрецы, а Каллиопа – Орфея и Гименея. И еще Аполлон был отцом медика-Асклепия и прорицателя Мопса. Любил Аполлон и красивых юношей – правда, одного из них, прекрасного Гиацинта, он по чистой случайности убил во время совместного метания диска, но это уже детали. Один из самых впечатляющих романов Аполлона связан с печально известной прорицательницей Кассандрой, дочкой троянского царя Приама. Желая овладеть Кассандрой, Аполлон пообещал наградить ее даром предвидения – но Кассандра продинамила бога и была жестоко наказана за это. Аполлон сделал так, что предсказаниям Кассандры перестали верить. И вообще, она закончила очень плохо: в ночь взятия Трои прорицательницу изнасиловал Аякс, а потом она попалась под руку Клитемнестре, сводившей счеты с мужем Агамемноном, и была убита двойной секирой.

 

Секретные подвиги Геракла
Геракл был величайшим греческим героем – никто этого не оспаривает. Но кое-какие эпизоды из жизни Геракла традиционная мифология старательно замалчивает. Например, мало кто знает: прежде чем подписаться на исполнение двенадцати знаменитых подвигов, Геракл был пастухом и по случаю убил грозного льва, пожиравшего овец царя Феспия. Феспий так обрадовался, что пригласил Геракла в гости и велел всем своим пятидесяти дочерям переспать с ним и родить хороших внуков. Что они и сделали. Но это не стало поводом для женитьбы хотя бы на одной из осчастливленных... хотя им еще повезло.
Геракл счастливо женился на Мегаре, дочери фиванского царя, которая родила ему по одной версии троих, а по другой – восьмерых сыновей. Так вот, всех детишек, вместе с женой, наш герой в приступе безумия взял да и порешил...
И вот только после этого оракул и велел Гераклу топать к царю Эврисфею, чтобы исполнить двенадцать его приказов – так начиналась история о подвигах…

 

Некоторые факты россыпью
– Брат Зевса и подводный бог Посейдон, повелитель землетрясений и наводнений, был также отцом… первой в истории лошади. Если верить мифам, она родилась из семени Посейдона, излитого на скалу.
– Царь Крита и сын Зевса Минос просил Посейдона послать ему знамение, подтверждающее его, Миноса, исключительность. Отзывчивый Посейдон прислал царю прекрасного быка. А неблагодарный Минос забыл принести этого быка в жертву Посейдону. Тогда морской бог обиделся и внушил жене Миноса Пасифае скабрезные мысли и похотливые намерения. От связи царицы и быка родился жуткий Минотавр.
– Когда бог подземного царства Аид похитил у богини Деметры ее дочь Персефону, Деметра утешалась наркотическим соком снотворного мака... до провозглашения опиатов наркотиками оставалось более двух тысячелетий.
– Супругом богини любви Афродиты был хромой пьяница Гефест, и потому она при первой же удобной возможности пускалась во все тяжкие. Влюбившись в Диониса, Афродита родила сына Приапа – бога плодородия, обладавшего отталкивающей внешностью и впечатляющей перманентной эрекцией.
– Будущий царь Эдип, тезка одноименного комплекса, родился в семье царя Лая, изрядно напуганного оракулом. Оракул обещал, что сын Лая убьет отца и женится на своей матери. Лай мужественно воздерживался от секса с женой Иокастой, но однажды, перепив, не устоял – в результате на свет появился Эдип. Лай тут же пронзил ему лодыжки, продел в них золотые кольца и передал пастуху: чтобы тот оставил ребенка на горе Киферон на растерзание диким зверям. Пастух пожалел мальчика, отдал его приемным родителям, а потом Эдип вырос и совершил все то, чего так боялся Лай, и о чем предупреждал оракул.
– Лидийский царь Пелоп в юности влюбился в Гипподамию, дочку царя Эномая. Эномая также запугал оракул – на предмет смерти от руки зятя. Поэтому царь всячески препятствовал браку дочери, заставляя женихов состязаться с ним в беге на колесницах. Поскольку в колесницу Эномая были запряжены божественные кони, победить его можно было только хитростью – что Пелоп и осуществил, подкупив возничего Миртила. Он пообещал возничему ночь с Гипподамией, если тот вовремя выведет из строя папашину колесницу. Сказано – сделано, Эномай погиб, а Миртил тут же полез к Гипподамии. Пришлось Пелопу убить и его. В память об этом безобразии нам достались Олимпийские игры.

 

Заметим, что при ближайшем рассмотрении и другие мифы оказываются не менее... странными. Просто одни сильнее отредактированны, другие нам... просто привычней.

 

Автор:

Василий Крабиков

Источник:

XXL 01/2010