Ты совсем не скучаешь по мне?

Ощущение, будто человек мастерски вскрывает в моей душе все самое низкое и непристойное. Причем не создает, а именно вскрывает то, что там всегда было. Хобби у человека такое, да.
Во мне не чувства, не страсть и даже не симпатия, это просто странное наваждение от того, что тебя раскрыли, распознали, стянули миллион масок и личин, чтобы обнажить глубоко запрятанные асоциальные стороны личности. Как он это смог? Я и сама за давностью лет уже реально забыла, что эти стороны во мне существуют.

Мозг - интересная штука. Он помнит, как правильно я вела себя в ответ на пьяные подкаты одного человека и говорит себе "ты его отшила, ты правильная и верная замужняя девочка!", но совершенно не хочет брать в систему расчета то, что другой человек практически в это же самое время приобнимал за талию и как хотелось, чтобы объятие стало бы крепче.

судя по последним событиям, у меня так классно получается плыть по течению, что я так и замуж выйду - по инерции.

 

на самом деле, невозможность обо всем этом с кем-либо поговорить раздражает уже не так, как раньше; а вот то, что происходящее уже давно есть измена, но этот факт не вызывает у меня никаких угрызений - раздражает очень.

но впервые в жизни меня не двоит, не множит - наоборот, давно такой цельности и собранности не было. мальчик для приземленного, девочка для высокого: все так внезапно и резко сбалансировалось, что я даже пошевелиться не могу, какое уж там расшатывать ситуацию в выбранную сторону.

 

или все-таки не хочу?

 

и если действительно просто не хочу, то как жить дальше с отсутствием вины - не очень ясно.

сбивается дыхание от одной мысли о тебе. до сих пор как в первый раз.
мы даже не были никогда вместе (в том смысле, в каком обычно это говорят).
но наши губы соприкасались. наши тела прижимались друг к другу. красноречивей некуда.
и ты сказал "я очень ценю нашу дружбу".
и я. я тоже. но я хочу давать тебе не только её. я даю тебе всё, а ты отворачиваешься.
я вдох, ты выдох, я вход, ты выход.
если бы господь существовал, то услышал бы он миллионы молитв, которые шепчем мы ему снова и снова?
люблю.
и если в этой вселенной есть всемогущая сила (ее не может не быть), то услышь меня и соблаговоли.

иногда я думаю, что я всё-таки немножко сексист. потому что все равно внутри чётко живёт установка: девушка, если хочет, может быть слабой, и никто её за это не осудит. а мужчина сильным быть обязан по умолчанию. иногда мне становится даже жалко, что я не заинтересована в мужчинах, и не с кем мне быть типичной джастодевочкой - да что там, просто нормальной и адекватной, но девушкой, а не тягловой лошадью, и на законных основаниях требовать и ожидать видеть рядом с собой сильного человека. иногда мне хочется пойти в бар, познакомиться с мужчиной и цинично использовать его для собственных целей: напиться и рыдать в него весь вечер. раз уж пользы от него мне больше никакой.

и дело даже не в том, что всем похуй на меня. нет, наверняка не похуй. но толку в этом "не похуй", если я среди всего этого все равно могу положиться только на себя, потому что все привыкли уже, что я двужильная, морально и физически, и никому даже в голову не приходит, что я совсем нет.
очень сильно устала.

мне кажется ты со мной не откровенен

Если ты хочешь поговорить, ты можешь просто мне написать.

я очень, очень сильно люблю тебя, моя родная девочка.
прости, что ничего не смогла.

Прости, я больше так не буду.