Уже больше трёх месяцев я не могу простить.
Зачем ты так поступил...
Я никогда не позволяла себе называть тебя на "ты". Но теперь мне надоел этот этикет, и после всего, я устала притворяться, что всё нормально.
Ничего не нормально!
Ты выкинул меня, как ненужную вещь. Сначала сам помогал, говорил много тёплых слов, давал надежду.
А потом надоело. И вдруг больше ни слова, ни взгляда в мою сторону.
И когда ты говоришь о заботе, о том, как надо уметь строить отношения с людьми, когда показываешь всем, какой ты хороший - мне хочется рассмеяться!
"Спасибо"! За то, что я теперь не могу находиться там, где есть ты! "Спасибо", что теперь я избегаю наших общих знакомых, потому что они напоминают о тебе!
"Спасибо", что позволил мне открыться, привязаться, наблюдал за этим...и отвернулся. И у меня почти не осталось веры. Благодаря тебе.

Здравствуй, любовь моя.
Года четыре назад я не знала, куда выплеснуть то, что рвало меня на куски, и выплеснула сюда. Потом завела для этих целей свою собственную нору. Ну да ты знаешь.
Ты же помнишь, что у нас сегодня была бы годовщина? 11 лет. Ты смеялся и вместо "одиннадцать" всегда говорил "барабанные палочки", как в лотерее.
Я все еще мало сплю и много работаю. Не одобряешь, знаю. Я люблю тебя.
Сегодня я перечитала все, что писала за эти годы в своей личной норе, посвященной нам с тобой и тому, что не случилось.
И вспомнила, что перед всеми этими постами должен был быть еще один. Первый, который я выкричала и выплакала сюда. И я долго вспоминала название сообщества, а потом искала. А теперь оказалось, что его здесь больше нет. Кто-то взял и уничтожил частичку нас.
Это ничего, я напишу тебе сотни и тысячи писем, я придумаю нам сына и дочь. Я всегда хотела сына и думала, что не позволю тебе меня на девочку уломать. А теперь сама хочу до дрожи, до колик, до сведенного судорогой низа живота.
У меня голодные и безумные глаза. Я готова спать на твоей могиле. Я больше не могу. Десять чертовых лет. Забери меня, пожалуйста, забери.
Я рожу тебе тысячу девочек. С твоими глазами и моим носом, как ты и хотел. Я сделаю что угодно. Только забери.
Я люблю тебя.
И пусть это будет написано еще и здесь. Взамен того, что было написано раньше.
Я не живу без тебя, ты же знаешь.

От отсутствия тебя в моей жизни я страдаю куда больше, чем ты от отсутствия меня в твоей.

Чувак, работай\учись\живи.

запись создана: 04.04.2013 в 19:40

Сердце больше не ухает вниз, когда я вижу ее фотографии в твоих соцсетях. И когда сообщения вижу тоже нет. Сердце уже не бьется быстрее, когда я вижу тебя в коридоре или твой затылок со своего заднего ряда. И вдруг ты становишься каким-то слабым, глупым, зависимым чудовивищем, но я гоню эти мысли от себя, вспоминаю, каким ты бывал со мной наедине. Ты действительно славный, такой красивой и искренней улыбки я никогда не встречала. Дорогое мироздание, подари ему, пожалуйста, счастье и душевный покой. Улыбайся всегда, любовь моя.

Мы все с вами будем счастливы, ласточки. Иначе и быть не может, я теперь точно знаю.

все обман. все ложь.

какая разница уже.

я смотрю на зеленый цветок в аське и понимаю, что теряю тебя.