Вчера разбирались с моей драгоценной подруженькой, что мне в гардероб надо сшить, а что -- купить. С ней же мы некоторое время назад выкинули значительную часть того самого гардероба, впрочем, и до чистки носить было нечего -- вещи лежат, но не надеваются годами. Вскоре, думаю, повторим с оставшимся гардеробом. Реально я ношу сейчас штук десять разных предметов, комбинируя их между собой, что несколько утомляет, потому что в большинстве случаев это -- компромиссы.

В списке "купить" теперь: платье с запахом, чёрная водолазка, шорты, джинсы, пиджак, топики-майки, платье-футляр, трикотажное платье с рукавами, кардинган(ы), свитер крупной вязки, джинсовая куртка, кожаная куртка. Бежевый тренч и верблюжье пальто -- nice to have, но не в ближайшее время однозначно.

В списке "сшить" в первую очередь штаны: короткие, "французские", потому что в магазинах они явно не для бегунов (у меня на икры не налезают), и пару (белые/тёмно-синие) брюк, которые я в своей голове называю "морскими" -- высокая талия, расходящийся от бедра клёш.

И, возможно, какие-то пункты из списка "купить", потому что с моими придирками надеятся на магазины -- это утопия. Разве что искать дисконты Ralph Lauren -- их лекала мне всегда нравились и всегда на меня хорошо садились. И они в дисконтах таки доступнее, чем ещё несколько марок, которые мне интересны.

Окончательно купила билеты на пасхальные каникулы во Францию. Хочу с ребёнком проехать по Лазурному побережью. До сих пор удивляюсь, что как так: вот я беру и делаю то, что мне хотелось. А-а-а. Получилось нашаманить удачные билеты, туда-обратно выйдет в 110е + автобус из Милана до Канн. Вот мне в Россию предстоить ехать и я прям предвкушаю, во сколько билеты обойдутся до неё и по ней. Эх.

В последние два дня планирую остаться (уже одна) в Грассе -- мекке французской парфюмерии (там, кстати, и происходит действие "Парфюмера"). Пока моя главная задача -- не гнобить себя за то, что я до сих пор не говорю на французском свободно (а то это уже грозит испортить мне всю поездку), а радоваться, что у меня есть шанс его использовать даже в моей ограниченной манере. Да и вообще: Франция. Лазурное побережье. Монако, Ниццы, Канны, Антиб и Марсель!

Взрослая, что ли?

я сейчас возьму себя за жопку и напишу отчёт за вчера, хотя бы в том же телеграфно-описательном стиле.

во-первых, я выпнула себя с утра бегать. читать дальшеночью был шторм, меня придавило облаками, вставать было лень и встала я поздно, но запихнула себя в последнее из чистого спортивного и отнесла на улицу. 10 км дались куда сложнее, чем 16 накануне, но всё очень логично -- я прям с утра уже научилась понимать, когда гравитация тянет меня к земле сильне -- тогда и не жду ничего особенного от себя на пробежке. сделала -- и молодец. акунина зато послушала. море было потрясающее: бурное, стихийное, красота. и пошёл дождь, и вышла радуга -- я уже и забыла, а сейчас пишу и снова радуюсь -- такую красоту видела!

затем мне Стас заварил мате с облепихой и клюквой, и это единственное, что скрасило моё ожидание автобуса в сорок минут! я бы уже даже такси взяла, но недавние три месячные суммы за новый дом удерживают меня от каких-либо трат таких. зато автобус был тот, который идёт почти до офиса, поэтому ок, зачтём как хорошее.

на работе много полезного и хорошего сделала, люблю такие дни, когда пиздец схлынул и есть возможность разобрать и причесать хвосты, чем и занималась. всё не успела, но успела много.

плюс прокрастинировала заслуженно, посмотрела билеты на декабрь, когда надо лететь на марафон, а оттуда в прагу -- перебрала десяток безумных вариантов, в целом составила картину, что сколько будет стоить, подобрала пару вариантов ночёвки в вене, узнала, что там будет в тот день давать богему, повозмущалась, увидела, что билеты 200 евро, порадовалась, что это не риголетто, например.

затем доползла домой, где вкусно поужинала, спасибо мужу, пили вино, смотрели клипы, потом взяли себя в руки и я посмотрела, как он собирает вещи: в поездку и вообще к переезду, и даже собрала вещи с одной из тумбочек своих. почему-то у меня опять блокнотов на коробку, ну как так? и затем мы уложились спать, и наступила пятница, и несите уже скорее вечер, я устал.

У меня дневники лагают только так и, например, чтобы посмотреть вторую страницу избранного мне приходится ручками вбивать эту ссылку, потому что сами дайри показывают мне её одну, без каких-либо дополнительных блоков.

Собственно и линк на написать новый пост я могу найти только с главной или из чужого профиля / дневника.

Как говорится, почему бы мне тут не писать чаще? Да потому.

Из ключевых новостей: Лондон прекрасен до боли в сердце (я давно не хотела раствориться в брусчатке города или рассыпаться песком его берегов), Париж ещё лучше, чем я его помню, до нового года 90 дней, до марафона -- 60, до регаты -- 30, я упала в траву про "пидоров на льду" (с) (см аниме Yuri on ice) и у меня начался октябрь -- месяц, в котором я обязалась писать пост в блог (это будет на дзене) каждый день. Сегодня среда и я торчу уже три поста, хей-хо. Пора навёрстывать.

преподавательница по йоге сказала вдруг, что я похудела. не где-то конкретно, а в общем, в целом. и что attitude мой стал более спокойным и умиротворённым.

приятно, да, причём второе -- сильнее, потому что я выдохнула (на время?), перестала себя ненавидеть, а одно и тянет за собой другое.

йога сводит с ума: что-то получается, что-то получается хорошо, но большая часть -- не получается. тяжело, всё дрожит, каждую секунду хочется всё бросить. но в этом, наверно, и есть смысл -- продержаться ещё секунду, подняться, если от усталости лёг, и при этом -- относиться к себе с любовью и терпением, а не "твою мать, ты деревянная как не знаю что, как так можно, позорище" (опять мы слышим это позорище, хаха).

вчера смотрели Ocean's 8 и я в восторге.
я отстаю от бинарного разделения полов, мне очень хочется в светлое будущее, где будут только люди и их разные половые признаки, но я понимаю, что необходимо в настоящем прийти к какому-то равновесию. и поэтому я очень рада, что вышел этот фильм, в котором хорошо всё: и сет, и визуальная часть, и сюжет, и героини. все характеры обоснованные, все логичные, relatable, разнообразные с полным набором modus vivendi -- опять же, достоверными.

мне очень понравилось. мне просто понравился этот фильм (я боялась, что сольют и мы в плане разнообразия кино снова откатимся на несколько лет назад).

героиня Кейт Бланшетт поразила больше всего. в первую очередь тем, что редко я где встречаю такое сочетание феминности и маскулинности одновременно -- и все примеры заботливо несу в коробочку вдохновения. мне очень сложно было (сейчас проще, но я ещё в процессе) соединить в себе то, что стереотипами извне клеймили одним из гендеров: и внешность, и характер усугубляли мою дихотомию восприятия себя. то ли я мужчина-генерал, багратион хаха, то ли флиртующая девушка на шпильках? как выбрать одно? что должно превалировать? какую из частей принести в жертву другой? честно говоря, примеров "с другой стороны баррикад" куда больше сейчас, когда мужчины разрешают и принимают свою феминность во множестве проявлений. а как без саркастического восприятия позволить себе быть собой -- резкой, волевой, лидирующей -- когда общество ожидает другого поведения?

точнее, я считаю, что обществу насрать. только я в голове до сих пор запуганно отшатываюсь от начерченных рамок.

но ничего, выхожу и выхожу. ближе к себе. к гармонии.)

У моего терапевта множества прекрасных качеств, но одно из очень ценных -- возможность описывать своё состояние или ситуации через фандомные примеры: помню, мы начинали с эмпатии и Уилла из Ганнибала, теперь вот я отсылаюсь к Кирку и Стартреку.

Кстати, вы только посмотрите, какой прогресс, хаха. ,)

Пересмотрела все три ребутных фильма за последние дни, теперь сижу и хочу ещё. А ещё хочется, конечно, смотреть их и обсуждать в процессе. И так, чтобы тебя поняли. Потому что в очередной раз прокатилось по всем моим идеалистическим кинкам, по концепции светлого будущего и лучшей версии себя.

На улице жара и ленивость, надо пару часиков уделить работе, а хочется только распластаться на каменном полу, как собак, и храпеть.

Очень забавно, что в качестве прокрастинации мозг теперь предлагает спорт. Когда б ещё была такая опция.

Война и Мир -- ужасно нудно слушать (с идеей прочесть я давно простилась), спасают только сражения и генералы.

Как вы знаете, 2 декабря я бегу свой первый марафон в Валенсии.

До него (АААААА) уже меньше, чем полгода, и я медленно начинаю думать об экипировке (лучше думать о ней, чем о том, что через пару месяцев мои дистанции на тренировках должны достичь 30 км).

Когда я регистировалась на марафон, то возможностью написать своё имя на номере воспользовалась... творчески. Имя моё не влезло, поэтому я написала первое, что пришло в голову: LLAP. Так и представляю испанцев, орущих мне с улиц: vamos, LLAP, vamos!

Поэтому, перебрав множество привлекательных вариантов, в чём этаком бежать, я вдруг наткнулась на идеальное:



И как-то всё сразу стало очевидно. .) Буду дособирать образ, естественно, капитанский (до Спока мне далеко, да и эта позиция занята ребёнком, МакКой в нашей семье -- муж, так как медик (хотя за grumpy отвечаю я)), а вот Кирк -- это всё моё, родное).

Заодно, пока на ThinkGeek распродажа, решила заказать и подарки ребёнку: блокнот со Споком и набор для трекки.

PS моя любимая майка теперь -- эта:

:: Пять неочевидных уроков яхтинга.

Когда гонка кончилась, паруса собраны, мотор включен и вы направляетесь домой -- самое время размять пальцы и мышцы и подумать, чему же тебя учит яхтинг и почему он настолько похож на бизнес.

читать на Яндекс.Дзен


:: Краткая история бега в жизни отдельной взятой Жени (лучшая коллекция мемов о беге!)

Единственное приятное, что было в моей жизни связанного с бегом -- это челночный бег в школе (я махровый спринтер!) и реклама Nike в фильме What Women Want (она зародила в мою голову мысль, что бег может быть сознательным и приятным выбором, но... да не, чушь какая-то).

А потом я переехала в Москву.

читать на Яндекс.Дзене

:: А если дна не будет?

К моим guilty pleasures (хотя I don't feel guilty about pleasures) первым же пунктом можно отнести любовь к фильмам про возрождение. Не то, которая эпоха, а которое "сделай себя сам" и "оттолкнуться ото дна".

Более того, не меньше, чем парфюмы с ароматами гнили и разложения, я люблю исподволь играть с этой мыслью: дождусь, когда наступит оно, ДНО, и вот тогда -- как в кино -- можно будет оттолкнуться (терять-то больше нечего) и возродиться тоже.

Как в кино.

читать на Яндекс.Дзене

постигла дзен, но в новом формате -- в формате яндекса.)

завела там блог, мне очень нравится своим форматом монолога в пустоту: пишу вникуда, затем уже раскидываю по соцсетям, но это уже не влияет на подбор слов.

первый пост здесь. Записываю мысли о том, почему так сложно заботиться о себе и окружать себя приятным и комфортным.

Я смотрю, как моя сестра и её муж привезли с собой в отпуск термосы для заваривания любимого чая, сам чай и -- внимание -- керамические пиалочки для него. Смотрю и понимаю, что мне бы в голову это не пришло: всё в моей жизни проходит строгий контроль вопросом "Ты действительно этого хочешь? Ты не можешь без этого обойтись?" и, конечно, выясняется, что без всего я могу обойтись. А если что-то и нужно, это обязательно должно обладать функциональной, коммерческой ценностью.

Тогда можно.

Опять написала: о стремлении к идеальности, его абсурдности и что мне с этим делать (спойлер в заголовке)

medium.com/@eshlykova/отстань-от-себя-женя-9c4e...

.)

Только что у меня состоялась моя первая (из пяти) коуч-сессия. И так как мы договорились о них в виде проекта с коучем ("Тестирую коучинг на себе"), записываю впечатления и эмоции сразу, чтобы потом сделать из этого "официальный" пост.)

Это, блин, страшно!

читать дальшеНадо сделать отступление (зависла, думая, почему не "отступ"?) и уточнить, что коучи бывают разные: работают с отношениями, здоровьем, личной жизнью или карьерой -- в общем, предпочитаю специализироваться на конкретных сферах.

Пока Олин профиль сформулировали как "работа с изменениями". Смешно, но это именно то, о чём я писала в рамках заданий по своему бренду: помочь людям, которые хотят изменений, но не знаю, каких и как. Хотя, возможно, подходы в этом у нас разные. Но, возможно, её подход -- тот, который сейчас и здесь нужен мне.

Кратко этот подход можно сформулировать (как я сделала в процессе сессии) так: не-воз-мож-но ус-кольз-нуть.

Реально, мне казалось за все эти 50 минут (а столько в среднем длится сессия), что я пытаюсь отделаться ответами верхнего уровня: приемлимыми, правильными, честными, но... поверхностными!, а Оля загоняет мою змеиную сущность прицельными уточнениями: "Когда ты говоришь, что станешь адекватнее себя воспринимать, что это означает для тебя"?

Ну адекватнее, сказала же, ну что ещё надо? Давайте дальше.

Но нет, приходится вздыхать, нырять ещё глубже, хватать истину и тащить её на свет божий. Помогает? Да, конечно, помогает! Помогает Оле задать следующий вопрос: "Понимать свои сильные и слабые стороны, понимать, чем можно гордиться, а над чем стоит поработать, если захочешь -- что это тебе даст?"

Да как что! Счастливой я буду. Собой я буду! -- выпаливаю в сердцах и в ужасе жмурюсь. Это я что, вслух сказала?

Да, вслух. Более того! Я ещё вслух потом рассказала, какой это я буду -- счастливой. О чём это. Как это выглядит и ощущается. Как это влияет на окружение.

И знаете, что я вам скажу? Пиздец. Мама не любит, когда я матерюсь, но как тут скажешь иначе?! Очень страшно. ОЧЕНЬ. Потому что входишь в раж, раскрываешься сама перед собой, смело говоришь то, что ещё не говорила нога... в смысле, что в чём сама себе ещё ни разу не признавалась... И потом очень страшно. Потому что картинка слишком классная, чтобы допустить мысль о её реальности. Потому что ты себя видишь очень классной, слишком классной, такой, какой всегда мечтала быть... но ведь сейчас и здесь ты не мечтаешь -- у вас контракт, расписание сессий и конкретные шаги-задания, которые ты сама для себя сформулировала, чтобы вот этого страшного, точнее -- пугающего, результата достичь через два месяца.

Пугает, потому что быть собой, быть настоящей собой -- это просто взять на себя ответственность за своё счастье, за своё well-being (как это перевести?). Это смелость делать себя счастливой. Звучит странно, что это может пугать, но... Меня это правда пугает. Я так привыкла к своим рамкам и ограничениям, что вернуться к себе очень страшно. Стать человеком, которым мечтаешь быть -- как рискнуть?

В общем, такие свежие, сырые впечатления. Привет, я взрослый человек, который боится быть собой, поэтому у него есть психолог и коуч.

мне так страшно, что я пойду выпью вина.

вдруг у меня получится?

пс. я в процессе бросила фразу "мир нуждается во мне настоящей" -- ну совсем кукушкой поехала, да?

ппс. а ещё коуч присылает записи моих фраз за сессию. жду с ужасом. more wine!