17 января
читать дальшеПятницы ждала как манны небесной. Всё-таки мне очень нужен отдых. И вечером в пятницу я с радостью выключила рабочие чаты и не смотрела в них до среды.

Утром нарастила ресницы (зелёненькие!), потом успела на встречу по одному из проектов. Прошло не так, как я хотела бы, но всё равно продуктивно. Похвалила себя.

Затем сделала короткий синк с коллегами из прежнего отдела, убедилась, что они всё помнят и знают.

Вечером с гостями пили вино, долго болтали, в итоге спать пошла заполночь и ещё и поплакала перед сном нормально: оплакала и непонятное в отношениях с подругой, и бывшую лучшую подругу, и себя пожалела. И вообще.

Кажется, было кстати.

18 января
читать дальшеВставать было чертовски лень, но желание иметь маникюр к дню рождения победило. Сделала изящно и красиво, там ещё налили игристого – красота. Прибежала домой, чтобы успеть переодеться – красота с ногтей отвалилась. Записалась на воскресенье на переделку.

После этого пошли к друзьям на новоселье. На удивление неплохо провели там время, довольно уютно и весело. И вернулись не поздно, вечером. Было лень что-то делать, поэтому не делала ничего и свалилась спать.

19 января
читать дальшеЕсли бы не надо было переделывать маникюр – не вылезла бы из кровати. Но – см. выше. Поэтому отправилась наводить красоту. После вернулась – и отправилась на пробежку. Забивала на неё почти всю неделю, но перед днём рождения сбегать 14 км сочла нужным. Сделала, было хорошо.

После отправились смотреть Вторжение – на удивление довольно понравилось, а уж Меньшиков там был прекрасен.

В итоге к вечеру вполне себе развеселилась, начала предвкушать день рождения, прибрались в доме, слепила отчётное видео за год, прониклась его масштабностью – и, разместив в полночь по России, отправилась спать. Перед сном начала читать Роднянского "Выходит продюссер" – и это было очень в тему.

20 января
читать дальшеОтноситься к этому дню могу, как душа пожелает – могу пенять себе и грызть себя, что расслабилась, а могу порадоваться и наслаждаться тем, что оторвалась. Утро началось традиционно с шампанского, как всегда на день рождения, с поздравлений и завтрака, танцевала под квинов и была очень довольна.

После отправились на дегустацию на винодельню, которую я присмотрела – и это, конечно, немного меня подкосило: они знали, что я именинница и наливали больше. Было очень вкусно, интересно, нам сделали небольшую экскурсию и мы купили там вина и масла и сластей. После был запланирован пикник, но мы решили заехать на водопад. Там мне захотелось перейти через поток на другую сторону – ну, я перешла, а потом подскользнулась и упала в воду.)) Было, опять же, весело и даже не холодно, но в целях безопасности меня решили отпоить виски и горячим глинтвейном – экипаж, конечно, не попрощался ни с кем, но пребывал на седьмом небе. "Человек был высок и счастлив. А может пьян" (с). Поэтому пикник отменили, вернулись домой (заехав и посмотрев много красоты по дороге), где я отогревалась в ванной. А после отправились ужинать устрицами и морепродуктами и закончили вечер игрой в бильярд.

И ровненько в полночь я легла спать.

21 января
читать дальшеУтром, я, конечно, решила переживать.
Хотя весь вчерашний день прошёл весело и беззаботно – но это меня всегда тревожит и напрягает. В итоге нежно и спокойно общалась со своим мозгом и дошла до момента, что доволен и спокоен он будет, только если я буду лежать ровно и ничего не делать. Объяснила ему, что вообще-то я человек и я живу, во всех проявлениях этой жизни. И вот в этот раз она была такая беззаботная и искрящаяся, как шампанское. И всё прошло позитивно, все остались довольны, ничего плохого или условно стыдного не было. Кроме того, что я расслабилась. Единственное, что можно научиться делать – расслабляться на регулярной основе и без алкоголя, чтобы это было нормой жизни, а не такими вот искусственно валидированными моментами. Спустя день, кстати, всё ещё пытаюсь привычно переживать, но усилием воли перевожу тумблер в голове на "радоваться и наслаждаться тем, как я смогла отпустить себя в свой день рождения".

Днём поехали к одному из любимых коллег на день рождения, помогали ему с готовкой, наслаждалась покоем и уютом. Вкусно ели, пели песни под гитару, дети таскали Бо и катались на нём – был совершенно неожиданный, но чудесно тёплый формат для нас.

Три-четыре бокала вина за 9 часов – кивнула своей тревожности, что дело не в алкоголе, а всё-таки в моей голове, которой надо научиться отпускать контроль, чтобы я не делала это с ней насильно.

В общем, за мини-отпуск в четыре дня вошла в какую-то точку средоточения баланса, даже с учётом диссонирующих эмоций по поводу дня рождения, и готова в буквальном смысле выстраивать на этом фундаменте своё спокойное новое всё.

PS все (и девочки, и Стас) говорили мне, что мне надо расслабиться и неудивительно, что я это сделала, а я понять не могла – о чём они; сейчас перечитала описания последних дней – мне с моим игнорированием себя и своих потребностей только так спасаться и можно. Въезжала в день рождения в состоянии полной размазанности и на грани отчаяния – а потом удивляюсь, почему так легко вскочила на волну позитива и радости и нырнула в неё с головой. Могла же ведь на фоне всего рыдать в понедельник! Но нет! Какая я всё-таки молодец.

о изжёванности и подкастахЗнаете, такие дни, когда ты словно трактором переехан и бегемотом изжёван? Просыпаешься в разобранном состоянии и не можешь собраться в принципе вообще. Вот вчера такой день и был. Атмосферное, лунное, месячное или что – какая разница.

Умудрилась в этом состоянии конструктивно поприсутствовать и пообщаться на встрече с менеджментом, традиционной по средам, и сделать план коммуникации по ещё одному проекту, который свалился.

Между делом листала и смотрела вакансии на линкедине по запросу digital content, смотрела, что дают: ну так, по принципу, что конструктивного делать ничего не могу, буду смотреть в сторону мечты.

Потом привалили новости из любимой родины, я решила, что хватит мне публичности в твиттере, потупила ещё чуток, включая общение с одним из любимых коллег, и в семь прыгнула к ребятам в машину и отчалила домой.

Дома ждал потрясающий ужин со стейками от Стаса, мы вкусно поели, выпили вина, обсудили яхтинг (опять), потом я пыталась придумать, что хочу делать в день рождения – особо ни к чему не пришла до сих пор, потом почти час читала новый роман Уэльбека и уснула, чтобы мне, видимо, приснился мой любимый винный критик (к которому у меня никогда не было каких-то поползновений) в недвусмысленных ситуациях. Проснулась озадаченная. .)))

Ещё вчера мне пришла концепция подкастов (наконец-то), планирую гуглить, как их делать.

Так и живём.

о понедельнике и целяхТот унылый момент, когда ты спал долго, а всё равно не выспался, встал, словно бегемотом изжёван (с), да ещё и пошёл бегать. Но, хаха, бег здесь – позитивный момент, да. 6 км на чилле, потом душ с моим любимым цитрусовым ароматом, секс, завтрак бокалом вина и куском шоколадного кекса (пмс мой пмс), потом перепутала время автобусов и в итоге поехала в офис на такси (9.5 евро за 15 минут, ТОСКЛИВЕНЬКО, но, с другой стороны, хорошо, что я могу себе это позволить; можно было бы, конечно, отправиться через автобус вдоль моря, но я решила оплатить себе комфорт и припарки для моей хандры).

Традиционно понедельнично разобрала почту, немножко говнеца (баннер сбоку неиронично показывает мне кружку в виде эмоджи какашки сейчас), вгрузила в коллег вопросы и задачи на синке с командой. Потом выдохнула, поорала ещё нескольким друзьям про вакансию в Рено (делать-то будем с этим что-нибудь, ЕвгеньСанна, а?!), написала список задач (=уменьшила энтропию и хаос), распихала самой срочное и пошла делать самое важное – писать итоги квартала и цели на следующий для шефа. Чем и занималась до восьми вечера, потому что в последний час меня стукнуло планы и цели перенести в табличный формат. Ну и делала по максимально умному: писала ценность каждой задачи для компании, этапы/критерии успеха, вес в % для итоговой оценки. В общем, делала всё, чтобы, а) показать значимость себя для компании; б) подстелить соломки на выполнение этого всего.

Всё отправила и с чувством выполненного долга отправилась домой (через набережную, штоуш). Послушала на ходу музычку, в автобусе сознательно переключилась на французский, который и выполняла вплоть до упирания лбом в дверь.

Дома под фильм Дудя о Бодрове-мл. вкусно поужинала, чем Стас послал, а затем упоролись по максимуму и до часу ночи фигачили цели на ближайшие 5+ лет. Получилось очень круто и интересно, мне понравилось. И я очень рада, что Стас тоже в этом поучаствовал – наличие целей помогает расставлять приоритеты и понимать, куда двигаться, что всегда важно и нужно.

Включила перед сном подборку музыки из фильмов Миядзаки, теперь очень хочу пересмотреть Ходячий замок, конечно. Хорошо, что хватило ума в половину второго не включать его, а таки лечь спать. На удивление проснулась в начале девятого ВЫСПАВШИСЬ и даже без тоски в душе, но об этом уже завтра.)

о делах и подсознанииСнилась бывшая лучшая подруга. Снилась забавно: опять из ниоткуда, но с похожим на себя паттерном поведения. А я во сне смотрела на это и думала: ну уж нет. Хватит.

Выспалась, поэтому опять по времени получилось не рано. Побежала бегать: в этот раз были интервалы, было сложно, но хорошо. Светило солнце, приятно и радостно бегать. Слушала про тамплиеров, узнала много нового. Потом про Генриха Восьмого, тоже любопытно.

Позавтракала фантастически вкусным супом и умчала на работу.
Описала первым делом свой день, ответила на нападавшие с утра вопросы от российских коллег, пошла делать всякие задачи. Удивительно, но уровень стресса почти не поднимался. К вечеру были попытки (с некоторыми людьми можно общаться только в костюме химзащиты), но я такой костюм на себя морально нацепила, вежливо огрызнулась и, в целом, всё было ок.

Под конец дня написала план на сегодня (нравится мне пока и работоспобность моя, и конструктивность, и, наконец, планирование) и посмотрела пару видео про карьерный план, которым немедля поделилась с теми, кому это важно и нужно.

Отметила хайлайтами в описании той-самой-вакансии, чем она для меня совпадает (спойлер: ВСЕМ, вот буквально) и порыдала над формулировками, потому что они именно такие, о которых я мечтаю. Параллельно обнаружила, что позиция-то вообще от февраля 2019 года, кхм. Но это меня не остановит, конечно.

Вечером попили кофе с парой местных подружечек (не в смысле киприоток, а что подружились уже тут), дома сделала небольшой подвиг по разбору кухонной зоны и рано улеглась спать. Заметка себе на будущее: никогда не пить сразу все таблетки за день в один приём, потому что у меня скакнул пульс и засыпала я трудно и неприятно.

о самозванстве и ответах МирозданияВо-первых, выспалась. Трекер сна напоминает Киев – сплошные холмики: то я сплю больше своей нормы, то меньше. Мне не нравится такой разброс, поэтому методично лежу в сторону возвращения к режиму сна.

Из-за того, что выспалась, на пробежку вышла сильно поздно. Ещё и дождь этот. Но вышла (ура мне). И, в целом, побегала очень славно. Слушаю сейчас в спотифае подкаст "Короче, история" – вчерашнего, про Полтавскую битву, как раз хватило на неспешные семь километров. Растяжку забыла сделать, блин, только сейчас поняла. А жаль.

Прибежала домой, а там Стас приготовил завтрак, чудесный человек. Отлично позавтракали, потом – душ в прохладной воде, и он отвёз меня на работу. Опять к 12, яснопонятно.

Заполнила описания предыдущих дней тут, пробежалась по ленте, почистила почты (все четыре), и пошла выполнять курс Moonshot по карьерным целям. Приятно удивилась, фиксируя три важных-сложных задачи уходящего года, с которыми справилась – это, как ни крути, чертовски поднимает самооценку. Хотелось бы, конечно, здраво ощущать это на постоянной основе, а не жить 90% времени с ощущением, что ты на работе самозванец, а потом внезапно оглядываться и осознавать, что этот самозванец вообще неплохо так работает и делает кучу классных проектов в свободное от страданий время.

В перерыве курса сделала важные рабочие задачки и составила план на завтра – последний тихий день до возвращения российского офиса на работу. Не нравится негативное ожидание этого: сама себя настраиваю на неприятное, зачем? Поэтому методично на каждую такую мысль перевожу тумблер в голове в нейтральное или позитивное положение. Я хочу относиться к этому нормально, не ждать негатива заранее (а если он будет – он меня не касается, это боли других людей), а сама хочу транслировать как минимум доброжелательность. В конце концов, в своём мире я хочу жить и работать в тех условиях, в которых хочу. Вот ещё я буду их ломать в угоду истеричности других людей.

Затем завершила курс: там было сложное задание придумать, какие конкретные работы (должности) в краткосрочное время могут быть достижимы. Самое ошеломительное в этом, что я зашла на сайт любимой компании Р., которую до сих пор регулярно вспоминаю с сожалением о нашем расставании, и обнаружила там в центральном офисе под Парижем идеально подходящую мне позицию. Кроме того, что у меня нет разрешения на работу в ЕС и французский на приграничном А2. Но весь твиттер единодушно сказал попробовать, поэтому я решила попробовать. Если Мироздание откликается на твоё подуманное в сердцах "ну должна же быть для меня работа во франции, где нужно снимать видео" так прямолинейно, то грешно от этого отказываться. Так что план на эту неделю – переписывать CV и профиль в LinkedIn под эту позицию и сочинять мотивационное письмо.

Вечером поужинали славно под вторую серию первого сезона Чёрного зеркала – серия такая себе, скучновато и предсказуемо. Успела сделать ОФП (про него помнила, к счастью), чуть не умерла, хаха. Очень хочу в этом году более тщательно выполнять все задания тренера, а не только непосредственно бег.

Потом не сразу смогла уснуть, в голову лезли ключевые моменты из моего опыта, которые делают меня идеальным кандидатом для этой позиции, поэтому усилием воли заставила себя думать о другом и, наконец, уснула.

Хороший был день, а.)

бег и не_торопливость
Наконец-то выспалась! Проснулась часов в десять и некоторое время принимала серьёзное решение: сразу поехать на работу или пойти на тренировку. Решила воспользоваться тем, что в целом в нашей работе главное – результат, а не тайминг присутствия, а также тем, что кое-то работал по ночам и выходным, а ещё – что новогодние дни идеальны для вариаций с графиком... и пошла на пробежку. Как раз была сложная, интервальная, и я не скипнула растяжку – в итоге очень, очень собой горжусь за это.

Побегала с удовольствием, приноровилась уже синхронизировать гармин со стравой. А потом погрелась в душе, позавтракала (салаты!) и поехала на работу.

Там отлично поговорили с одним из двух любимых коллег, структурировала вопросы, которые были у меня в голове, но к которым я не знала, как подступиться. Внесла свою лепту в обсуждение психологических работ в том нашем внезапном клубе психздоровья. И читала фичок про Виктора. Потому что захотелось. Было даже неплохо, хотя, конечно, Виктора, как всегда, утрированно делают взбалмошным, дурным, не очень образованным алкоголиком с талантом, что меня огорчает – хотелось бы, чтобы наш читатель и писатель не чурался людей, которые наслаждаются своими успехами. Возможно, когда-то мы эволюционируем до этого уровня.

Затем, уже после, я встретила гостящую у нас Эс в соседнем старбаксе, мы дошли по старому городу до остановки. По пути купили местного пива на пробу, а затем, уже под проливным дождём, добежали до дома, где я снова закинулась винегретом.

Вечер рано не кончился, потому что сначала мы ужинали, потом пересматривали Агентов Анкл, а после традиционно болтали о многом, и спать ушли в 3 ночи. Немного не по желаемому графику, но и на пробежку мне в субботу не надо было. Так что всё хорошо.

1 января

о гармонии, запланированных удовольствиях и привычке их стыдиться
День прошёл максимально славно, самое главное – получилось сохранить (бережно не расплескать) ощущение гармонии и любви, с которым удалось перейти календарно из одного года в другой. Не потому что всё было идеально, а потому что было достаточно хорошо.

Утро встретила в неге и расслабленности: выспаться, учитывая, что разошлись в пять, не вышло, но зато и первое января началось не поздно – часов в десять, вполне традиционное время пробуждения для моего relax-режима. За окном светило солнце – с погодой очень повезло – голова была ясна, организм свеж, и первое утро нового года началось с секса и просекко. Всё, как я люблю.

Конечно, потом были вкусные вчерашние салаты, которых я особо не ела, так как предстояла главная традиция первого января – пробежка на 2020 метров.) Собрались в итоге все вместе, взяли Бо, и помимо галочки "забега обещаний" получился совершенно замечательный не-пикник на пляже (сорванные с дерева мандарины и просекко), Бо был абсолютно счастлив, на берегу ходили Дед Мороз и Снегурочка (мама с дочкой), чем невероятно радовали детей, которых (как и людей вообще) было много: все выползли к морю и на солнышко. Дети тискали и Бо и вообще была чудесная атмосфера благости.

Потом Бо залез в самую гигантскую кучу водорослей, которую нашёл, и лежал там счастливый, так что пришлось ему поплавать в море за игрушкой, чтобы он отмылся от этого мусора. Впрочем, он не возражал.

А затем мы отправились неспешно домой (там же ждут салатики!), по пути распевая песни (ну как, песни... песню. про чеканную монету, евпочя)), собирая лимоны, мандарины и грейпфруты, фотографируя и обсуждая красивые паттерны кипрской растительности. Было очень круто чувствовать такое единение и какую-то общую волну.)

Ну а вечером я сделала то, что планировала – снова пила просекко и чувствовала себя Виктором Никифоровым после победы на гран-при (первого января я на 80% состою из просекко и на 20% – из салатов). Мы смотрели Кин-дза-дзу, Первую ночь с ОМ, современные классные клипы немёртвых российских исполнителей, обсуждали, кажется, всё, что только можно было – в общем, это было очень круто.

Для себя хочу записать интересный инсайт, который вынесла с вечера. Перед сном я традиционно попереживала, что опять расслабилась: моей голове не так уж важно, пью я или веселюсь безоглядно без алкоголя – стоит "отпустить" себя в любом формате, как я начинаю переживать, что а) теряю контроль, б) соответственно могу что-то сделать нехорошее; и в моменте вдруг осознала, что всё это основано, конечно, на поведении отца и как это аффектило семью. И тут с удивлением поняла, что мои-то "потери контроля" мною обычно запланированы (пока – не всегда, я ж не идеальный человек, но в рамках осознанности с осени 2019 я над этим особенно работаю) и контролируемы в процессе – родитель и ребёнок внутри меня постоянно делают дабл-чек, всё ли идёт ок, я продолжаю осознанно принимать решения или я уже на кураже. И это приятное осознание, потому что у меня есть однозначный паттерн реакции стыда на любое своё веселье – но, во-первых, стыд в принципе декструктивное чувство, во-вторых, я могу понять своё не_удовольствие своим поведением – как когда я ем картошечку, не соблюдая диету, потому что иду на поводу своих импульсов. Я вообще не люблю, когда мои действия и решения продиктованы желанием получить джанковое удовлетворение, сиюминутное – неважно, как это выражается. Но если я планирую свою расслабленность и осознанно это делаю в том числе в процесс – это совсем другое.

И – да, у меня было желаемо и запланировано пить просекко, чувствовать себя королевой и наслаждаться прекрасным, искрящимся первым января. Так что я молодец и всё правильно сделала.)

Я очень рада, что мне удалось расчесать в голове этот комок нездорового отношения к себе и таким вот моментам веселья и безоглядного удовольствия (потому что оно как раз-таки оглядное). Это очень вписывается в мою идею большей и большей осознанности, в том числе и в гедонизме во всех его проявлениях. Гедонизм не для закрытия дыр в голове и эмоциях, а для гедонизма, собственно. Такой вот у меня настрой на 2020 в этом направлении.

Цели и планы пока не писала, традиционно беру двадцать дней между новым годом и днём рождения на это всё, тем более  raitelir подарила мне чудесный блокнот именно для этих целей. О нём расскажу где-нибудь в инстаграме скорее всего (когда закончу).

у фб что-то поломалось и одновременно прилегли фб, инстаграм и вотсап

учитывая, сколько сейчас онлайн людей в дайри -- можно заподозрить, что это была их диверсия )

(я всё ещё не знаю, что тут писать -- и смотрю только ленту и тех, кто в ней остался)

но - внезапно - запилю сейчас один мой день )

...за последний месяц я сделала больше видео на своём канале, чем за несколько лет его существования. могу считать себя влогером, ха. .)

в общем, действительно, развлекаюсь-увлекаюсь созданием видео, пока без амбиций и посягательств на что-то грандиозное -- привыкаю к этому как к рутине и постоянному элементу жизни.

разумеется, там -- то же, что в остальных соцсетях. ничего не приукрашиваю (даже себя), говорю, как есть, рассуждаю о насущном. в общем, велкам!

www.youtube.com/channel/UCM9ynUhCVeYehbv9iz1y4g...?

дайрики -- последнее секретное место, поэтому принесу сюда сложившийся вчера паззл, после щелчка которого и дышать стало легче, и, кажется, даже жить.

***

работать для меня как факт -- не проблема. и отдавать себя всю работе -- не проблема. вот и сейчас (с), как в анекдоте -- в смысле, половину воскресенья я работала.

проблема в том, что я и так-то в жизни особого смысла не вижу, и когда большую её часть я ещё трачу на то, что мне кажется бесмысленным (за исключением денег, но и здесь есть предел мотивации) и 80% времемни оставляет равнодушной -- от этого у меня случается пиздец в голове и я себя чувствую очень плохо.

поэтому ближайшая возможность для меня это пофиксить -- прийти к балансу, чтобы оставались силы и время и на то, что приносит в мою жизнь хоть какой-то смысл, хотя бы его тень. следующий шаг -- найти что-то, что помимо денег за мои 80% отдаваемой жизни будет тоже приносить иллюзию смысла в моём существовании.

вот такая у меня голова. я радуюсь, что хотя бы поняла, как она устроена и теперь есть надежда на обретение внутренней гармонии, а не бесконечного лимба экзистенциального кризиса )

***

26 лет из своих 32 я страдаю от того, что мы все умрём. все -- даже наши потомки, ради которых можно было бы пытаться что-то делать. но если умрём мы все, если всё, кроме Вселенной, конечно -- тогда (для меня) смысла в жизни нет вообще. я пыталась, я очень пыталась найти решения этой проблеме (за 26 лет-то, а).

и, кажется, наконец немного приблизилась к этому: я нашла смысл в том, что смысла нет.

я, конечно, давно постулировала, что в жизни известны наверняка только два факта: что мы однажды родились и однажды умрём (привет Лермонтову), а значит лучшее, что можно сделать -- часть существования между этими фактами прожить в максимум удовольствия. иначе зачем это всё. но, кажется, только сейчас, наконец, на пол-шишечки приблизилась к действительному ощущению этого.

и это мне очень нравится. краеугольный камень моей внутренней гармонии.

и я учусь не стыдиться того, что мне с этим так сложно. да, вот так оно, что тут сделаешь.