I want to take a little break, but...
Time cruelly goes, hour by hour,
And so... drags me right along

Хочется сегодня много писать в дневник, так как выдался свободный день и я чувствую себя неплохо, хотя даже по воскресеньям я обычно чувствую себя такой уставшей, что ничего не хочется делать.

Раз в неделю я хожу на рисование. Занимаюсь с учителем один на один. Это какая-то знакомая папы. Она дает мне самую-самую базу, мы занимаемся академическим рисунком. Рисуем овалы, круги, шары, кубы, вазы, пытались даже композицию рисовать из чайника, чашки с блюдцем и лимоном. Я все задаюсь вопросом, почему я раньше не начала ходить на рисование. Не важно, в каком формате: на курсы или к репетитору. До этого я все время пыталась как-то научиться сама, но понимала, что я не вижу свои ошибки, что я повторяю их раз за разом, делая только хуже, ведь переучиваться потом трудно. И еще у меня не было системы. Я столько всего находила в интернете, что не могла как-то выстроить план, по которому надо идти. Хотелось сразу все. И в результате не получалось ничего. В общем, я сейчас так счастлива, что хожу на рисование, что даже не могу описать толком, насколько. Я жду вторников, а пока жду вторника - с удовольствием делаю домашку. Меня пугает только, что в следующем семестре у меня не будет хватать времени на это, потому что у нас будет пять предметов в универе (в этом семестре пар не было). Я даже почти уверена, что это снова будет какая-то хрень, не связанная с физикой, потому что если была бы физика (хоть какая-то уже, пусть даже не по моей специальности), я бы не так расстраивалась. Но, скорее всего, будет какая-нибудь охрана интеллектуальной собственности, актуальные проблемы естествознания или вообще филология какая-нибудь (я не удивлюсь). Я бы забила на все эти пары, но стипендия мне нужна, так что придется морочиться с этими парами в любом случае. А ведь еще есть работа на кафедре! И это вообще-то основная моя деятельность.

Объявили также пару дней назад, что через неделю у бакалавров четвертого года будет отчет по научно-исследовательской работе. А у меня как раз четверокурсница. Получается, что за несколько дней надо сделать так, чтобы она сделала нормальную презентацию и научилась по ней что-то рассказывать. Проблема еще в том, что выступают они 28 декабря, а я, дай бог, 27 уезжаю в Самару. На новый год типа. Вот так получилось, да хд Ну, студентке придется как-то самой выкручиваться. Одно только покоя не дает. В универе почему-то, если косячит студент, ругают руководителя (а я даже не официальный руководитель!). И я уже думаю, за нее сделать презентацию и текст ей написать, но я в самом начале еще зареклась, что так делать не буду. Это проще, но я не хочу делать то, что не должна (особенно если я могу это не делать!). К тому же до отъезда у меня тысяча дел, одно из главных которое - дописать статью и отправить в журнал (отправить, правда, вряд ли уже успеем). Завтра планирую до конца текст уже в LaTex-формат перевести, но даже после этого научрук еще туда что-то добавлять собирался. Но хотя бы написать, чтобы в любой момент можно было отправить - это важно. Это цель номер один. Потому что тут же надо будет вторую статью писать. Может, в дневнике потом напишу здесь, про что мы там пишем. Мне кажется, это интересно. Ну, то есть это можно попытаться рассказать интересно.

Еще начала заниматься с психологом. Я долго собиралась, мне рекомендовали одного специалиста, но в тот момент не получилось. В итоге я увидела рекламу в какой-то момент, что на платформе Зигмунд акция - два занятия по цене одного. Ну, я как-то на волне скидоса и решилась. Понравилось. Не знаю, правда, поможет это или нет, но мне сам факт таких разговоров успокаивает. Одно дело рассказать друзьям - они выслушают, все супер. Но другое - когда специалист задает вопросы, на которые ты внезапно с трудом можешь ответить и начинаешь осознавать что-то, что раньше было просто скрыто от тебя. И вроде как, зная, как работает механизм, можно его поправить, если вовремя отследить (например, мысль какую-то или нежелательную эмоцию). Удовольствие получается дорогое. Но на данный момент почти что необходимое, потому что у меня мысли о смерти и смысле жизни бесконечно крутятся в голове. И я устала от этого. Психолог сказала, что, благодаря тому, что я очень критически мыслю, у меня может получиться справиться с некоторыми своими установками. Всего целей у меня, которые я преследую, занимаясь у психолога, полно, просто уйма, но даже если разрешится их часть - я буду рада.

Стараюсь заниматься английским. Раз в неделю выхожу на связь с филиппинкой. Она носитель языка, а берет в три раза меньше, чем американцы или англичане. К тому же она преподавала математику в универе, так что с ней можно обсуждать и что-то сложнее погоды. Мне она нравится, ее зовут Николь. Я занимаюсь с ней уже почти полгода (только сейчас это поняла), и теперь я очень много знаю о Филиппинах хд Вообще надо бы нормально заниматься английским, потому что болтовня на англе и просмотр видосов на ютубе не пополняет особо ни мой словарный запас, ни знаний о правилах. Это я еще не говорю о том, что скучаю по временам, когда учила китайский, японский и корейский (последние два, конечно, остались на уровне баловства больше, что жаль). Но китайский-то всерьез шел. А теперь я поняла, что мне в принципе языки учить нравится. Это и тогда было понятно, конечно, но сейчас я прям тоскую по этому сильнее, чем когда бы то ни было. Я бы и за норвежский взялась, и за немецкий снова (я его тоже когда-то усердно учила, и даже могла что-то на уровне бегинера сказать). Но сейчас не до этого. Приоритеты нынче приходится расставлять жестко.

Вообще я стараюсь теперь вкладываться в нематериальное. Даже когда я стала называть себя минималистом, я не сразу въехала в эту тему, ведь все началось с простого избавления от ненужных вещей. Это потом меня так захватила эта идея, что в итоге она распространилась на все сферы жизни. Конечно, я понимала, что значит вложиться в опыт или образование. Что это лучше пятого платья, которое я вряд ли буду носить. Но я так не делала. А с недавних пор эта мысль стала не просто мыслью (о том, что на первом месте должно быть наполнение внутреннего мира (и, возможно, для кого-то это иначе, и это ок)), а действиями.

Вот из такого я еще хочу курсы взять на курсере, там есть некоторые специализации, по которым нет бесплатных курсов. А вообще, раз уж я и о курсах вспомнила, то похвастаюсь. Раньше я к компу подходить боялась. Ворд завис - все, пора умывать руки и звать на помощь. А как я испугалась, когда научрук сказал (еще в магистратуре), что мы будем моделировать молекулы - это надо было видеть или послушать мой внутренний орущий голос хд Для этого нужно хотя бы немного знать питон, чтобы понимать, что там в скриптах написано. А потом еще выяснилось, что эти программы для моделирования работают на Линуксе. Что сейчас? На работе я полностью перешла на линукс, я прошла курсы по питону, поэтому простые программки уже и сама себе пишу (иногда они значительно облегчают мою жизнь, когда идеи у меня здравые). Поняла, что нужно разбираться в алгоритмах. Это вот тоже еще одна моя цель - либо на ютубе там есть лекци с задачами, либо на курсере пройти курс. Но! Мне так понравился мир программирования и бесстрашия в компьютерном мире, что я решила разобраться глубже, так что полезла на курс про операционные системы. Проходя его, обнаружила, что я не могу его пройти, потому что не знаю С. Теперь еще прохожу базовый курс по С. И мне нравится. Хочу поскорее пройти его, потом закончить операционные системы, потом уже приступить к алгоритмам. Кстати, на CodeWars я себе теперь два языка установило для прокачки (питон и С) хд

Получилось много, сумбурно, но все это вертелось в голове и просилось если не на бумагу, то на экран.

Ничего не получается.
И я не уверена, что когда-нибудь это изменится.
Если так, то какой смысл это все продолжать?

Quantum Biology May Help Solve Some of Life’s Greatest Mysteries
www.the-scientist.com/features/quantum-biology-...

Why is Symmetry So Important in Physics?
medium.com/physics-as-a-foreign-language/why-is...

Тени во льду: Как нобелевские лауреаты научились видеть атомарную структуру биомолекул
nplus1.ru/material/2017/10/11/cryoEM

Я так много раз сказала на кафедре, что не хочу вести пары, что это, кажется, сработало. Сегодня звонили и спросили, что в итоге: буду я вести пары или нет. И, с одной стороны, один раз в неделю пару провести - это ок, это три часа за всю неделю. С другой, они дают минимум две пары в неделю (это 6 часов в неделю). Это тоже не так много считается, но у меня еще есть научная работа да и аспирантские пары никто не отменял. И во время того учебного года у меня никогда не было времени ни курс пройти какой-нибудь для себя полезный, ни статьи почитать. Потому что я уставала как зверь какой-то. Я еще их просила поставить мне обе пары в один день, чтобы только один день был такой убитый, но нет, это было два дня. И эти два дня сразу становились неполноценными.
И вот я думаю, если я откажусь, не получу ли я лещей от заведующего кафедрой?
Я согласилась бы за нормальную зарплату, но я в месяц за все это удовольствие получала 5000р. Да здравствует, великий и могучий федеральный университет, который каждый месяц поднимается в каких-то межвузовских рейтингах. Если честно, то весь наш рейтинг держится на крови и костях, на обмане и очковтирательстве.
Просто можно потерять кое-что большее, чем деньги. А именно - доверие со стороны завкафа. Но научрук мой мне сказал, что я могу отказаться, да и в том году он все время возмущался, что я вечно куда-то ухожу с рабочего места. Это куда-то - это пары эти.
А если я буду ощущать нехватку этих денег, то я могу на изи заработать на репетиторстве, причем гораздо быстрее.
Наверное, завтра перезвонят узнать окончательный ответ. Сердце говорит не вести пары, а сосредоточиться на диссере, экспериментах, конференциях. Плюс я начала учиться программировать, и на всякие курсеры довольно много времени уходит.
Но что-то все равно грызет при этом. Какой-то страх.
Клево преподавать, когда это приносит достаточно денег, а остальное время ты спокойно занимаешься своими исследованиями. В моем случае все совсем не так, к сожалению.
Может, я слишком много хочу сразу, конечно. Но какая есть.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я рада, что в такие моменты есть этот дневник, куда я могу просто и честно написать, что чувствую.

Я ничего не понимаю в этой жизни, мне дико страшно, я не хочу знать, какое меня ждет будущее. Мне кажется, будущее очень грустное.
Надо делать много серьезных выборов.
Раньше все, что мне надо было выбрать, это хочу я сегодня в школьной столовой съесть пирожок с картошкой или плюшку в виде сердечка, посыпанную сахаром.
Теперь игра идет по-крупному, и я уже никогда не смогу почувствовать вкус той самой любимой плюшки, даже если вернусь в прошлое. Потому что будет горько.
Мне хочется плакать.
Я все время боюсь за свое здоровье, у меня натуральная ипохондрия. Мне советовали обратиться к психотерапевту, но штука в том, что это дорого, и я лучше деньги приберегу на случай, если случится что-то экстренное (типа лечения зубов или, не дай бог, чего похуже). Было бы у меня больше средств, я бы уже давно ходила на психотерапию.

Я боюсь подвести близких, подвести себя.

Мне не кажется, что я в правильном месте, но мне и не кажется, что где-то мне будет лучше.
Мне тяжело с собой.
Правда в том, что я такая с 13 лет. С седьмого класса. То есть с того момента, как только стала "тинейджером" и начала по-другому видеть мир.
В школе я вообще бесилась и не контролировала себя совсем, а даже наоборот - я как-то наслаждалась своей эмоциональностью, устраивала истерики друзьям, разыгрывала сцены, чтобы меня жалели еще больше (это помогало справиться с лишними эмоциями). Кстати, в университете в магистратуре я даже ходила два семестра на курсы актерского мастерства, потому что мне нравится играть и освобождаться от себя. Об этом я даже не сказала своим родителям, да и друзьям - сказала ли, тоже не помню.

Я думала, что повзрослею, и все пройдет, что это - подростковое. Но это все никуда не делось, хотя казалось, что я стала уравновешеннее. Но это лишь потому, что я поумнела и поняла, что иногда впечатление производить надо молчанием и спокойствием, пусть мне дается это очень тяжело.

В итоге эта эмоциональность осталась и по сей день. Зато теперь в этом море эмоций плавают не только корабли с моими красивыми придуманными драмами юношества, а Титаники с реальными страхами и проблемами.

Иногда я понимаю, что все еще манипулирую близкими людьми, мне их жалко, но в то же время это дает мне особое чувство контроля. Я знаю, что это плохо, но это действительно позволяет почувствовать себя лучше. Мое любимое, например, это как в фанфиках - hurt/comfort. Работает почти всегда. Я не хороший человек, я знаю.

А еще я злопамятная. И это тоже плохо. Хочется быть мудрее, но никак не получается.

Мне хочется радоваться жизни (и не буду сгущать краски - такие дни случаются), мне хочется ценить то, что я имею. По-настоящему, а не только на словах. Но почему-то все мои действия обесценивают то, что у меня есть сейчас.
Я рвусь куда-то, стремлюсь, но все это не в стиле красивых блогеров и благородных мотиваций. Все это зиждится на неприязни. Я плююсь на нашу страну, свой университет, иногда я чувствую зависть к друзьям и даже неприятие. У меня интересная, так скажем, ситуация в семье, от этого тоже хочется отвернуться и сделать вид, что это не мое.

Я чувствую, что раздваиваюсь. Я люблю друзей, люблю семью (даже если кого-то из них чисто символически). Мой университет по российским меркам, наверное, далеко не самый стремный. Город свой (Казань) вообще стала ценить после того, как на машине покаталась по России. Сама Россия тоже интересная, только испорченная людьми.
С другой стороны - хочется ото всего бежать.

Я, наверное, впервые в этом дневнике пишу такой пост. Бывали тут, конечно, мрачные записи. Но в этот раз прям хочется показать себя и кричать.

Смотрите, какая я плохая. Да, я такая. А еще мне грустно, невыносимо и страшно.

Прикидываюсь, что знаю, что делаю и чего хочу. А на деле чувствую себя бумажной куклой, которую несет ветер под ноги людям и под колеса будущего.

Кстати, я вчера была на онлайн-лекции про Мунка. Сайт давно висел в закладках, но никак не решалась. Но вот вчера решила устроить себе такой приятный вечер сразу после закрытия школы-конференции.
vekarta-online.ru/
Там много лекций, многие повторяются вроде бы.
Вдруг кто-то, кто меня читает, тоже таким интересуется. Я, например, действительно получила удовольствие от лекции. Я живопись вообще люблю и на ютубе часто смотрю видосы про картины и художников. А вот лекции вживую слушать (ну или в режиме реального времени) редко доводилось.
Собираюсь на лекцию про прерафаэлитов еще пойти и потом про Веласкеса.
Если тут кто-то тоже такой любитель, буду рада, если поделитесь со мной ссылками на такие штуки. Или на ютуб-каналы и подкасты.

Мне правда понравилась история этой картины. Пусть хранится в дневнике, а не валяется по закладкам где попало.

pikabu.ru/story/pochemu_yeta_kartina_stala_lege...