Анекдот 1981 года. Встречаются два члена Политбюро ЦК КПСС. Леонид Ильич Брежнев, и скажем, Арвид Янович Пельше, как-то после похорон одного из коллег по Политбюро. И вот Леонид Ильич говорит:
- Какие бескультурные люди работают в Политбюро ЦК КПСС!
- Почему же вы так считаете? - говорит Арвид Янович.
- Как почему, - повышает голос Леонид Ильич,- А когда духовой оркестр заиграл, то только я один догадался вдову на танец пригласить.
Я проснулся сегодня с больной головой и тяжелым сердцем. И сразу вы узнаете почему. Вчера я куролесил с друзьями. То есть куролесил я не один, потому что с друзьями куролесить веселее, а одному - скушно. И к тому же, можно прослыть алкоголиком. читать дальше Начали мы куролесить в майстерне. Сколько себя помню, мои друзья-художники всегда называли место своей работы именно "майстерней" и никогда - мастерской. В этот раз, то есть вчера, мы пили в майстерне, которую мирно делят между собой художник Олег и художник Саша.
Олег готовил удивительный зеленый борщ и мы его ели. То есть даже не ели, а именно жрали. То есть быстро и даже еще быстрее поглощали тарелку за тарелкой этого гастрономического чуда. Можно конечно сказать, что мы не жрали, а алкали нечто божественно зеленое с белым, то есть, со сметаной. В музыке это, кажется, называется prestissimo. То есть мы ели не в темпе allegro, и даже не в темпе presto, а именно prestissimo.
Но долой гастрономию и музыку. Мы двигаемся к мосту.
Кстати уж замечу, что речь идет о мосте Метро, что соединяет левый и правый берег реки Днепр, что в свою очередь протекает посредине города Киева, который носит гордое звание столицы Украины. И именно в эту столицу вчера приехал из соседней столицы - города Москвы - тамошний президент по фамилии Медведев. Но это - кстати.
Между тем мы покинули гостеприимную майстерню художника Олега и художника Саши, поев борща и выпив водки. Мы, это я плюс мой старинный друг, художник и даже драматург Лесь Подеревянский (среди друзей - Подя), и еще более старинный друг - художник Юра с американским паспортом и майстерней на Бродвее, что в городе Нью-Йорке.
Мы поехали на машине марки Мустанг, которая принадлежит Поде. Сам Подя с нами не пил, потому что был за рулем. И я могу смело предположить, что сохраняя веселую трезвость, он все-таки нам завидовал. Потому что одновременно с нашей рассадкой в автомобиль Подервянский сказал:
- А давайте я поставлю автомобиль и выпью вместе с вами.
Ну и мы ответили в том смысле, что, дескать, мы не фашисты какие-то, чтобы запрещать нашему другу выпить с нами водки или пива, или и водки и пива. И мы поставили автомобиль и сели в нарядном кафе в околокрещатинских дворах. Таким образом, продолжили мы выпивать уже втроем.
Потом мы решили ехать в Гидропарк и там купаться. Сели в метро и поехали. Следует подчеркнуть, что мы часто ездим в Гидропарк купаться. То есть круглый год. И даже когда-то Подя купался 19 декабря, когда температура в Гидропарке достигала минус 15 градусов по Цельсию. И я честно, забыл, сколько это по Фаренгейту. Тогда Подя посвятил заплыв между льдинами моим именинам и Святому Николаю одновременно.
Искупавшись и выпив немного водки (как вы сами понимаете, исключительно в профилактических целях), мы осмотрели этот мини-Лас-Вегас, который круглосуточно веселит киевлян и гостей города огнями и феерверками, ресторанами и разнообразной ужасной музыкой. Насладившись увиденным, мы решили ловить такси.
В этот момент, как вы догадываетесь, должно прозвучать что-то Бетховенское, а еще лучше, первые ноты Первого же концерта Грига для фортепиано с оркестром.
Выйдя на трассу, которая соединяет Левый берег с мостом Метро, мы не увидели машин. Ну, то есть ни одной машины вообще. Трасса была молчалива и угрюмо пустынна. Тут я и подумал, что без Медведева это дело не обошлось.
Мы начали вспоминать, когда же это так перекрывали движение. И я вспомнил, как в Киев приезжал 37-й президент США Ричард Никсон. Потом мы вспоминали других гостей города - от Леонида Брежнева и до Джорджа Буша, через Кучму, Кравчука и Ющенко.
Мы решили, что так не перекрывали улицы никогда. Но тут вспомнили про велогонку мира в мае 86-го чернобыльского года и согласились, что тогда перекрывали как вчера и сегодня.
Короче говоря, мы пошли домой пешком. Я шел впереди, а Подя и Юра в 20-и метрах сзади. Так мы дошли до моста и прошли по нему метров 50-70. И именно в этот момент, когда мы уже прошли по мосту метров 50-70, я услышал какие-то звуки и обернулся.
Вы угадали. Это был Он. Его Высокопревосходительство Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
В какой машине он ехал - я не знаю. Но машин было штук 15. И ехали они со скоростью, кажется, километров 150.
Я человек законопослушный. И когда мне мой президент говорит, что Россия - это главный друг и старший брат - я всегда соглашаюсь. То есть, соглашаюсь безропотно и однозначно.
И, о радость! как раз в тот момент, когда я об этом подумал, я вспомнил картины русских художников-передвижников, и именно те из них, где изображается радость селян при встрече барина. И я, конечно, подумал, что Президенту Медведеву будет приятно осознавать, что в Киеве живут культурные люди, которые видели картины русских художников-передвижников.
Я остановился, повернулся лицом к дороге, снял бейсболку, и глубоко в пояс поклонился. И поклонился я не один раз (как я бы обязательно сделал, если бы в Киев приехал какой-нибудь простой российский министр), по этому случаю я поклонился раз 5 или 6, держа головной убор на вытянутой руке так, что при поклонах он касался земли.
Кажется, у русских это называется "бить поклоны". Вот я их и бил. Кортеж уехал, а мы остались на мосту. Мы - это я с друзьями. Однако вскорости оказалось, что мы не были одиноки на этом мосту. Вскорости - это значит секунд через 5-10.
Оказалось, что кроме нас троих на мосту были еще милиционеры. Они появились внезапно, и один сказал другому, что меня надо немедленно арестовать.
- Давай наручники! - кричал один.
- В тюрьму его! - кричал другой.
Я уже говорил, что я человек законопослушный, и, следуя этой своей врожденной черте характера, я немедленно сомкнул руки так, чтобы милиционерам было удобнее надевать на меня эти самые искомые наручники. Но наручники все не находились и не находились.
Милиционеры продолжали их искать, но я уже вернул себе дар речи. Я сказал, что видимо "они не думают о дипломатических последствиях моего ареста".
"Совершенно очевидно, - продолжал я, - что Президент Медведев сильно озадачен и даже оскорблен отсутствием веселой толпы встречающих его киевлян. Я видел по телевизору, что в России Президента встречают тысячи людей и все радостно машут флажками и выкрикивают здравицы. И вот он в Киеве, а никакой реакции киевлян не видно. И только один я встретил Президента очень дружественной страны как подобает вассалу встречать своего суверена, то есть, барина. Если меня арестуют, то Медведев лично станет на защиту того единственного, кто выразил ему уважение и даже приличествующее случаю подобострастие, к которому он, видимо, уже привык".
Не знаю, что подействовало на милиционеров - то ли моя пламенная речь, то ли мой удовлетворительный внешний вид, но они исчезли явно быстрее, чем появились. Тут подошли друзья, и мы начали обсуждать случившееся.
- Кланялся ли ты как подобает? - спросил я Подервянского.
- И даже более того, - отвечал он.
- Снимал ли ты шапку, и мял ли ты ее смиренно и согбенно? - продолжал я допрос друга.
- Но у меня нет шапки, - возражал он.
- Да как же ты мог! - воскликнул я в сердцах, - Не взять шапку в тот день, когда приезжает сам Президент дружественной державы! Какая бездуховность процветает в стране - стенал я, - так жить нельзя! О времена, - говорил я все более воспаляясь - О, нравы!
Подя заметно осунулся, ощущая тяжесть и справедливость моих слов. Тут я обратился к Юре с американским паспортом, чтобы и он осудил безнравственность поведения друга. Хотя какого уже друга? Уже не друга, а бывшего друга!
Но Юра ответил в том смысле, что ему Госдепартамент США запрещает вмешиваться в украинско-российские взаимоотношения.
Остаток пути мы преодолели молча. И я все думал о высоком, о том, что дружба как раз и проверяется такими событиями. О том, что иногда даже многолетнее приятельство ломается под прессом межгосударственных обстоятельств.
Но есть высшие ценности - думал я. Утром я Поде не позвонил. И он мне не позвонил тоже. Это же надо, шапку он видите ли забыл в такой день! Подонок...
И именно поэтому я встал сегодня с головной болью и тяжелым сердцем.
и что можно сделать, чтобы они: либо выполнили свои обязательства и выслали то, что заказывал, либо вернули деньги + все расходы связанные с переводом и налогом?
Я в свое время издевался над магазином, который меня кинул с книжкой довольно забавным образом: У меня подключен интернет-банк и после оплаты книги они потерялись.. тогда я сделал 2 платежа по 1 рублю на их счет с формулировкой оплата за драгметаллы и оплата за конвертацию валюты. Так они потом мне всю трубу оборвали, чтобы письмом через банк деньги назад отозвал. Виды деятельности -то лицензируемые, замучается бухгалтерия от налоговой отмазки писать... Вообще на магазины класно страшилка действует если не сделаете будете каждый день по 0,1 рублю получать на забавные цели. Бухгалтер взвоет...
Доброго времени суток, девочки! Очень нужна ваша помощь. Дело в том, что у меня в семье сложилась непростая ситуация. Муж погуливает. Не буду вдаваться в подробности что да как, но факт остаётся фактом. Сколько было слёз, обид, разговоров - всё бестолку. Я хочу сохранить семью любой ценой, потому что дети привыкли к мужу, да и я не представляю своей жизни без этого человека. При том по его же словам полностью устраиваю его как женщина, но одной меня ему мало. Есть к сожалению такой тип мужчин, и причину измен считаю надо решать в корне. У меня появилась мысль о том, как это сделать. Муж сейчас в больнице. Проблемы с двенадцатипёрстной кишкой. Когда лечение приблизится к концу, я заберу его из больницы, сославшись на то, что нашла хорошего врача, который обследует и вылечит его на дому. Это и будет искомый хирург.
Он обследует мужа, поставит ему дополнительный диагноз, который якобы требует операцию на яичках. После чего под наркозом кастрирует мужа, и вставит вместо яичек силиконовые имплантанты (внимательно изучив такие операции я прочла, что в случае орхиэктомии как раз используют протезы). ... Мужу скажем, что была вынужденная срочная операция, и в итоге яички потеряли чувствительность. Таким образом он не поймёт, что его на самом деле кастрировали, и в будущем измены прекратятся. Дети у нас уже есть, целых трое, больше заводить не собираемся, поэтому потеря детородной функции для мужа не страшна. Естественно врач получит вознаграждение за эту процедуру, я готова почти на любые деньги ради того, чтобы к нам вернулась спокойная семейная жизнь. Врача нужно найти в течение 7-10 дней, расчитываю на вашу помощь!
сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Простите за лексикон, но важно здесь именно это. Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй". Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!" читать дальше
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться". Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот блядь.
Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица. 22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем. Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи): "Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра". Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей журнала «Кругозор», журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на которой были записаны песни. Его рабочее название было «Импульс». Но отцам основателям оно категорически не нравилось. И ….. тут мимо проходил Лев Кассиль…. Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и Петрову подарил он. В первых выпусках «12 стульев» авторы даже сделали его чуть ли не соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из «титров». Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал «Кругозор». Сделали. Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся Россия. На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было совершено ограбление киоска «Союзпечати», воры взяли только 200 номеров «Кругозора». А вот это было уже народное признание. antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Наши победили. Ура!
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ". Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Какая-то совершенно запредельная фигня творится в Одессе. Фирма "Интел Секьюрити Украина" (украинский филиал американской Intel Security, Inc) получила грант от головной компании и преддложила бесплатно установить в школы г.Одессы контрольно-пропускные комплексы. Ну чтобы в школы не ходили кто попало. Инициатива очень неплохая, если не считать некоторых деталей ( dumskaya.net/article/V_nashu_shkolu_prihodil_sa... ). Опустим мошенничество, типа того что на деле установка комплексов не бесплатная, что фирма "Интел Секьюрити Украина" немножко поддельная и никакого гранта не получала, и что деятельность американской компании заморожена, возможно за неуплату налогов. И даже то, что реальный владелец обеих компаний плюс российского филиала - некто Артём Иренков, он же является владельцем доменов перечисленных компаний, которые хостятся на сервере в Украине. Это всё мелочи по сравнению с вот чем:
1. Всем ученикам школ были выданы анкеты, в которых им нужно было указать своё ФИО, домашний адрес, ФИО и мобильные телефоны родителей, а также группу крови. Таким образом ООО «Интел Секьюрити Украина» провела сбор личной информации о школьниках города и их родителях.
2. Этот же Артём Иренков является владельцем портала bd-sm.ru - крупнейшего русскоязычного сайта садомазохистов, который хостится на том же сервере, что и его три фирмы. На сайте зарегистрировано 27 тысяч человек, ищущих особых впечатлений и насилия в своей половой жизни. Помимо продажи обычных для этого увлечения наручников и кнутов, на сайте есть интереснейший раздел "Аукцион рабов".
Итог: мошенник с сексуальными отклонениями имеет доступ к полной базе данных всех одесских школьников. Он может легко посмотреть их фотографии, или узнать в какое время любой понравившийся ему школьник покидает школу по вторникам или четвергам, где он живёт, есть ли у него отец или воспитывается бабушкой. И кстати, зачем ему нужна группа крови ребёнка?...
Что делать: родители - протестуйте, поднимайте этот вопрос на родительских собраниях. Вот здесь выложены бланки отказов ( goncharenko.od.ua/news/Dokumenty_dlya_roditelej... ) от услуг компании "Интел Секьюрити Украина". депутаты - инициируйте расследования. украинцы - бдите. Судя по попавшей ко мне информации эта "инициатива" пошла по другим городам. блоггеры - распространение информации в любом виде приветствуется.