21:22

Манашил
18.03.2009 в 20:10
Пишет  Makha:

Великолепно!
Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

URL записи

URL записи

21:19

Манашил
18.03.2009 в 21:17
Пишет  Вот - Черт:

да, я думаю, это важно.
18.03.2009 в 16:39
Пишет  Alizes:

В Н И М А Н И Е ! ! !

Это займёт у вас 5 минут!!!


23 марта, в Канаде начнется забой бельков-новорожденных детёнышей тюленя. Эта бойня сравнима с убийством детей!!!
Ведь бельки даже кричат как дети: "ма-ма-ма-ма..."
Их
забивают дубинками, чтобы не испортить ценный мех, и убить малыша
получается не с первого раза. Порой шкуру сдирают с ещё живого
существа!!!
Ради шкур будет убито около 300 000 детенышей.
Нужно собрать 100000 подписей, чтобы "запретить квоту".
ОСТАЛОСЬ НАБРАТЬ 50 000 ГОЛОСОВ!
ПИШИТЕ ЗА ЗНАКОМЫХ И РОДНЫХ!!!
ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ!!!
Давайте спасем "детей"! Это в наших силах.
ПЕТИЦИЯ:
www.thepetitionsite.com/14/SAVE-the-SEALS
Петиция, на 100 000 голосов (Канада),нужны Ваши:
имя,адрес(можно
дважды вписать город) и e-mail. Комментарий можно не написать или
просто "Stop!" .Zip Code-это почтовый индекс. нажимаем sing
ПЕРЕШЛИТЕ ЭТО КОМУ УГОДНО!!!
ДАВАЙТЕ ЗАСТУПИМСЯ ЗА ДЕТЕЙ!!!

это бесплатно!

URL записи

URL записи

13:52

Манашил

Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"

Твое имя
О тебе:Ты видишь - я болею?
Дело твоей жизни:Легионеры млечного пути, серьезные и сильные ребята
Девиз:Они нас любят, когда нас нет
Как ты отдыхаешь: И смеемся мы, и хохочем мы, - раз хи-хи, два хи-хи, три хи-хи
И каково по утрам?Слишком долго мы любили, чтобы всё ещё любить
Твоя эпитафия:И если это только начало, та каким же веселым будет конец


11:26

Манашил
А к своей мечте ты придёшь через себя самого… Ты – Осенние Краски.
И лишь обретя себя ты обретёшь свою мечту – ты получишь разноцветную палитру тёплых оттенков, которых в твоей жизни так недостаёт. Ну же, смелее, бери в руки кисточку! Нарисуй улыбку! Проведи первую теплую линию. И ты будешь счастлив. image
Пройти тест


21:49

УРА!

Манашил
Всех с праздником темного ПИВА!!!

10:03

Манашил
17.03.2009 в 09:21
Пишет  Dip-tyaan:

Анкетко. Желательно-обязательно к заполнению.
1. Ты умеешь готовить?
2. Твоя детская мечта?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
4. Любимое место?
5. Любимый овощ?
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
7. Твой знак зодиака?
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
9. Вредная привычка?
10. Знакомы ли мы за пределами ЖЖ?
11. Любимый вид спорта?
12. Ты оптимист или пессимист?
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
16. У тебя есть животные?
17. Ты умеешь танцевать макарену?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
22. Какого цвета у тебя глаза?
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
24. Бутылочное или разливное пиво?
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
26. Любимая жевательная резинка?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
28. Ты веришь в привидения?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
30. Ты много материшься?
31. Что тебя больше всего раздражает?
32. Опиши себя одним словом:
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я мог ответить на эти вопросы у тебя?

URL записи

Манашил
17.03.2009 в 01:24
Пишет  1d5p15P0pD:

Способы самоубийства. Суицид без розовых очков.
Этот материал подготовлен исключительно для людей, которые хотят покончить жизнь самоубийством. Людям с повышенной впечатлительностью, а также несовершеннолетним, беременным, больным читать этот материал настоятельно не рекомендуем.

->>

URL записи

Манашил
15.03.2009 в 22:30
Пишет  Вот - Черт:

инфо - Москва
извиняюсь за повторы, но эта запись ещё несколько раз будет подниматься.
Прошу кросспост! Соц-опрос: нужна небольшая помощь.

важаемые и дорогие.
Чёрт в своём развитии из зародыша в социолога достигла активной фазы. Поэтому:

внимание: Просьба.
У меня на руках несколько простых анкет в 25 вопросов, по общей тематике. Я прошу мне помочь с заполнением этих анкет. Главное в них — полная анонимность. Адресов, фамилий и явок мне не нужно.
Тех, кто готов, прошу под море.
Кроме того, для полноты мне очень нужно опросить ещё и ваших родственников, включая и бабушек с дедушками. Буду очень-очень благодарна, если вы мне поможете!!
Регион — Москва.

Всем ответившим моё большое Спасибо!

URL записи

19:11

Манашил




Вы, вероятнее всего - тибетская подводная лодка.
Технические характеристики: вы легко погружаетесь и с большим трудом всплываете, если вообще удаётся. Однако чаще всплываете.
Ваш экипаж очень дисциплинирован и трудолюбив. Кока вы выменяли на пеньковый канат, так что едите что придётся. Ваш дом - ваша лодка, плывущая по строго определённому маршруту и направляемая мудрым (чересчур) капитаном.
Единственно, чего вам не хватает в безбрежном океане - это простора. Однако, когда он вам очень нужен, вы находите его в тесном камбузе с корейской морковкой наедине.
Запас топлива практически неограничен - уж чего-чего, а гребцов на вашу галеру вы найдёте повсюду.Вооружение устарелое, но надёжное - багор, глубинная бомба погружного навсегда действия и дымовая завеса с камбуза.
Живучесть лодки достигается отсутствием прочного корпуса - если уж и без него удалось не утонуть, то что вам эти дурацкие глубинные бомбы.
В общем, вы лидер по непотопляемости, но в последних рядах по всплываемости.

Какая вы подводная лодка?



18:47

Манашил
Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.

*************

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

*************

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

*************

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......

читать дальше

18:28

Манашил



21:17

Манашил
14.03.2009 в 14:10
Пишет  Al-binos:


читать дальше
Извините, если уже было (но надеюсь, что не было ;)).

URL записи

21:15

Манашил
14.03.2009 в 20:50
Пишет  boin De:

ЫЫЫЫ! И узнаю себя.
14.03.2009 в 19:16
Пишет  Saikono:

Это действительно круто!)
12.03.2009 в 09:48
Пишет  akiranime:

^_^
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

marixyana

URL записи

URL записи

URL записи

14:32

Манашил
21.06.2008 в 21:44
Пишет  1d5p15P0pD:

1957 vs 2007 годы в США
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
->>

URL записи

18:57

Манашил
12.01.2009 в 11:45
Пишет  Ротмистр_Чачу:

Коллекция супер-ссылок


Эта мокрая киска в ванной сведет каждого с ума

s53.radikal.ru/i139/0810/6d/49bbe8faafcd.jpg

Девочка показала свою киску всем

s51.radikal.ru/i131/0810/3f/6c7fec1b5158.jpg

Девочка и мальчик теребят киску девочки

s56.radikal.ru/i151/0810/a5/1f1f410d12ef.jpg

Она раздвинула губки и полезла туда пальцами

s58.radikal.ru/i159/0810/c6/4bbd1ad79438.jpg

Дама за 30 утешает свою киску

s44.radikal.ru/i106/0810/2f/b4979839f292.jpg

Невеста ласкает яички парня, он в восторге

s44.radikal.ru/i106/0810/fa/36d7418d98b8.jpg

Эта киска поглотила просто громадную "колбаску"

s59.radikal.ru/i163/0810/37/b56f3f57caef.jpg

Эта крошка очень вульгарно расположилась на столе, смотрите !

s51.radikal.ru/i134/0810/d7/b9d06abfe409.jpg

Мужики в возрасте мацают свои бандуры

s57.radikal.ru/i158/0810/92/1b69b21121bf.jpg


URL записи

14:03

Манашил
Тест: Ваша магия...

Вам подходит темная магия воздуха...

Вы постоянно стремитесь к новому, вы любите владеть информацией, потому что "кто владеет информацией, тот владеет миром". Для вас информация - это живительная влага, вы жить без нее не можете!
Но часто вы превращаетесь в убийственный смерч, который сносит все на своем пути, однако быстро стихает.
­register_image(2919370821);­
Вы совершенно несовместимы с Землей - она слишком тяжела для вас, ее жизнь слишком размеренна для вас.
Остановитесь ненадолго, хватайте в охапку Светлый Огонь - и вперед! Только всегда помните, что деление на Светлых и Темных очень условно!

Пройти тест

13:54

Манашил
12.03.2009 в 13:18
Пишет  Бродячая Кошка:

11.03.2009 в 21:50
Пишет  Demetr@:

Вот такой вот гламур...

читать дальше

Где: Москва

URL записи

URL записи

16:01

Манашил



Манашил
Всех девочек, девушек и женщин!!!!

не поздравляю следуйщих
1) boin De (ибо убьет)
2) (сдесь может быть ваше имя)

Манашил
Позиция 1-я. Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и похрапывает, а Он долго рассказывает ей о том, что такое Home Equity Loan.

Позиция 2-я. Она садится к нему на колени, Он слышит, что в его левом колене что-то хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а Он ощущает большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.

Позиция 3-я. Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он – на правом, и смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у Олега Газманова.

Позиция 4-я. Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает ноги, слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё туфли и относит в починку.

Позиция 5-я. Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он подходит сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и читает газету “Реклама”.

Позиция 6-я. Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на пол. Она набирает 911 и вызывает скорую помощь.

Думаю, что шести позиций для пенсионеров достаточно. Может быть, даже много. Судите сами – вот расписание будничного дня рядового статистического пенсионера:

7.00 – 7.30 утра. Поднялся, сходил, умылся, одел зубы.
7.30 – 9.00 утра. Позавтракал, прослушал радио “Новая жизнь”.
9.00 – 10.00 утра. Прослушал радио “Эхо планеты”.
10.00 – 12.00 утра. Перечитал русские газеты.
12.00 – 12.30 дня. Поланчевал, прослушал радио “Ланч Тайм”.
12.30 – 2.00 дня. Дослушал радио “Ланч Тайм”.
2.00 – 5.00 дня. Прослушал радио “Народная волна”. Позвонил пару раз на студию, чтобы высказать своё мнение относительно, например, кормления детей грудью (тематика каждый день меняется), не дозвонился. Расстроился, но быстро отошёл.
5.00 – 5.30 вечера. Отобедал, вынул и прополоскал зубы, вставил обратно.
5.30 – 5.45 вечера. Слегка задремал, потом вспомнил и включил радио “Новая жизнь”. Ничего, кроме треска, не услышал. Выключил радио. Задумался о сексе.
5.45 – 6.30 вечера. Думал о сексе, в том смысле, что хорошо бы, но где ж его взять. Позвал жену, предложил попробовать какую-нибудь позицию, но получил алюминиевой миской по голове.
6.30 – 10.00 вечера. Прикладывал к голове лёд, грозился сообщить о жене в ассоциацию инвалидов и ветеранов, а также доктору Лукашевскому. Ужина не дождался, опять расстроился, вынул зубы и лёг спать.
10.00 вечера – 7.00 утра. Спал с перерывами на 5-7 минут в 11.35, 2.20 и 4.50 ночи для отправления личных нужд.

полная на botinok.co.il/node/42447