Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках

- Дым над водою... и пламя в небесах... - мурлыкал Хаккинен, разливая самогон по бутылкам. - Говорят, в Москве щас гвоздец какой-то творится. Всё в дыму и дышать нечем.
Эллефсон пожал плечами:
- Не знаю. Две недели назад при мне ничего такого не было. Жарко было, да, ну не жарче, чем дома...
- Август, - Хаккинен вспомнил безвременно ушедшего год назад Глаффрача КФК и загрустил. Ведь и сам КФК был теперь просран ничистивым жыдобабруйцам... - Дэвид, на тебя вся надежда. Храни Чумадан, как зеницу ока. Больше некому, ибо твои предшественники его...
- ...ничистиво просрали, - закончил Эллефсон. - В сорок второй раз уже повторяешь. Что-нить новое бы придумал.
- Новое? Что ж, Хранитель, испытаем, что ты умеешь.
- А что я должен уметь?
- Когда-то Чумадан принадлежал БОГУ. Богу Древних Эякулитов - Мистеру Вагине. Это он, сказавший: "Кто не слушает Megadeth - тот козёл", в первый раз просрал Чумадан, но потом обрёл его благодаря меткости Фокса. Во второй раз он просрал его уже безвозвратно, и Чумадан попал к Демиургу. До недавнего времени считалось, что надёжней его рук быть не может - ведь Демиург хранил Чумадан задолго до Мистера Вагины. Но сменились времена, сменился генералитет КФК, и власть вместе с Чумаданом перешла к новому ГлаффрачЪу, который не удержался от соблазна использовать Чумадан в своих низменных целях. Но тот ГлаффрачЪ, как и Демиург, в совершенстве говорил на языке Виндрайдеров, укрощал их, и они слушались его и творили в небе такое... Нет, я не говорю, что ты плохой басист, вовсе нет. Просто, кроме этого, ты должен уметь что-нибудь ещё.
- Это ты о чём, Зяма? Не о том ли, что мы... сотворили в Ангаре?
- Видишь, умеешь ведь. Теперь проверим, умеешь ли ты транслировать себя на большие расстояния.
- Это как?
- Это тебе Тони расскажет, как.
Мика подёргал за верёвочку. Откуда-то сверху свалился Тони Биренковен, измазанный в саже и опилках. Увидев Эллефсона, он закричал: "Насяльника, нинада!" и попытался залезть обратно, но Хаккинен привязал его к ножке стола и велел рассказать о своих ощущениях в процессе подготовки к МАКСу-2009.
- Ну я даже не знаю, - нерешительно сказал Эллефсон. - Попробовать, конечно, можно...
- Чего там пробовать? Это делается элементарно! Всё, что нужно - это сосредоточиться, войти в транс и спроецировать себя в определённую точку пространства, желательно сообщив ей некие стартовые колебания. Это может быть хоть чужой моск, хоть Виндрайдер, спящий в Храме или Ангаре, да хоть, блин, неведомая красная херня! Действуй.
- Прямо здесь?..
- Зачем здесь? На берегу. С собой можешь взять то, что хочешь. Чумадан тоже возьми, но не открывай - мало ли.
Чувствуя себя хоббитом, связавшимся с кольцом, Эллефсон недобро покосился на Чумадан, взял его и выбрался из землянки.
Хаккинен и Биренковен переглянулись. Оба чувствовали, что грядёт какая-то хрень...

Слушаю свою любимую песню The Kinks "Hatred" и думаю: а как бы офигенно её спели два Дэйва...
я &банулся? правильный ответ: ДА.

Не хочу верить в 3,14здец. Пусть он наступает - я знаю, что он пройдёт мимо меня. А не пройдёт - и хрен с ним, в конце концов наступление его бывает хоть и тяжело, но кратковременно, или по крайней мере не вечно. И пора бы уже перестать переживать за других. Они ебут своих гусей и едят свои кактусы, не надо им мешать. А мне хорошо, потому что в кои-то веки меня не напрягает тот факт, что человек меня любит. Завидуйте, суки.

Любителю внедорожников на заметку. Когда-то я тоже учился на разработчика ПО и размышлял так же. Начав работать по специальности, моё отношение к происходящему изменилось кардинально. Что было бы, если бы «подготовка авто к трофи» проводилась в рабочих условиях программиста в российской компании?

— Нам нужно сделать проходимое авто для нужд компании. Вот техзадание. Вот сроки исполнения.
— Исходя из спецификации, будем делать на базе Хайлюкса.
— Ой, а в бюджете денег только на Запорожец.
— Тогда мы не уложимся в сроки. Объём работы большой.
— Не наши проблемы. Нужно уложиться.
— Ну, «жопорожец» — так «жопорожец». Уложиться — так уложиться...

Так-с, что у нас там? В ТЗ указана лебедка — приаттачили на стандартное место. Сроки жмут, качественно приварить не успеваем, авось выдержит. А оторвётся — проведём доработку по отдельному ТЗ. Идём дальше. Колёса. Покупка в бюджет не заложена, а те, что на складе есть, не влазят, хоть полкузова отрежь. Будем делать бигфут.

Наспех варится монстроподобная конструкция, прикручиваются колёса, весь этот ужас крепится к днищу холодной сваркой (электросварочный аппарат сломался от нагрузки, отдел активов уже три недели покупает новый). ЗАЗовский движок получившееся чудище с места не может сдвинуть. Другой движок в ТЗ не подразумевается. Будем выкручиваться: из двух газонокосилок, бензопилы «Дружба», моторчика из украденного у главбуха вибратора, пары гидронасосов и какой-то матери делаем новый агрегат. Драндулет ездит резво, но недалеко: бензина не хватает. И почему-то при езде подпрыгивает. Спёрли бак со служебного ЗИЛа. Патчим систему, чтобы не прыгала.

Оп-па! Дедлайн подкрался незаметно — завтра это надо показать на совете директоров. Всю ночь латаем дыры, прикручиваем пользовательские хотелки (меховой руль, сиденья с массажёром мозжечка, биотуалет, кофеварка), зарабатываем профессиональное красноглазие.

Презентация:

— Всё ништяк, только почему оно не летает?
— Так в ТЗ внедорожник, а не самолёт.
— Так бездорожье разное бывает... Завтра чтоб летал.

Идём обратно в мастерскую, пришпандориваем крылья, найденные на складе. Не взлетает. Делаем тумблер на антиподпрыгивающий патч. При отключённом патче со второго-третьего прыжка удалось взлететь. Вроде успели. Уже светает.

— Всё ништяк, но крылья мешают в лесу ездить. Да, мы тут посовещались — нужен вертикальный взлёт. Сроки? Ещё вчера.

Отрезаем крылья на фиг. Решено использовать винты от вертолёта. Из-за особенностей конструкции делаем продольную двухвинтовую схему: второй винт вращается родным двигателем Запорожца. К винтам крепим гидравлическую систему складывания. Крепим ещё один бак от служебного ЗИЛа (тот, что поставили взамен украденного): старого не хватает на длительный полёт. Тумблер антиподпрыгивателя убрали: при отключении патча в воздухе винты складываются. Заметку жирным текстом об этом в мануале юзеры игнорируют.

— Вот теперь другое дело. Но оно теперь в болоте тонет.

А как вы хотели? Масса есть масса. Купим газонаполняемые понтоны и систему их автоматического надувания («ой, каждый раз сдувать-надувать неудобно»). Ах да, бюджет... Триста воздушных шариков запихиваются в капроновые колготки, снятые с отдела продаж. В комплект идут два пленных китайца: надувать-сдувать.

Процесс повторяется до бесконечности, пока весь проект не заворачивают, а отдел разработки не лишают всех премий. Причина? Гендиректор во время поездки пролил кофе на свои штаны, от неожиданности уронил iПонт 4 в биотуалет и осерчал на несчастное транспортное средство.

Жизнь — она такая штука, ага.

(с)http://ithappens.ru/story/3775

Пишет  shushu:

Пневое :)
Глубоко в чаще таится священный Седьмой Пень. Он не выкорчёвывается, а отвинчивается. Под ним - тоннель в иной мир. Поэтому, когда адепты доктрины Отвинтистов Седьмого Пня говорят: "идите в пень", это - пожелание просветления.

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Учусь на кодера, параллельно подрабатываю по специальности, иногда делаю курсовые и лабы людям с моего потока. Есть у меня увлечение — по бездорожью ездить. Так вот, глядя, как пишут некоторые мои «коллеги», задумался я: что было бы, если б «программисты» готовили машины к трофи?

Так, есть УАЗик, надо подготовить его. Первым делом что? Правильно — лебёдка. Поставим её вместо левого бака, а сам бак переставим на крышу. Что? Работает не так? Ладно, поставим ещё одну под водительское сиденье. Опять не работает? Должна тянуть вперёд? Поставим кучу роликов, чтоб выходило спереди, вместо правой фары. Не нравится? Ну так работает же почти как надо — сойдёт.

Дальше. Колёса увеличенной размерности. Что? Должны быть одинаковыми? Ладно, клонируем какое-нибудь и поставим. А? Резина направленная и должна быть направлена «ёлочкой» в одну сторону? Зачем, работает же? Ладно. Что, при этом она должна ещё и остаться одного размера? Вы требуете слишком многого — и так работает. А то, что диски на каждом колесе имеют разный вылет от +22 до –40, так это не баг, это фича!

35" колёса с одной стороны и 36" с другой не лезут в родные арки. Порезать арки и поднять кузов на 6 см? Зачем? Арки мы заварим вообще, а кузов поднимем на метр, а чтоб держался — приварим. Что? Устойчивость ухудшилась? Приделаем вам боковые опорные колёсики, как на детском велосипеде. По лесу будет трудно ездить? Мешаться, деревья цеплять будет? Сделаем складными — фича же! Залезать неудобно? Приделаем выдвижные гидропневматические ступеньки, которые будут с прикольным «пши-и-их» выезжать из-под днища.

Поставим бамперы, самые тяжёлые и крепкие, какие найдём. А нашли мы несколько рельс, вот из них и сделаем, будет прочно. Что? В болоте тонуть будет? Ладно, приделаем понтоны с гелием по бокам. Ага, подпорки и понтоны конфликтуют между собой. Сделаем так, чтобы двигатель не заводился, если подпорки и понтоны нужны одновременно — пусть выбирают.

Что? Родного двигателя в 75 л. с. не хватает, чтоб тянуть эту шайтан-повозку? Ерунда, приделаем ещё один, на 300 «лошадок». Как объединить с родным? Поставим спереди и сзади по колесу, которые будут приводиться в движение новым двигателем. Поворачивать трудно? Ладно, выкинем эти два колеса, поставим ещё пару мостов. Будет у нас восемь колёс, два рулевых механизма, причём второй будет управляться педалью сцепления. Сцепление? На кнопку, прям на руле.

Неудобно? Не нравится? Привыкайте — вам на этом ездить.

(с)ithappens.ru

ну и конечно же