Вчера я ясно узрела, что в СНГ-пространстве (за другие не могу сказать) сексизм живет в женщинах и даже скорее они его создали. Женщины сами контролируют других женщин. Идёт борьба за ресурсы. Они относятся к мужчинам сексистки.

Мне ни разу в жизни мужчина (любой мимокрокодил) не сказал, что я не ок. Если я не ок, то он не общался. Всё.

Но я воспитывалась женщинами и они мне все время говорили что я не ок, а классный руководитель (женщина, делящая свой пол на принцесс и крестьянок) заявляла мне, что я босячка. Моё существование её ужасно бесило и она меня так тщательно выталкивала из круга дворянок, что я начала гордиться своим босячеством (было оно или нет) и до сих пор я не хочу быть принцессой.

А вчера до меня дошло, что это навязанный мне образ и я могу создать себе любой другой.

"Вы не должны этим довольствоваться! Вы должны рости над собой!"

И вроде бы, что плохого? Действительно, надо же развиваться!

Проблема в том, что я перфекционист и мне такое говорить вредно. Мне надо услышать "Сделай это! Отпусти себя! Будь довольна собой и не застывай, будь в поиске!" Потому что идеал в моем понимании - нечто застывшее и всегда воспроизводимое.

Конечно я накладываю слишком большую ответственность на профессора, а он периодически говорит токсичные вещи, на которые я только и думаю - "Что, простите?"

Месяц назад у меня был какой-то странный срыв на уроке. Я вдруг всем телом ощутила, что я никогда не достигну того уровня, которого от меня хочет профессор, не буду "достойна" и моих усилий недостаточно, а дать больше я не могу.

Потому что я воспринимаю только негативную информацию и циклюсь на ней. Комплименты мне воспринять сложно. "Хорошо" на моей шкале это ноль. Критику я всегда слушаю с интересом, а похвалу даже с усилием не могу даже до конца выслушать, внимание рассеивается и я ищу в похвале критику.

Надо позаниматься раздолбайством и пополнить ресурс. Наверняка стоит еще раз сжать булки и попробовать сделать рывок в саморазвитии, там верить в себя, запретить себе критику (о дааааа, это прямо наркотик для меня) и относиться к себе повзрослому, а не как к машине. Надо только собраться с силами как-то. Но мне легче сидеть на диете и пилить альт по 8 часов в день, чем организовывать себя рационально.

Подозрительно часто колет сердце. Один раз я паниковала, но сегодня начало побаливать при просмотре сериала.
Я вот думаю, иппохондрик ли я.

Думаю, разрешить себе компьютерные игры или заменить их прогулками с друзьями. Мне всегда говорили что комп. игры это плохо, но они меня успокаивают и удовлетворяют. Хотя это уже если я выгорела и ничего и никого не хочу.

Была в Германии на оркестровом проекте. Люблю проекты, они успокаивают. Есть расписание, свободное время, еда по рассписанию.А еще я была одна в комнате и это успокаивало. Я отдохнула. Заодно поняла, что я не любитель городов. Вот лес/парк/ботанический сад это красота.

Есть такой момент в жизни,когда собирается достаточно опыта,чтобы оценить,кто ты есть, посмотреть на свои преимущества и недостатки.
У меня имеется - фигура средняя, лицо среднее, интеллект средний, талантов нет.
И ты решаешь, что со всем этим делать. Можно пойти сиськи вставить, а можно абонемент в библиотеку купить. Можно и то и другое, чтобы всех запутать.

Я ужасно устала и хочу домой. Я сплю с ребенком в комнате и с шести утра спать невозможно.

На этой неделе я порезала палец и не могла играть, ударила в душе ту же руку так, что та опухла и опять не могла играть. Но играла, потому что деньги. Сегодня у нас было обыгрывание в классе, которое вызвало у меня желание все бросить. Ну не быть мне гениальным музыкантом.

По спецу странные смешанные чувства - всё отлично. Но я устала, не хочу больше работать над Бартоком, над каждой нотой, вкладывать эмоции, задолбалась. А педагог готов работать! И получается что он меня мучает. Или я его мучаю, потому что он вкладывается. А я просто выгорела. Мне нужно обнулиться.

Мы с сестрой часто играем в такую игру. Мне предстоит что-то и я собираюсь это сделать на свой рагульный манер. Сестра дает кучу решений для этого предприятия, в том числе материальных. Я начинаю безпредметно ныть, сестра злиться и обижается. Я чувствую себя виноватой, сестра ненужной.Та-дааа!

Мне не хватает гибкости и открытости чтобы принять от нее готовое решение.

В моей жизни часто встречаются люди, желающие мне помочь. Я от них сбегаю. Важно не только самое эффективное решение, но и путь к нему, который мобилизирует внутрение силы.

Люди I-gonna-help-you пугают меня. Это "я тебе помогу, не волнуйся, делай что я скажу, нет не так" и хватание меня за руки доводят меня до паники, истерики, отрицания, сопротивления. Я уже готова сделать любое говно самостоятельно, лишь бы сохранить мое спокойствие.

Завтра прослушивание и я волнуюсь. Волнуюсь по большей части потому, что новый профессор пытаетя выколупать меня из моего - "Я играю одинаково и надежно. Сегодня смогла, и завтра смогу."

Классическая критика на уроке -"Вы хорошо играете. Это все. Нет искры. Вы выглядите расслабленно, а тут страсти бурлят".


Только вот выпустить эти страсти означает свести надежность почти в ноль. Страстно вылететь в трубу

Я чувствую себя старше. Это новое чувство. Встречаю в Вене девушек на халтурах, готовых бегать как белка в колесе, рвать и метать, играть прослушивания, ехать в Китай, в турне.
А я уже нет. Может это всего лишь период такой. Я уже играла прослушивания, бегала по халтурам как ошпареная. Сейчас еще учусь в другом городе и на это уходит много ресурса.

Еду домой второй раз за неделю потому что хочу. У меня такое чувство, будто я могу отдыхать только дома с молодым человеком вместо кота, а в Вене я только истощаюсь. Если бы в Вене у меня был свой угол, было бы легче.

Когда я приезжаю в Грац, хочу сидеть дома. Выйти из дому, видеть людей- это тяжело. Всем нужна поддержка и понимание. Это эмоциональная нагрузка. Друзьям приходиться довольствоваться телефоном либо в гости приходить.

На финальный концерт в Граце я одела роскошное бархатное платье, каблуки и сережки, удачно сделала макияж с красной помадой. Я пригласила МЧ на концерт и мне показалось это уместным.

И тут я поняла, что понятия не имею, что делать с мужским вниманием. Со мной пытались пообщаться все встречные мужчины, а когда они молчали, чувствовалось напряжение, будто они думают, чтобы такого уместного сказать и завязать со мной разговор, взять номер телефона.

Мне всегда неловко в таких ситуациях. В частности поэтому я не крашусь и не одеваюсь привлекающе, потому что не получаю удовольствия от восприятия меня самкой. Я люблю общаться, но не вот так. Это стрём.

Мы на финишной прямой проекта - завтра концерт и у меня три соло, а еще я ведущий группы альтов (концертмейстер). Я многое поняла на месте начальника.

Так сложно из разных людей сделать группу. Мне приходилось ругаться, просить, манипулировать и вгробить кучу личного времени. Но это того стоит - все играют вместе и с удовольствием.

У меня есть одна подчиненная, которая играет где-то на моем уровне, но не хочет ответственности. Поэтому сидит за мной, комментирует и критикует, но вперед садиться не хочет. Для нее все вокруг идиоты и играют хреново, но вкладываться она не хочет.
Еще одна коллега по имени "Невозможно". Каждое мое предложение она не слышит, не понимает, на третий раз говорит "это невозможно", идет переспрашивать у всех, кого встретит, и потом уже делает. Жутко боится сделать что-то не то и избегает ответственности. Ей уже 50, а комплекс отличницы не покидает.

Я счастливо сижу с Миколой. Это моё утешение. Он играет, учит текст, не жалуется и смеется с моих ошибок, что приятно. Потому что остальные коллеги бросаются в панику - О боже! Ты ошиблась! Как ты могла! Мы же на тебя полагаемся! Что же будет! Это ужасно! Мы развалимся на концерте. А так поржали и забыли. Делов-то