Пишет  lasuen:

А ещё внезапно мой прогрессивный преподаватель-философ из РГГУ, который временами тут цитируется, нынче глаголит:

Дмитрий Ахтырский

Полагаю, что цивилизованный человек в публичном пространстве не должен рассуждать о том, что мужское призвание - быть инструментом для забивания гвоздей, телохранителем, надзирателем в семейном концлагере ("отцовский ремень"), носителем хорошо эрегированного при необходимости члена (penis bene erectum -латинисты, правильно?), список можно продолжить.

Хочу предупредить возможные возражения со стороны борцов за женское равноправие. Я не собираюсь говорить о "мужской угнетенности" или "дискриминации". Понятно, что в бэкграунде у человечества патриархальное общество. Но патриархат калечит не только женщин, но и мужчин. И борьба за прекращение дискриминации женщин не может быть успешной без синхронной работы с гендерными атавистическими стереотипами в отношении мужчин - стереотипами, которые имеют сами мужчины и часто активно навязывают друг другу.

Надеюсь, в будущем упоминание половой "принадлежности" (ну и словечко, кстати - вот вам и дискурс подавления) человека будет в публичном пространстве не более уместно, чем упоминание цвета его кожи. "Буду стоять на углу, male, white, в руке газета" - разве что так. Какую ценность в культуре имеет этот маркер пола? Ненужный стандартизирующий довесок - высшие человеческие качества равно хороши как для мужчин, так и для женщин. Эти качества пола не имеют.

Надо бы продолжить эту тему. Вдохновил меня текст Bella Rapoport в Colta и оживленная дискуссия вокруг нее. Беллу я поддерживаю чуть более, чем полностью. Кстати, слово "телка" и его производные в данном контексте не выношу с того момента, как услышал. В современном культурном пространстве его публичное употребление свидетельствует о том, что человек откатился в до-трубадурские времена, является контрреволюционером даже в отношении средневекового культа Прекрасной дамы. Настоящая пещера.

- - -
По-моему, идеальный расклад. Пора прекращать говорить про цвет кожи, сексуальные ориентации и половые органы.
Буду стоять на углу, female, black, в руке газета.

URL записи

Наконец-то я доросла до того уровня наплевательства, когда меня не интересует, как могло бы быть, если бы. И также не интересует, что случится с тем чуваком. Мне интересно, как будет со мной.
Я так часто слышу от людей обобщения и догадки, что это действует мне на нервы. "В мире есть многие, кто круче твоего педагога". Ну а мне то какая разница, что они есть? Я здесь, педагог хорош, лучше в Граце нет, а на переезд у меня нет денег. И далее по списку.

Мне нужно избавиться привычки проверять Facebook.
Я ловлю себя на зависти к людям, потому что они постят красивые фотки себя, себя-на-мастерклассах, себя-на-концертах. И они такие счастливые, улыбаются.
Не знаю, почему меня это злит. На самом деле то, что они красивые и улыбаются, не значит, что они хорошо/лучше меня играют. Ведь видео/аудио они не постят (очень мудро с их стороны).
Но подсознание думает, раз красивые - значит успешные, а успешные - значит хорошо играют.

Ну и конечно, в Facebook'е все хвастаются всем, чем только могут. Участием в проектах, знакомством с знаменитыми музыкантами, поездками. Тошнит просто от этого. У меня все это в жизни есть, но так как я не хвастаюсь, потому что считаю это дурным тоном (провоцировать зависть), мне кажется, будто я хуже.

Только кажется, потому мозги понимают, а эмоции - нет.

В Граце проходил международный конкурс камерной музыки и одновременно вступительные. По этому поводу случилось наводнение украинцев. Почти все - мои знакомые или стали таковыми. Сейчас почти все разьехались и можно вздохнуть свободно. В этом поступлении в университет взяли шесть (или больше) украинцев. Логично, ведь обучение для нас бесплатное.

Мне это все бедствие нервы потрепало. Есть люди адекватные, а есть и неадекватные. Неадекватные пишут мне в фейсбуке, вспоминая о дружбе, просят помочь им с жильем. Некоторые пишут и не имея дружбы, считая, что имеют полное право на основе идентичной национальной принадлежности у меня бесплатно переночевать пять ночей к ряду. А что?
Адекатные шокируются моей готовностью помочь и отнекиваются, задавая мне вопросы "А зачем ты мне помогаешь? А зачем ты им помогаешь? Это же тебе ничего не даст". Кроме вторичной выгоды таки ничего, она права.

Опять запахло и нашей душевностью, и нашей невоспитаностью. Почему-то все спросили где я живу, кто у меня по национальности парень (этот вопрос все с надеждой начинали "А он украинец?"). Мое равновесие нарушают все вопросы личного характера, но я почему-то отвечаю, считая, что скрывать мне нечего, одновременно считая, что воспитанный человек такой вопрос бы не задал.
Мой верующий друг совсем меня шокировал "Так ты теперь в гражданском браке с ним?". Я попыталась обьяснить (причем на русском), что такое гражданский брак и что такое сожительство, но все украинцы в количестве четырёх человек подтвердили, что сожительство равно гражданскому браку. При этом я совершенно теряюсь в догадках, как в его уме я выгляжу. С одной стороны, подруга и коллега, я ему помогаю, с другой стороны, в бога не верую и занимаюсь блудом. Или "Если можешь использовать, все друзья хороши"?

Словом, я рада, что все уехали. Мне легче жить функционировать без нашего душевного общения. Я не жалею ни о чем.

П.С. Первый раз в жизни я сама задумалась, что дружила неразборчиво, со всеми, кто ко мне хорошо относился. Иногда мне приходит в голову "Вот этот человек не верит в Дарвина, историю, психологию и утверждает, что он создан из земли и божего духа, а у меня души нет и вообще я ребро. Так вот с чего бы я пыталась бы соответствовать его представлению мира? Почему по привычке я стесняюсь сказать то, как я живу? Ведь я сама себя больше не стесняюсь.

Оказалось, что случайная работа, попавшая мне на прошлые выходные, была очень крута! В воскресенье пойду еще! Мне отлично заплатили, накормили обедом, напоили кофе и дали чаевые. Задачи четкие, работать никто не мешает. Это прекрасно!
А еще впервые я почувствовала, что помогаю кому-то. Там живет семья из трех поколенй, два кота и собачка. Мама мне не понравилась, очень злая. Бабушка - живчик, даром, что у нее колени не сгибаются. Дедушка убирать не привык, она не может. Бабушка болтает со мной почти постоянно и я не замечаю, как время проходит.

Заработанные деньги и распродажи немного вскружили мне голову, хотя я знаю, что должна экономить. Я купила себе вещей, без которых могла бы прожить. Кроме того, купила маме пакет вещей, за что она меня торжественно отругала, но я думаю, невсерьез. Она ведь себе точно ничего не купит. Она хотела бы, чтобы я эти деньги на урок у учителя альта в Вене. Но я верю пока, что еще заработаю.

Единственное, что я не могу много работать. У меня болит спина и иногда я не могу становиться на правую ногу, потому что в нее "стреляет". Хотя я хожу на уроки осанки и спина у меня подкачанная. Очевидно, я себе подорвала спину, когда летом на работе тащила диван. До этого я могла без проблем работать неделю подряд.

www.landesjugendorchester.de/cms/aktuell/aktuel...

www.orchesterakademie-essen.de/aktuelle-stipend...

Уххуууу! Я играю! Я получаю удовольствие от игры! Да такое последний раз на скрипке года три назад было. Это можно сравнить с выздоровлением после перелома. Радость движения, свободного, и при этом наслаждение красивым звуком.
Год мой звук напоминал бензопилу, а все тело было зажато из необходимости контролировать и чувствовать плечо, локоть, кисть и каждый палец обеих рук отдельно. Но теперь я их чувствую без напряжения.
Это длилось два гребанных года каждый день по шесть часов. Да, я упоротый упорный!! И терпеливый!

П.С. Сегодня педагог даже признал, что я талантлива и добавил, что с моим талантом так играть - позор

Я часто наблюдаю себя со стороны. Стараюсь выпускать эмоции контролировано, а не поддаваться им. Оказывается, это вид психологической защиты. Эготизм называется. Я думала, это круто, что я так умею, а это диагноз.

читать дальшеМеханизмы прерывания контакта (механизмы психологической защиты).

Эготизм
понимается как, неспособность потерять контроль и отдаться переживанию слияния с объектом потребности. При эготизме на контактной границе имеется событие и место встречи но, граница при этом односторонняя, личность создающая «фигуру», делает это только для собственной пользы. Нет взаимодействия, нет «брать» и «давать». За всем этим может стоять сильный страх провала и стыд за свое несовершенство.

«Нездоровое использование».
При эготизме индивид в контакте становится вне себя, становясь наблюдателем и комментатором своих отношений с другими людьми и внешними объектами. Он не может «окунуться с головой» в переживания.
Хронический эготизм описывается при нарциссических личностных расстройствах, характеризующихся недостатком эмпатии, склонностью к переживанию состояний грандиозности или ничтожества, а так же чувствительностью к оценкам других людей.

Прибегающие к подобному механизму прерывания контакта, самодостаточны и очень чувствительны к дистанции между людьми. Они часто уходят из контакта при сокращении дистанции со стороны других людей.
Для них характерен страх утраты контроля над ситуацией, уходы от непосредственного контакта в теорию, непереносимость негативной оценки со стороны других людей, нестабильность самооценки, склонность к обесцениванию своего и чужого опыта.
"Эготист" так сильно сориентирован на свой собственный голос, свои чувства и позицию, что продолжает взаимодействие без полного знания о том, с кем или чем он встретился.

«Здоровое использование» эготизма
(все психологические защитные механизмы создавались во благо и имеют здоровое место приложения):
Это способность к саморефлексии.
Другой случай полезности эготизма – возможность избежать преждевременного согласия, без ориентировки в ситуации;
даёт возможность не попасться на эмоциональные манипуляции.

М. Величко
www.psy-diagnoz.com/

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Самое страшное для меня обидеться и закрыться. Но я этого не делаю. Вокруг много других прекрасных людей, у меня больше времени на то чтобы быть с собой. Мне только немного мешает, что мой друг еще не понял, что наша дружба видоизменилась и у меня нет больше в ней постоянной необходимости. Она прибегает и начинает со мной тепло общаться, как прежде, и еще теплее. Но у меня паранойя, что она меня использует. Вернее, у меня постоянное чувство психологической использованности.
Последнее, что меня добило, это то, что меня поставили перед фактом, что я каждое утро должна вствать в 6.30 и ехать в университет, потому что она должна отдохнуть перед конкурсом. Во мне все кричало нет, потому что я тоже устала, но я заставила себя. Но я считаю это актом психологического насилия.

Меня бесит ее любовь. Они оба замечательные, но мне все равно. Пусть будут замечательными, но не трогают меня и не лезут со своим милым общением. Меня оно мучает.