Хорошо, когда у вас есть люди, которые напоминают вам, чего вы достойны и как правильно поступать. Что жить по совести - это не скучно.

...и еще досыпем

Познакомилась на одном проекте с бывшей девушкой скрипача. Я поняла, что это она, только когда она ко мне в друзья в фейсбуке хотела добавиться. Я все ещё в непонятках, знает ли она что-то. Учитывая, что мы два концерта сейчас сыграем, я буду выглядеть плохо, не приняв запрос дружбы.

Но на это вселенная не остановилась!

Со мной познакомился один бывший скрипач- дирижёр из Казахстана, которого зовут также как скрипача, интересуют те же темы и разговор пошёл в то же русло. В общем, у меня пошло ощущение, что это дежавю. Особенно когда он сказал «Вселенная будет повторять уроки, пока ты их не выучишь»
Этот вариант скрипача одного возраста со мной и это чувствуется. А еще у него не бас, а бас- ПРОФУНДО! О даааа, самый сексуальный голос мира!

Хорошо, что я поздно прочла сообщение подруги и не пошла на казашскую вечеринку, иначе закончилось бы это плохо.

Мне надо как-то научиться негрубо говорить парням, что мне некомфортно, когда они меня касаются. Меня касается Скрипач и этот Профундо. Я не понимаю, что в моем поведении предполагает возможность меня трогать. Ладно, Скрипач малой, я с ним целовалась, возможно он не понимает. А этот что, книжку по пик-ап-техникам прочел?

Кстати, многие парни считают развратным, что я не ношу лифчик.
Я его не ношу, потому что я ощущаю мир через тело. Хочу себя хорошо чувствовать. Это не сексуальный сигнал.
А вот вторжение в мое личное пространство и касания имеют для меня сексуальный подтекст.

У меня есть такой жирный таракан. Когда мне говорят «Это сложно», я расслабляюсь и не делаю. Если же «В этом нет ничего сложного», тогда я напрягаюсь и ищу пути, ведь это не сложно.

Со всеми бывает - эта мысль мне нравится. Каждый может стать одержимым кем-то или чём-то. Это нормально.

Боже, я взяла свой альт и свой смычок и чувствую себя так хорошо! Вот оно, родное, любимое! Так на все стало сразу хорошо!

Просто люблю себя, когда могу играть.

Знаете, многие не чувствуют этого экзистенциального ужаса. Или они смотрят на него, ужас смотрит на них, они «Я подумаю об этом завтра»..
Скользить по реальности, не угублясь.

СамораскопкиЯ комок негативных чувств. Мне тяжело рядом с людьми. Я ревную, злорадствую, унижаю, завидую.
Боюсь, что это вырвется наружу. Я несу негатив и разрушение.
С другой стороны если я расслаблюсь и стану позитивнее, то боюсь не смогу заставить себя функционировать. Только самоагрессия позволяет мне заставить себя заниматься. Кричать себе в ухо, что все будет хорошо и подавлять моё депрессивное желание лежать и спать сутками.

Боюсь испытывать чувства, потому что они неудобны мне и никому не нужны.

Я была бы очень рада какому-то другу, который бы меня утешил.

С другой стороны, не хочу утешаться. Хочу найти выход.

Я уже месяц не видела и не общалась с моей ошибкой. Мне было так хорошо. А еще Скрипач должен был уехать в турне за хорошие деньги и я гнобила себя, что не попала еще в этот оркестр.
И вдруг оказалось, что он не поехал (аххахах, виднл педагог по спец сказал не разрешил). Блин, потерять такую возможность.

А еще я себя опять чувствую в опасности, потому что запрещаю себе испытывать агрессию к нему, мы в одном городе и университете, и в каждую секунду можем пересечься. А я только расслабилась.

Мне прислали альт из Германии за 15 тыщ евро, который можно взять в оренду или рассрочку. А он мало того, что мне не подходит по рукам, так еще и звучит не так, как мне бы мечталось. Боже мой, да когда это закончится!

Пока я не забыла, потому что забуду.

У меня есть одна черта, которую я считаю дефектной - я эмоциональна вплоть до истеричности. Меня захватывают эмоции и я уже ничего не соображаю. Когда от них просыпаюсь, то думаю - что это было и где были мои мозги.

Мне кажется, эмоции всё же для глупых людей. Не потому, что это плохо, а потому что у меня они настолько сильные, что мешают не только думать, но и делать.

В комплексе с эмоциональностю у меня есть эмпатия - как позитивная сторона негативной черты.