Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня есть два бага.

Люблю садить в клетку себя и других людей. Вот есть правила эффективности жизни, которые соответствуют цели твоей жизни, им следуй, не распыляйся. В реальности это еще и на круг общения действует. Есть близкий друг и он мой, а я его. Все остальные побоку и потенциальные враги.

Это растет из уверенности, что бросят/обидят.

Второй.

Я откладываю решение проблем, но когда я все же собралась с потрохами и решаю их, меня бесят люди, которые создают на их месте новые. На каждое решение у них еще проблема или две. И тут надо идти на встречу, внимательно слушать и решать и эти подпроблемы, а не беситься, что я на это дело такой-то запас энергии выделила, а тут надо еще.

И вообще, почему я ожидаю, что как только я готова, то все пойдет как по маслу? Я могу терпеть трудности только в зажатом состоянии. Остаться свободным внутрене человеком и понять, что препятствия на пути не значат, что я плохая, что это неправильный путь, что ничего не получится.

Это просто препятствия. Единственное действие по отношению к ним - преодоление. А не переоценка себя, эмоционирование и отказ от задуманого.

Я знаю, откуда у меня отторжение людей. Из их непостоянства и слабости.
Все так боятся привязанностей и ответственности. Я теперь тоже. Я поняла, что не могу быть всем другом и не могу всем помочь. У меня не хватает времени на всех.

Когда я умру, мне не будет важно, кто сто обо мне скажет. Я буду мертва.

Ребенок взрослеет о границы, поэтому важно говорить себе нет. Важно спрашивать себя «Зачем?». Делаю я это по активному согласию или от безделья? Это «затем» или «а почему бы и нет?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня я благодарна прошлой мне, которая построила то, что у меня есть сегодня.

Я радостно с подачи психолога сделала перенос с отца на скрипача. А в моих отношениях с парнем я отыгрываю отношения моих родителей с разницей, что я мой отец, а он моя мама.
Главное, что все знакомо и просто.

На сегодняшний день я поняла, что нужно верить. В себя хорошего, в лучшее в людях. Иррационально. Многие подтянутся. Остальные отвалятся.

читать дальшеМне определенно нужен психолог. Я конечно могу сказать себе «Хватит жевать сопли».
Я приехала к своему парню в Грац на два дня и сначала меня это отлично утешило. Меня чешут за ушком, я себе занимаюсь альтом.
Вот только на второй день мне стало скучно. Стоило Скрипачу и Профундо мне написать, как я вознадеялась, потом разочаровалась и впала в «Меня никто не любит».

У меня получается несколько внутренних конфликтов.

Парень меня любит, но я не хочу быть взрослой и меня мучает чувство вины. Рассказывать я ничего не собираюсь, потому что это мои дела и не его вина.

Мне не хватает дружеского общения со Скрипачом, но я не звоню/не пишу, потому что боюсь с ним общаться, чтобы не привязываться. А еще чувство вины за то, что я с парнем опять и ему не сказала.

Профундо - надо это просто на корню обрезать. Он и Скрипач даже одинаково со мной сегодня попрощались - Желаю вам хорошего вечера.

Подруга приедет завтра, но к ней у меня тоже чувство вины, хотя я все равно ей пишу и верю, что смогу завоевать ее доверие опять.

Фууууух. Немного прояснилось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра