Это так странно, мы будто в разводе с Т. Ее бесит то, что я говорю и она всегда противоречит, ей плохо рядом со мной, но она всё равно думает обо мне, зовёт с собой на пати и чувствует себя «надежно» рядом со мной?

Не понимаю, почему люди никогда не заканчивают отношений со мной. Это всегда делаю я.

Хотя чему я удивляюсь. Т. не может никак бросить своего парня.

Так как я сейчас на проекте, у меня есть куча возможностей для новых знакомств и общения. В эту минуту наверняка кто-то где-то пьет и веселится. Но мне хотелось бы провести время с Тетяной, что наводит меня на мысли.
В чем разница между Т. и остальными? В глубине общения? А зачем вываливать другу то, что ты не вывалил бы незнакомцу?
Должна ли Т. терпеть и понимать мои эмоциональные порывы, если такое вдруг будут? Как и незнакомцу, они ей врятли приятны, у нее своих проблем с парнем достаточно.

Получается, если относиться к друзьям с уровнем доброжелательности незнакомца, можно быть очень хорошим другом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Статья о любви на украинскомЛЮБОВІ НЕДОСТАТНЬО

У 1967 році Джон Ленон написав пісню «Все, що тобі потрібно, це любов». Також він: бив обох своїх дружин, кинув одного зі своїх дітей, обсипав гомофобними і антисемітськими образами свого єврейського менеджера-гея, а одного разу цілий день знаходився перед натовпом людей абсолютно голий.

Тридцять п'ять років по тому Трент Резнор з групи Nine Inch Nails написав пісню «Любові недостатньо». Резнор, незважаючи на свою популярність, шокуючими уявленнями на сцені і гротескними тривожними кліпами, позбувся наркотичної та алкогольної залежності, одружився на одній жінці, завів з нею двох дітей, а потім скасував подальшу студійну і гастрольну діяльність, щоб залишатися вдома і стати хорошим чоловіком і батьком.

У одного з цих чоловіків чисте і реалістичне розуміння любові. У іншого - ні. Один з них ідеалізує любов, бачачи в ній рішення всіх проблем. Інший - ні . Один з них, ймовірно, був нарцистичним придурком. Другий - не був. В нашій культурі багато хто ідеалізує любов. Ми бачимо в ній піднесену панацею від усіх життєвих проблем. Наші фільми і історії в книгах, визначають її як кінцеву мету життя, остаточне позбавлення від всієї болючої боротьби. І через те, що ми ідеалізуємо любов, ми переоцінюємо її. В результаті платити за це доводиться нашими відносинами.
Коли ми віримо, що «все, що нам потрібно, це любов», як Ленон, ми схильні ігнорувати фундаментальні цінності: повагу, смиренність і зобов'язання перед людьми, про яких ми піклуємося. Зрештою, якщо любов вирішує все, навіщо я маю втомлювати себе іншими речами - складними речами?

Але якщо, як Резнор, ми віримо, що «любові недостатньо», ми розуміємо, що здорові відносини вимагають більшого, ніж чисті емоції або високі пристрасті. Ми розуміємо, що є речі, важливіші в нашому житті і в наших відносинах, ніж просто бути закоханими. І успіх наших відносин залежить від більш глибоких і більш важливих цінностей.

Три гірких правди про кохання.
Проблема з ідеалізацією в любові в тому, що у нас розвиваються нереальні очікування з приводу того, чим насправді є любов, і що вона може зробити для нас. Ці нереальні очікування потім саботують ті самі відносини, які ми шануємо в першу чергу.

Дозвольте мені проілюструвати:

1. Любов не завжди збігається з сумісністю.
Тільки той факт, що ви закохалися в когось, не означає, що це хороший партнер для вас на довгий термін. Любов - емоційний процес, сумісність - логічний процес. І вони необов'язково переходять один в одного. Можна закохатися в людину, яка не відноситься до вас добре, змушує вас відчувати і думати про себе гірше, ніж ви є, не поважає вас настільки, наскільки ви поважаєте її, або у якої настільки невлаштоване життя, що вона може зробити так, щоб і ваше - пішло під укіс.Можна закохатися в того, у кого є інші амбіції або життєві цілі, і вони суперечать вашим, або в того, чиї філософські переконання чи світогляд вступають в конфлікт з вашим почуттям реальності. Можна закохатися в того, хто витягає з вас життєві сили і щастя. Це парадоксально, але факт.

Коли я думаю про всі катастрофічні відносини, які я зустрічав у людей, які писали мені листи, більшість з них опинилися в такій ситуації через емоції. Вони відчували ту саму горезвісну «іскру», і у них зносило дах. Плювати, що Він був християнином-алкоголіком, а Вона була наркоманкою-бісексуалкою-некрофілкою. Все одно здавалося, що Це - правильно.І коли через півроку Вона кидала його лайно на газон, а Він молився Ісусові по 12 разів на день заради її порятунку, вони озирнулися і здивувалися «Де ж все пішло не так?». Насправді, все пішло не так ще до того, як почалося. Коли ви зустрічаєтеся і шукаєте партнера, ви повинні керуватися не тільки вашим серцем, а й розумом. Так, ви хочете знайти когось, хто змушує ваше серце тріпотіти, а метеликів в житті - співати. Але вам так само потрібно оцінювати людину і те, як вона ставиться до людей, які в неї амбіції і світогляд. Тому що, якщо ви закохаєтесь в людину, яка вам не підходить ... ну, як одного разу сказав лижний інструктор з мультсеріалу South Park, у вас настане поганий час.

2. Любов не вирішує проблеми відносин.
Ми з моєю першою дівчиною були шалено закохані одне в одного. Також, ми жили в різних містах, у нас не було грошей, щоб побачитися, наші сім'ї ненавиділи один одного і ми пройшли через щотижневі напади безглуздих драм і сварок.І кожного разу, коли ми боролися, на наступний день ми поверталися один до одного і нагадували собі, що ми не можемо один без одного, і що жодна з дрібниць не має значення, тому що ми тааааааак любимо один одного і напевно знайдемо спосіб все вирішити, потрібно тільки трохи почекати. Наша любов змушувала нас відчувати, що ми можемо подолати все, хоча насправді абсолютно нічого не змінювалося.
Як ви розумієте, жодна з проблем не вирішувалася. Сварки повторювалися. Аргументи ставали жорсткішими. Наша нездатність навіть бачити один одного висіла на наших шиях як ярмо. Ми були занурені в себе до такої міри, що навіть не могли нормально спілкуватися. Ми годинами висіли на телефоні і практично нічого не говорили. Зараз, дивлячись назад, я розумію, що надії і не було. Але, тим не менш, це тривало три чортових роки!
Зрештою, любов перемагає все, правда? Не дивно, що відносини загорілися і розбилися, як дирижабль Гінденбург, охоплений полум'ям. Розрив був жахливий. І я виніс з цих відносин великий урок: поки любов змушує вас відчувати себе краще з приводу ваших життєвих проблем, вона не вирішує жодну з них. Американські гірки емоцій можуть бути п’янкими, кожна підкорена висота здається все більш вражаючою але, якщо у нас не з'явиться стабільного, твердого грунту під ногами, приплив емоцій в кінцевому результаті змиє все.

3. Любов не завжди варта того, щоб жертвувати собою.
Одна з важливих характеристик любові до когось - ваша здатність думати про цю людину, про її потреби більше, ніж про себе. Але питання, яке задають досить рідко: «Чим ви жертвуєте для іншого і чи варте воно того?».
В любовних взаєминах - це нормально для обох, іноді жертвувати своїми бажаннями, своїми потребами і своїм часом один заради одного. Я б сказав, що це адекватна і здорова поведінка і саме вона робить відносини по-справжньому класними. Але коли справа доходить до шкоди самоповазі, почуттю власної гідності, фізичному стану, амбіціям і життєвій меті тільки заради того, щоб бути з кимось, любов стає проблематичною. Любовні взаємини передбачаються як доповнення до нашої індивідуальності, а не загроза їй або її заміна. Якщо ми опиняємося в ситуації, коли ми терпимо неповажливу або образливу поведінку, то, по суті, ми робимо наступне: ми дозволяємо нашій любові поглинути нас і звести нас на нівець. Якщо ми не будемо обережні, то залишимося лише в якості оболонки людини, якою колись були.

Тест на дружбу.
Одна з порад на тему відносин звучить так: «Ви і ваш партнер повинні бути кращими друзями». Більшість людей розглядають цю пораду тільки з позитивної сторони: «Мені варто проводити стільки ж часу з партнером, скільки і з кращим другом», «Мені варто відкрито спілкуватися з партнером, так як з найкращим другом», «Мені варто веселитися з партнером так само, як я веселюся з кращим другом ».
Але варто подивитися на ситуацію і під негативним кутом: «Чи дозволяєте ви своєму кращому другові вести себе так само негативно, як веде себе ваша друга половинка?».
Дивно, але коли ми задаємо собі це питання, в більшій частині хворих або залежних відносин, відповідь буде "ні".

Я знав одну жінку, яка щойно вийшла заміж. Вона шалено любила свого чоловіка. І вона не помічала факту, що чоловік відпочиває без роботи протягом року, не проявляє ніякого інтересу до підготовки весілля і часто кидає її заради серфінгу з друзями, а її сім'я і друзі не дуже-то впевнені в ньому. Незважаючи на все це - вона вийшла за нього заміж. Але коли емоційне напруження весіллям вичерпалось, залишилася реальність. Через рік після укладення шлюбу він все так же не працював і смітив в будинку, поки працювала вона, він злився, якщо вона не встигала приготувати вечерю, і все частіше вона скаржилася, що він називає її «зіпсованою» і «грубою». І так, він як і раніше кидав її заради серфінгу зі своїми друзями. І вона потрапила в цю ситуацію, тому що ігнорувала три гірких правди про кохання, описані вище. Вона ідеалізувала любов. Незважаючи на всі ті сигнали, що він подавав, коли вони зустрічалися, вона вірила, що любов означає сумісність. Але вона не означає. Коли її родина та друзі висловлювали стурбованість з приводу весілля, вона вірила, що любов вирішить всі проблеми. Але цього не сталося. І тепер, коли все скотилося в купу лайна, вона звернулася до друзів за порадою, як вона може пожертвувати собою ще більше, щоб все налагодилося.І, по правді, ніяк. Чому в наших романтичних стосунках ми терпимо поведінку, яку ніколи, ні за що не дозволили б друзям? Уявіть собі, що ваш кращий друг переселяється до вас, смітить в вашому домі, відмовляється шукати роботу, вимагає готувати йому вечері, злиться, і кричить на вас, коли ви скаржитеся. Така дружба закінчиться швидше, ніж кар'єра актриси Періс Хілтон.

Інша ситуація. Дівчина одного чоловіка була настільки ревнивою, що зажадала паролі від усіх його акаунтів і наполягла на тому, щоб супроводжувати його в усіх його поїздках, щоб його не спокусили інші жінки. Його життя було практично під 24-годинним наглядом 7 днів на тиждень. І це було помітно по його самооцінці. Вона не довіряла йому робити що-небудь. Він сам перестав довіряти собі. І все одно він залишався з нею! Чому? Тому що любив!

Запам'ятайте наступне: Єдиний спосіб отримувати повне задоволення від любові - це знайти в житті щось більш важливе, ніж любов. Ви можете любити багато різних людей протягом всього вашого життя. Ви можете любити тих, хто хороший для вас, і тих, хто поганий для вас. Ви можете опинятися в простих любовних відносинах і в складних. Ви можете любити, коли ви молоді, і коли ви старі. Любов не унікальна. Любов не рідкісна. Любов - не дефіцитний товар. На відміну від вашої самоповаги. Вашого почуття власної гідності. Вашої здатності довіряти. Ви можете не раз за своє життя виявитися закоханим, але варто вам втратити самоповагу, почуття власної гідності або здатність довіряти, їх буде дуже складно повернути.

Любов - це чудовий досвід. Це один з найбільш вражаючих дослідів, які може запропонувати нам життя. І це те, що кожен повинен відчути і насолодитися.Але, як будь-який досвід, він може бути здоровим і нездоровим. Як будь-який інший досвід, він не повинен визначати вас, вашу ідентичність і життєву мету. Ми не можемо дозволити йому погубити нас. Ми не можемо пожертвувати заради нього нашою особистістю і самооцінкою. Тому що, коли ми робимо це, ми втрачаємо і любов, і себе.Тому що в житті вам потрібно щось більше, ніж любов. Любов прекрасна. Любов необхідна. Але одного кохання недостатньо.
Автор - Mark Manson

Оказывается, я не ленивая, а слишком занята и неэффективна, а еще многозадачна. Вот эти советы «проходя мимо чего-то, что лежит не на своём месте, подхватите» - это полная хрень. Внимание умирает таким образом, не говоря о том, что забудешь зачем шёл, «подхвачивая все по пути. В итоге, не убрал и энергию по дороге к цели растерял.

В этом ключе мне нужно либо не общаться с людьми либо забить на их эмоции. Я пытаюсь улучшать эмоциональное состояние окружающих, проходя мимо, вместо того, чтобы принять, что человек грустный и пойти дальше. Лежит на плохом месте - и пусть лежить. Это не моя ответственность, потому что лежит вне моего поля силы.

Надо сосредоточиться на том, что моя ответственность в поле моих возможностей. Об остальном нужно думать как об условиях игры. Они могут быть разные, но тебе попались такие и изменить из нельзя, а значит не нужно страдать о том, какие они.

Вчера пошла на концерт Виды, ассистенки профессора по камерному ансамблю. Там был также Скрипач. Хотя зал был маленький, я его по началу не заметила. На нем была коттоновая рубашка в мелкую клетку. Таких больше никто не носит. После перемены он сел со мной. Это всегда забавно, когда непонятно, человек хотел рядом сесть или он думал, что я этого хочу, и поэтому это сделл.

Шостакович вообще мне не очень нравится, но так как его сыграла Виды, третья часть, было так в мое состояние, что я отгоревала впесте с ней и мне стало хорошо. Она так прекрасно входит в струнну и тянет ее. Это просто физически расслабляет. О даааа!

Когда пришла пора расходится, Скрипач предложил прогуляться. Ночь была прекрасна и мы гуляли по Вене, пока не наткнулись на Шведенплац на его бывшую девушку. Я не знала, что в этой ситуации было бы уместно, поэтому среагировала как подруга, радостно обнявшись. Я действительно без понятия, как ведут себя в таких ситуациях. Она впилась в меня взглядом и пыталась понять, что же тут происходит. Скрипач стоял в сторонке и жевал кебаб. Потом он подал знак и мы ушли, после чего он спросил, насколько хорошо я знаю эту девушку, на что мне было очень лень что-то придумывать и я рассказала все как есть.

В итоге мы повисли еще на три часа ввиду открывшейся искренности. Он почему-то сделал мне массаж шеи, отчего мне стало лучше, потому что от супа мне было очень нехорошо и мы разошлись.


Из хайлатов вечера:
«Ты подошла к ней»
«Мы не общаемся с апреля»
«Я не хочу смешивать это и работу. Кгм... нормальное общение»

Я согласилась поехать в Китай опять. Не знаю возьмут ли меня, потому что я отказалась от оперы с ними сейчас и на меня очень жестко наехала организатор. Надо будет ехать, даже если я не здам экзамен.

Туда едет также Т., но она будет жить с Верующей. У нас с этой девочкой взаимная аллергия.

Мысль о том, что можно быть счастливым, реализовавшись в романтических отношения, внушается с экранов и не является истинной. Она помогает продавать мерч и романтическую атрибутику, средства прмвлечения противоположного пола. Эта мысль апеллирует к инстинкту размножения и заявляет нам, что без секса мы не можем полноценно жить.

Мне кажется это опасной и разрушительной концепцией, которая снижает качество жизни.

Заметилось, что все мои записи пестрят «я» и «мне». Вероятно стоит что-то с этим делать.

А пока я поняла, я все время стремлюсь присесть, прилечь, расслабиться, а руки тянутся к времяпржирателям типа дайри, фейсбука и ютуба. Я практически ничего не делаю и как результут, ничего не делается.

Подруга мне купила билеты в Швейцарию без багажа, а ручная клажа - это альт. Не знаю, как решать эту проблему. Может почтой вещей себе выслать?