хочу домой

на протяжении почти всей жизни я живу в квартире с видом на север. у меня не стоят перед домом многоэтажки. я вижу горизонт. я вижу лес далеко-далеко. я вижу рассвет. закат не видно. из-за многоэтажек в медведково. так вот. очень грустно было осознать пару недель назад, что в горах жить я не смогу. я двинутая по горизонтам, мне необходимо знать, что вокруг бесконечность. как и в голове, что у меня миллион возможностей. как люди живут в ограниченном мире? какого жить в коробке? читала тут историю семьи павличенко. вот я живу в россии, да - здесь коррупция и все плохо, но на украине вообще. какого жить в такой стране? такое может и у нас произойти, но я верю все-таки, что не может.
вообще странно строить планы на следующий год, когда у меня частично развяжутся руки. я чувствую себя частицей, которая беспорядочно ударяется о стены и не знает увеличивается ее скорость или уменьшается. очень странно. и стоит ли жить, смотря на свой возраст? или можно и дальше отставать в развитии, и через 10 лет я не буду жалеть о прошлом? стоит ли решать какие-то движения как "точно" или можно оставить это в планах? хорошо ли как все торопиться жить в данном случае или отложить? потому что для чего-то мне предстоит прыгать выше головы, но в конце оно уже мб и не нужно. мне нужен совет. снова нужен самый важный совет в моей жизни.

первый раз за все время мне не хочется в этот день ни видеться, ни слышаться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

и сны вернулись. те самый любимые.
с природой безумной, с невысокими домами, с цветами теплыми.
я снова в них стою и смотрю. вернулись группы любимые. обнимаю алекса тернера крепче прежнего.
снова идет зима, в которой я снова буду любить ее больше, чем лето. а летом не любить.
я рождена дарить бесконечную нежность единственному, и странно чувствую себя, когда от ее переизбытка дарю вселенной.
когда она отражается и возвращается. кто бы мог подумать, но когда оказываешься в личном пространстве, как будто вокруг все убыстряется.
зима для меня вообще какое-то сказочное и магическое и полное любви время.
ведь с самого начала именно в снежное время ночью сыпались смс с нежностями, когда вздрагиваешь от звука телефона, ждешь открытия сообщения с волнением и улыбаешься и внутри так все мелкой дрожью и писать не можешь, потому что пальцы не слушаются. когда от звонков тревожно ночных, под одеяло залезаешь, чтобы никто не слышал, как смеешься в разговоре. зимой всегда все было крепко за руку. всегда было холодно, а внутри так тепло. все зимние приключения ярче летних. почему-то.
люди все также не понимают меня с моим приоритетами и стремлениями и взглядами. я как будто в параллельной вселенной. все вокруг потребители, которые теряют баллы в моих глазах. это как есть только для того, чтобы насытиться. почему бы тогда не перейти только на одни макароны или геркулес?
одно из моих любимых занятий - ездить в центр на наземке через проспект мира. каждый раз как в первый кручу головой, как сова. зимой люблю центр немного больше, потому что видны здания и все вокруг, ведь нет листвы.
я так люблю это время, когда хочешь увидеть услышать потрогать попробовать, и видишь слышишь трогаешь пробуешь. когда желания не материальны. когда радуешься тому, что получаешь то, что остается только в твоей голове. что только твое. и больше никто не сможет это получить. это пиздец так важно, мне так надоело это блядовство повсюду, когда все, что ты считаешь твоим, трогают и пробуют другие, и ты не можешь ничего поделать. а мои мысли только мои и никто не сможет вырвать и микрочастицы. мое море течет только по моим ветрам, и поля клонятся, и деревья шумят. моя вселенная внутри меня.

иногда мне кажется, что все живут по принципу легкого пути. хоть бы что, лишь бы меньше усилий затрачивать.
ну и для чего вы экономите силы?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

притворяться всю жизнь не получится

я счастлива

- и даже сейчас