Extension of my room

Пол дня присала страницу!!! диплома. Сдавать уже 20 ноября, а в голове 0,0 мыслей по теме и 100,0 не по теме. Работать в такой обстановке воспрещается, а я всё же пыталась. За что и поплатилась мигренью.
Проветрить голову вышла в лес... Оказывается, уже холодная осень...

читать дальше Постой, преодолевший страх,
Пропавший под водой,
Затерянный в песках,
Нарисовавший круг...
Опять, в последний раз,
Неуловим для рук,
Невидимый для глаз,
Я превращаюсь в... звук...

@музыка: сплин - скажи, что я её люблю...

@настроение: мне лееень писать диплооом........................

@темы: фото, будни

@музыка: X-ray dog - Cyber Tek

@настроение: да хз, какое

@темы: фанфики

@музыка: L'ame Immortelle - Flammenmeer

@настроение: хорошее

@темы: будни, стёб

@настроение: странное какое-то

@темы: вспомнить всё

@темы: Игры

Сегодня суббота. Выходной день. По этому случаю вчера по телеку соизволили показать пару хороших фильмов, одним из которых был "Парфюмер". Поскольку книгу я из любопытства читала, но на фильм так и не сходила, засела за просмотр. Фильм понравился. Правда вопросы мамы: "Это что, рок-концерт показывают?" (про сцену казни) и храп папы под возгласы: "Ты мой сын! Прости меня! " немного портили ангстово-романтичное впечатление, зато хоть поржала))).
К чему всё это было. К тому, что у нормальных людей сегодня выходной. Но у болезни этот термин отсутствует начисто. Поэтому самоотверженные и невыспавшиеся аптекари-дипломники (и не дипломники) идут снабжать сопливых, температурящих и склерозных сердечников каплями в нос, парацетамолом и сердечным аспирином.
В честь работы на выходной выложу сюда продолжение о моей весёлой работе.

читать дальше11. Лето.
Коротенькая зарисовка про то, что «главное ребята, сердцем не стареть».
Лето – жаркая пора. Хочется солнца, романтики, коктейлей на пляже, мужчинам – красивых девушек под боком, а девушкам – симпатичных парней там же.
В аптеку заходит пожилой мужчина, лет шестидесяти. Размашистым шагом преодолевает расстояние от двери к прилавку и гордо обьявляет: «Я еду в отпуск!». После чего протягивает рецепт «Виагры».

12. Свечи.
Одна старушка купила по рецепту свечи «Диклофенак», которые, как известно, имеют обезбаливающий эффект. Видимо этой старушке они здорово помогли, так как через некоторое время она вернулась в аптеку с благодарностями и пакетом маринованых огурцов в подарок.
- Дюже хорошие свечи были. – восхищалась бабушка. – Только вот к зубам прилипали сильно.

13. Давление.*
Практически во всех аптеках измеряют давление. А в особо продвинутых заведениях так же содержание сахара и холестерола в крови. Процедуры эти не бесплатные, но стоят копейки. И проводятся не каждый день, а раз или два в неделю. Особенно это дело любят бабушки, реже – дедушки. Старички стайками бегают из одной аптеки в другую, чтобы посидеть в прохладном помещении, попить воды, посплетничать друг с другом о соседках, похвастаться детьми или внуками, пожаловаться на дороговизну жизни. После прохождения процедуры измерения давления, бабушки рассказывают всё тоже самое врачу, мирно сидящему за маленьким столиком, добавляя только, что вчера, нелелю или год назад давление у них было совсем другим, и раньше вообще жить было лучше.
Как-то летним днём приходят две бабули. И спрашивают, можно ли давление измерить. Отвечаем, что сегодня нельзя. Тогда одна бабуля (продвинутая такая) говорит другой, мол не парься, я тебе дома померяю. На что вторая бабуля выдаёт:
- Не, я ентим аппаратам не доверяю. Их фашисты делали...

14. Склероз.*
Увы, в старости такое случается. В этом нет ничего позорного и страшного. Но попадаются среди клиентов такие личности, которые очень любят обвинить в своей забывчивости лиц посторонних.
Приходит такой пожилой мужчина, просит листик валидола. А валидол – одно из самых дешёвых лекарств. Говорит, что хочет именной чек. Я спрашиваю его личный код, чтобы по базе данный пробить имя, если там оно есть. Он выдаёт:
- Вы что, так не знаете, как меня зовут?!
Обьясняю ему, что хотя лицо у него знакомое (наглое вранье), но имён всех наших клиентов я не знаю. Покряхтев, дяденька достал паспорт. Имя его в базе данных оказалось, видимо не раз он покупал у нас лекарства. Проверки ради называю ему адрес, который вбит в компьютер. Он говорит:
- Не правильно, я там больше не живу, я переехал. – и удивлённо так, - Вы что, не знаете моего нового адреса?!

Валидол он так и не купил... Видимо, зашёл в аптеку проверить, как его зовут и где он живёт…

15. Предусмотрительность.*
Фирменный знак нашей аптечной сети – зелёный крест. Почему-то он вводит в заблуждение очень многих людей, хотя синий с зелёным перепутать весьма сложно. (Как известно, ветеринарная аптека обозначается синим крестом.) Поэтому довольно часто у нас спрашивают зубные щётки для коней, маркеры для свиней и шампуни для коров.
В один прекрасный день к нам забежал деловитый мужичок средних лет. И, выуживая из сумки очень грязную и очень мятую розовую рубашку, громко спросил:
- Это у вас ветеринарная или прачечная?
Услышав в ответ, что это аптека исключительно для людей, и бельё мы здесь тоже не стираем, мужчина не растерялся. Быстро засунув рубашку обратно в сумку, он выудил из той же сумки рецепт на глазные капли.

16. Жалоба.*
Да, жаловаться любят все и на всех. И иногда не важно, дойдёт ли это крик о несправедливости до высших инстанций или так и останется где-нибудь в низших архивах на растопку. Пожаловался человек, - и народ попугал, и свою злость выплеснул.
Итак, сама история. Тишина, в аптеке пусто. Мы сидим, болтаем о жизни и нерадивых клиентах. Вдруг бодренько так забегает бабушка и радостно сообщает, что ей нужен анальгин. Вежливо отвечаем ей, что анальгин уже как сто лет только по рецепту. Следует минутная пауза, после чего бабулька резко хватается за поясницу и начинает энергично охать, явно давя на жалость. Когда, после пятнадцатиминутных страданий мы так и не выдали ей анальгин без рецепта, стенания резко прекратились, и бабушка выдала:
- Я президенту нашему, Путину, жалобу на вас напишу!
После чего со словами: "Что ж ето деётся!" гордо удалилась.
Надо было ей всё-таки сказать, что Путин всё-таки уже не президент и даже не наш…

17. С Новым годом!
Существует отдельная группа лекарств, продающихся по рецепту. Лекарсва эти заносятся в отдельный список и стоят гораздо дешевле, чем вся остальная рецептура. В основном, туда входят препараты, используемые в психиатрии. С некоторых пор был издан закон, ограничивающий продажу этих лекарств. Продаются они теперь только в больших аптеках, имеющих статус «общих». Впрочем, «общая» аптека вовсе не значит, что она большая.
Приходит бабушка с рецептом на «Имоване». Аптекарша ей вежливо обьясняет, что теперь препарат продаётся только в главных аптеках.
- Как же так! – возмущается старушка. – Мне всегда тут давали и ни слова не говорили!
- С нового года такой закон. – отвечает аптекарша.
- Так ведь сейчас же не Новый год! – восклицает бабушка.

18. Классика 2.
Бабушка в аптеке спрашивает таблетки.
- У вас есть такие… жёлтенькие таблеточки. – пытается обьяснить она провизору.
- Какие таблеточки? Для чего? – провизор бабушку совсем не понимает.
- Как это для чего? – искренне поражается бабушка глупости медицинских работников. – Глотать, конечно!

19. Классика 3.*
Заходит однажды тётенька лет 45-50 и говорит:
- Дайте такие таблеточки.
Спрашиваю, какие? Она пытается показать пальцами что-то маленькое, круглое и конкретизирует:
- Ну такие... Донцова ещё писала...
Пока я думала, не сказать ли ей, что цианистого калия у нас нет, тётенька удивлённо спрашивает:
- Вы что, не читаете криминальные романы?

@музыка: Dark Empire remix

@настроение: спать хочу, млин

@темы: аптека, будни, аптечная жизнь

Люблю свою работу. Хорошо бы ещё добраться до конца пятого курса, чтобы полюбить ещё и свою зарплату.
А пока за отсутствием значительной суммы денег радуют клиенты (ну или огорчают, бывает и такое). Аптека, где проходят мои трудовые будни, находится на центральном рынке. Соответственно клиентура у нас в основном за 50. К аптекарям бабушки относятся в большинстве своём вежливо. Видимо, белый халат с кучей ручек в нагрудном кармане плюс очень умное выражение лица, плюс уверенное: "а что у вас?... вот это помогает!" внушает уважительный страх.
Поскольку в каждой профессии есть над чем посмеяться, решила скидывать сюда маленькие мега-мега-мини истории, в основном, приколы от клиентов.

читать дальшеСборник мини-зарисовок из «скучной» жизни аптекарей.
«Аптекарь, сцуко – крутой. Он может прочитать любую фигню,
которую написал врач,
кроме того знает, где она стоит,
куда её принимать и есть после этого или нет!»
(с) Comedy club.

Часть первая. Поехали.

1. Мозги и антибиотики.
Приходит в аптеку девушка, очень расстроенная. Рассказывает проблему:
- Знаете, у меня маленький ребёнок, а у него на затылке прыщик вскочил. Врач мне «Фуцидин» прописал, я и намазала так от души. А потом прочитала, что мазать его нужно совсем чуть-чуть.
- Да, всё верно. – кивает аптекарь. – Это очень сильный антибиотик. Тем более, мажут его три раза в день.
Тут девушка совсем расстроилась, и спросила:
- Ой, и что же теперь будет? Этот антибиотик теперь в мозг впитается?

2. Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вечер. Аптека скоро закрывается. Из клиентов только случайно залетевшая в дверь муха. Внезапно раздаётся, шум, грохот, дверь распахивается и в аптеку влетает парень. Как потом оказалось, молодой папаша. И с таким видом, как будто аптекарь – его последняя надежда выжить в этом суровом мире, - выдаёт:
- У вас есть корм для маленьких детей?

3. Продуктовый.
В аптеку регулярно заходит бабушка. Но не за лекарствами. С завидным упорством старушка добивается от аптекарей пива, батона хлеба или подсолнечного масла. Каждый раз на фразу аптекаря о том, что это всё-таки аптека, бабуля авторитетно заявляет, что «Здесь ведь раньше продуктовый был. И я здесь работала!»
… Но, увы, продуктовый уже семь лет как закрылся, и теперь тут аптека…

4. Acidum acetylsalicylicum.
Одна очень «продвинутая» тётенька спросила в аптеке аспирин. Когда аптекарша с вежливой улыбкой положила перед ней на прилавок Asa-grindex, в простонародье Аспирин Обыкновенный, тётенька очень возмутилась.
- Мне ведь нужен Аспирин, а не ацетилсалициловая кислота! – обиженно заявила она.

5. Свежий воздух – легче жизнь!
Вспомнилась мне одна реклама Espumizanа (средство такое от газов). Вернее, даже не реклама, а кампания, опубликованная в каталоге одной из фармацевтических фирм Эстонии пять лет назад. Тогда на всём развороте красовались две упаковки капсул Espumizan, и оптимистично заявлялось, что счастливчик, приобретший пять упаковок этого замечательного лекарства получает в подарок освежитель воздуха с приятным запахом.
После долгого шевеления мозгами в голове, в ней сформировалось предположение, поражающее суровой правдой жизни: так ли хорош Espumizan, если к нему впридачу предлагают освежитель воздуха?

6. Postinor для мужчин.(Постинор обычно пьют для предотвращения беременности)
Один дедушка очень долго и внимательно рассматривал разноцветные коробочки, аккуратно разложенные на витрине. Все предложения аптекаря помочь найти, что нужно, дедушка отклонял. Потом лицо него просветлело. Он нашёл истину, которую так долго искал, и которая была всё-время где-то рядом.
- Дайте Постинор! – радостно обьявил он.
Аптекарша поначалу растерялась, но потом ей пришло в голову, что у деда вполне может быть молодая любовница. И не такое бывало. Но, на всякий случай, протягивая старичку таблетки от беременности, аптекарша осторожно осведомилась, знает ли он, как их принимать?
- Конечно знаю! – заявил дедушка.
- То есть, выпиваете сначала одну таблеточку, потом через сутки – вторую… - стала прощупывать почву аптекарша.
Дедушка в ответ уставился на неё круглыми глазами.
- Вы что? – искренне удивился пожилой человек. – Я его каждый день принимаю уже три месяца. Понимате, - тут он наклонился пониже к прилавку и заговорил шёпотом, – ночью мне часто хочется в туалет…
У бедной аптекарши упал камень с души. И с улыбкой на лице она протянула не имеющему любовниц и не являющемуся беременным дедушке упаковку «Простамола».

7. Приметы.
Был самый разгар дня, и в аптеке толкалось очень много народу. К двум кассам образовались длинные очереди. Одни люди разговаривали по телефону, другие ждали, нетерпеливо стуча пальцами по прилавку и делая вид, что им срочно куда-то надо, и они вообще тут самые главные. Бабушки обменивались симптомами болезней и народными способами лечения. Чем противней был способ, тем большим уважением каждая старушка проникалась к собеседнице, про себя мечтая повторить её подвиг.
Подошла очередь маленького глуховатого старичка. Он подошёл к кассе и обратился к стоящему за ней парню-фармацевту:
- Извините, мне нужны такие оранжевые таблеточки… Не помню, как называются…
Ну дело обычное, многие клиенты аптек забывают названия лекарств или обзывают их так, что в жизни не догадаешься, о чём идёт речь. Так что парень не растерялся и собрался спросить дедушку о том, для чего были нужны эти таинственные оранжевые таблетки. Но тут дедушка его опередил. Собравшись с духом, он рявкнул на всю аптеку:
- Там на коробочке оранжевая жопа была нарисована!
В наступившей гробовой тишине, красный как рак фармацевт достал из ящика «Лоперамид»(средство от поноса), на окрашенной в оранжевый цвет упаковке которого красовалась спина обнажённой девушки… Старичок был в восторге.

8. Классика.
Бабушка в аптеке говорит:
- Мне таки таблеточки нужны… Кругленькие, беленькие и маленькие… Очень хорошие были.
- А от чего же они были, бабушка? – пытается внести ясность провизор.
Но бабушка не сдаётся и секретную информацию не выдаёт.
- Не помню. – заявляет она. – Но очень хорошо помогали…

9. Просроченный рецепт.
Одна тётенька принесла рецепт. Но к сожалению, в этот день на аптеку был совершён налёт разномастных старичков, старушек и людей помладше. Потери были огромные, и теперь в рецептурных ящичках грустно лежали одиночные упаковки лекарств с красными ценниками. Им было холодно и одиноко… В рецепте же у тётеньки значилось две упаковки нужного лекарства. А в ящике к стенке жался только один представитель данного вида. В итоге тетёньку попросили оставить рецепт и придти завтра-послезавтра, когда привезут товар…
И тетёнька пропала. То ли она провалилась под землю, то ли её забыли одну в лодке посреди океана, то ли она ездила в Китай, то ли её похитили инопланетяне… Но она вернулась. Через полтора месяца. Когда срок рецепта уже истёк.
И когда эту печальную новость донесли до ушей пропавшей без вести клиентки, то клиентка сначала огорчилась, потом разозлилась и, уперев руки в широкие бёдра, возмущённо обьявила:
- Не знаю. Я вам давала абсолютно свежий рецепт. Как он у вас так просрочился, непонятно!

10. Про тестеры.
Тестеры бывают разные. Чаще всего это увлажняющие крема различных фирм и для различных участков тела. Это и гели для душа, с разными запахом, цевтом и вискозностью. Так же шампуни, масла для тела, сожержащие различные лекарственные вещества. Сюда же относятся лаки, духи, помада и прочая косметика, но в аптеках такое редко встретишь.
Один мужчина очень долго добивался от милой молодой аптекарши какого-то тестера. Под конец аптекарша не выдержала и спросила:
- Так тестер какого крема вам нужен?
- Какого ещё крема? – удивился мужчина. – Мне нужен тестер на беременность!

@настроение: сонное

@темы: аптека, аптечная жизнь

Зачем я это сделала? А фиг его знает... Что я с этим теперь делать буду? Да я понятия не имею... Я много чего делаю, не задумываясь зачем. И даже не думая, что это когда-нибудь пригодится. Наверное, во всём виновата кошка, которая спит у меня на коленях. Мне не хочется её будить, поэтому вылезти из-за компа я не могу Или нет. Во всём виноват диплом, который я не хочу писать. Хотя может виноваты выходные посреди недели... В общем, первая запись всегда дурацкая. Такая уж у неё карма.

@настроение: хехе

@темы: эмм... привет