если брать за норму сумасшедший дом.



Завтра С. Н. изволит отбыть на конференцию. По этому поводу у нас с понедельника запарь. С. Н. сидит в склепе злой, тихо ругается волголоса и докуривает рекордное количество сиграет, зайти страшно. Моя научрук бегат и кричит. Я ругаюсь на ссскотину и судорожно доделываю статью. В качестве премии мне выдали ценное указание перевести оную статью на английский. Наурук, не став слушать мои возмущенные вопли, удалилась на факультет.

Хочется побиться головой об стол. Мне надо перевести 5 листов научной фигни на английский за день. С какого дуба они рухнули?

То он рано или поздно научится играть на пианино. Ага.

Gods, I hate scientific language!!!!

Нельзя, нельзя, нельзя от меня требовать большего, чем просто перевод ненашенской статьи на почти нашенский язык. А они требуют. И вот результат. Ladies and gentlemen, friends and neighbors, leads and folks, she can be taught!

Мать, мать, мать по привычке отозвалось эхо.

После проверки моей писанины С. Н. напутственно сообщил: "читай больше статей, девочка" Угу, счаз. Римлян можно побить, римлян нельзя победить. Прощай, ссскотина, идущие на смерть приветствуют тебя.

Ушел показывать доклад.



Current mood: злобно - восторженное



Current music: silencium post clamores

С. Н. отпинал мой стендовый доклад. Ыыыыы. Придется все переделывать.

***

"Сн-сн-сн", - засмеялся Смерть Крыс

http://mssunny.forever.kz/funny/hroniki/hroniki.htm

С продолжением ))

Моей диете шестой день. В старые штаны по-прежнему не втискиваюсь. У Соло похожие проблемы, их решение соответственно, скоммуниздено у нее.

читать дальше

Катечкина диета



Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения.



Первая неделя.День первый.



10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.



15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.



18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.



23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.

- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.



24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.



0-15. Хм… Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.А может ну ее нах эту диету?



1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.



1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!



2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!



День второй.



23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!



День третий.



23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.



2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.



День четвертый.



10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.



17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.



18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.



23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.



2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.



День седьмой.



23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.



2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.



2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!



Вторая неделя.



День третий.



10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.



День пятый.



17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.



19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!



23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.



2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.



2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.



Третья неделя.День второй.



17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя.День пятый.



23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.



Пятая неделя.День седьмой.



10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».



17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.



23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья







Current music: Rob Zombie - Blitzkrieg Bop

Теперь если у кого-то безвозвратно пропадёт важная информация, можно зайти на специальную Страницу утешения о потере файла



Current music: A-HA - Forever Not Yours

http://images.southparkstudios.com/games/create/



Не помню откуда ссылка. И вот что получилось )) Бедные дети



Current music: A-HA - Forever Not Yours

По-моему, первый русскоязычный фанфик по "Однажды в Америке"



http://www.fanfic.ru/story.php?no=570

Автор: SinHeart

Сопли с сахаром. На 10 глав. И еще не закончено. Моя загнуться на второй главе.



UPD. Люди, как вы думаете, устроить вам рассказ об OUaTiM-овских фанфиках, или ну его нафиг?

Tricksy studentses. Hates them, precious, yesss, we hates them. Studentses, grubbing for gradeses, grubbing and ssscraping and ssneaking, and their heads sso empty -- ssssso empty, gollum, gollum. No brains. No scrumptiously crunchable brainses, no precious, jusst air and dussst. Dussst!



Hates them. Ssstupid sstudentses, don't even read the textbook, no preciouss. They writes, and writes, and sscrawls and scribbles -- our eyes, precious, we must ruin our poor eyeses on their scratchings -- but they don't think, do they, precious? They never thinksss. Gollum. No, no thinking for them, sstupid studentses. Too good for thinking, gollum. But we'll show them, preciouss, yess.



Fail them. Fail them, precious. We can bleed bright red ink all over their nassssty homeworks, yesss, precious. We can fail the studentses. Make them cry. Make them weep and wail and sssob. Yesss.



Ssstudentss. Filthy, sstinking, ssstupid studentsss. We hatess them, we hates them forever!



Yess, precious. Gollum, gollum.

Морда ред, круги под глазами блэк. Ненавижу солнце. It's summertime, sugarbutt.

Сегодня тучи и лед. Ветер трепет листья, дворники безуспешно за ними гоняются.

It's summertime...



Current music: Rob Zombie - Feed The Gods