пришла домой и довела маму в полуминуты. хм...странно...выяснила таки что мне 4 за полугодие по физре))) я молодец))) ну...вообщето не совсем. просматривала старые фотки. обалдела от себя какая я была худая. посмотрела на себя в зеркало и захотелось плакать. ща пойду в магазин и куплю себе курицу. и буду ее есть. и еще сварю суп. его я тоже есть буду. вот так. только суп завтра, а сегодня курица. слюни текут...есть охото. Гриша ушел, осталась только злая мама...

инета черт возьми нет. перетащила комп к себе в комнату, сама все присоединила, ибо я молодец))) копутерный гений ё-моё! весь день была дома, сходила только к бабушке на новую квартиру, забрала подушки от моего дивана. посмотрела на новый диван в зал. офигенский надо сказать диван. ага.

мы поперлись в церковь...ага, а в сумке у меня книга по белой магии))) поржали в эту тему. и вообще церковь стала на меня странно влиять. как только в нее вошла на ум сразу стали приходить слова типа: обитель зла, дьяволиада и т.д.

а сегодня весь день дома. встала опять в 4...надоело. мне поклелили обои))) вот так)))

утро началось непривычно рано - окло 11...потом я несколько раз снова засыпала и просыпалась...спала в зале и мимо меня постоянно ходили рабочие, мама, Гриша, даже дедушка зашел...проснулась таки около 1...или было 2...точно не помню...да это в принципе и не важно.

хватит уже лажу пороть. приснился очередной странный сон. позвонила Юльке, отменила поход на коньках. вечером пошли с ней в кино. но не в кинотеатр, а в Аэлиту. "Общество мертвых поэтов" очень зашибаный фильм. во время фильма позвонил Серый. после сеанса перезвонила. хотел вернуть мне диск, а меня не оказалось дома. зайти его просто так оставить он не догадался. мы с Юлькой перед кино зашли кофейню, выпили по коктельчику. а когда я ему перезванивала он сидел в этой самой кофейне. но что-то мы даже не захотели видется. со мной понятно, а он...может просто не сообразил, фиг его знает)))) поговорили мы с ним. стоим с Юлькой ждем маршрутки. змерзли как собаки. в общем проходит минут 10-15, он перезванивает. примерный разговор:

С: - Наташ?

Я: - Ага.

С: - Ты чего такая грустная?

Я: - Не грустная, нормальная.

С: - Какой у нас ближайщий праздник? (судорожно начинаю думать, что за праздник и зачем спрашивает)

Я: - Ну...рождество...

С: - Ну ты и сволочь (причем абсолютно беззлобно. даже как-то нежно)

Я: - Сволочь?

С: - Сволочь...

Я: - Солнышко, прости...я забыла! не сердись! поздравляю...(начинаю соображать какое сегодня число)

С: - В 2 у меня.

Я: - Что-что?

С: - В 2 у меня.

Я: - Когда? (уже откровенно издеваясь)

С: - Сволочь...

Я: - 6 января, в курсе.



короче, для тех кто не понял: Серый пригласил меня на день рожденья. вот. а я думаю, идти или нет. с одной стороны охото и не охото его расстраивать. с другой стороны идти и лицезреть там его швабру...БЕ! а потом в голове родилось множество мыслей относительно этого. но не таких как раньше "А! Это способ меня вернуть!" (как вариант напоить, соблазнить или еще чего похуже...) мне вообще стало интересно, чего это он вдруг меня пригласил. в прошлом году, если бы я не уехала и если бы он пригласил...а, он же даже приглашал. помню-помню...как раз за комбинезоном к нему пошла. так вот. думаю в прошлом году это было чисто из вежливости. и моей ответной вежливостью было бы отказаться. теперь же это что-то другое. мы же вроде как друзья...думаю да...но все же не уверенна. Вовка сказал...ну и никто собственно говоря не удивился...что это старое и никому не нужное. но он, со своей вечной пропагандой "НЕТ вечной любви и дружбе!" (и не вечной в принципе тоже...хех, взаимо выгода и секс - вот что должно спасти мир)я думаю что все же пойду. и подарю ему кактус. да поможет мне господи...Аминь.

по крайней мере лучше чем в прошлый раз...тихий семейный праздник. увидев на подсвешниках позолоченную коноплю - решила что НГ удался. в принципе...не то что бы мне сильно понравилось...в принципе очень даже не плохо...просто ощущение что чего-то не хватает...будто что-то старое из того года все еще держит...

Три вещи, которые мне непонятны:

=1= ботаничесво

=2= вождение машины

=3= высшая физика\ химия\ математика и т.д.



Три вещи, которым мне бы хотелось научиться:

=1= клево кататься на сноуборде

=2= разбираться в компах так же хорошо, как в аквариумах

=3= английскому



Три вещи, которые на мне сейчас надеты:

=1= драные штаны

=2= огромная футболка

=3=тапочки



Три вещи, лежащие на моём столе:

=1= клава

=2= стакан с молоком

=3=пульт от телика



Три вещи, которые я хочу сделать перед смертью:

=1= прыгнуть с парашютом

=2= объехать весь мир

=3= влюбить в себя богача



Три вещи, которые мне нравятся в моём теле:

=1= глаза

=2= волосы

=3= пальцы



Три вещи, которые мне не нравятся в моём теле:

=1= тело

=2= пузико

=3= попа



Три вещи, которые я говорю чаще всего:

=1= офигенски

=2= Гиша!

=3= блять!



Три места, куда я хочу попасть:

=1= Англия

=2= Италия

=3= Франция



Три имени, которые я использую:

=1= Гиша!

=2= Серый

=3= Иван

себя))) ибо:

-Новый год

-1 год этому жневнику

-И вообще все замечательно)))



поздравляю вас всех))) ибо:

ПОТОМУ ЧТО НОВЫЙ ГОД!!!

а сегодня я съездила к Вовке. ага. мы все у него собирались. вот. рассказали всем о моих успехах. что мой эгрегор убил начальника фирмы. ага. но мне не жалко. никакого чувства вины. было прикольно. как с Вовкой? нормально. дверь открыл "О! какие люди! и без охраны!" да. а когда про директора фирмы сказали, так он хмыкнул. ну в общем все как обычно)))

под впечатлением от всего этого говна, дописала фик окончательно. мой первый фик из овер. вот так. я долбаный фанат Гарри Поттера...

она мне не верит...моя родная мама мне не верит и это меня убивает...да, я вру...а что сказать? правду? точно, и тогда она сдаст меня в дурдом. или будет приставать ко мне с распросами в 3 раза чаще...почему все так? почему нельзя кормить и одевать меня, не приставая? не докучая своими глупостями? ты думаешь я совсем дурочка? если бы мне нужна была твоя помощ, я бы конечно же к тебе обратилась...но ты сама убила во мне всякое желание с тобой советоваться...ты с детсва говорила мне что когда я подрасту мы должны стать подругами, должны быть честными и все говорить друг другу...я даже не помню конкретно что произошло...просто я послушала тебя...наверное это был 6 класс, может 7...скорее всего 7. что-то случилось. пусть еще совсем детское, пусть...но в то время смертельно важное. а ты? я же рассказала тебе, а ты? ты просто взрослая...я даже точно не помню как ты ответила...может с сарказмом, а может посмеялась, подумав что это просто детская глупость...но ты оттолкнула меня этим...может быть не навсегда, но на долго...и сейчас может быть у меня этот ебучий переходный возраст...ты и так знаешь достаточно...я считаю достаточно, что бы не волноваться...а то считаешь, что знаешь достаточно, для того, что бы волноваться...Наташка...просто Наташка...и что с того что она лезбиянка? ты боишься что и я тоже...так вот...я тоже! да, я би. не лесбиянка, а БИ! но ты об этом не знаешь...ты вообще много не знаешь...а знаешь почему? ты хотя бы догадываешься? да потому что я люблю тебя, глупая...я не хочу что бы то волновалась...недавно мы с тобой вспоминали...хех, сегодня утром у парихмахерши...тогда в Геленджике, когда я отравилась и звонила тебе домой, я даже не сказала тебе о том что болею...я же знаю, ты бы на гавно там извелась...особенно учитывая то, как ты не любишь, когда у меня что-то болит...у меня есть голова на плечах, но ты не сможешь принять всего что я делаю...я даже не говорю о понимании...просто принять...ты никогда не смеришься. знаешь почему? знаешь. просто ты такая. и ты хочешь что бы рядом с тобой были такие люди, которые удобны для тебя: хорошо зарабатывающий, красивый муж; умница красавеца дочка...да, все так, только вот свой ум, я направляю не туда...тебе не нравиться, ты хочешь меня изменить...тебе не понять...ты пыталась, но не смогла...тогда ты попыталась принять и смериться...получилось, но не надолго...и это учитывая что ты и половины не знаешь...это учитывая то, что ты всего лишь пыталась смериться с тем, что я металлистка...да кого там! я ей никогда по настоящему не была...хотя могла бы...я опять берегла тебя...ты бы просто сошла с ума...сейчас я начинаю давить. начинаю плевать...а ты не хочешь ссориться и потому уступаешь. пусть неохотно, всюду ищя компромиссы...а теперь ты мне не веришь. ты спросила где я была. я сказала что с Наташей. "С лезбиянкой?" а какая разница? я назвала тебя расисткой. а ты лишь отшутилась: "Она что, негр?" ты можешь шутить сколько угодно, но ты все дальше от меня...ты не веришь мне что я не знаю всех своих оценок за полугодие...хочешь правды? я их и вправду не знаю...звучит нелепо...пусть! но это правда...а ты не веришь. ну не интересны они мне! что мне интересно? ты даже себе не представляешь каким для меня было шоком в конце прошлой зимы обнаружить что я хочу быть такой же как все...просто девочкой... а я не могу...а как было бы просто, правда? да, это точно...но я не такая...я другая... Я СТРАННАЯ, черт побери! и ничерта не могу с этим поделать...и ты не понимаешь...странно...казалось бы у нас такие отношения, которым многие завидуют, но в них нет настоящего понимания и доверия...потому что мы по разному смотрим на мир, а ты не привыкла что бы точка зрения отличная от твоей была правильной. нет, это вовсе не значит что ты старая дура. ты современная, ты молодая и красивая...у тебя селый взгляд на вещи и во многом я с тобой согласна...и все же мы координально разные...черт, иногда мне так хочется быть как все...а может рассказать тебе все? (захожусь в безумном смехе) нет, это безумие...это даже не рассматривается...это просто невозможно! ты же...ты же просто не попытаешься ничего понять...почему я соврала сегодня? а что бы я сказала? что я была в гостях у Ивана? а ты спросила кто такой Иван...и я бы сказала что он...(как там это правильно?) что-то типо главный по маркетингу...или нет? короче главный по рекламе в фирме Альфард. ты была бы в шоке. и пошли бы дальнейшие распросы...бесполезные и пустые, никуда не ведущие...а может стоило сказать всю правду? тогда на зимних каникулах я бы отдыхала на психе...нет. спасибо, обойдусь. ты боишься что я сплю с Наташей? да, и когда я это опровергаю, ты мне не веришь. глупо. и ты глупая. потому что думаешь что я с ней сплю. ну да...я один раз хотела...но не получилось...и в последнее время я подумываю о том, что бы все же получилось...а даже если и так? то что? ТО ЧТО? вот именно что ничего...ты просто боишься...твой глупый страх...а если бы это оказалось правдой? знаешь куда бы полетели все твои лозунги "Я тебя поддержу в любом случае!" да-да, именно туда бы и полетели...ты бы стала меня отговаривать..."Я этого не заслуживаю...", - так ты однажды ответила на мой вопрос, что было бы если бы...глупо получилось, правда? я сегодня многое поняла. много нового. поняла что зря радовалась когда меня ревновали...ревность - это недоверие. нет, это гораздо хуже. ревность - это собственничество. вот что это. боже...как же я хочу быть нормальной...да, я могу...но только через силу...незнаю почему...незнаю из-за чего я ткая...может из-за смерти папы, может еще из-за чего...я просто не знаю! и не уверенна хочу ли узнать...хотя...если знаешь причину, устранив ее, следствие устраниться само сабой...допустим это из-за папы, и как тут это устранить? глупо. просто феноминально глупо. Господи! почему ты мне не веришь? ответ приходит сам собой. это все из-за этого чертова эгрегора. того, который Люц. я отключилась от него, а он теперь ищет ко мне подходы, способы питаться моей энергией. теперь я понимаю что значит разумная энергетическая система. она очень даже разумная. мама...- это же так просто. взять и подкатить через нее. да, я смогу. я отвяжусь. от них обоих. и от эгрегора и от мамы. возможно мне станет легче...возможно...

ну все, кажется успокоилась. хотя...думаю еще много чего можно было бы сказать. но это не сейчас....это позже...

FUCK!!! удавиться хочу...это ж надо...только успокоилась и снова...это ж просто издевательство какое-то! зашал и вся такая обиженная и нервная, нет, точнее будет сказать напряженная! так вот, заходит и требует с меня оценки за полугодие... черт...я не стала спорить, сказала что завтра зайду в школу и поставлю их себе...интересно, а школа то завтра работает? этот чертов Люц! если эта падла испортит мне и так не слишком хорошие каникулы, то это будет совсем жопа...да не то слово...боже, а как все хорошо начиналось...а теперь? теперь я вся на нервах...дело в том что и в правду не знаю и половины оценок. и как назло тех, которые уже стоят за год. а если я ей скажу что там 4, а там в атестате потом будет стоять 3? вот весело будет, правда? это ваще черт пойми что! и ваще пора уже научиться врать так, что бы она верила...и еще надо срочно заводить себе либо лучшую подругу, либо парня и куда бы я не шла, говорить что я с ними. а потом звонить им и говорить что бы они не смели появляться у меня дома или звонить мне домой...жопа блять! бешусь...надо же так! нет, не сил не слов...пиздец...мне одиноко, мне хвоево, мне просто дико! и я должна с этим справиться в этих нереальных условиях...как? черт побери, КАК??? могу вам точно сказать что мне пиздец...и вообще всему пиздец...и чем, спрашивается, я раньше думала? а если сказать всю правду, она будет орать...скорее всего...даже если не будет...иногда мне кажется, лучше бы орала...тогда бы я тоже орала. и было бы проще...мы бы просто прокричались и разошлись...средневековье какое-то! она просто запрет меня дома на 3 четверть...ну и еще для понта на 4...или до конца 1 курса...если я конечно, поступлю...а может до конца института...если я поступлю...черт! врать? опять? я устала...может лечь поспать? черт...ну и чего ради такая жопа? я что, ради этого что ли ждала этих чертовых каникул? что в самом деле? знаете...нихера! не ради этого, я хотела отдохнуть...я устала...и мне плохо...Иван...думаю он поможет...я надеюсь...иначе мне пиздец...почему-то мне кажется, что мне в любом случае пиздец! НЕТ, ПИЗДЕЦ, А ЧТО Я МОГЛА ДЕЛАТЬ С НАТАШЕЙ? боже! как же меня это бесит! я сама себя бесю...бешу...ну, не важно...раздражаю короче! пиздец...ПИЗДЕ-ЕЦ! такое чувство, что у меня начинается паника...дикая усталость...нет, пребывать в таком состоянии в предверии нового года это просто кащунство! оценки...где моя сумка? та-а-ак...а ручка? итого около 7 троек...пиздец, да? из них две по русскому и литре...училка сказала что у меня может быть твердая 4...да я и сама это знаю, просто я ленюсь...ДА! Я ЖУТКО ЛЕНИВАЯ! ПРОСТО РАСПИЗДЯЙКА! нет, не легче...хорошо, по физике с математикой 3 иметь не стыдно...хотя за алгебру честно говоря стыдно, ну да ладно...главный вопрос в том, что делать с русским и литрой...черт, она меня за них сожрет...а если про них не говорить, то получается что всего 3 тройки...она в это не поверит... наверное лучше по биологии сказать что 3...все равно скорее всего так оно и есть...5 троек это нормально? или 4...думаю что все же лучше 5...но про литру низа что не скажу...она меня тогда близко к компу не подпустит...хотя...она меня в любом случае близко к нему не подпустит...м-дя...блять!!!