Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уважаемые дамы и господа, а не собирает ли кто-нибудь десятирублевые монеты с городами-республиками?
Давайте меняться повторяющимися?

У нас в наличии из двойных - Кировская область, Республика Саха, Республика Коми, Республика Хакасия, Кабардино-Балкарская Республика, Липецкая область, Свердловская область, Сахалинская область, Азов, Белгород, ну и еще по мелочи.

про тревогу, рабочееТревога является реакцией на опасности, у которых отсутствует или недостаточное мысленное содержание и с которыми поэтому собственное-Я не может встретиться лицом к лицу и иметь с ними дело. угроза недифференциации составляет базисную экзистенциальную опасность, полностью лишенную каких-либо представимых репрезентаций.



Единственный способ избежать или избавиться от тревоги заключается в увеличении и укреплении эмпирической и репрезентационной оснастки собственного-Я через краткосрочное и долгосрочное формирование структуры. Все ситуации опасности, у которых отсутствуют представимые репрезентации, доступные для сознательного собственного-Я. будут на всем протяжении жизни вызывать у собственного-Я тревогу, которая повторяет его первоначальную реакцию на угрозу утраты себя в недифференциации.



А ведь это можно сформулировать на пальцах в одном предложении.... Чем лучше и четче ты укрепляешь и визуализируешь то, _чем ты являешься_, тем меньше у тревоги поводов возникнуть.

Это удивительно просто на самом деле.

С января я повышаю цены на психотерапию для новых клиентов. Моих старых клиентов это не коснется.

Новый прайс:
Стоимость часа работы - 800 рублей.
Для студентов - 500 рублей.
Работа по скайпу - 500 рублей.

Для сравнения цены на психотерапию в Екатеринбурге:

 

Прайс психотерапевта Влада Низамова - 1000 рублей за 45 минут.
Прайс психологического центра "Аметист" - 2000 рублей за 50 минут.
Прайс психологического центра "Альбатрос": 1500 рублей за 50 минут.
Прайс "Центра психологического консультирования и психоанализа": 1000-1500 рублей за 50 минут.

Две дивных цитаты из сегодняшнего разговора, от которых я тащусь как удав по стекловате:

... на самом деле историю психоанализа в России пишут ролевики (с)
...а потом мы организуем свой психоанализ с блэк-джеком и шлюхами. (с)

читать дальшеЯ отлично сдала сессию в ВЕИПе.
Я практически закончила проходить второй личный анализ.
Я вступила в УРААПП и теперь являюсь гордым обладателем фиолетовых штанов в полоску. Как у Пелевина, я могу открывать пейджер и долго со значением в него смотреть)))
Во второй половине года я активно работала с клиентами.
Я была вторым мастером "Вита Ностры" и это тоже было безумно интересно.
Я сходила в поход на Иремель и проработала хвосты пяти прошлых лет.
Я провела несколько семинаров.
Кроме этого, я сделала несколько фотосессий и съездила на Аквамарин и Челкон.

Я работаю сама на себя и занимаюсь исключительно тем, что мне нравится. Я не только не умерла с голода, но и зарабатываю, не выходя из дома, столько же, сколько зарабатывала на последней работе.
Правда, половина из этого традиционно планируется бросить на учебу, специализации, супервизию, и т.д.
Я продолжаю жить вместе с умным красивым замечательным добрым самым лучшим мужчиной.
Наш кот здоров, пушист, кусаче-мурлыкателен и черен от кончика носа до кончика хвоста.
Я благодарна тем людям, которые поддерживали меня все это время и подбрасывали мне халтуры.
Я благодарна моим клиентам, работа с которыми была сложной и радостной.

Планы на будущий год:
- продолжать работать на самой потрясающей в моей жизни работе;
- так же отлично сдать следующую сессию в Питере;
- взять одну или две специализации;
- сдать на права;
- сделать загран;
- съездить в Прагу, и куда-нибудь туда, где тепло;
- съездить на летнюю конференцию в Москву;
- сомастерить "Титаник";
- переехать (!);
- и продолжать наслаждаться этой прекрасной и удивительной жизнью.

Счастья вам в наступающем году

Филфак очень много дал мне в свое время. Особенно я его люблю за то, что именно там я научилась читать тексты по-уайльдовски (по диагонали) и по-павичевски (крестом, вверх-вниз, справа-налево). Я помню эти долгие зимние выходные в белинке, когда в понедельник должен быть экзамен, а ты сидишь с десятью непрочитанными томами критической литературы, в одной руке бутерброд, в другой - ручка, под томом критики - тетрадь, в которой делаешь пометки, голова кружится из-за жуткого недосыпа, и ты понимаешь, что это прочитать невозможно. тем не менее за восемь часов ты каким-то образом прочитываешь эти десять книг. Год за годом у тебя идет деформация, как в "Вита Ностре". Ты приобретаешь навык читать в общественном транспорте, во время еды, во время качания пресса, чистки зубов, и едва ли не вися вниз головой на турнике. Потому что тратить драгоценное время на что-либо другое просто так не представляется возможным.

После этих огромных объемов литературы объемы литературы в Веипе - это тьфу на самом деле. Каких-то жалких десять книжек в качестве основной и дополнительной литературы, трижды ха. Лекции и сопутствующая литература по одной дисциплине читается за несколько дней. При конспектировании достаточно адекватно укладывается в голове.

Еще я ехидна, конечно же. Потому что среди моих однокурсников, конечно же, есть люди, у которых не прочитана половина курсов. Но я прочитаю трехмесячный объем за две недели, а прочитают ли они - большой вопрос.

Аллопластическая и аутопластическая адаптация, автоматизмы, теория поля, теория личностных конструктов, интроекты, эпигенез, первичный крик, влечения, репарация, бессознательное-структурировано-как-язык, теория деятельности, воображаемое-символическое-реальное, архетип, индивидуация, реактивное образование, тезис-антитезис-синтез, тирлим-бом-бом, и жили они долго и счастливо

Пишет  Эрл Грей:

Пишет Энн Дуглас:

Я предлагаю (тишина в салуне!) выбрать президентом КОТИКА! Хватит ржать, слушайте сюда.

Котик - это же просто идеальный президент. Хотя бы потому, что среднестатистический котик - это не только ценный мех, а еще и несколько килограмм нахальства, коварства, изворотливости и умения подчинять людей своей воле. Я уж не говорю про способность котиков к воровству. Вот если Путин мульон цапнет - то его все равно глаза выдадут, а если котик со стола колбасу сопрет - то сидит, подлец, и делает честный вид, мол, ничего не было, небылоничего!

читать дальшеОпять же явка на выборах будет практически стопроцентной. особенно если будем выбирать из семи-восьми котиков, ну чисто для конкуренции. Породы разные, расцветки, пушистость хвоста - это оценить может любая бабка с тремя классами церковно-приходской школы, а программы предвыборные все равно никто никогда не читал, даже кандидаты. Кому это надо - опять переводить бумагу на вранье?

Котик в президентах - это очень экономично. Ему такие хоромы не нужны, за штурвал самолета его никто не пустит, амфоры будут лежать где лежали. Ну если только тигрица. Еды, персонала, прочего барахла - не надо столько. Кремлевскую лечебницу переименуем в ветеринарку, разницы никто особо не заметит. Корм, конечно, только элитный, подушка с вышивкой, можно даже золотой лоток - все равно обойдется дешевле.

Если про президента-человека слухи ходят, что, мол, любовницы у него, то про президента-котика слухи ходить не будут. Все и так в курсе. Представляете заголовки: "Президент изменяет своему официальному гарему с помоечной Муркой!" Желтая пресса описается от восторга. Котят президентских можно будет за большие деньги продавать государевым людям, и то не всем, избранным.

Кстати, процедура назначения чиновника на должность упростится до предела. Сейчас у них там всякие интриги, подсиживания и хождение по головам, а то все будет справедливо. Собрать всех кандидатов на должность, скажем, губернатора. К кому на колени котик запрыгнет - тот и молодец. А кого если обдерет - ну, значит, закончилась его политическая карьера, придется бедолаге послом ехать в революционный Египет.

И политологам раздолье. А то они замучились уже сигналы расшифровывать, кто там че хотел сказать и с какой непонятной, но, несомненно, благой целью. Будут предсказывать политические решения по движению хвоста. Солидная и уважаемая профессия, не то что сейчас.

А как нас будут любить на международной арене! Вы можете себе представить, чтобы главы государств в очередь становились - Путина с Медведевым погладить или с ними сфотографироваться? Нас немедленно примут везде, где мы хотим. И про цену на нефть даже заикаться не будут. А не то котик осерчает. Какие еще ПРО? вы с ума сошли, кто же в здравом уме будет палить по котику?

Нет, собаку в президенты нельзя. У них коварства не хватит. Они верные, честные, умные, хорошо поддаются дрессировке и могут лаять хором. Идеальная Дума. Или силовики. А оппозицию политические карикатуристы будут изображать в виде крыс. Хотя... какая оппозиция? Против котика? Шутите, что ли?

И герб надо будет поменять. Эта ощипанная чернобыльская курица не отражает в полной мере величие такой прогрессивной страны, как наша. Я предлагаю: золотое поле, символизирующее народное счастье и процветание, и на нем - стилизованные котики. Белый, синий и красный.
(с) Энн Дуглас

URL записи

Захожу недавно к маме в гости. Мама подкрадывается с коварной улыбкой и задает шокирующий вопрос:
- А скажи, в чем измеряется мощность?
- ээ...мнээ... начинаю что-то мямлить я по причине глубокой гуманитарности головного мозга и подглядывая левым глазом на микроволновку на кухне, - в ваттах? - решаюсь я.
Мама слушает, кивает, и трогательная слеза умиления сползает по ее щеке.
- Ты понимаешь. К нам приходят связисты. к нам приходят связисты после института связи. к нам приходят связисты из института связи, которые не знают, в чем измеряется мощность! - рыдает мама. - Нам нужны нормальные специалисты, но где их взять?

Крайне печалюсь за маму. Поэтому вопрос: нет ли среди моих знакомых или знакомых моих знакомых выпускников радиофака? Крайне, крайне треба. Организация государственная, зарплата белая и высокая.

 

Определились расценки на вакансию.

27000 в месяц

можно без опыта работы.

полностью белая зарплата, оплачиваемый отпуск, и прочие плюшки.

налетай, торопись, покупай живопись

запись создана: 13.12.2011 в 13:24

Торрар болеет, друзья болеют, клиенты болеют, непорядок какой
Не болейте давайте. Я за вас всех волнуюсь на самом деле. Чтобы к вам ничего не приставало, вот вам рецепты природных иммуномодуляторов.

Что пью я для профилактики ОРВИ:
1. Чай из базилика. Две чайных ложки базилика на чашку. На донышко можно дольку лимона, сверху ложечку корицы.
2. Чай из куркумы. Одна чайная ложечка куркумы на чашку.
3. Можно смешать 1.и 2., получится смешно, но полезно.
4. Сбор крапива+зверобой+элеутерококк в равных пропорциях - щепотку того, другого, и третьего на чашку чая.
5. Можно купить в магазине чай из имбиря. Две чашки в день отлично повышают иммунитет.
6. Желающие ощутить себя Жаном Рено могут попробовать сделать аццкий бутерброд (ржаной хлеб+васаби+имбирь+чеснок). Очень страшно и потом чувствуешь себя огнедышащим драконом, но, как ни странно, помогает.

Я уже много лет принципиально не ем антибиотиков - ем только специи в количествах и иногда пью иммуномодулятор амиксин. Подозреваю, что за последнее время мой организм "проспецовался" настолько, что к нему перестало что-либо прилипать.

 

P.S. Уважаемая Мария Арбатова также приводит в ЖЖ рецепты того, как сказать простуде решительное нет:

"Итожа написанное, напоминаю, если вы хотите без проблем и лекарств прожить такую мерзкую мокрую зиму, какая принята в Европе, а теперь повадилась в нашу края, в вашей дорожной сумке должны быть :
1. Уже указанный чай «Сайган-Дайля» - опасайтесь подделок.
2. Флакон пихтового масла – его пока ещё не подделывают.
3. Баночка вьетнамского бальзама «Золотая звёздочка» - её хрен подделаешь.
5. Пакет с перцовым пластырем.

читать дальшеЕсли вы всё-таки разболелись, например бронхитным гриппом :
а)Про картофельное укутывание я уже писала, но в гостинице для него нет спецсредств.
б)Бразильско-индийский отвар. Тоже не гостиничное, но можно договориться на кухне. Измельчаете вилкой до пюре два спелых банана, заливаете стаканом воды с ложкой сахара, доводите до кипения и пьёте, как только сможете.
с) В стакане кипящего молока (благодаря спрятанному кипятильнику) растворяете ложку мёда, чуть-чуть соды, которую попросите в ресторане, и кусочек масла, упёртый с завтрака. Вполне отельный вариант.
д) Про редьку все знают, но она вонючая. В большой редьке делают дырку, оставляют крышечку из самой редьки. Кладут внутрь ложку меда и через пять часов начинают пить сок, образовавшийся из мёда и редьки. Иностранной горничной, пришедшей убраться в номере, гарантировал когнитивный диссонанс.
е) Узнала неожиданный чешский рецепт лечения горла - компрессом из натурального, а не магазинного творога. На марлечке творогом к коже, сверху пищевую пленку, сверху носовой платок, сверху тёплый шарф. В основном чехи лечат так детей, но взрослым тоже помогает.
ж) Ну, и обязательно, горячий куриный бульон, обладающий противовоспалительными свойствами, и именуемый в народе «еврейским пенициллином»." (с) arbatovagidepar

запись создана: 17.12.2011 в 12:51