22:31

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Мария-Луиза фон Франц. Кошка. Сказка об освобождении феминности.

Жил-был один король, у которого было так много денег, что он просто не знал, что с ними делать. Однако он был очень несчастен, потому что у него не было детей. Как-то раз он спросил у жены: «Почему ты так печальна?» Та ответила: «Мой дорогой муж, мне бы хотелось сесть в карету и поехать прогуляться». «Подожди, - сказал король, - я построю тебе корабль». И он приказал построить великолепный корабль, самый прекрасный на земле. Взгляд на солнце не так ослеплял, как вид того изумительного корабля. Когда корабль был спущен на воду, король сказал жене: «Дорогая, завтра ты можешь отправиться в путь. Корабль готов к отплытию». А затем добавил: «Если ты не вернешься домой беременной, то уже не останешься со мной, и тогда тебе будет лучше не попадаться мне на глаза».

Итак, королева взошла на корабль вместе с двумя своими служанками и они отправились в очень длительное морское странствие, во время которого им на пути не встретилось ничего, даже маленького островка. Однажды ночью на море был густой туман, потом налетел шторм, который сотряс весь корабль, и на следующее утро, после того как туман рассеялся и прекратился шторм, королева проснулась и увидела вдалеке высокий дворец, который стоял прямо посреди моря. К ней вбежали служанки, и все трое с изумлением уставились на возвышавшийся дворец. А поскольку у них кончилась еда, они решили остановиться у этого диковинного дворца. Королева послала туда служанок, а по возвращении спросила у них: «Кто там живет?» Те ответили, что им сказали, будто это дворец Пресвятой Богородицы Девы Марии и, узнав об этом, они не решились войти внутрь.

Оттолкнув служанок, королева сама отправилась во дворец. Во внутреннем дворе она увидела изумительную яблоню с тремя золотыми яблоками и решила сорвать одно из них и съесть. Она сказала служанкам: «Если я не достану этих яблок, то умру». Служанки попытались подойти к яблоне, но не смогли. Королева почувствовала себя очень плохо, поэтому служанки снова подошли к яблоне, и на этот раз им удалось украсть одно яблоко. Потом они со всех ног побежали обратно и принесли его королеве. Та съела яблоко, ее тут же вырвало, и сразу после этого она почувствовала себя так, словно находится уже на шестом месяце беременности. Королева была вне себя от счастья. Она сказала: «Пора отправляться домой, ибо мое желание уже исполнилось».

Но в этот момент Пресвятая Богородица заметила, что с яблони пропало самое красивое яблоко. «Кто же его украл?» - спросила она. Узнав, что случилось, она произнесла заклятие: «Если из этого яблока родится девочка, она будет прекрасной, как солнце. Солнце будет не так ослеплять, как ее красота. Но когда ей исполнится семнадцать лет, она превратится в кошку. Так угодно Богу. И все, кто в тот момент окажутся у нее во дворце, тоже будут заколдованы. И чары не спадут, пока не придет сын короля и не отрубит кошке голову. Только тогда они снова примут человеческий облик. А до той поры она останется кошкой».

читать дальше

09:40

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Эвеню шалом. Средь литературоведческих штормов я наткнулась на Маяка)))

08:31

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
О Боже...
Мне снилось, будто иду я по университету, прихожу к однокурсницам, они едят йогурт, я говорю: "Не фига, вам нельзя", отбираю у них йогурт и начинаю есть. Прихожу домой, выясняется, что от ректора мне подарили какую-то прозрачную шмотку с кучей оборок и туфли на каблуках, я должна их надеть и поехать обратно в университет. Я захожу в трамвай, там толпится куча джей-рокеров, и я понимаю, что путь к университету лежит вокруг мирового древа, похожего на Иггдрасиль, оно мерцает черно-белыми тенями и вспыхивает на солнце, как вспыхивают в костре угли, покрытые золой. Трамвай едет кругами, едет по самому мировому древу, по стволу, по ветвям, близится свет, потом белая вспышка.
Приезжаю в университет, потом прихожу в аудиторию, там темно, там сидит К.Б., я соображаю, зачем надела прозрачную шмотку, он пошло улыбается и что-то говорит, и начинает меня соблазнять, а я думаю, куда засунуть деньги, и думаю: "О Боже, если он начнет ко мне приставать, я ведь, наверное, соглашусь".

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
-- У нее проблемы. -- мрачно произнес полнеющий молодой человек, сидя в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Идеализм в тяжелой форме, совсем как вы писали.

-- Вот как? -- участливо отозвался я, распечатывая плитку белого шоколаду.

-- Ей не я нужен, ей рыцарь нужен на белом конике. -- с отвращением продолжил визитер. -- Ей такой нужен, чтоб живот в клеточку, чтоб говорил с ней по два часа в день, чтобы по ресторанам водил, деньги все на нее тратил. И чтоб носки тоже сам стирал. А она, так уж и быть, один раз в неделю что-нибудь сготовит... Ну, если ей нормальный живой человек не нравится, пусть поищет такого как путин, блин. Я ей всё, а она мне ничего? Может, мне еще с ней по-французски говорить?

-- А почему бы нет, голубчик? -- поинтересовался я. -- Выучите для нее французский на бытовом уровне, сделайте себе живот в клеточку, говорите с ней по два часа в день, тратьте на нее деньги, водите по ресторанам, стирайте сами свои носки. И только-то.

-- А нафига она мне тогда? -- поразился пациент. -- Нормальная фигня. Футбол ее бесит, когда я с друзьями сижу -- ее бесит, пузо мое ее бесит, готовить она не хочет, а у самой килограм восемь лишних...

читать дальше

00:26

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Qui non ascendam?

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
:lol:
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

stelazin.livejournal.com/tag/дзайбатцу-до

13:18

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
***
Пусти меня, отдай меня, Воронеж:
Уронишь ты меня иль проворонишь,
Ты выронишь меня или вернешь, —
Воронеж — блажь, Воронеж — ворон, нож..

00:10

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Читаю "Квадратуру круга" Катаева. Прелесть какая!))) *плачет* Кусок - под катом. Про, таксказать, колбасу, политэкономию и семейные пары)))

читать дальше

*плачет* Там тоже есть Плотников! Правда, он написал "Историю общественных форм")))

22:50

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Архангел Гаврила -
Александр Щербина

Не пытайся открыть эти двери басовым ключом...
Не ложись на холодные рельсы – ты можешь простыть...
Не размахивай вёслами в ванной – тебе не доплыть...
Не ломай себе голову Кантом – он здесь не при чём...

Если "вещь" не "в себе" - это значит, что вещь не в себе...
Если веришь – то веришь, без всяких на это причин...
Если хочешь остаться в седле – оставайся один...
Если хочешь остаться один – оставайся в седле...

Отложи двадцать восемь отрезков на этой прямой,
Рассчитай двадцать восемь законов вселенской любви.
У вселенной своё разуменье – труби не труби,
Я – архангел Гаврила, вот ордер, так следуй за мной!

Я тебе покажу твой – отныне заоблачный – флэт:
Слишком много шмотья и картона, а так – ничего...
Заходи, будь как дома, включай телевизор и свет,
Если есть сигареты – кури, здесь отвыкли давно.

Здесь такая тоска, если честно, – завоешь к утру,
Погляди на братьёв – опопсели на райских хлебах!
Каждый третий – учитель, и каждый четвёртый – гуру...
Ты – дурак, если честно, что так торопился сюда!

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь



00:17

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Тот факт, что владение требует усилий и жертв, лишь увеличивает соблазн. Таково "кокетство" - слово, отсылающее нас к животной основе, где берет начало человеческая соблазнительность. Кокетство помогает проблевать желание, сделать его постоянным и самому сделаться постоянно желанным. Невозможность взять повышает стоимость желаемого; отсрочка делает наслаждение поистине драгоценным. Скрывая себя, тело усугубляет свою тайну.

Паскаль Киньяр. Секс и страх.


@музыка: Адриан и Александр - Я ненавижу пьяных женщин

20:16

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Днесь в женском монастыре по имени Кирби проходил опрос))) Несущий на себе карму одиночества отдел решил собрать статистику по Уральскому регио.....по коллективу телемаркетинга))
- А у тебя есть мальчик, с которым ты целуешься? - спрашивает начальница.
- Нуу, ээээ..... - не нахожусь я. Не нахожусь я, в частности, потому, что на протяжение некоторого периода времени привыкла заменять слова "мальчик" и "целуюсь" эквивалентами "мужчина" и "сплю".

Параллельно ко мне приходит осознание того, что говорить в данном окружении про мужчин было бы достаточно неприлично.
Во-первых я выставлю себя в подозрительно выгодном свете в окружении сотрудниц, среди которых есть гораздо более достойные кандидатки на обретение мужчин, обладающие такими ценными артефактами, как Ногти с Блестками и Тени с Загогулинками. На фоне сих несомненных достоинств моё заявление смотрелось бы как минимум обескураживающе. Как максимум - диссоциирующе))))
Во-вторых, Адлер и Киньяр в сочетании с наивным взглядом из-под шапочки с помпончиком, приправленные сверху тим-лидерством, и так уже изрядно подзагрузили мозги моего феминного коллектива))

К. активно подозревают, поскольку К. иногда заходит за мной после работы, и мы идем гулять и разгонять про психоисторию и игрушки:)
- А вы с К. не целуетесь? - подозрительно спросили у меня.
- Нет, - скромно сказала я, решив умолчать о том факте, что К. - мой лучший друг.
- Ну, значит, у тебя нет мальчика, - с торжествующим видом заключает моя начальница.
:-'(

@музыка: Лавров - Меркнут знаки зодиака

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь


Продолжение - в комментах

23:13

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Ну вот, мне на завтра ещё ИРФ учить с филологами двадцатого века, а я сижу и хочу секса. @_@ Если я буду продолжать так сублимировать, я ж Нобеля получу.... :-'(
ХОЧУСЕКСАХОЧУСЕКСАХОЧУСЕКСА *ушла на другой дайрь*

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Короче, тут сидит тип, который утверждает, что он потомок Иисуса Христа и царя Давида через Рюрика, племянник пророка Мухаммеда, князь Верхней Унутрии, кавалер Помидор и что на этом основании он должен стать следующим президентом))))

Вот выдержка:

историкам просьба не плакать

А вот тут мы развлекаемся a)))

21:57

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
*задумчиво* А ещё мне з/п сегодня выдали оранжевыми бумажками. К голубым я уже привыкла, а вот к оранжевым-то...

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Лев
Для того чтобы пробудить во льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. а уж в hard'овом — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть лев публично показывает, насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того чтобы показать ваше ничтожество, он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому что эти симпатии всегда на стороне льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности, почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями льва, заваливать экзаменаторы — всюду, от гибдд до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.

Остальные знаки здесь здесь

22:16

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Собственно, на ДР глубокоуважаемого АГ я сходила. Теперь у АГ есть шотландский эль, травяной чай и новый рюкзак. А Бейлиз с хлебом после сауны - это нечто, скажу я вам. Бросив честную компанию, мы с А. ничтоже сумняшеся весь вечер играли в Героев, после чего девушка А., не знающая, что такое Герои (бывает))), решила на нас обидеться. ПГ добросовестно пытался выяснить, кто такой Калугин, сказав, что он тоже слушает бардов:)

И дернул же меня черт за ногу пилить после этого с друзьями в лес....))) После пьянки свежий воздух производит алгебрирующее воздействие. То бишь квадратной голову делает. Но сходили славно. Лойсо - глобальный респект за организацию, топор, костер и еду:-) Сухое горючее - это великая вещь, граждане походники, вы чё им не пользуетесь, а?

А потом на работу.....)))

- Когда я слышу слово "дискурс", я хватаюсь за свой "симулякр"! - говорю я Багрецову.
- Откуда цитата-то? - спрашивает Багрецов.
- Из Пелевина, - говорю я. - Из "Священной книги оборотня", если не ошибаюсь. А может, и ошибаюсь. Ведь все читали Пелевина?
У филологов двадцатого века выражение лица чудесным образом видоизменяется с просто сонного до грустно-сонного.
- Что, никто не читал Пелевина? - хватается за голову Багрецов. - Ужас! - Кажется, из здесь присутствующих понимаем друг друга только мы с вами.
- Ага, - говорю я.
- А знаете, откуда само выражение то появилось? - спрашивает Багрецов. - Между прочим, искаженная цитата Геринга: "Когда я слышу слово "культура", я хватаюсь за свой пистолет":)
- Гы, - говорю я. - А ещё у Кибирова есть классное ругательство: "Симулякр!" - "Сам симулякр!":)
Мы ржем. Филологи скучают. Сидеть скучно. Но сидеть надо. Семинар по русскому постмодернизму, все-таки.
Итоги семестра пока удовлетворяют. По Блейку мне, как лучшему аналитегу в группе, поставили кружочек с восклицательным знаком))) А по ИРЛЯ у меня пять автоматом, товарищи - оцените степень моей суровости:) Купила себе Шестова с Франком. Завтра-послезавтра гипотетически иду с Костей-Вольным на Лавку Ужасов - посмотрю хоть на сие:)


07:40

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Всё хорошо....Я суровая сибирская женщина, я люблю уральскую природу и свою работу....

01:10

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Почему я кашляю кровью?