Внимание!
Главная
Все дневники
Список избранных
Случайный дневник
@дневники: изнутри
вторник, 15 января 2008
22:31
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Мария-Луиза фон Франц. Кошка. Сказка об освобождении феминности.
Жил-был один король, у которого было так много денег, что он просто не знал, что с ними делать. Однако он был очень несчастен, потому что у него не было детей. Как-то раз он спросил у жены: «Почему ты так печальна?» Та ответила: «Мой дорогой муж, мне бы хотелось сесть в карету и поехать прогуляться». «Подожди, - сказал король, - я построю тебе корабль». И он приказал построить великолепный корабль, самый прекрасный на земле. Взгляд на солнце не так ослеплял, как вид того изумительного корабля. Когда корабль был спущен на воду, король сказал жене: «Дорогая, завтра ты можешь отправиться в путь. Корабль готов к отплытию». А затем добавил: «Если ты не вернешься домой беременной, то уже не останешься со мной, и тогда тебе будет лучше не попадаться мне на глаза».
Итак, королева взошла на корабль вместе с двумя своими служанками и они отправились в очень длительное морское странствие, во время которого им на пути не встретилось ничего, даже маленького островка. Однажды ночью на море был густой туман, потом налетел шторм, который сотряс весь корабль, и на следующее утро, после того как туман рассеялся и прекратился шторм, королева проснулась и увидела вдалеке высокий дворец, который стоял прямо посреди моря. К ней вбежали служанки, и все трое с изумлением уставились на возвышавшийся дворец. А поскольку у них кончилась еда, они решили остановиться у этого диковинного дворца. Королева послала туда служанок, а по возвращении спросила у них: «Кто там живет?» Те ответили, что им сказали, будто это дворец Пресвятой Богородицы Девы Марии и, узнав об этом, они не решились войти внутрь.
Оттолкнув служанок, королева сама отправилась во дворец. Во внутреннем дворе она увидела изумительную яблоню с тремя золотыми яблоками и решила сорвать одно из них и съесть. Она сказала служанкам: «Если я не достану этих яблок, то умру». Служанки попытались подойти к яблоне, но не смогли. Королева почувствовала себя очень плохо, поэтому служанки снова подошли к яблоне, и на этот раз им удалось украсть одно яблоко. Потом они со всех ног побежали обратно и принесли его королеве. Та съела яблоко, ее тут же вырвало, и сразу после этого она почувствовала себя так, словно находится уже на шестом месяце беременности. Королева была вне себя от счастья. Она сказала: «Пора отправляться домой, ибо мое желание уже исполнилось».
Но в этот момент Пресвятая Богородица заметила, что с яблони пропало самое красивое яблоко. «Кто же его украл?» - спросила она. Узнав, что случилось, она произнесла заклятие: «Если из этого яблока родится девочка, она будет прекрасной, как солнце. Солнце будет не так ослеплять, как ее красота. Но когда ей исполнится семнадцать лет, она превратится в кошку. Так угодно Богу. И все, кто в тот момент окажутся у нее во дворце, тоже будут заколдованы. И чары не спадут, пока не придет сын короля и не отрубит кошке голову. Только тогда они снова примут человеческий облик. А до той поры она останется кошкой».
читать дальше
Когда беременная королева вернулась домой, ее муж был вне себя от радости. В положенный срок у нее родилась прекрасная девочка, которая радовала глаз каждого, кто ее видел. Ее воспитывали как обычно, пока ей не исполнилось семнадцать лет. Когда наступил этот день, принцесса вместе с отцом сидела за обеденным столом. И вдруг она сразу превратилась в кошку и исчезла вместе со всеми своими служанками.
За тридевять земель жил другой король, у которого было три сына. Его жена умерла, и он стал пить горькую. Решив избавиться от детей, король позвал их к себе и сказал: «Я велю вам добыть мне льняное полотно, причем такое тонкое, чтобы его можно было пропустить сквозь игольное ушко. Каждый из вас должен сделать это, и тогда я увижу, кто из вас самый достойный герой». «Хорошо, отец», - ответили сыновья, оседлали своих лошадей и поскакали в лес, к огромному замку, в котором они недавно пировали. Три дня и три ночи они ели и пили. Затем они разделились, и каждый выбрал свой путь. Королевичи отправились в разные стороны, договорившись ровно через год встретиться снова.
Старший сын выбрал дорогу, на которой он страдал от голода, зато конь его был сыт. По пути ему встретилась только маленькая красивая собачка. Два месяца о нем ничего не было слышно.
Средний сын отправился той дорогой, где он мог достать что-то поесть, зато конь его был голоден. Он нашел маленький отрезок грубого полотна, которое, если очень постараться, можно было пропустить через ушко большой иглы. Ему пришлось приложить все силы, чтобы это сделать.
Младший брат поскакал через дремучий лес. Вдруг разразилась такая гроза и пошел такой ливень, что стало не видно ни зги. Юноша пришел в отчаяние. Гроза продолжалась три дня и три ночи, не прекращаясь ни на миг, и все это время было темно. На утро третьего дня сверкнула молния, и юноша увидел, что оказался перед огромным дворцом. Он сказал себе: «Я поеду прямо туда, во дворец. Я уже не могу никуда ехать, что бы ни случилось». Но двери дворца были заперты, а вокруг была глухая высокая стена, доходящая до самых небес. «Я умираю от голода», - сказал он вслух, но никто его не услышал. Вдруг он заметил, что над дверью висит кусок мяса, и подумал: «Я возьму это мясо, потому что я совсем ничего не ел и очень голоден». Но на самом деле это было не мясо, а украшение из драгоценных камней, которое по форме было похоже на мясо. Королевич вскарабкался по стене, чтобы его достать, и как только дотронулся, его нога попала в западню, и он уже не смог убежать.
Внезапно королевич услышал звон колокольчика и сразу упал вниз. Как только он оказался на земле, открылась дверь, за которой показалась рука, втянувшая его внутрь. Он сказал сам себе: «Что делать, я пойду вперед, а там будь что будет». Юноша стал осматриваться вокруг, но никого не заметил. Наконец, в одной комнате он увидел стол, на котором стояла свеча, и кровать, стоящую у стены, и сказал: «Так и быть, я останусь здесь и отдохну, потому что весь промок от дождя». Едва он присел на кровать, как сразу появилось десять рук, но эти руки действовали сами по себе — не было ни одного человека, которому бы они принадлежали. Они избили юношу и стащили с него всю одежду, но при этом он опять не заметил ни одной живой души. В отчаянии он воскликнул: «О Господи! Кто же так бьет меня?» Руки перестали его бить, лишь когда он остался полностью обнаженным. Затем на столе сразу появилась пища и прекрасная одежда, которую он надел и приступил к еде.
Теперь юноша снова почувствовал себя лучше и на следующий день вошел во вторую комнату. Ему захотелось узнать, что случится там, но все произошло точно так же, как раньше. Снова руки стянули с него одежду и избили его, а затем он получил еду. На третий день кошачья королева приказала своим котам привести юношу в большую комнату, где все было из чистого золота, и они принесли ему золотую одежду. Когда он вошел в зал, около сотни котов и кошек играли на музыкальных инструментах и пели. Юношу посадили на золотой трон, и он подумал: «Я совсем не знаю, кто правит в этом замке», - но тут же заметил маленькую красивую кошечку, лежащую в золотой корзине.
Кошачья королева ублажала юношу, пока не наступила полночь, а затем после празднества она выпрыгнула из своей корзины и сказала: «С этого момента я больше не управляю замком. Отныне вашим повелителем будет этот юноша». И все коты и кошки приветствовали его как своего правителя. Кошачья королева взяла юношу под руку, обняла его и спросила: «Мой славный герой, зачем ты явился сюда?» Тот ответил: «Моя дорогая кошечка, Бог ведет людей разными путями, а мой отец послал меня найти льняное полотно, да такое тонкое, чтобы его можно было пропустить сквозь игольное ушко. И я отправился искать такое полотно».
Два его старших брата уже вернулись в замок. Они ожидали своего младшего брата, пока не прошел год, но, так и не дождавшись, отправились домой. Старший брат привез с собой маленькую собачку, которая очень понравилась отцу. Средний брат привез кусок грубого льняного холста, который можно было продеть сквозь ушко большой иглы. Тогда отец спросил: «А где мой младший сын?» Средний брат ответил: «Отец, я не видел его с тех пор, как мы расстались. Может быть, он вообще не вернется домой». Тогда они решили, что младший брат погиб, оплакивали его и пребывали в глубокой печали.
Спустя какое-то время кошка сказала юноше: «Мой дорогой, разве ты не хочешь поехать домой? Прошел год с тех пор, как вы с братьями договорились встретиться». Он ответил: «Нет, я не хочу ехать домой. Что мне там делать? Здесь я счастлив. Я хочу остаться насовсем». - «Это невозможно, - сказала кошка. - Если хочешь остаться здесь, сначала вернись домой и привези отцу то, что ты ему обещал». «Но, - ответил юноша, - где я возьму такое тонкое полотно?» - «Это очень просто», - ответила кошка. Юноша спросил ее: «Скажи мне, моя дорогая кошка, это правда, что провести три дня с тобой - все равно, что прожить целый год за стенами этого замка?» - «Да, даже больше. С тех пор, как ты уехал, прошло уже девять лет». Юноша не мог в это поверить и спросил: «Как можно один год приравнять девяти годам? А если так, то как мне вернуться обратно? Чтобы добраться до отца, мне понадобится девять лет». Кошка сказала: «Дай мне, пожалуйста, кнут, что висит на стене. Это огненный кнут». Она щелкнула кнутом в трех направлениях, и появился светящийся экипаж. [В сказке не объясняется, что представлял собой тот светящийся экипаж. Скорее всего, это была просто карета - светящаяся карета. А впоследствии она стала называться огненной каретой.]
Они сели в светящуюся карету, кошка снова щелкнула кнутом и карета поехала. Затем кошка спросила: «Теперь ты готов? Ты можешь отправиться домой». Когда они оказались на месте, она сказала: «Возьми вот это с собой, но не открывай до тех пор, пока отец не попросит у тебя льняное полотно».
Когда с неба спустилась огненная карета, его отец и братья пришли в ужас. Отец спросил: «Сын, ты достал то, о чем я тебя просил? Ты принес мне льняное полотно?» Тот ответил: «Да, отец». Сказав это, он разбил орех и нашел внутри кукурузное зерно. Разломив зерно, он увидел внутри зерно пшеницы. Тогда он разозлился и подумал: «Вот чертова кошка, она обманула меня». А вслух сказал: «К черту эту кошку. Она меня обманула». Только он произнес эти слова, как почувствовал, что в его руки впиваются невидимые кошачьи когти и по ним струится кровь. Тогда он надломил пшеничное зерно и нашел в нем семечко обычного сорняка, который растет вдоль дороги. Надломив его, он достал оттуда сто метров тончайшего льняного полотна и отдал отцу. Тот сказал: «Сын мой, тебе должна перейти моя корона, потому что ты привез самый прекрасный лен». Юноша ответил: «Нет, отец, я достаточно богат, у меня уже есть королевство, в котором я могу жить, и я хочу туда вернуться». Но отец возразил: «Нет, сын. Ты не можешь туда вернуться. Сначала каждый из вас должен найти себе жену, потому что я должен знать, на ком вы женитесь. А после этого мы все решим». «Хорошо», - сказали братья и отправились искать себе жен.
Младший брат сел вместе с кошкой в огненную карету, и они отправились обратно. По возвращении кошка спросила: «А теперь расскажи, что ты сделал?» - и юноша рассказал ей все без утайки. Однако он еще не понимал, что уже нашел себе жену. Кошка выслушала его очень внимательно, но не произнесла ни слова. Они прожили в замке целый месяц, пока однажды она не спросила: «Ты не хочешь съездить домой?» - «Нет, не хочу. Мне незачем туда ехать».
Со временем они полюбили друг друга. И однажды юноша спросил свою подругу: «Почему ты кошка?» Та ответила: «Не спрашивай меня об этом сейчас. Спроси как-нибудь потом. Я ненавижу жить в этом мире. Давай вместе поедем к твоему отцу». Она опять взяла кнут, щелкнула им в трех направлениях, и снова появилась огненная карета. Они сели в нее и приехали к нему домой.
Увидев их, отец спросил: «Ты не сумел найти себе жену? Ты не женат?» Юноша указал на кошку и ответил: «Вот она. Эта кошка - моя жена». И кошка села в свою золотую корзину. «О Господи, почему ты захотел жениться на кошке? Ты даже не можешь разговаривать с ней». Кошка очень разозлилась. Она выпрыгнула из корзины и вышла в другую комнату. Там она перевернулась и превратилась в прекрасную девушку.
Вернувшись, она подошла к юноше и обняла его. Король-отец и братья застыли от удивления. При виде такой очаровательной невесты отец очень обрадовался и сказал: «Вы действительно самая прекрасная жена и должны унаследовать мое королевство». Однако девушка не могла долго сохранять человеческий облик. Поэтому юноша сказал отцу: «Нет, отец. Так не получится. У меня уже есть королевство и корона. Поэтому пусть твое королевство и корона достанутся моему старшему брату». Пока он отвечал отцу, его невеста снова перевернулась, приняла кошачий облик и легла в свою золотую корзину.
Королю пришлось отдать корону и королевство своему старшему сыну. Юноша уехал вместе с кошкой, но разозлился на нее, потому что она по-прежнему сохраняла кошачье обличье. Она сказала: «Мой дорогой, позже я тебе объясню, почему я должна быть в этом обличье. На меня наложено заклятье». И они снова, как прежде, стали жить в королевстве кошки.
Однажды кошка заточила три турецких клинка [турецкие сабли, которые называются ятаганами]. Когда юноша вернулся с охоты, они немного поговорили, а потом кошка притворилась больной. «Моя дорогая, что с тобой случилось?» - спросил он. «О, я очень больна. Если ты меня любишь и хочешь сделать для меня что-то хорошее, отруби мне хвост. Он у меня слишком большой и тяжелый. Я больше не могу таскать его за собой». Юноша пришел в отчаяние и сказал: «Нет, ты не должна умереть. Лучше умру я. У меня есть чудесная мазь. С ее помощью я тебя вылечу». Но кошка все настойчивее просила, чтобы юноша отрубил ей хвост, и в конце концов он это сделал. Что произошло с кошкой? Она превратилась в девушку. Но только наполовину. Нижняя часть ее тела стала человеческой, а верхняя по-прежнему оставалась кошачьей.
Увидев это, юноша очень обрадовался, но кошка этим не ограничилась. Она сказала: «Я ненавижу жизнь. Я больше не хочу жить. Пожалуйста, отруби мне голову. Ты получишь все мое королевство». - «Как же ты можешь просить меня отрубить тебе голову?» - «Если ты меня любишь и хочешь сделать для меня что-то хорошее, пожалуйста, отруби мне голову». Она так настаивала, что в конце концов юноша уже не смог противиться и, взяв ятаган, отрубил ей голову. И тут же кошка превратилась в прекрасную девушку, а все коты и кошки во дворце приняли человеческий облик. Так был спасен от заклятия целый город. Все жители радовались своему спасению, начиная с самой принцессы. Счастливые юноша и принцесса обняли друг и друга, и принцесса сказала: «С этого момента ты мой муж. На меня наложила заклятье Пресвятая Богородица: я должна была оставаться кошкой, пока королевский сын не отрубит мне голову. А теперь поедем к твоему отцу, но остерегайся своих братьев, потому что они хотят тебя убить».
Они вместе вернулись к отцу, который не знал, как выразить свою радость. Однако старый король влюбился в жену младшего сына, кошачью королеву, и решил его убить, чтобы самому жениться на невестке. Как-то он сказал юноше: «Отправляйся на охоту. А я хочу немного поразвлечься». Когда красавица-жена осталась одна, старый король вошел к ней в комнату, но вдруг дорогу ему перебежала кошка. Тогда он сказал невестке, что она должна его полюбить, однако та ударила его по лицу и воскликнула: «Что ты хочешь от меня, старый дурак?»
Когда муж вернулся домой, она рассказала ему, как повел себя его отец, и попросила: «Мы должны сейчас же покинуть этот дом. Давай вернемся к себе домой». Но сын не хотел портить отношения с отцом, поэтому не внял словам своей жены. «Хорошо, что ты поговорил с моей женой», — сказал он отцу. Но отец хотел заставить сына покориться своей воле и сказал: «Если ты не отдашь мне жену, я тебя повешу». - «Если нужно, я умру сегодня вечером, - ответил сын, - только ты должен знать, что жена никогда не даст мне умереть». Тогда отец приказал заточить сына с женой в тюрьму. Как только они об этом узнали, сразу покинули дом отца, а на прощанье юноша сказал ему: «Погоди немного, отец, моя жена накажет тебя». Вернувшись в свое королевство, они собрали огромное войско и объявили войну отцу юноши. Что мог поделать старый король? Пришлось сражаться с кошачьей королевой.
За три дня он собрал свое войско, но сын одержал над ним победу. После битвы в живых остался один старый король. Увидев свое поражение и не чувствуя в себе больше сил, он сказал сыну: «Пожалуйста, прости меня. За всю свою жизнь я не сделал ничего плохого. Рассуди по справедливости и законно правь моим королевством».
www.jungland.ru/node/2517
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
09:40
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Эвеню шалом. Средь литературоведческих штормов я наткнулась на Маяка)))
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
понедельник, 14 января 2008
08:31
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
О Боже...
Мне снилось, будто иду я по университету, прихожу к однокурсницам, они едят йогурт, я говорю: "Не фига, вам нельзя", отбираю у них йогурт и начинаю есть. Прихожу домой, выясняется, что от ректора мне подарили какую-то прозрачную шмотку с кучей оборок и туфли на каблуках, я должна их надеть и поехать обратно в университет. Я захожу в трамвай, там толпится куча джей-рокеров, и я понимаю, что путь к университету лежит вокруг мирового древа, похожего на Иггдрасиль, оно мерцает черно-белыми тенями и вспыхивает на солнце, как вспыхивают в костре угли, покрытые золой. Трамвай едет кругами, едет по самому мировому древу, по стволу, по ветвям, близится свет, потом белая вспышка.
Приезжаю в университет, потом прихожу в аудиторию, там темно, там сидит К.Б., я соображаю, зачем надела прозрачную шмотку, он пошло улыбается и что-то говорит, и начинает меня соблазнять, а я думаю, куда засунуть деньги, и думаю: "О Боже, если он начнет ко мне приставать, я ведь, наверное, соглашусь".
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 12 января 2008
21:10
О настоящих мачмо.
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
-- У нее проблемы. -- мрачно произнес полнеющий молодой человек, сидя в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Идеализм в тяжелой форме, совсем как вы писали.
-- Вот как? -- участливо отозвался я, распечатывая плитку белого шоколаду.
-- Ей не я нужен, ей рыцарь нужен на белом конике. -- с отвращением продолжил визитер. -- Ей такой нужен, чтоб живот в клеточку, чтоб говорил с ней по два часа в день, чтобы по ресторанам водил, деньги все на нее тратил. И чтоб носки тоже сам стирал. А она, так уж и быть, один раз в неделю что-нибудь сготовит... Ну, если ей нормальный живой человек не нравится, пусть поищет такого как путин, блин. Я ей всё, а она мне ничего? Может, мне еще с ней по-французски говорить?
-- А почему бы нет, голубчик? -- поинтересовался я. -- Выучите для нее французский на бытовом уровне, сделайте себе живот в клеточку, говорите с ней по два часа в день, тратьте на нее деньги, водите по ресторанам, стирайте сами свои носки. И только-то.
-- А нафига она мне тогда? -- поразился пациент. -- Нормальная фигня. Футбол ее бесит, когда я с друзьями сижу -- ее бесит, пузо мое ее бесит, готовить она не хочет, а у самой килограм восемь лишних...
читать дальше
Услышав про восемь лишних килограммов девушки, я всё понял. Визитер оказался типичным случаем психического трансвестизма. Носителей последнего проф. Инъязов, чья страсть к словообразованию известна, одарил термином "Белоснежик" (от слов "Белоснежка" и "мужик"). Он же предложил чудовищный ярлык "Мачмо", созданный им из вивисектированных идиом "Мачо" и Much more для обозначения феерически завышенных притязаний больных.
...Происхождение белоснежиков очевидно и банально. Белоснежики -- продукт современной семьи, находящейся в состоянии перманентного полураспада (разумеется, под тлетворным влиянием Внеземных Цивилизаций). Оставшиеся на орбите разведенных матерей, воспитанные женщинами мужчины озадаченно смотрят в сказку о Дюймовочке или о семи богатырях, зная точно, с кем в ней себя надо ассоциировать, но внутренне завидуя женскому персонажу. В итоге в мир с конвейера неплоных семей сходит одно странное создание за другим -- в штанах принца, но с душой и ожиданиями Дюймовочки.
Судьба такого кентавра незавидна: вместо принцессы для спасания он сам ищет некий феминизированный вариант принца -- девушку немногословную, заботливую, плечистую, способную защитить его от опасностей и желательно щедрую. Продолжая играть не того персонажа в андерсеновском сюжете, мачмо обнаруживают на своем пути одних жаб и крыс, которые жадничают на зернышках и не хотят воплощать их внутреннее фэнтези.
Тяжелый подвиг самосовершенствования, который один и способен превратить мужчину в рыцаря, им чужд -- поскольку из сказок усвоили в лучшем случае лишь пример золушкиной женской покладистости. Мачмо, полагающие себя объектами, а никак не субъектами жизни, хотят, чтобы подвиги совершали ради них.
Неслучайно именно поколение мачмо и белоснежиков породило чудовище разврата -- фантастическую литературу 80-х-2000-х, в которой редко обходится без мускулистого женского персонажа со встроенной пушкою, оберегающего томного героя-белоснежика. В т.н. киберпанке, в романах С.Лукьяненко и Переса-Реверте, во всем сонме приключенческой литературы для мачмо -- так и мелькают задиристые рельефные девицы, которые время от времени, в очередной раз спасши ценного (обычно неизвестно чем) героя от смерти, после заката "приникают к нему разгоряченным телом".
Реальность, разумеется, не может обеспечить всех мачмо достаточным количеством девушек-воительниц. В итоге, сталкиваясь с настоящими, женского пола золушками и дюймовочками, мачмо способны лишь копить обиды и чувствовать, что их нагло оттесняют с желаемой роли. Потому и вести себя с реальными золушками они начинают по-женски, как ревнивая мачеха -- для женщин у них не находится ни благодарности, ни признания, что всё помыто и вычищено как надо. Им нужно much more.
Между тем, Космос настаивает: всякий мачмо может и должен стать принцем и рыцарем -- сильным, умным, заботливым и ласковым, постоянным и щедрым. Надо лишь перестать быть травести и убийственно много поработать (под этим Космос, разумеется, понимает не упражнения с мечами и пистолетами. Все эти якобы "маскулинные" хачатуряновские пляски метят мачмо не хуже пресловутой наплечной лилии).
Будьте истинными рыцарями и принцами, друзья мои. Может статься, однажды в дикую андерсоновскую погоду в ваш одно- или двухкомнатный дворец постучится замерзшая принцесса -- не встречайте ее вопросом, согласна ли она готовить борщ. Это совсем не по сказке.
...На этом месте я уже слышу возражения: "Но Учитель! А че они думают -- в сказку попали?" Космический ответ прост: неужели вам самим больше хочется быть лягушками и кротами, чем прекрасными принцами?
Если да, то не удивляйтесь, если вам будут попадаться одни представительницы вашего же вида.
ab-pokoj.livejournal.com/19301.html
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
3
)
Поделиться
00:26
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Qui non ascendam?
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 11 января 2008
23:26
Путь офис-самурая))
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
stelazin.livejournal.com/tag/дзайбатцу-до
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
13:18
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
***
Пусти меня, отдай меня, Воронеж:
Уронишь ты меня иль проворонишь,
Ты выронишь меня или вернешь, —
Воронеж — блажь, Воронеж — ворон, нож..
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 10 января 2008
00:10
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Читаю "Квадратуру круга" Катаева. Прелесть какая!))) *плачет* Кусок - под катом. Про, таксказать, колбасу, политэкономию и семейные пары)))
читать дальше
ЯВЛЕНИЕ I
Людмила и Вася слева.
Людмила кончает уборку комнаты. Кладет последние
штрихи. Суетится. Любуется. Прибивает портреты
дедушки и бабушки. Вася наигрывает на гитаре.
Впрочем, оба скучают.
В а с я. Кто это?
Л ю д м и л а. Это моя бабушка - домашняя хозяйка.
В а с я. Бабушка?
Л ю д м и л а. Бабушка.
В а с я. Бабушка?
Л ю д м и л а. Бабушка. А это дедушка - герой труда, выдвиженец.
В а с я. Выдвиженец?
Л ю д м и л а. Выдвиженец, котик. Грязными сапогами на чистое одеяло!
Как тебе не бессовестно! Убери ноги.
В а с я (убирает ноги). Бабушка и дедушка.
Л ю д м и л а. Котик, ты меня любишь?
В а с я. А ты меня?
Л ю д м и л а. Люблю. А ты?
В а с я. Тоже люблю.
Л ю д м и л а. Очень?
В а с я. Очень.
Л ю д м и л а. Очень-очень?
В а с я. Очень-очень.
Л ю д м и л а. Очень-очень-очень?
В а с я (слегка раздраженно). Очень-очень-очень-очень.
Л ю д м и л а. Ну, покажи, как ты меня любишь? Вот так? (Показывает
руками.)
В а с я. Вот так. (Показывает.)
Л ю д м и л а. А я тебя так. (Показывает.) А ты меня так?
В а с я (почти сдерживая рычание). А я тебя так.
Л ю д м и л а. Ну, так поцелуй меня в носик.
Вася целует ее.
А теперь я тебя поцелую в носик. (Целует.) Теплого молочка хочешь?
В а с я. Не хочу.
Л ю д м и л а. А ты все-таки выпей. Будешь толстенький-толстенький.
В а с я. Я не хочу быть толстеньким-толстеньким.
Л ю д м и л а. Фи! А то будешь худенький-худенький. Ну, выпей же
молочка. Я тебя прошу.
В а с я. М... м... м...
Л ю д м и л а. Выпей, котик.
В а с я. М...
Л ю д м и л а. Выпей.
В а с я. Я не хочу молока.
Л ю д м и л а. Я, я хочу, чтобы ты выпил.
В а с я. А я не хочу.
Л ю д м и л а. А я хочу.
В а с я. Определенно нет.
Л ю д м и л а. Определенно да.
В а с я. Определенно не выпью.
Л ю д м и л а. Значит, ты меня не любишь.
В а с я. Люблю.
Л ю д м и л а. Определенно не любишь.
В а с я. Определенно люблю.
Л ю д м и л а. Так не любят.
В а с я (рычит). А как же любят?
Л ю д м и л а. Во всяком случае, не так.
В а с я (почти орет). А как же? Ну?
Л ю д м и л а. Чего ж ты на меня нукаешь? Я тебе не лошадь. Успокойте
ваши нервы. Ну, давай мириться. Поцелуй меня в носик. Не хочешь? Фи! Ну,
давай я тебя поцелую в носик. Котик, скажи своей кошечке "мяу".
В а с я (отвратительным голосом). Амя!
Л ю д м и л а. Ай!
В а с я. Могу еще раз. Аму! (Впадает в ярость.) Иди, котик, я тебе
откушу носик! Мяу! Выпей молочка! Я не хочу молочка. Мяу! Довольно! Я не
могу больше жить среди бабушки - домашней хозяйки и дедушки-выдвиженца. Мяу!
Они мне органически противны. Я начинаю разлагаться. А кто виноват? Ты
виновата.
Л ю д м и л а. Почему это я?
В а с я. Чей дедушка? Твой дедушка. Чья бабушка? Твоя бабушка.
Л ю д м и л а. Подумаешь!
В а с я. Молчи. Чьи занавески? Твои занавески. Чье молочко? Твое
молочко. А кого засасывает мелкобуржуазное болото? Меня... Меня засасывает
болото.
Л ю д м и л а. Подумаешь, его засасывает мелкобуржуазное болото! А меня
не засасывает? Кто говорил и то и се: и "будем, Людмилочка, вместе строить
новую жизнь, и я тебе, Людмилочка, буду читать книжки, и я тебя, Людмилочка,
буду водить в клубы, и ты у меня, Людмилочка, будешь образцово-показательная
подруга жизни", - и пятое-десятое? А где все это?
В а с я. Подумаешь!
Л ю д м и л а. Молчи! Где твое все, я тебя спрашиваю? Нету. Забудьте.
(Передразнивая.) "Пришей, Людмилочка, котику пуговицу. Дай, Людмилочка,
котику молочка. Котик хочет бай-бай. Мяу! Котик хочет ням-ням. Поцелуй
котика в носик... Мяу..." А нет того чтобы научить чему-нибудь хорошему.
В а с я (срывает с вешалки пальто и стремительно одевается). Ах, такое
дело...
Л ю д м и л а. Куда же ты, котик?
В а с я (уходя). Тебя не спросился.
Л ю д м и л а. Котик, погоди! Ну, давай помиримся. (Бежит за ним.)
Котик! Ну, поцелуй меня в носик!
В а с я. Черта лысого! Пусть тебя целует в носик дедушка-выдвиженец.
(Уходит, хлопая дверью.)
ЯВЛЕНИЕ II
Л ю д м и л а (одна). Скажите пожалуйста, дедушка не понравился! Ф...
ф... И очень надо! Скатертью дорожка! (Вдруг плачет.) И за что я такая
несчастная? (Отходит в дальний угол и тоскует.)
ЯВЛЕНИЕ III
За сценой грохот падающего велосипеда. Абрам и Тоня
входят с книжками.
А б р а м. Ой, мне этот проклятый велосипед! Посмотри, Тонька,
порядочная дыра. Не мешало бы урегулировать. У тебя иголки и нитки есть?
Т о н я. Нет.
А б р а м. Образцовая жена!
Т о н я. Абрам, я тебя просила - без мещанства.
А б р а м. Последние штаны у мужа в доску - так это мещанство?
Хорошенький тезис... Ну что ж, будем чинить?
Т о н я. Будем.
А б р а м. Даешь...
Т о н я. Абрам, тебе есть не хочется?
А б р а м. А тебе?
Т о н я. Представь себе, хочется.
А б р а м. Представь себе, мне тоже, между прочим, хочется. И главное,
в чем дело? Только вчера утром слопали четыреста граммов вареной колбасы, и
уже опять хочется. Прямо-таки необъяснимый факт... Ну, уж давай читать...
Т о н я. Давай.
А б р а м. Давай.
Т о н я. Абрам, может быть, у нас все-таки что-нибудь осталось от
вчерашней колбасы?
А б р а м. Это идея. Надо посмотреть. (Ищет.)
Т о н я. Ну что, осталось?
А б р а м. Осталось. Две страницы из "Луны с правой стороны".
(Показывает листок.) Можем солидно закусить. (Печально усмехается.) Ха!
Т о н я. Хороший муж!
А б р а м. Кузнецова, только без мещанства!
Т о н я. Мещанство здесь при чем? Может быть, я здесь при чем? Но не
будем вдаваться в подробности. Читай. На чем мы остановились? (Ищет по
книге.)
А б р а м. Мы остановились на том, что хочется есть.
Т о н я (строго). Абрам! Не забудь, что книжка у нас только до
вторника. Читай.
А б р а м. Не хочу.
Т о н я. Я тебя не узнаю, Абрам. Читай.
А б р а м. А я не хочу.
Т о н я. А я хочу, чтоб ты читал.
А б р а м. Определенно нет.
Т о н я. Определенно да.
А б р а м. Определенно не буду читать.
Т о н я. Значит, ты меня не... уважаешь... и не любишь, то есть у нас
нет рабочего контакта.
А б р а м. Есть рабочий контакт.
Т о н я. Определенно нет контакта.
А б р а м. Определенно есть контакт.
Т о н я. Когда контакт есть, так не поступают.
А б р а м. А как же поступают?
Т о н я. Во всяком случае, не так.
А б р а м (свирепея). А как же? Ну?
Т о н я. Абрам! Не забывай, что я тебе не жена-рабыня, а свободная
подруга в жизни и товарищ в работе.
А б р а м. Америка!
Т о н я. Ну ладно, давай прекратим эту дискуссию и будем читать дальше.
На чем мы остановились? (Читает.) "Экономические эпохи истории. Создание
схемы экономического развития человечества еще далеко от своего
разрешения..." Я думаю...
А б р а м (в сторону, со вздохом). Ух, вола бы съел!
Т о н я. Что?
А б р а м. Ничего.
Т о н я (продолжает). "Не останавливаясь на прошлых попытках, перейдем
к одной из последних, принадлежащей немецкому экономисту Карлу Бюхеру..."
А б р а м. Кузнецова!.. Довольно. Я не хочу больше Карла Бюхера. Я хочу
большой кусок хлеба и не менее большой кусок мяса. Я хочу грандиозную
яичницу из, по крайней мере, шести-семи яиц. Я хочу сала, хочу огурцов...
Только ты же все-таки моя жена, так я тебе заявляю совершенно конкретно: я
хочу лопать...
Т о н я. Абрам, без крика! У тебя феодальное понятие о браке.
А б р а м. Феодальное понятие? Она меня учит политграмоте...
Т о н я. Тшш! Что подумают соседи?
А б р а м. А соседи - это не феодальное понятие? А когда у мужа подраны
последние штаны и некому зашить - это не феодальное понятие? А когда есть
нечего - это не феодальное понятие?
Т о н я. Ах, так? (Срывает с гвоздя шинель и надевает ее.) Упреки?
А б р а м. Куда же ты, Кузнецова?
Т о н я. Я не обязана давать тебе отчет в своих поступках! (Уходит.)
А б р а м. Тонька... Тонечка... Ну, давай уже читать, давай...
Т о н я. Оставь меня. Дай мне успокоиться. (Уходит.)
*плачет* Там тоже есть Плотников! Правда, он написал "Историю общественных форм")))
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
среда, 09 января 2008
22:50
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Архангел Гаврила -
Александр Щербина
Не пытайся открыть эти двери басовым ключом...
Не ложись на холодные рельсы – ты можешь простыть...
Не размахивай вёслами в ванной – тебе не доплыть...
Не ломай себе голову Кантом – он здесь не при чём...
Если "вещь" не "в себе" - это значит, что вещь не в себе...
Если веришь – то веришь, без всяких на это причин...
Если хочешь остаться в седле – оставайся один...
Если хочешь остаться один – оставайся в седле...
Отложи двадцать восемь отрезков на этой прямой,
Рассчитай двадцать восемь законов вселенской любви.
У вселенной своё разуменье – труби не труби,
Я – архангел Гаврила, вот ордер, так следуй за мной!
Я тебе покажу твой – отныне заоблачный – флэт:
Слишком много шмотья и картона, а так – ничего...
Заходи, будь как дома, включай телевизор и свет,
Если есть сигареты – кури, здесь отвыкли давно.
Здесь такая тоска, если честно, – завоешь к утру,
Погляди на братьёв – опопсели на райских хлебах!
Каждый третий – учитель, и каждый четвёртый – гуру...
Ты – дурак, если честно, что так торопился сюда!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
00:36
Летнее, вспомнилось *продолжает страдать манией величия*
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
00:17
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Тот факт, что владение требует усилий и жертв, лишь увеличивает соблазн. Таково "кокетство" - слово, отсылающее нас к животной основе, где берет начало человеческая соблазнительность. Кокетство помогает проблевать желание, сделать его постоянным и самому сделаться постоянно желанным. Невозможность взять повышает стоимость желаемого; отсрочка делает наслаждение поистине драгоценным. Скрывая себя, тело усугубляет свою тайну.
Паскаль Киньяр. Секс и страх.
@музыка: Адриан и Александр - Я ненавижу пьяных женщин
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
понедельник, 07 января 2008
20:16
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Днесь в женском монастыре по имени Кирби проходил опрос))) Несущий на себе карму одиночества отдел решил собрать статистику по Уральскому регио.....по коллективу телемаркетинга))
- А у тебя есть мальчик, с которым ты целуешься? - спрашивает начальница.
- Нуу, ээээ..... - не нахожусь я. Не нахожусь я, в частности, потому, что на протяжение некоторого периода времени привыкла заменять слова "мальчик" и "целуюсь" эквивалентами "мужчина" и "сплю".
Параллельно ко мне приходит осознание того, что говорить в данном окружении про мужчин было бы достаточно неприлично.
Во-первых я выставлю себя в подозрительно выгодном свете в окружении сотрудниц, среди которых есть гораздо более достойные кандидатки на обретение мужчин, обладающие такими ценными артефактами, как Ногти с Блестками и Тени с Загогулинками. На фоне сих несомненных достоинств моё заявление смотрелось бы как минимум обескураживающе. Как максимум - диссоциирующе))))
Во-вторых, Адлер и Киньяр в сочетании с наивным взглядом из-под шапочки с помпончиком, приправленные сверху тим-лидерством, и так уже изрядно подзагрузили мозги моего феминного коллектива))
К. активно подозревают, поскольку К. иногда заходит за мной после работы, и мы идем гулять и разгонять про психоисторию и игрушки
- А вы с К. не целуетесь? - подозрительно спросили у меня.
- Нет, - скромно сказала я, решив умолчать о том факте, что К. - мой лучший друг.
- Ну, значит, у тебя нет мальчика, - с торжествующим видом заключает моя начальница.
:-'(
@музыка: Лавров - Меркнут знаки зодиака
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 03 января 2008
22:39
Корпоратифф:-)
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Продолжение - в комментах
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
вторник, 25 декабря 2007
23:13
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Ну вот, мне на завтра ещё ИРФ учить с филологами двадцатого века, а я сижу и хочу секса. @_@ Если я буду продолжать так сублимировать, я ж Нобеля получу.... :-'(
ХОЧУСЕКСАХОЧУСЕКСАХОЧУСЕКСА *ушла на другой дайрь*
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 22 декабря 2007
23:00
Не, я прусь, я нашла новое стебалово)))
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Короче, тут сидит тип, который утверждает, что он потомок Иисуса Христа и царя Давида через Рюрика, племянник пророка Мухаммеда, князь Верхней Унутрии, кавалер Помидор и что на этом основании он должен стать следующим президентом))))
Вот выдержка:
историкам просьба не плакать
По моим исследованиям выходит, что Богородица и Иисус Христос были родом с Поволжья. Прозвище Иисуса было Златоуст - за умение говорить умно, красиво и по делу.
Получается, что Богородица и Иисус Христос Златоуст были по фамилии Кубаревы, т.е. из рода ведического, скифского Бога Кубера. Видимо, царь Давид также относится к нашему роду, и они все славяне, а не евреи, как все привыкли думать.
Богородица непорочно родила Иисуса, который стал Сыном Бога в 980 (979) году. У него в России остались жена и дети. Дети дали потомство – нас, Кубаревых.
Далее. По моим исследованиям выходит, что Златоуст совершил величайшее путешествие в истории земли и создал практически все религии современности.
От предка Кубера у него был дар – лечить больных, слепых, даже была возможность воскрешать людей. Кубера обладал такими качествами.
Он приносил Богам (древним людям) богатство и удачу, за это его особо чтили.
Итак, Златоуст вышел из, вероятно, Углича (это несколько десятков километров от реки Кубрь и городища Кубринск на месте древнейшего города Ям) и пошел вдоль Волги в Среднюю Азию. Его сопровождал друг Иван.
Там его имя Златоуст превратилось в Заратустра. Они не выговаривали букву «л». После двух лет путешествий он пришел в Иудею, где его прозвище Златоуст – Заратустр трансформировалось в Назаретянина.
Он был крещен Иоанном Крестителем и стал Иисусом Христом.
Златоуст и его мама отправились в Константинополь (Рим, Иерусалим того времени). У Богородицы была грамота о том, что Иисус царь царей, полученная от волхвов – императоров Рима Камненосов (Иван, Ирина, Алексей) в 980 году.
Там, в Стамбуле на горе Бейкос, он совершил свой подвиг и вернулся в Персию.
В Персии его ждал Иван. Они перебрались в Афганистан и Пакистан, где он вновь женился на местной красавице. У него был сын Мутталиб, который перебрался в Саудовскую Аравию и завел семью в клане Хашим племени Курайш. У Мутталиба появился внук (правнук Христа) Пророк Мухамед, учредивший Ислам.
Сам Златоуст перебрался в Индию на границу с Непалом, где вновь женился и обрел сына Рахула. Рахул стал монахом и его дети не известны.
В Индии Златоуст основал Буддизм. Затем он перебрался через Гималаи в Китай и дошел до Желтого моря, Тихого океана.
Там китайцы стали его называть Конфуций. Верее Кун Цынь. Наша фамилия в Китае звучит просто Ку.
Он вновь женился и у него был сын, который рано умер.
Вывод: мы наследники древней фамилии, ведущий свой род от бога Кубера.
В нашем роду могут появляться пророки.
У нас много родственников по всему миру, включая потомков Пророка Мухамеда, который был также Кубаревым.
После рождения Иисуса Христа фамилии пришлось сохранить наш дар и корни в тайне. Если бы это стало известным людям, то нашу семью и фамилию давно бы сожгли на кострах или просто вырезали до седьмого колена.
Мы можем лечить людей и формировать альтернативное будущее. Что мы еще умеем делать, вам лучше знать. Мы можем управлять якшами, разновидностями ангелов.
Мужчины из нашего рода по отцу не могут сломать руки, ноги, попасть в катастрофу. Нас охраняют древние ангелы, которых я называю модераторами. Мы под защитой Бога.
Женщины рода, очевидно, прекрасные целительницы и могут вылечить любую болезнь руками.
По праву крови и пророчеств наша фамилия должна духовно управлять Россией. Если будут выборы Императора, то мы обязаны дать своего кандидата, и он способен победить.
А вот
тут
мы развлекаемся
))
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 21 декабря 2007
21:57
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
*задумчиво* А ещё мне з/п сегодня выдали оранжевыми бумажками. К голубым я уже привыкла, а вот к оранжевым-то...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 20 декабря 2007
12:01
Гороскоп мстительности
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Лев
Для того чтобы пробудить во льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. а уж в hard'овом — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть лев публично показывает, насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того чтобы показать ваше ничтожество, он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому что эти симпатии всегда на стороне льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности, почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями льва, заваливать экзаменаторы — всюду, от гибдд до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Остальные знаки здесь
здесь
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
среда, 19 декабря 2007
22:16
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Собственно, на ДР глубокоуважаемого АГ я сходила. Теперь у АГ есть шотландский эль, травяной чай и новый рюкзак. А Бейлиз с хлебом после сауны - это нечто, скажу я вам. Бросив честную компанию, мы с А. ничтоже сумняшеся весь вечер играли в Героев, после чего девушка А., не знающая, что такое Герои (бывает))), решила на нас обидеться. ПГ добросовестно пытался выяснить, кто такой Калугин, сказав, что он тоже слушает бардов
И дернул же меня черт за ногу пилить после этого с друзьями в лес....))) После пьянки свежий воздух производит алгебрирующее воздействие. То бишь квадратной голову делает. Но сходили славно. Лойсо - глобальный респект за организацию, топор, костер и еду:-) Сухое горючее - это великая вещь, граждане походники, вы чё им не пользуетесь, а?
А потом на работу.....)))
- Когда я слышу слово "дискурс", я хватаюсь за свой "симулякр"! - говорю я Багрецову.
- Откуда цитата-то? - спрашивает Багрецов.
- Из Пелевина, - говорю я. - Из "Священной книги оборотня", если не ошибаюсь. А может, и ошибаюсь. Ведь все читали Пелевина?
У филологов двадцатого века выражение лица чудесным образом видоизменяется с просто сонного до грустно-сонного.
- Что, никто не читал Пелевина? - хватается за голову Багрецов. - Ужас! - Кажется, из здесь присутствующих понимаем друг друга только мы с вами.
- Ага, - говорю я.
- А знаете, откуда само выражение то появилось? - спрашивает Багрецов. - Между прочим, искаженная цитата Геринга: "Когда я слышу слово "культура", я хватаюсь за свой пистолет"
- Гы, - говорю я. - А ещё у Кибирова есть классное ругательство: "Симулякр!" - "Сам симулякр!"
Мы ржем. Филологи скучают. Сидеть скучно. Но сидеть надо. Семинар по русскому постмодернизму, все-таки.
Итоги семестра пока удовлетворяют. По Блейку мне, как лучшему аналитегу в группе, поставили кружочек с восклицательным знаком))) А по ИРЛЯ у меня пять автоматом, товарищи - оцените степень моей суровости
Купила себе Шестова с Франком. Завтра-послезавтра гипотетически иду с Костей-Вольным на Лавку Ужасов - посмотрю хоть на сие
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
воскресенье, 16 декабря 2007
07:40
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Всё хорошо....Я суровая сибирская женщина, я люблю уральскую природу и свою работу....
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 15 декабря 2007
01:10
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Почему я кашляю кровью?
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
Последние
1
…
60
…
80
…
95
96
97
98
99
100
…
120
…
126
Дневник Astreldis
Astreldis
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
35
к юнгу от границы, к западу от солнца
25
терапия
22
сню
17
цитаты
8
лытдыбр
3
хэндмэйдим
2
алхимия
2
дионис
2
homo ludens
2
зверики
2
книжное
2
девочковое
2
freie Stunden
2
обо мне
1
слонытрубят
1
urbi et orbi
1
вечный юноша
1
вишлист
1
межличностная самость
1
листья травы
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри