Много тут уже было рассказок об удивительном и единственном в своем роде месте - Брайтон Бич. Ну и я добавлю.

Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:

- Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!

Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум надземки:

- Слушай, сволочь! Есть такое слово - плиззз!

читать дальше

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.

Две дамы беседуют: “Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом”.

Я (обалдело): “Это же мангуст. Их тут много”.

Дама: “Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили”.



По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты.

В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:

- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.

Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».

- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку.

- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим.

- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое сухое вино.

Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня.

Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:

- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?



Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а, может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным, то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей специальности, а именно - в проектирование, конструирование и производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая, что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария тамошних производителей.



Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу. Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями…



Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: “Молодой человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!..”

Уже и Маркиза говорит: "Жениться тебе пора"

а теперь

Ищу фотки, которые пойдут в фотовыставку на ЧелКоне.

Лазаю по статистике скачивания тех фоток, что висят у меня на сайте.

10, 12, 20. Ну 32 раза скачивали то, 49 это.

Но это



скачивали 314 раз!!!!!!!!

Тут что-то не чисто

Начало марта, кабинет начальника Валютного Управления.



-Товарищи начальники отделов! Я собрал вас, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. Наш курирующий Зампред сду.., то есть из большо-о-ого уважения к ректору **ского вуза пообещал взять четверокурсников на производственную практику. Предлагаю сдаться добровольно...



Так мы познакомились с Васей Пупкиным...



Первый день. Время до обеда было потрачено Васей на чтение Инструкции по международным расчетам, а обед - на обмен мнениями с друзьями, в каком отделе наибольший отстой. После обеда было сделано заявление: -Марь Иванна, ну скоко можно! Хочется че-нибудь и самому сделать, а то Серега вон на дилинге уже около Рейтера сидит, а я тут все про какие-то беззаветные..тьфу, безответные аккредитивы да чисто портовЫе коносаменты читаю... Че? Безотзывные? Так я ж так и сказал! Ну, это вы придираетесь, смысл-то ведь тот же? А второе че? (длинная пауза). Че, прям так и называются, чистые бортовые? А че это значит? У меня хотели узнать? Да читал я эти УСЫПИДЫСИ, нет там про это.

читать дальше

А на спор - это, Марь Иванна, непедагогично. Откуда у студента десять баксов? А можно я угад...смысле, если рассуждать логически, коносамент - это погрузка на корабль, а чистый бортовой - значит перед тем, как грузить, они че там, кроме палубы еще и борта моют?





Ой, Марь Иванна, чей-то с вами, может вам водички?



Через неделю.



Марь Иванна, ну Серега уже возле деска сидит, а я все на фотокопию, да на фотокопию... А че матчасть-то, че матчасть... УСЫПИДЫСИ я уже два раза прочитал, все понял. Мне бы матерьяльчику на реферат набрать. Тема? Про торговое финансирование. А как финансирование делается, покажете? Че? Это вот это все и есть финансирование? Ну ваще-е! Че? Для начала перепиской заняться?



Через два дня.



-Отстаньте все со своим чаем, у меня тут телекс по свифту! После шестого возврата с подписи одного и того же сообщения. -Марь Иванна, вы мне там больше не исправляйте, я уже обалдел за вами перепечатывать!



Через неделю.



-Марь Иванна, а можно мне че-нибудь другое поделать? А че надо? Крыжиться (краснея)...с Леночкой? А где, прям здесь на столе? При всех? Да-а, я тоже думаю, что это неудобно, да и не успеем... А тогда когда? После работы и по первое число?... НА первое число? А при чем тут вообще первое число? Минуточку, а "крыжиться" - это...уй-е-е-е...Да-а-а, это я вовремя спросил, могло очень неудобно получиться...А мужики-то не знают! Пойду Серегу приколю, пусть обзавидуется!



Тут Васю ждал второй облом. Его соловьиные трели про вечернюю крыжовку с Леночкой услышал один из дилеров и позвонил своему дружку из Кредитного, а по совместительству Леночкиному ухажеру. Типа чисто предупредить. Тот был серьезным парнем, отставным офицером и шуток не понимал. В-общем, половину Васиных зубов спас, сам того не зная, начальник охраны, который категорически запретил " нахождение посторонних лиц внутри периметра ПОСЛЕ окончания рабочего дня " ;.



Три дня Васиной крыжовки " внутри периметра ВО ВРЕМЯ рабочего дня " запомнились не только Марь Иванне.



Вася с длиннющей ведомостью лазил по шкафам и столам и рылся в кучах досье, сшибая соседние. Документы рассыпались и перемешивались, после чего несчастные сотрудники по полдня рассортировывали их обратно.



Вечером третьего дня в отделе состоялось общее тайное совещание на тему " Где Вася будет наименее опасен? " ; и было принято решение бросить его на плетение архива. Вася, со своей стороны, хотел реабилитироваться в наших глазах и после тщательного инструктажа приступил к работе.



Поскольку он очень старался, то заплел в архив все, до чего смог дотянуться, и, в частности, те живые досье, что остались на его столе после крыжовки. А заодно и подобранные к ним на проверку комплекты документов.



Хорошо, что томимый смутными сомнениями стар/спец Миша посмотрел в Васину мусорную корзину. Вася выбрасывал все, что считал копиями, то есть мем/ордера на одинаковые суммы, но с разной корреспонденцией счетов, вторые и третьи оригиналы коносаментов, вторые оригиналы тратт (которые if the first is unpaid) и т.д. и т.п.



Хорошо, что никто не успел ему сказать, что документы целиком в урну не выбрасывают, а рвут или спускают в шредер!!!



Два дня мы всем отделом с руганью перебирали по листочку все, что Вася успел наплести и восстанавливали досье. Но это было еще не все. Гром грянул даже не у нас, а в Кредитном.



Димон, еще один дружок Васи и Сереги, распушив хвост перед тамошней прелестницей Настей, рассказывал ей, что он, как и всякий порядочный джентльмен, имеет хобби - собирает марки. А тут такая удача привалила! Его дружок Вася, ну, тот, что у документарщиков, надыбал для него такие марки-умереть-не встать. Ни у кого из его знакомых филателистов таких нет. И, главное, Вася сказал, что их там еще до фига, так что ему теперь этих марок на обмен надолго хватит.



Поскольку в процессе беседы Димон, в основном, пялился на Настин бюст и ножки, то не придал значения тому факту, что у Насти еще и голова на плечах есть, и мозги в ней имеются. Про Васю она тоже уже была наслышана и зашла к нам поделиться своими догадками со своим однокурсником глав/спецом Андреем насчет того, где Вася мог взять эти несчастные марки. Андрей был на полторы головы выше и в два раза шире Васи. И после нескольких энергичных встряхиваний за грудки Вася во всем сознался.



Ну да, он смотрел документы, и во многих комплектах ему попадались интересные такие бумажки - векселя. А в инкассо их вообще пруд пруди. И многие были просто уляпаны марками, а некоторые вообще в несколько слоев. И че все на меня так неласково смотрят?



Я в этот раз, как учили, сначала спросил. И только потом сделал.



Как у кого? Да у всех! Я же ко всем подходил и спрашивал - собираете ли вы марки...???!!!!!!!!!!!!!!



Все сказали, что нет, а Димон как раз собирает, и у него на той неделе был день рождения. И, главное, все так удачно получилось. Отпарил их над чайником, и все! Правда жалко, те, что не отрывались. пришлось оставить... Зато знаете, как Димон обрадовался!...



И ваще, я же не себе взял, я же отдал! И не кому-нибудь, а коллекционеру!



Думаю, вы догадались, что Вася ободрал с векселей марки гербового сбора. Если бы он еще запомнил, откуда какие! Как мы его не убили на месте - не помню. Потом были разборки между нашим и институтским начальством на тему " Чему их там вообще учат? " и Марь Иваннин ультиматум начальству типа "или мы, или он ".



А как мы потом пытались подобрать друг к другу марки и векселя по странам, цветам и суммам... О-о-о!



Все очень зауважали археологов, которые по черепкам и кусочкам восстанавливают всякие античные амфоры и мозаики!



Вася стал нашим кошмаром? Мы начали его бояться. Через несколько дней Марь Иванна в курилке жаловалась, что Вася рушит ей семейную жизнь. Вечером за ужином она назвала своего мужа Васей, и тот не выдержал.



" Всякому терпению приходит конец,- орал он. - Мало того, что ты вся дерганая ходишь, по ночам во сне разговариваешь " Вася, не надо, Вася, не трогай! " так уже и наяву с ним путаешь!!! Что еще за Вася?! " Выслушав несчастную женщину, муж Марь Иванны (заметим, ОЧЕНЬ серьезный мужчина), подумал и сказал: " А хочешь, я набью ему морду? " Видимо, слухи из курилки дошли до Васи, и он и клятвенно пообещал оставшееся время (слава богу, всего десять дней!) просто тихо сидеть рядом с сотрудниками, наблюдать за их работой и набирать " матерьяльчик на диплом " .



Тем временем, остальные практиканты тоже зря времени не теряли. Больше (потому что громче) всех прославились два товарища, которые проболели распределение по отделам и в результате были сосланы в бэк-офис. Там всегда сумасшедший дом, и с засланными казачками особенно возиться было некогда. Хотите помочь поделать проводки?



Да нате вам со всей душой и биржу, и подкрепление счетов, и ценные бумаги. Нет, проводки они сделали и даже принесли на проверку начальнику отдела. И даже не все, что они наваяли, было неправильным, но...



Когда начальник исправлял неверные проводки, он говорил что? Что это надо переделать. Но ему даже в голову не пришло сказать про сторнировки! Для него само собой разумелось, что перед заведением новой записи старую надо удалить! Но мужики-то не знали...



Они честно сделали верные проводки, побросали неверные мемордера в урну и сочли свой долг выполненным. Думаю, не надо рассказывать, что стало с балансом. Лицо главбуха перекосило еще больше, а орала она так, что было слышно на этаж вниз и вверх. Вызванные к ней под конвоем начальника отдела два товарища осознали свои ошибки, поклялись, что слово " сторно " и его значение знают и побежали вынимать из урны свои проводки.



К шести вечера все неверные записи были удалены и все разошлись по домам. В пять утра главбуха поднял с постели администратор базы данных и доложил, что не знает, что делать с балансом, такого он никогда не видел. Но сдавать ни его, ни остальную отчетность на его основе в ЦБ нельзя. А времени до часа Х осталось мало. Главбух подняла с постелей всех остальных, и к 7 утра в ее кабинете собрались заспанные начальники бэк-офиса, ценнобумажников, кредитников и казначейства.



Все тупо смотрели в баланс и никак не могли понять, какая ? (что?) завела нас в этот? (какой?) лес.



Но наша главбух не зря ест свой хлеб с икрой.



После почти часовых разборок стало ясно, что виноват бэк.



Начальник бэка побледнел и поклялся, что видел, как практиканты делают сторнировки.



Побежали за мемордерами. И, только увидев их, поняли, что сделали практиканты.



Они, не мудрствуя лукаво, в перечне введенных проводок находили сумму своего неверного ордера и удаляли эту запись. Им даже в голову не пришло, что разные отделы могут делать проводки по совершенно разным операциям на одинаковые суммы. Сами понимаете, в основном пострадали крупные ровные суммы. Когда два товарища вновь были вызваны к главбуху, там их ждал военно-полевой трибунал в составе двух зампредов банка, главбуха и начальников пострадавших подразделений. Все красные от злости.



Со стороны защиты присутствовали проректор института, декан факультета и преподаватель бухучета. Все красные от стыда.



Наша главбух пленных не берет, поэтому больше мы этих двоих не видели. Неделю было тихо. Даже у нас. И мы расслабились?



А между тем был конец марта, и по банку разнеслась весть о том, что будут давать премию. Народ был в радостном возбуждении и даже помягчел к Васе. Вася тоже проникся настроениями коллектива и начал приставать с вопросами, сколько дадут, и от чего это зависит.



И главспец Андрей первого апреля решил приколоться, предложив Васе поспособствовать формированию премиального фонда отдела.



Вася чувствовал себя виноватым перед нами и был готов буквально на все. Андрей выдал ему целую гору досье, аннулированных в первом квартале и подлежащих аннуляции 1 апреля и велел составить ведомость досье, в которых были или есть неиспользованные остатки и сосчитать суммы этих остатков по каждой валюте отдельно. А потом, мол, эти остатки обналичиваются прямо с внебаланса и делятся в качестве премии между сотрудниками отдела согласно утвержденной руководством ведомости. Вася пыхтел весь день, не разгибая спины, и на следующее утро гордо сдал Андрею плоды своих трудов. Тот, не моргнув глазом, объявил на весь отдел результаты Васиных подсчетов.



Из них проистекало, что каждому из нас в этом квартале при равной дележке достанется минимум по 113000-00 баксов в пересчете по кросс-курсу Банка России на день операции. Мы, давясь от хохота, поаплодировали Васе и поблагодарили его за проделанную работу, намекнув, что с премии с нас причитается.



И глупая ворона... в смысле счастливый Вася побежал общаться с друзьями и, как потом выяснилось, делиться последней информацией о размерах и методике расчета премий у документарщиков. Как известно, у стен есть уши, и к вечеру весь банк хватался за бока, звонил своим друзьям и пересказывал эту историю, в которой от оригинала скоро осталось только то, что документарщики обналичивают все, что плохо лежит и поэтому хорошо живут - премии по сто тыщ на брата.



Также известно, что мир тесен???.



Через два дня в банк на все уровни, включая Председателя Правления, начали звонить клиенты и интересоваться, на каком основании их грабят среди бела дня, а именно списывают с их счетов остатки и выплачивают зарплату и премии персоналу.



Совершенно обалдевший Председатель собрал Зампредов, которые тоже были в сходном состоянии и велел провести расследование, пока слухи не просочились в прессу.



Нас, конечно, быстро вычислили, и весь отдел в компании с Васей вызвали на специальное заседание Правления, посвященное исключительно нашей роли в истории и пиаре родного банка.



Никого не уволили, хотя сначала сильно орали, а потом вместе с нами смеялись до слез...



Интересно, возьмут ли студентов на практику в следующем году?

Военно-половой трибунал

Советский фильм "Нио, мой Нио" рассказывает о том, как в Конституцию СССР попала строчка о том, что каждый имеет право избирать и быть Избранным...

17 сентября

Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.



26 сентября

Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

читать дальше

27 сентября

У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.



28 сентября (утро)

Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.



28 сентября (вечер)

Дождались. Соседей больше нет.



1 октября

Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.



4 октября

Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится НАШ неплохой сюрприз шефу.



5 октября

Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.



12 октября

Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Нalf-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.



13 октября

Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!



16 октября

Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Нет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.



17 октября

Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.



18 октября

Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.



19 октября

Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверстия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.



21 октября

Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. На душе тревожно.



24 октября

Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать.



28 октября

Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.



2 ноября

Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.



16 ноября

В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.



18 ноября

Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.



19 ноября (13:20)

Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.



19 ноября (13:25)

Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.



19 ноября (14:50)

Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.



19 ноября (15:15)

Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.



19 ноября (16:15)

Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.



19 ноября (16:21)

Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Наталью Степановну из планового.



19 ноября (16:30)

Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.



19 ноября (16:47)

Нас схватили. Это конец?



19 ноября (16:50)

Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.



20 ноября

Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.

Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А сколько осталось?" Ну и т.д. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь вагона.

читать дальшеЧерез минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал, в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится.А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!"Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.