И прости...

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!



Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:

- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентов!

читать дальшеДобираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.

- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется.

- УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!

Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!

- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!

Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:

- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!

- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда...

- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!

- Ок! Только отойдите!

Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:

- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его: О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!

Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:

- Ну как попробуйте.

Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз.

- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персиков.

Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие:



ЗЫ: персиков купила даже два килограмма - радуюсь жизни

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

..Еду я как-то по Кольцевой в первом вагоне, там давки практически нету. И вдруг слышу нечеловеческий вопль-рев из кабины машиниста. Ну, думаю, звиздец. Увидел машинист трехметрового барсука, не иначе. Схватился за поручень покрепче, в ожидании резкого торможения, народ вокруг глазки широко открыл, воздух нюхает. А из кабины снова - РРРРЫ-ААААЫЫАХХХХАААХХХХ!!!! И тишина... только колеса постукивают. А потом из той же кабины раздается совершенно замогильного оттенка женский голос...

читать дальше- Да будь же ты уже здоров, наконец, одиннадцатый!!!

Я думал, что шуршащяя мышь в три часа ночи - это громко.

Сначала пытался игнорировать, но не получилось. Пошел в сени и снял с кресла дремлющего Бестера и закинул в комнату. Он посмотрел на меня как на душевнобольного и ушел досыпать к матери. Пришлось вставать, снова его цапать и запускать в сторону звуков. На этот раз он понял, что я от него не отстану и стал мышь выслеживать. И выследил.

Оказалось, что кот, словивший шуршащую мышь - это гораздо громче... Он начал с ней играть... А я - скрипеть зубами и обкладывать уши подушками.

Через полчаса он мышь съел, но оставшийся охотничий азарт требовал выхода и Бестер стал наматывать круги по дому.

Пришлось вставать, ловить это пушистое чудовище и выдворять за дверь на кухню.

Не прошло и десяти минут, как оттуда послышалось "мяу"... Чудовище захотело кушать. Встал, скормил скотине крабовую палочку. Пока он ел, я попил кофе. Дождался, когда он заснет и пошел досыпать.

Счасс... Как только я лег, котя захотел на улицу, и пришлось мне, скрипя уже остатками зубов и под хохот матери, снова вставать и выпроваживать прохвоста на улицу. Только потом мне удалось урвать еще часик у Морфея.

Увы, дорогие друзья, что толку страдать и влюбляться

И горько в подушку рыдать безумной весенней порой ?

Ведь девушкам нашей мечты давно уже за восемнадцать,

И граф Монте-Кристо уже не самый любимый герой.



Уж мы уж давно уж не те, хоть хочется верить, что те же,

Смешно ведь с таким животом гулять в мушкетерском плаще.

И старым стихам про любовь мы верим все реже и реже,

А новых стихов про любовь уже не читаем совсем.



Надел шевалье д'Артаньян кепчонку модного крою,

А шляпу с гусиным пером стыдливо засунул в нужник.

И хочешь - не хочешь, но факт: совершенно другие герои

Глядят на тебя со страниц твоих сберегательных книг.



Увы, дорогие друзья, все в жизни известно заранее -

Сначала мы все ого-го, а после весьма и весьма.

И нам остается одно - залечь на скрипучем диване,

И дрыхнуть, прикрывши глаза любимым романом Дюма.

Чем хорош наряд по курсантской столовой? На первом курсе не очень..

А дальше уже с приобретённым жизненным, военным и другим опытом, приобретаешь сноровку, кое-какие навыки, и со всеми делами в наряде управляешься гораздо быстрее. В этот наряд я попал в мясной цех, и до вечера кромсал тушки минтая, рубил мясо, однако управился быстро. Дежурный повар, тётя Валя, нажарила на нашу толпу картошки и ушла колдовать над паровыми котлами. Мы выставили наблюдательный пост, достали припрятанный пузырь водки и рьяно приступили к весьма позднему ужину. И между делом зашёл у нас разговор о всякой потусторонней хрени.

Эдик Ворошилов загробным голосом рассказывал, как он когда-то в детстве увидел привидение, на что был вознаграждён репликой из-за стола:

- Так ты, видать, поэтому и ссышься до сих пор?

Эд начал протестовать, огульно заклеймил всех, во всяко-разных грехах и обиженно засопел. Однако тема нашла живой отклик, и все начали перечислять выдуманные и почти что реальные случаи встречи с призраками, вурдалаками и "чёрными прапорами". Под эти разговоры мы прикончили два флакона, съели картошку и, растянувшись на скамейках, закурили. Под занавес вспомнили про местного столовского призрака "Белая фея".

читать дальшеСуть сей басни такова. Когда-то в далёкие восьмидесятые в этой самой столовой один красавчик курсант обольстил юную официантку из гражданских служащих. Официантка повелась на радужные перспективы службы в Германии и, говорят, прямо в этом зале отдалась змею-обольстителю. Однако курсанта распределили в далёкий забайкальский гарнизон, где из прелестей культуры наблюдались только степи и инфантильные тушканчики. Обманутая в своих лучших чувствах официанточка покончила с собой то ли методом повешенья прям в зале столовой, то ли еще как, короче, натуральный суицид.

Теперь иногда её бренное астральное тело, облачённое в белый официантский халат, глубокой ночью бродит в тёмных залах столовой и пугает курсантов, дежурящих ночью. Говорят, некоторые даже её видели и после этого распределились в Забайкалье, в общем, натуральный призрак столовой. Мы еще похихикали, поболтали, потом пришла тётя Валя, вытолкала всех взашей и отправила меня в мясной цех заполнить мясом бачки для закладки ночью в котлы. Мои сотоварищи убрались восвояси, повариха закрыла все двери необъятной столовой, проинструктировала меня, что и как делать, во сколько её разбудить, во сколько позвонить дежурному по училищу и фельдшеру, чтобы данные лица проконтролировали нас на предмет лояльности при закладке мяса в котёл. Я быстренько закидал мясо в бачки и всё взвесил. Потом созвонились с караулкой, тётя Валя попросила прислать парочку караульных на два часа ночи за дополнительным питанием. Сегодня в карауле стоял её разлюбезный племянничек, в таких случаях караул получал искл ючительно вкусное доп.питание. Тётя Валя лично шествовала в караулку и одаривала весь личный состав, несущий службу, всякими плюшками-печенюшками. Также добрая повариха обязательно заходила к дежурному по училищу, контролировала, чтобы матерый подполковник или полковник был обеспечен необходимы рационом. Дежурные по училищу повариху боялись еще по тем временам, когда сами были курсантами в стенах родного ВОКУ и получали от тёти Вали нагоняи за плохое несение службы в наряде за плохой аппетит, за неряшливый внешний вид. Все родственники поварихи мужского пола, в различное время отучились в училище, так что толк в воспитании офицерских кадров тетушка Валя знала. Напоследок, попив чая со свежеиспечёнными плюшками, повариха проинструктировала меня ещё раз и ушла отдыхать в комнату для поваров. Я проверил запоры на дверях, накормил столовского кота Подствольника рыбными отходами, залез в официантскую, поставил возле парового чайного котла скамейки, кинул на них бушлат и пошёл выс тавлять давление на котлах. Ну, всё вроде всё пучком, можно и поспать.

Я выключил освещение, включил синее дежурное и плюхнулся на импровизированное ложе. Теплый бок котла приятно грел, и меня моментально разморило. Снилась какая-то бредятина, в том числе и тётя Валя, заставлявшая съесть еще пару плюшек кота Подствольника и дежурный по части и зимняя сессия.

Проснулся я от какого-то нехорошего чувства. Проснулся, и не открывая глаза,стал думать, что же меня тревожит? Такое чувство, что в столовой открыты двери! Но я ведь все несколько раз проверял, блин, и вставать неохота. И вдруг сквозь полудрёму я услышал тонкий-тонкий женский голос:

- Куурсааант! Курсааант! Вставай, я пришла!!!

Все волосы, которые у меня имелись в наличии, встали дыбом, некоторые, наверное, даже поседели. Я медленно раскрыл глаза. В клубах пара от котла и в мертвенно-синем свете дежурного освещения в метрах двух от меня колыхалось что-то белое, похожее на халат, а над ним куча белых, торчащих во все стороны волос.

- Ты проснулся? - замогильным голосом произнесло существо.

Страх меня сковал вместе с бушлатом, зубы застучали, руки затряслись.

- Как здесь темно и сыро! - произнесло существо и начало двигаться ко мне.

- АААА!- заорал, я,- пошла на х..й с...ка, хер тебе, живым не дамся!!! Не хочу в Забайкалье!

Я подскочил и совершил говокружительный прыжок в раздаточное окно официантской. Приземлился на столы, перекувыркнулся через голову и припустил со всех ног через переход между залами, по пути забежал в варочный, вооружился огромным черпаком и ринулся дальше к комнате отдыха поваров призвать на помощь тётю Валю. Однако по дороге возле овощерезки я со всей дури врезался в сетки с картошкой и свалился за ними, перетянув себя черпаком по лбу. Искры посыпались из глаз, и я немного пришёл в себя. Занял позицию за сетками и осмотрелся. Абсолютно никого.

"Блин, ну и приснится такое же!!!"- вздохнул я, проклиная своих сотоварищей, зарядивших на ночь мои мозги потусторонними бреднями.

И тут в тишине столовой раздался жуткий, ни на что не похожий дьявольский крик, переходящий в вой. В коридор вплыли клубы пара, послышалось цоканье каблуков по кафелю и я увидел вплывающую в клубах пара призрачную фигуру в белом.

- Ты гдеееее? Ты что, дурак? - прошелестело существо.

- Уйди, мразь!!! - заорал я и начал обстрел призрака клубнями картошки.

Картина была феерическая: грязные клубни кометами мелькали в дежурном освещении и поражали призрака. Призрак заверещал тонким противным женским голосом, и к нему добавился слышанный мною прежде жуткий потусторонний вой. Бой не продлился и двух минут, когда я шестым чувством почувствовал, что сзади меня кто-то есть. Раздался громовой голос:

- Это что здесь происходит?!

На плечо мне легла чья-то рука, я взвизгнул, мгновенно развернулся и перетянул кого-то черпаком и тут же зажмурился от ярко вспыхнувшего света.



На утро

Из воспоминаний повара.

В два часа ночи я позвонила в караульное помещение, дождалась караульных, разложила доп. паёк по бачкам и вместе с курсантами пошла в караульное помещение. После того, как я накормила всех, позвонила в медсанчасть дежурному фельдшеру и сказала ей, чтобы она шла в столовую проверять закладку, дверь я оставила открытой, так как в столовой находился курсант, работающий в мясном цехе. Сама я пошла за дежурным по училищу, чтобы принести ему дополнительное питание и после этого вместе с ним идти в столовую на закладку. Подходя вместе с дежурным к столовой, мы услышали дикий крик. Это оказался столовский кот, который объелся, застрял в форточке и не мог вылезти. Вместе с дежурным подполковником Сережей Савельевым мы вытащили котика и зашли в столовую. Там слышались какие-то крики и визги. Курсант, работающий в мясном цехе, что-то кричал матом. Когда мы подошли к овощерезке, увидели моего помощника по мясному цеху, швыряющегося картошкой в непонятно кого. Сережа Савельев закричал и п опытался остановить курсанта, однако тот подскочил на месте и ударил Сережу черпаком, я быстренько включила свет. Курсант опомнился и показал рукой в дальний конец коридора:

- Там!!! - сказал он, потом добавил - извините товарищ подполковник, тут пиздец какой то!!! (Хам!!! Не постеснялся старой женщины).

В дальнем конце коридора мы увидели...



Из воспоминаний Риты Голубикиной, учащейся медтехникума, проходящей стажировку в санчасти училища.



Мы с Инессой Петровной так классно поболтали, попили чайку, а потом я начала обесцвечиваться, решила блондинкой побыть. Так классно получилась, прям Мерилин Монро. Петровна проинструктировала меня, а сама свинтила куда-то. Курсантики все спали, поболтать абсолютно было не с кем. Я хотела лечь поспать, но вспомнила, что дежурный врач должен присутствовать на закладке продуктов, Инесса, что-то такое говорила, я почитала инструкции, абсолютно ничего сложного. Тут как раз и повариха позвонила, говорит, иди в столовую, и я скоро подойду, да разбуди моего помощника, он в официантской спит. Я надела накрахмаленный халатик, подсушила волосы феном, взяла специальную книжечку и пошла в столовую. Блин, эти курсантские столовые такая мерзость, темно, сыро, пар отовсюду, свет этот как в мертвецкой горит, синий такой, противный. Курсанта я нашла в официантской. Начала его тихонько будить, а он проснулся, вылупился на меня. Я даже смутилась, нет всё-таки мне блондинкой очень даже идёт! Вон как таращится. И тут этот полудурочный как заорёт, да как сиганёт в раздаточное окошко. Я за ним пошла, тут кот какой-то жирнючий под ноги, я разозлилась, хоть животных и люблю, схватила его за шкирку и в окошко сунула. Иду, курсанта зову, а он меня услышал, давай грязной картошкой кидаться, обзываться. Вот идиот!!! Кот ещё этот орёт. Тут, слава богу, свет включился, повариха наконец-то пришла с дежурным.



Из воспоминаний подполковника Серёжи Савельева, просто зашедшего к своему другу, стоявшему дежурным по училищу.

Посидел в своем батальоне допоздна, скоро сессия на носу, а курсанты абсолютно учиться не хотят, а что делать - третий курс, "весёлые ребята". По дороге решил до своего товарища заглянуть, он дежурным по училищу стоял. Так как только зашёл, этот прохвост:

- Серый, посиди за меня до трёх ночи! Генерала не будет, ответственный уже умотал, дела у меня, жуть как надо!

Ну, понятно, опять какую-то любовь на стороне завёл. В два часа ночи пришла повариха, покормила плюшками, напоила чаем, пошли на закладку, только в столовую захожу, крики, вопли, и черпаком мне по лбу кто-то заехал. Очнулся я под утро в санчасти со здоровенной шишкой во лбу, блин, подменил...

Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:



Главные герои всегда тупы и нелогичны.



Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?



Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.



Зомби двигаются медленно и неуклюже - вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого, герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.

читать дальше

Когда на героя с потолка вдруг падают капли слизи, вместо того, чтобы рефлекторно отскочить в сторону, а ПОТОМ посмотреть наверх, он сначала внимательно рассматривает слизь, потом медленно поднимает голову... Что случается дальше? Герой временно переселяется на потолок.



Если герой полез ночью в холодильник (а, судя по фильмам ужасов, все герои только тем и занимаются, что лезут ночью в холодильник), то вылезая оттуда с банкой пива, он обязательно наткнется на монстра, стоящего за дверцей холодильника. Мораль - ночью жрать вредно.



Если герой проходит мимо лежащего на полу мертвеца, гарантирую, что мертвец сначала откроет глаза (под звук "БАМ!"), а потом схватит героя за ногу. У них, у мертвых, это, считается хорошим тоном.



Если, бродя по дому с привидениями, герой натыкается на подозрительную дверь, темную кладовку, или черный проем в стене - обязательно нужно зайти туда внутрь и все внимательно исследовать. Там его справедливо сжирают за любопытство. Как говорится в фильмах ужасов, “Любопытной Варваре всё отровали, а потом высосали мозг”.



Если герой идет по темному коридору и ... вдруг на его плечо плюхается чья-то волосатая рука! Не пугайтесь - скорее всего это его приятель. Потом хозяин волосатой руки невинно спрашивает "Are you OK?"

-"No, you idiot! I am not fuckin' OK!!! " Вежливо отвечает перепуганный герой, меняя нижнеe белье.



И наконец, вопрос к женщинам: когда вы пугаетесь, вы действительно истошно орете, пока не кончится воздух в легких или это только в кино?



© dimochkin