Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Раскайся в том, чего не совершал.

Сегодня осень рассыпает листья,

А ты - слова. И ничего не жаль,

И лепестки алы и бархатисты

Уедь как только сможешь далеко.

Поговори. Возможно, станет легче.

Взгляд непрозрачен, словно молоко,

А время день? неделя? месяц? лечит.

Под небом расстилаются сады.

Мир мертв. Мертвы любовники-веронцы.

Благословенны белые цветы,

Но почему-то ты боишься солнца.

И не перенимаешь красоты.



Вместо подписи:



Фотография утащена с сайта ТиградКОМа. Она там перед сообщением о моей смерти.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

читать дальше1. Отвечая на твой вопрос о вере, поняла, что свосем\почти не знаю твоих взглядов. Расскажешь?

Расскажу, отчего не рассказать? Так получилось, что в детстве я искренне, чисто и совершенно по-детски наивно и светло верила в Бога. В христианского. Но недолго.

Потому что верить я не люблю. Я люблю знать.

Кроме того, я не люблю отвергать никаких возможностей. Практически все мифологии народов мира мне нравятся. Теми или иными деталями меня привлекают разные религии. Синтезировать веры, как ты сама понимаешь, почти не представляется возможным. Потому я, видимо, ни во что не верю и ничего не отвергаю.

"Извечны бесполезные бои -

Народы славят идолов своих,

Но выбирать единственную веру

К чему, мой друг, коль все они - твои?" (с) Золь.

Хотя нет, наверное. Мне бы хотелось так, но... но. Но христианство в меня все-таки въелось. Видимо, потому, что я выросла в этой стране, на этих книгах и прочем. Может, это не каноническое, неправильное христианство, но оно все-таки христианство. Чувство Бога. Я знаю, что все это есть, что бродил по дорогам Иисус, что звенит связкой ключей Петр, что у меня есть свой ангел-хранитель. Я даже молюсь иногда. Чаще по мелочам, по-крупному боюсь. Бойтесь молитв, они сбываюся. И - молитва очень много весит. Над столом у меня висит иконка со Святой Ольгой. Но это скорее просто потому, что мне нравится история данной святой.

Так же, как мне нравятся взгляды Крапивина и Фрая... И многих других. Трактовки евангельских историй, христианство в понимании Достоевского, Андреева, Булгакова... Я правда не отвергаю ничего.

В своей персональной Книге Одиночеств я в свое время сделала такую запись:



Эта книга посвящается библиотекарше,

которая всегда откладывала для меня самые интересные книжки.



Самыми интересными она, разумеется, считала сказки - и правильно делала!

Во-первых, мне не приходилось стоять в дурацких очередях, которые частенько наблюдались в детской библиотеке, и ругаться с другими детишками-мамашками из-за книжек. Во-вторых, как-то раз она подсунула мне «Рони, дочь разбойника» - и так состоялось мое знакомство со сказками о Настоящем Детском Одиночестве (и, как я теперь понимаю, ролевых играх). Впрочем, в ту пору я была существом малолетним и непонимающим, однако чутким, именно потому истории колдуньи Астрид надолго стали для меня лекарством от ночных страхов.

Но не это главное.

К тому же ни библиотеку, ни саму библиотекаршу я почти не помню.

Зато помню другое: откуда-то мне вдруг стало достоверно известно, что в одном из залов библиотеки на шкафу стоит БОГ.

Поскольку о БОГЕ я до этого уже слышала много интересных и невнятных вещей, мне тут же приспичило на сие явление взглянуть. И я отправилась в Большую-Экспедицию-по-Библиотеке, продираясь между чьих-то ног и высоких, как горы Кавказа, стеллажей. Но БОГА не было нигде.

(хотя как это выглядит, я не представляла абсолютно, потому мой квест очень напоминал Федотовско-стрелецкое «найди то не знаю что!»)

Кончилось все это тем, что тетечка библиотекарша самолично взяла меня за руку и препроводила в зал, где толклись скучные дошкольники и стояли не менее скучные книги (типа «Занимательная астрономия» или «Тимур и его команда»).

Потом тетечка махнула рукой в сторону одной из верхних полок и ушла, оставив меня наедине с сим мистическим чудом.

Впрочем, то, что я разглядела, энтузиазма у меня не вызвало. Обычный грубый деревянный идол, не поймешь, где глаза, где борода, а где рот. Словом, малоинтересная для ребенка штуковина.

Несколько секунд мне потребовалось, чтоб осознать, что вот это и есть БОГ.

Ага, вот именно.

Разочарования или там огорчения какого не последовало.

«Вот всегда так!» - подумала я.

К тому же, на БОГА было очень неудобно смотреть. Приходилось высоко задирать голову, да и так плохо видно.

Потом как-то однажды (при мне) его уронили. Взяли и спокойно подняли.



Теперь-то это кажется мне обычным порядком вещей. Дескать, зачем верить в бога (или даже БОГА), если он – вот, на шкафу стоит? Вы же не верите в милиционера или там продавщицу, это же просто глупо. А БОГ – еще более бесполезное занятие, да и не круто это все. Подумаешь, на шкафу стоять. Вот ты с парашютом прыгни, книжку напиши или синхрофазотрон изобрети!

Обычная детская логика, а вы чего хотели? Правильная, между прочим, как и все детское.

А еще где-то в глубине души я до сих пор уверена, что все боги рано или поздно падают.

Причем подняться сами не могут, в отличие от нас, грешных.

Поэтому я не очень-то рвусь в боги.

Безрадостная у них жизнь, если разобраться.

Хотя на шкафу, конечно, стоять высоко. Многое видно.



И это тоже одна из правд. Про меня или про бога - решать не мне. )))



2. Ты о чем-нибудь в своей жизни жалеешь?

По мелочам, в основном. Хотя нет, вру. Жалеть ни о чем я не привык. И менять бы не захотел, наверное. Мое чувство - просто власть несбывшегося. Жаль, что сбывается только одна из множества возможностей и вероятностей. Но это для всех, не только для меня. А еще я жалею о том, что я - это только я. Такой, как есть. Я хотел бы быть лучше - изначально. Но решал не я. Сейчас я могу решать. Это, того.. совершенствоваться, пытаться стать лучше, насколько сие в моих силах.

А о своих действиях, поступках, о своем выборе - не жалею. Даже если что-то было ошибочным. Достаточно этого осознавать, чтоб чему-то научиться. Жалость же может обернуться жалостью к себе, и ты попадешь в плен к прошлому или к иллюзиям. Надолго. А прошлое и иллюзии того не стоят. Мало ли чего ты не успел?

3. Какими авторами проплетены для тебя осень и сентябрь?

Не знаю. Каждая осень особенная. Каждый сентябрь - новый.

Пожалуй, неизменно осенние "Одесские рассказы" Бабеля, "Хроники Амбера" и "Ночь в одиноком октябре" Желязны... И еще августовско-сентябрьский Крапивин. И Филатов и Брэдбери.

В этом сентябре со мной Филип Дик, песни Вени Др"Кина и Тикки Шельен.

4. Помнишь, ты писала, как возвращаясь из Питера мысленно общалась с человеком, а потом мы переписывались на эту тему. Как думашь - а разделять себя надвое и вести подобные беседы - это как?

Это из той же оперы, только более правильно и продуктивно. Потому что это не монолог, не письмо, а диалог.

Значит, более нормально, более свойственно людям. Мыслящим существам.

Внутренний диалог. Внутренний голос - одно из проявлений, одна из форм подобного явления. Еще это довольно близко к области интуиции.

5. Что стало последней границей - чего нельзя совершить, не потеряв себя?

Не знаю. Буду думать.

Потерять Бога, наверное. И потерять память.

6. Искать счастье, находя многое другое, обжигаясь и блуждая, или стойко верить, ждать и копать одну траншею?

Искать, находить многое другое, радоваться, обжигаться и блуждать. А когда найдешь - искать что-нибудь еще. Не ждать, не сидеть на месте.

В одном ксотовском модуле, в "Темной Комнате", я вышла Цири - сразу после взятия Цинтры нильфгаардскими войсками. Темная Комната изменила Цири. Сперва я верила, что Геральт придет, обязательно меня найдет, а потом ужасненько испугалась - а вдруг с ним что-то случилось? И бросилась искать.

Двое, которые друг друга ищут, всегда могут разминуться. Но это неважно. Зато не придется себя упрекать за то, что ты не искал. Свой грааль, своего человека.

Я - из тех, кто ищет. Но тех, кто ждет, осуждать не буду. Буду уважать. Просто за умение ждать - это, наверное, как умение крови течь.

Вложи в рану пальцы, Фома! "Попробовали - убедились", как назывался один из сборников рассказов О.Генри.



В общем, так. Спорят Иисус с Иоанном или там Петром. Горячо так спорят. Иисус тихо говорит, мягко, а оппонент его кричит, жестикулирует - все по законам жанра (Голливуда?).

И в один прекрасный момент опускает глаза и отходит.

А Иисус улыбается тихонько чему-то своему. Он-то хорошо знает: нужно время, чтоб подошел к нему ученик со словами "Ты был прав".

Чтобы понять, требуется время. Чтобы простить, требуется время. Чтобы раскаяться, требуется время. Побыть одному, подумать, помолчать.

Мудр тот, кто может дать это самое время. Ждать, улыбаться цветам галилейским, солнцу галилейскому, дороге пыльной. Завтра проснемся - и будет хлеб и вода. Будем чудеса творить. На все вопросы ответим.

И опять поспорим.

Хорошо, когда аргументы никогда не кончаются.

Не приходится краснеть мучительно, опускать глаза и пыль подножную рассматривать, отходить в сторону под насмешливыми взглядами апостолов.

Я тоже так хочу, ага. Я даже забуду, что впереди Гефсиман, а потом с папой встречаться. Вот у него аргументы точно никогда не кончаются, а я что? Я так, погулять вышел.

Вот именно.

Правильно мама говорила, я попаду в дурную компанию.

Мораль: трудно быть богом.

Впрочем, выбора мне не оставили.

Упс, глядите-ка: Советский Союз, зима, метель, очередь. Люди закутанные, изможденные, в руках карточки мнут. Ну что, пойдем кормить их пятью хлебами?? )))

Ну вот и закончился для меня ТГ.

"Упаси вас Аллах надеть неправильный крест" (с).

Говорю как Леголаська. Из игры я вышел вполне себе добровольно. По целому ряду причин, перечислять которые не буду. В частности, в один прекрасный момент я понял, что моя смерть создаст другим игры больше, чем мое дальнейшее существование. Хотя статейки клепать - это хорошо, конечно. Пошла бы еще в ТиградКОМ внештатником.)))

Но - не сложилось.

А так - все вполне хорошо, из игры я вышел игровыми методами. В смысле - меня убили по заказу. И все в общем-то чесно и этично по жизни.

(крик души Маргариты). Правда, я не успела написать статью!! Даже две статьи!!! И сделать два подарка... и еще много чего не успела... И вообще - как нечестно, несправедливо я умерла!!!

+++++++

Улыбающиеся ярко-красные губы Элизабет (сиречь Дины).

Холод по горлу.

Небо и стены сливаются в круговерть, мир стремительно гаснет в глазах, я понимаю, что не успеваю ответить на вопрос брата Эндрюса. И еще я понимаю, что, кажется, умираю...

Но не понимаю, почему.

Что-то еще... Да, что-то еще. А, да - белая роза. Белая роза, молочно-белая, чуть зеленоватая у основания бутона, шипы на стебле, темные зубчатые листья, и рука, которая держит цветок, моя. Зеленое кольцо на тонком пальце. Женщине всегда идут цветы. Голубое, белесое небо, опадающие листья, осеннее тепло, осень, осеннее солнце. Осень - и только роза весенняя. Головокружение и тяжелая рука Тьери на плече. "А кто посмеет тебя обидеть, получит от меня вот это!" - и красная роза, нестерпимо алая, чуть увядшая роза во внутреннем кармане, как оружие.

Белая роза.

И Тьери.

Белая роза.

Белая роза.

Неужели я действительно... так глупо...

Белая роза.

"Быстро, портал!" - кто это говорит? Женский смех. Издалека, очень издалека.

Тьери!!

Белая роза...

+++++++

Глаза - блаженная нищета,

Вода, точившая камень.

Мертва. И роза вместо щита -

С белыми лепестками.

Торрар, прости.

Меня т.е. моего персонажа - я-то знаю, где собакаа зарыта! хотят заказать. Это странно и немножко страшно, потому что НЕЧЕСТНО!!

Надеюсь, убивать меня придет не кто-либо из моих хороших знакомых. А то неприятно получится, наверное.

Интересно, как это будет? (Здоровое любопытство журналиста).

А еще Тьери хочет подарить мне белую розу. Посему я расстрогана и польщена. Это больше чем красивый цветок, это знак. Как-никак. Белая роза Малкавиан...



Сегодня в разгар рабочего дня совершенно неожиданно ко мне на работу заявился Ксото. Было жутко приятно!!

Совместно Валерией Анатольевной опять протерли и помыли музей. После чего она меня загрузила поиском материалов среди а моей семьи. Из архива УрГУ вынырнет личное дело моей бабушки...



Персонаж Тиэре через 10 минут приземлится в Кольцово. Историк, отслеживает пережвижение архивных фондов... Неигровая информация!!!

Надо поговорить с мастером. Не забыть. Про Хоку и ее взнос.

А сегодня - осень. Еще более пожелтевшая и порыжевшая.

Сегодня опять Веня в плеере. И как я раньше без него бегал??

Сегодня тепло.

Сегодня поговорили с Вирной и напросились в гости к Хоке - на пироги и пирожочки. И еще чтоб она массаж делать квалифицированно научила, но это уже в другой раз.

Сегодня прогулялись до "Дома книги", откуда я с трофеями: Лоркой и Сабатини. Псих, ага. И так времени читать нету, и так книгами я завален выше головы...

Сегодня перед работой меня перехватила Кельдуин. Исеть монетками завалить - это хорошо. Руны - это вообще хорошо. А еще хорошо, когда у двух хороших людей все хорошо. Вот.

Надо бы к ней в гости на вареньице завалиться.

День состоял из горячего шоколада, дождя, лирики и слов.

Не из того ли состоит каждый из тех дней с того момента, как распалась связь времен и в моем плейлисте появилась Тикки Шельен, с тех пор, как вещи обрели прозрачность, словно дрожащий над газовой горелкой воздух, с тех пор, как слова стали ирреальными и лишились смысла.

С тех пор, как я стала дорожить именем Лас.

Как перечислила рыцарские добродетели и мысленно поставила (воздвигла??) галочку.

Забыла зонтик у Зольки. Забывать зонтик - это уже клиника. Сперва у Андрэ, потом в СУНЦе, теперь...

С тех пор, как Филип Дик.

Из того ли? Нет. Не из того. Это первый такой день, а галлюцинации по-нашему называются наваждения. Нет им подобия.

Я шизофреник и не могу ничего с этим сделать, только жить. День за днем, нехитрое правило. Или ночь за ночью.

А сегодня я забрал у Вирны черную папку первой частью ее опуса по "Сильму" - буду перечитывать. Сегодня я наделил Вирну и Машку вкусными, желто-пятнистыми хрустящими яблоками - садовыми! Сегодня я убедился, что в этом семестре у нас есть дура покруче Девятовой - Кириллова! Велик могучим русский языка (ее перлы - это слышать надо), а "Египетские пирамиды - это памятник менеджменту культуры". Вы в восторге, господа?

Сегодня я стоял под желтеющей ивой, ветви наклонялись ко мне и, как занавески, закрывали меня от улицы. По еще зеленым листьям - узким, ланцетовидным - стекала вода, я пытался ловить падающие капли ртом.

Сегодня мы с Ксото развинтили таки мою люстру и помыли (а потом снова свинтили), в результате "стало в комнате особенно светло", а по потолку, когда включаешь свет, отныне хороводятся блики.

Сегодня жужжал этот грешный пейджер, и я радовался нашим услугам связи. Поздравляю, в нашем ТГ появились клан Ганграл, клан Малкавиал (это такие неприличные действия: пока один вампир ганграл, другой малкавиал), также Сабот, Великий Дом Лють (ага, от слова "лютый"). Клан Буруджа работники пейджинговой службы радостно переименовали в Буржуа. Отдельные поздравления передаю жителям ТГ с новыми именами: Даминго, гарки Артега и Горсиа, масаны Антон, Денис и Петр Гуруджа, а также Пьери Малкавиал. Приятно познакомиться. Еще перл: "Все накрылось безмолвной метелью" (аркан такой, эквивалентен медному тазу, видимо). Надо собирать все подобные перлы и еженедельно писать статеечку, кою помещать на сайте ТиградКОМа на радость всем.

Сегодня была шоколадка "Риттер Спорт" с загнанным внутрь миндальным печеньем, сегодня были песни Устинова и Др'Кина, вкусная мусака на ужин, сегодня я выдал Ксото первую Камшу, сегодня был шепот и скользящие руки, сегодня, сегодня, всему этому нашлось место в одном сером, как инквизиторский плащ, как дорожная пыль, сегодня - непостижимо!

А Филип Дик оставляет после себя тяжесть на душе. Что-то не так, что-то мешает, назойливо и неуловимо, давит, тяготит. Гнетущее ощущение. Как будто я что-то должен. Да, или что-то не сделал вовремя. И пропустил самое инересное. И беспомощен понять, в чем же дело.

"Сколько же стоит долг?

Тот, кто не ведел, смолк,

А тот, кто ведал, убит,

Память их не хранит".

Хрупкий мир.

Хрупкие вы.

Хрупкие мы.