На сей раз от  King of Swords.
Потому что как-то вдруг захотелось.
Отметившимся в комментариях раздаю по пять вопросов, которые надлежить снабдить ответами и запостить у себя. Ну, и продолжить задавание вопросов страждущим тоже можно.

вопросы от King of Swords, собственно.Отвечаю на вопросы от  King of Swords.
1. Какое воспоминание из детства ты считаешь первым - и из какого возраста ты его вынесла?
Сложно обрисовать вербально. Сине-фиолетовый свет, туман. Пространство, ограниченное прямыми линиями и прямыми же углами. Ощущения _меня_ нет. Но наверху и вдоль ходят какие-то большие и довольно медленные фигуры, я их как бы вижу. Не могу поручиться, что зрением.
Может быть, я вижу даже извне себя; но тогда я не умела понимать и формулировать словами.
Эта картинка пришла ко мне только однажды, и буквально на доли секунды. Может, на секунду.
Но я запомнила ее, как умела, и долго обдумывала. Должно быть, это пришло из реанимации. Сколько мне тогда было? Два с половиной или три года? Не помню. Я очень много раз билась об это воспоминание, как о стеклянную стену. Достоверно ли оно? Во всяком случае, оно существует само по себе, без всяких зацепок.
Память о натянутой поперек кроватки резинке с разноцветными пластмассовыми шариками, которую мне нравилось дергать, или о белых с какими-то мелкими оранжевыми финтифлюшками фланелевых ползунках, или о резиновой игрушечной собачке Филе, или о плескании в ванне может оказаться сконструированной позднее, на основе фотографий и рассказов родителей. Но мне кажется, что все это я тоже помню.
И как грызла зубами деревянную телефонную полку. Но ведь это было позднее? И большая белая эмалированная кружка, на кружке - два цветка, желтый и красный, а внутри - кефир с сахаром, потому что чем-либо другим я после операции отказывалась питаться.
Еще помню поликлинику на Тургенева, и как меня, завернутую в одеяло, клали на двухэтажную подставочку-кушеточку в коридоре.
Это все обрывочно и смутно; и не получается определить, что было раньше, что позже. "Все смешалось в доме Облонских".
А. Еще одно из самых отчетливых и ранних воспоминаний: больница, и переезд в другую палату. Где в тумбочке обнаруживается забытый гнилой помидор. Кажется, тогда я уже хорошо понимаю слова и их смысл - и запоминаю. Из этого же времени - сплетенная из капельниц рыбка с большими глазами и роскошным хвостом, которая потом несколько лет ненавязчиво меня сопровождала. Рыбку смастерили соседки по палате: Таня и вторая, чьего имени не помню, тоже с аппендицитом/перитонитом, многажды прооперированные (читай: жестоко изрезанные).
О! Вот еще что вспомнила, раннее: полутемная комната с рентгеновским аппаратом и равномерное гудение. Мне было страшно. У меня тогда была пневмония (ее лечили долго, и потом меня водили в поликлинику на электрофорез, и бабушка читала мне тоненькие книжки вслух).
В общем, я не знаю. Я не знаю, которое из воспоминаний считать самым ранним. Не знаю, принадлежат ли какие-то детали области фантазии.

2. В твоём доме есть домовой?
Наверное, есть. Не исключено, что это он пару недель назад перевесил мои джинсы на другой крючок. И он же жарил куриные крылышки в туалете. )

3. Если бы все литературные произведения убрали из твоей и общественной жизни (примерно как у Брэдбери в Фаренгейте) - какую книгу ты бы предпочла оставить в памяти?
Мне сложно представить такую ситуацию. То, что я знаю - не жизнь, а литература.
Возможно, прозвучит претенциозно, но я предпочла бы Библию. Очень уж много смыслов там это... того... нааккумулировано. )

4. Роль твоей мечты: даже если это отдельно взятый ориджинал персонаж, не из какого-то нашумевшего фэндома?
Не знаю. Как-то я даже растерялась и ничего не могу придумать.
Если бы в театре, то хотела бы сыграть юного принца Датского.
А на ригрушке... хм. Не могу вспомнить незавершенных гештальтов.

5. Чего не хватает для счастья полувесенним-полузимним вечером?
Обычно - кого.
А вообще зависит от обстоятельств.
Стакана белого глинтвейна. Муркающего котенка на коленях. Серии хаусни. Теплого слова. Возможности выйти на улицу без зимней одежды. Да мало ли.

АПД. вопросы от Хельги Траш.Отвечаю на вопросы от  Trush.
1. что для тебя сирокко?
Ну, вообще это такой средиземноморский ветер, с которым я не знакома. Он теплый, дует с юга или юго-запада и приносит дождь. В Ветрогорске ему отведена специальная башня с флюгером, разумеется. )
Прочитав статью в википедии, я узнала, что существуют австралийская группа и автомобиль с таким названием. И модель телефона: Nokia 8800 Sirocco. Но это все не для меня.
А для меня Сирокко - мой велосипед, серебристо-голубой, нехитрый и любимый. Был приобретен на соцпомощь от универа холодным ноябрем. ) Летом я самозабвенно носилась на нем по дорогам и жутким гребеням; а в холодное время года он живет у меня в комнате и служит вешалкой для одежды (что весьма удобно).

2. почему именно рыбы?
"Все свое возьмем в постели", как поет ЗимЗвер. )) На самом деле, все началось с птиц, а еще раньше с Босха, а результатом фееричного гона стали рыбы. Причем прочно и надолго. До Босха добраться так и не удалось.
Зато с третьего курса мы так или иначе живем с рыбным концептом. И лично меня рыбы постоянно преследуют в том или ином виде. Я не жалуюсь, не подумайте. Я радуюсь. ))

3. какое из стихов Бродского тебе ближе всего?
Эм-м... Сложно сказать. Самое неизменное, конечно, "Письма римскому другу" ("Нынче ветрено и волны с перехлестом").
Очень близки: "Дидона и Эней", "Остановка в пустыне". Как ни странно, "В окрестностях Атлантиды" ("Все эти годы мимо текла река..."). И "Диалог" ("Там он лежит, на склоне"). И "Песня" ("Пришел сон из семи сел..."). Они держатся рядом со мной долго; остальное так или иначе ситуативно.
Но Бродский мне в принципе близок. И что-то одно выбрать я не могу.

4. темное или светлое время суток?
Всякое. )) Смотря для чего и в какое время года. )
Жить я люблю всегда. ))
Я люблю лето и весну, когда светлого времени суток больше. Мне нравится послеполуденное время, и ранние сумерки, и ночь.

5. есть ли вещи, которые тебя в Городе раздражают?
Несомненно.
Меня раздражает, что Кривой Дом покрасили в розовый цвет; и вообще раздражает, когда красят краснокирпичные дома.
Битые бутылки и валяющийся мусор раздражают неимоверно. Опрокинутые урны. Переполненные помоищи. Собачьи какашки на асфальте и вообще всякий недолжный срач.
Когда автомобили, стоя в безнадежной пробке, непрерывно гудят.
Игнорирование правил дорожного движения.
Жестоко обпиленные тополя.
Что снесли базилику на Центральном рынке.
Как-то так.

АПД-2. вопросы от Кэты.Вопросы от  black wind.
1. в каком времени ты хотела бы жить?
В том, в котором и живу. Я здесь на своем месте, я дитя постмодернизма часть этой культуры. Меня - в принципе - все вполне устраивает.

2. что ты думаешь о математике?
А я о ней не думаю почти. )
Когда училась в школе и потом в лицее, мне она весьма нравилась и довольно легко давалась. Я гуманитарий, конечно; но на том уровне, на котором нам ее преподавали. Опять же, с учительницами математики мне неизменно везло. ) Все хорошие были. )
И еще: алгебру я предпочитала геометрии.

3. могла бы ты\хотела бы жить одна?
Не пробовала.
Думаю, что могла бы и что мне бы это даже понравилось - если бы то место, где живу, чувствовала бы домом. И если бы причиной одинокого проживания был бы мой собственный выбор, внутренняя потребность, а не внезапная потеря близких.

4. хотела бы ты отрастить длинные-длинные волосы?
Нет. У меня в детстве были длинные, и я с неописуемым наслаждением остригла их в шестом классе.
И начала экспериментировать с прическами.
Пока мне нравится вариант кудряшков. )
Длинные волосы не соответствуют моему внутреннему ощущению себя. А еще они мне не слишком идут (волос на мне растет немало, но они мягкие и тонкие, поэтому).

5. что для тебя счастье?
Затрудняюсь ответить.
Нет, правда затрудняюсь.
Любить и быть любимой? Гармония с миром? Тепло? Когда окружающая меня действительность прекрасней моих ожиданий? Всего понемножку?

вопросы от Эролин. На этом все.Вопросы от  Эролин.
1. Твоя любимая книга и почему именно она?
Нет одной любимой книги.
Вот напрочь нет.
Много чего люблю. Стационарно, или под настроение, всяко.
Но вот есть, допустим, Бродский. Который с 2оо2-го года неизменно со мной, временами чуть больше, временами чуть меньше.
Или есть Генрих Бёлль, такой лауреат Нобелевской премии. Его произведения очень... человечны, и на данном этапе жизни трогают меня более других. Доводят состояния экзистенциальной тоски, светлых слез, катарсиса, безнадежности, души наизнанку. Пожалуй, в область моего личного Генрих Белль вторгается далее всего. И почти все во мне переворачивает.
Или вот есть Умбертоэк...
Или... или...
Увы, не могу ответить на твой вопрос.

2. Екатеринбург...что он для тебя такое...как ты его видишь?
Екатеринбург - город, в котором я живу и который люблю. Можно даже с большой буквы: Город.
Я здесь родилась; точнее, в Свердловске. Но в Екатеринбурге очень многое осталось от Свердловска.
Я весьма сильно с этим городом связана. Я к нему привыкла, я слабо представляю долговременное нахождение вне его пространства. Он - как сказать? родной. Здесь на каждом шагу - знаки, воспоминания, маршруты памятные, многое важно, многое дорого.
Здесь любимые люди.
Здесь моя жизнь.
В Екатеринбурге я более пристрастна, чем в других городах.
Екатеринбург красивый, грязный, уютный, всякий. Он вроде как дом. Скапи шутила, что вот детей находят в капусте, а меня, должно быть, нашли под скамейкой в парке. Я не просто человек города - я человек Екатеринбурга.
Если бы он предложил мне стать своим Хранителем, я бы согласилась. Наверное. ) Ну, это у меня такая сказка-легенда есть, не станем углубляться.
А еще у меня есть Екатеринбург дозорный.
И где-то есть Екатеринбург незнакомый.
Вот я написала все это и подумала: а наверное, я бы смогла жить в другом городе. Но тосковала бы.
Если я уеду, в Екатеринбурге останется много сердца.

3. Открываешь ты свой "пыльный шифонер", а там.... не то что обычно, но и не то, что ты хотела бы видеть например несвойственную чистоту, что там?
Первое, что подумалось: кошка с котятами. Родители бы меня убили.
Второе: полмешка авалонских яблок.
Третье: окно в Европу. Поскольку из Европы я видела только Прагу, то видимо, окно в Прагу.

4. Какой была Леголаська в детстве?
Агрессивной, отчаянной, громкой, большеглазой, дразнимой. Любила читать и лазить по деревьям, кататься на мини-лыжах и аттракционы. Любила отца и брата (который пел ей Высоцкого), терпеть не могла телячьи нежности, по воскресеньям просила на завтрак яйца всмятку или блины, хотела стать врачом, строила домик в шкафу, рисовала цветными фломастерами, учила английский, часто была отвергаема сверстниками, тянулась к старшим, вступала в драки, ела бананы в невообразимых количествах, фантазировала, гоняла голубей, капризничала, в детском саду тайком читала Андерсена в тихий час, презирала дураков, была выскочкой, верила в целительную силу чистотела и подорожника.
Как-то так. Хотя образ весьма условный получился и... надерганный из разных времен.
Думается мне, что я была весьма трудноуправляемым и несносным, но умным ребенком. И привязчивым. И болезненно чувствительным. И легко воспринимающим новую информацию.

5. Был ли в твое жизни момент, который ты можешь назвать счастливым? Какой это был момент?
В моей жизни было немало счастливых моментов.
Конечно, всякое бывало; но иногда мне кажется, что последние пять - или даже шесть - или семь лет я была счастлива. )
Мне нравится жить. ) Наверное, в этом штука. И еще я быстро забываю плохое.

На работе очень хотелось спать. В полусне мелькали образы собственного /как будто предстоящего-мартовского/ одиночества и что-то вроде:
Когда выходила замуж, Анна знала, что не ошиблась.
Каренин стоял, лопоухий, с рассеянно-нежным взглядом.
Ничего хорошего из этого получиться не могло.
Поэтому я взяла себя в руки и за каких-нибудь два часа стала героем соцтруда. О чем незамедлительно сообщила.

Лилльское гадание на Большой Советской Энциклопедии в качестве прогноза на март выдало "Спящую Венеру" Джорджоне (Дрезден, 1510).
Что бы это могло значить?

По дороге в универ завернула в ювелирную лавочку, порассматривала серебряные цепочки.
Вместо чтоб разменять бамажную денешку, неосмотрительно потратила мелочь: на мороженку. Посему оказалась лишена кофематного пойла горячего шоколада.
Ладно; я сдаюсь в гардероб и в половине восьмого торчу в проеме универского окна на третьем этаже, с видом на трамваи и елки. И на темно.
Удивительно хорошо от того, что фуфайка на голое тело, и весенний воздух норовит под нее забраться. И что если встряхивать кудряшками, и они не электризуются, как зимой. И целых три минуты можно не чувствовать себя неприкаянной - хотя ощущение, что некуда идти, остается со мной.
Издержка производства: хотела схватиться за подоконник, а вместо этого схватилась за висячий кактус. Иголочки мелкие и прозрачные, и я не смогла выкусить все. Теперь ладонь зудит - как в Праге.

Некоторые темы невозможно обходить бесконечно.
А, еще. Внезапно поняла, что так давно ни с кем не ссорилась, что забыла, с чего начинать процесс.
Лопала полиэтиленку из-под ацеровского монитора.

Мама приходит домой и первым делом сообщает:
- А по телевизору показывали эту твою, которую мы вчера вспоминали. В Белинке книшшки мастырит, Шандареву, да. Во всей красе. И Псоя показывали. Он вчера не матерился. Сказал, что Екатеринбург не вызвал у него никаких негативных ассоциаций, и материться сил не было. Только у него с дикцией плохо, и не понятно ни черта. Так что, может, и к лучшему, что мы не ходили. Очень бы напрягаться пришлось.
Хм.
Мама жарит фасоль и перемешивает редиски со сметаной.

... А ведь если куда-то пойти, можно куда-то прийти.
И я помню, как шла, не ставя конечной цели, придумывая маршрут на ходу.
Это весна и немного неврастении.

Ах, да. Утром я тоже была у УрГУ, в надежде изловить Алекто и понюхать источник аллергии.
Побегала по этажам в перемену, спаслась от Рабиновича, но Алекто так и не нашла.
Тем более что дополнительной информации в виде номера телефона у меня не было. И на каком курсе учится Алекто, я тоже не знаю. Эх.

Спать - это такой уникальный продукт, который влезает в меня в любых количествах.
Олле утверждал, что нельзя задавить больше одного сурка. Видимо, я исключение, способное задавить и двух, и трех.
Я могу спать про запас и делаю это с великим энтузиазмом.
Чем с радостью занималась всю первую половину дня.

Потом взяла себя за уши и начала упорядочивать собственные тексты в специальные файлики.
Пора ликвидировать бардак в компьютере и вне его. И хорошо бы - к лету.

На концерт Псоя мы с мамой (которая внезапно проявила интерес) так и не попали, по причине раскупленности всех билетов, alas, alas.
Зато внезапно обрели мне вполне пристойные весенние ботины. Фффух.
Великое Облегчение отметили поеданием блинов с морсом этажом выше.
Я начала испытывать невольное уважение к "Парк Хаусу".

Посетила *.txt.
Вообще сказать, это так странно: приходить в "2ку" и не видеть там ни одного знакомого лица.
Первые пять минут я пребывала в некоторой прострации. Потом со мной поздоровался Данилов. Вообще-то удивительно, что он меня помнит/узнает. Но весьма приятно.
Потом я лопала пузырчатый полиэтиленовый пакетик и старалась абстрагироваться от громкой музыки в незабвенном стиле "басом по мозгам". Данилов сидел напротив, погруженный в какую-то меланхоличную думу. Хрупкая девушка в темно-красном его время от времени тискала за разные места. Если бы я достала зеркальце, было бы удобнее наблюдать. Но нехорошо как-то. Я сидела на высоком стуле (лицом к стене, а к миру спиной и боком), ждала начала банкета, рисовала рыбок, и в голову мне лезла всякая гхырня:
А вот если взять тюленя
Да по щучьему веленью
Прирастить рога-копыта,
Вы получите оленя.
И потом: "Как-то вечером Алена сожрала ведро паслена"; но продолжения саги про Алену не воспоследовало,
потому что на сцену аккурат вышел Данилов, неуклюже подтянул свои большие штаны, и действо началось.
(Иван-да-Марья, Сергей-да-Нилов).
Он читал очередной вариант байки про "Пришел к Данилову Гагарин", без всяких бумажек читал, очень живо, разговорно и увлекательно. Образно очень. И сам был такой большой и настоящий. Большие меня завораживают, вот что.
А после него были всякие другие. В основном - хорошие и антиресные. Вот только который читал рассказ про таракана, бессмысленный и беспощадный, был длинный и унылый. Зато вскоре после него на сцену вышел Лев Кощеев и компенсировал. "Каждый мужчина мечтает иметь дома дисковую пилу". Ага.
А Сергей-да-Нилов так и сидел, погружен в свою думу.
Образы теснились в голове, как кильки в томате. Увлекательно, да. Устное выступление - жанр своеобразный; а я потихоньку записывала особенно понравившиеся цитаты. Потому что я не могу не конспектировать. Это уже привычка, видимо.

Из записанного:
- "я видел злато, видел серебро,
я видел, где говно насерено" (с) Константин Уваров, который эксгумированный и читал многоматерные стихи.
- "у этого Эраста огромная фандорина" (с) Федор Медведев, который не умеет высказываться длинно.
- "я зажег телевизор. запахло лучиной.
догорел телевизор - и стало темно" (с) кто-то, кто читал зимние стихи. Кажется, Арсений Негодяев.
- "... среди зеленых лугов и средневековой архитектуры..." (с) не помню кто, про эстонскую певицу, которую казак трахнул током.
- "градообразующий предприниматель" (оговорка).

А потом мы ходили с  Квадриком в "SeaZone", ели пополамную пиццу, пили алкоголь и говорили провсякое и про Индию.
В мандариновом пунше плавают пьяные мандарины и торчит куст мяты.
А жемпер у меня не как стены в "Принстон Плейнсборо". Как стены в "Принстон Плейнсборо" - салфеточки на столах в "SeaZone". ))
Квадрик была в алой рубашке, такой... если бы я говорила про фотографию, то сказала бы "глянцевая", т.е. не матовая. А как про рубашку сказать? В общем, в алой рубашке, отражавшей свет и бликующей. Плюс нашейность с черными гранеными бусинками. Очень изящно. )
В финале я узнала, что в "SeaZone" бывает безналичный расчет (по карточке) и выдала Квадрику порцию книжков.
С Квадриком удивительно легко разговаривать про этику, кстати. И про помыслы, которые все-таки возникают.

А матерь меа напечатала кучу моих фотографиев и одну засунула в испанскую лаконичную рамочку. Что очень облагородило. Хн.

Уа-ааааа!!!
Мой великий папа шмог реанимировать дозорный фонарик!
Теперь он жив и в строю. Чистый и рабочий.
И отдельное спасибо Джулии за исходный трупик, без которого бы не было большого щастья. ))

==>


*представила Матильду Львом Абалкиным и умырла*

В берцах завелось что-то неладное, неудобное и неустранимое.
Я вздохнула и отправилась искать весенние ботины. В рамках акции "будь хоть чем-то похожа на девушку" "сколько можно берцы?!" - в обувные магазины, а не в "век".
Результаты двухчасовых похождений: тяжкая дума, что берцев в очередной раз не избежать. Ибо увиденное как-то все шибко уныло. Неужели не бывает удобных, со шнурочками, чернокожаных и симпатишных женских обувей СОВСЕМ БЕЗ КАБЛУКА? Ведь бывают же! Я самолично видела одну пару. И даже по приемлемой цене. Но - сорок первого размера, увы.
Уыыы. Я в кои-то веки не хочу берцы! А между зимними ботинами и кедами/туфлемокасинами должны быть ботины весенние. Иначе никак.
А значит, я не оставлю попыток.
И буду тыркаться во все магазины подряд, пока не найду приемлемое/подходящее/искомое.
Если что, то готова даже немного поменять штиль.
*заклинашка* Приманись-приманись, пара ботин моей мечты, моего размера и по незашкаливающей цене!
Чтобы я увидела, возрадовалась и воскликнула: "Эврика! Это то самое!"

Побочный эффект шатаний по магазинам: клевый золотистый жемпер занятного фасона и черная прозрачная водолазь к нему (такая приятно-скользкая по телу).
Трям. )
А еще у меня есть три пары новых носкофф: черных, с серыми полосочками на щиколотке. ))

Матерь меа сегодня была на похоронах давнего начальника (из оборонки), и там же было до фига людей, которые в свое время сдавали для меня кровь - и потому помнят обо мне и спрашивают.
И одна женщина (О.Г.) сказала маме, что видела меня на улице и что я "очень интересная девушка".
На что мама сказала: интересная-то интересная, да нестандартная напрочь не вписывается ни в какие представления о молодой девушке двадцати двух лет.
Я усомнилась. Какая, нафиг, интересная девушка?!
А может, О.Г. не меня видела. А вовсе даже кого-то еще, кого приняла за меня.
- Нет, - ответила мама. - Точно тебя. Она обратила внимание, что девушка идет зимой без головного убора.
Как будто одна я так хожу зимой!

И да. Зима закончилась, и я печально констатирую, что новогодний слон до меня так и не добрался.
И флешмобные открытки тоже не (за исключением открытки от Кельронт и двух фотографий от Двалина).
Иэх.
Интересно, достигли ли адресатов мои новогодние открытки?
Азазеля - почти наверняка нет. Там открытка была вместе с пислом, и если бы Азазель оно получил, то непременно написал бы ответ. А ответа не было. ((
С остальными непонятно.

"Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец наш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших" (Мф. 6:14-15).

Я сегодня весь день буду заперта в тюрьме, СИЗО-номер-не-помню-какой, и вряд ли смогу сказать лично.
Поэтому здесь.
Братья и други!
Нет, не так. Люди. Что бы ни было. Простите меня.

*эффект перекрестка Раскольникова присутствия всех, кто. Поэтому не обращаюсь лично.
А так, как будто ко всем и каждому.*

Прошло уже семь минут весны.
Перед сном буду торчать в форточку. )

Кто-то ждет у окошка, а я жду окошка,
потому что и.о. прекрасного принца у меня уже есть, а антивирь через два дня грозит кончиться.