Хи-хи !

Салерно: акведук, медицинская школа и дело об апостольском зубе


Одна из самых приятных вещей в отпуске – таскаясь по соответствующим местам, непременно обзаводишься массой исторических «знакомых». Вот еще неделю назад персонаж был для тебя тремя унылыми строчками в Википедии (в лучшем случае, кастратом в опере) – но по мере того как ты натыкаешься на него на каждом углу, он с фатальной неизбежностью становится тебе все роднее и роднее. И в конце концов мозг начинает воспринимать его кем-то вроде соседа или дальнего родственника, из тех, кому перемывают кости за рюмочкой кофе («Слыхали, а наш-то Гвискарчик опять на Византию пошел!» - «Ну, совсем мужик обалдел, хапает и ртом, и жопой…»).

Но все это так, архитектура (©), а вообще я собираюсь рассказать о славном городе Салерно. Сорок минут на электричке из Неаполя (можно и морем, но морем дольше) – и добро пожаловать в медицинскую столицу Средневековья. Здесь была лучшая медицинская школа Европы – лучшая, поскольку, словно жадный Гвискарчик, хапала и ртом, и жопом, пользуясь достижениями как византийской, так и арабской медицины, благо, и византийцев, и арабов в этих краях всегда было пруд пруди. Здесь училась – и, что характерно, ПРЕПОДАВАЛА – целая когорта женщин-врачей, включая звезду двенадцативечного феминизма Тротулу Салернскую (она же Трота, она же Трокта), прославившуюся по всей Европе как автор трактатов по гинекологии и косметологии (между прочим, на фоне той эпохи невероятно вменяемых).

Ну и, само собой, именно здесь в XIV веке приглашенный заезжий испанский специалист Арнольд из Виллановы написал знаменитый «Салернский кодекс здоровья», в котором в стихотворной форме давались советы как весьма сомнительные (лечить облысение тертым луком, а рак – примочками из плюща с медом), так и на редкость здравые: мыть руки, чистить зубы, поменьше жрать на ночь и ни в коем случае не пить прокисшее пиво.

Правда, это был практически последний всплеск славы Салернской школы, поскольку к XIV веку в Европах уже успели расплодиться многочисленные университеты с медицинскими факультетами, и пришлось салернитанцам отойти на обочину истории. Так что остались нам от них только ворох средневековых трактатов и виртуальный музейчик в бывшей церкви святого Григория в Салерно, где можно посмотреть познавательные мультики про Галена, Гиппократа, местного епископа-медика Альфана (тоже хороший мужик был) и, конечно, про Тротулу.



Кроме Салернской школы в Салерно еще имеется собор, средневековый акведук и развалины лангобардского замка. Про развалины поговорим чуть позже, а вот акведук я вам покажу прямо сейчас. Построен в IX веке, состоял из двух линий, питал горными водами местный монастырь святого Бенедикта, а потом еще и присосавшийся к нему монастырь Пьянтанова. Во времена оны имел длину шестьсот пятьдесят метров, от которых на сегодняшний день осталось дай бог метров сорок.

читать дальше







В общем-то, по сравнению с древнеримскими акведуками выглядит он довольно хило (эх, пролюбили в Средние века высокие римские технологии, пролюбили!), но для местных жителей это было, естественно, чудо техники. Поскольку любому среднестатистическому средневековому индивиду было ясно, что у нормального человека возвести такую махину ума не хватит, акведук едва ли не с момента постройки оброс легендами. По одной версии, его построили четыре мифических основателя Салернской медицинской школы – араб Адела, грек Понт, иудей Элин и латинянин Салерн. Встретились, значит, вчетвером на ровном месте в бурную ночь и решили: все равно школу основывать придется, так давайте, мужики, и акведук заодно отгрохаем. Ну и отгрохали – за одну ночь.

По другой версии, акведук возвел легендарный местный чернокнижник Пьетро Барльярио – тоже за одну ночь (бурную), с помощью вызванных из ада демонов. На кой фиг чернокнижнику и демонам сдалось обеспечивать водой святых отцов-бенедиктинцев – легенда умалчивает. В честь этой версии акведук получил народное название «Мост дьявола», и предполагалось, что тот, кто по неосторожности очутится под его арками ночью, непременно будет унесен в преисподнюю лично аццким сотоной (вариант: злыми духами).



От акведука, пропетляв минут пятнадцать узкими улочками, можно выйти к собору. Собор хорош, как может быть хорош только романский собор, не сильно испоганенный барочной реконструкцией. В религиозном плане он славен тем, что в его крипте хранятся мощи апостола Матфея. В историческом – тем, что его построил норманнский разбойник завоеватель Роберт Гвискар, душегуб высшей пробы и вообще интересная личность.

Кусок стены с входом (разумеется, строя свой собор, душегуб ни хрена не позаботился о туристах, которые через тысячу лет будут его фотографировать, поэтому с того закоулка, который здесь нагло именуется площадью, взять нормальный ракурс невозможно в принципе):



Ну а теперь – немного о душегубе. Ибо этот товарищ – воистину знаковый персонаж для всей Южной Италии, ибо в свое время практически всю эту Южную Италию и завоевал.

Роберт д’Отвиль, впоследствии прозванный Гвискаром («хитрецом»), родился в 1016 году в Нормандии. Папенька Роберта, Танкред, был потомком скандинавов, перебравшихся в Нормандию за полтораста лет до описываемых нами событий и фактически отнявших эту Нормандию у французского короля Карла Простоватого. Папенька был феодал хоть куда – за душой у него была «армия» аж в целых десять рыцарей (читай: обычных норманнов-голодранцев, у которых хватило сноровки отжать себе где-то коня) и замок из говна и веток Отвиль-ла-Гишар.

Собственно, никакими талантами Танкред д’Отвиль в веках не прославился, кроме умения делать детей: от двух жен сей достойный муж наплодил двенадцать сыновей и как минимум двоих дочерей. Вообще, впоследствии появилась легенда, что обе жены Танкреда были внебрачными дочками нормандского герцога Ричарда I (и, таким образом, Роберт и его братцы приходились двоюродными дедушками самому Вильгельму Завоевателю), но, скорее всего, это враки. Дочерей у герцога, конечно, была целая куча, но родниться с заштатным голожопым сеньором он вряд ли бы стал.

Короче, отпрысков у Танкреда д’Отвиля было много, а замок всего один. Посему подрастающие Отвили-младшие начали по очереди сваливать в Южную Италию, которая среди юных норманнских гопников феодалов считалась крайне перспективным направлением.

Города и веси Южной Италии на тот момент разделялись на три категории:

1. Владения Византии, управлявшиеся присланными из Константинополя наместниками – управлявшиеся иногда плохо, иногда хорошо, но по большей части все-таки безалаберно и через задницу.

2. Мелкие королевства-княжества-герцогства, в которых правили потомки лангобардов, явившихся сюда еще в VI веке расхищать остатки развалившейся Западной Римской империи.

3. Немногочисленные папские владения и города-республики, с переменным успехом лавировавшие между лангобардскими князьками и Византией.

Все три категории в глазах норманнов подпадали под определение «то, что плохо лежит» и, соответственно, с их точки зрения, нуждались в немедленном захвате и присвоении. Надо сказать, что хотя нормандские норманны (простите за тавтологию) уже давным-давно забыли и язык предков, и далекую Скандинавию, но дух викингов они сохранили целиком и полностью. Особенно младшие Отвили. Среди всей этой толпы уголовников, хлынувшей из Нормандии на берега Южной Италии, сыновья плодовитого Танкреда оказались самыми хваткими, самыми жадными и самыми безжалостными.

Плод сих похвальных душевных качеств не заставил себя ждать: не прошло и восьми лет, как самый старший из братцев Отвилей, Вильгельм Железная Рука стал графом Апулии. Правда, правил он недолго, ибо через четыре года неожиданно помер. Апулия перешла ко второму брату – Дрого, а после того, как Дрого грохнул некий наемный убийца (предположительно – византийский агент), к третьему братцу – Онфруа.

Что же касается Роберта – шестого по счету сына старого Танкреда (и старшего от второго брака), то он дорос до Южной Италии в тот период, когда Апулией еще правил Дрого. Понятное дело, приплыв в Италию, Роберт первым делом отправился за поддержкой к успешному старшему братцу. Однако внезапно выяснилось, что Дрого почему-то совершенно не горит желанием наделять свалившегося ему на шею сиблинга ни титулами, ни землями. Роберта такое нечуткое отношение к своей персоне глубоко оскорбило, но ничего не поделаешь – пришлось начинать карьеру самостоятельно.

В итоге следующие десять лет наш герой болтался по Южной Италии как говно в проруби – то в качестве предводителя банд, сколоченных из безхозных норманнов-головорезов, то на службе у Дрого (в конце концов братцы все-таки помирились), а после смерти Дрого – на службе у Онфруа.

И вот, наконец, в 1057 году Роберту подфартило. Его старший брат Онфруа, третий по счету граф Апулийский, имел глупость умереть, предварительно назначив Роберта опекуном своих малолетних сыновей. Не успел Онфруа испустить последний вздох, как Роберт спихнул племянников с графского престола и уселся на него сам. Апулийские норманны отнеслись к его поступку с полным одобрением – ну, действительно, на хрена Апулии эти сопляки, если есть такой крутой мужик, как Роберт! Ростом – великан, в плечах – косая сажень, одним ударом кулака дух из любого выбьет, а уж сколько народу успел за десять лет перерезать – видимо-невидимо!

Достойнейший человек, короче.

Между прочим, приблизительно в это же время этот достойнейший человек решил жениться. Собственно, Роберт уже был женат – на норманке Альбераде из Буональберго, но Альберада ему к тому времени уже, видимо, поднадоела. Роберт внезапно вспомнил, что они с супругой состоят в какой-то там степени родства, и обратился к папе с просьбой аннулировать брак. Как ни странно, развод прошел довольно мирно: папа против аннулирования не возражал, Альберада – тоже (надо понимать, к тому времени Роберт надоел ей не меньше, чем она ему). Супруги расстались, Альберада быстренько выскочила замуж за племянника Роберта, Ричарда д’Отвиля, а сам Роберт отправился свататься в Салерно.

О его новой невесте, сестре салернского герцога Сишельгаите, лучше всего выразиться словами Норвича:

«Сишельгаита – персонаж в духе Вагнера и должна оцениваться как таковая. Перед нами реальная историческая фигура, максимально близко стоящая к валькирии. Женщина могучего сложения и колоссальной физической силы, она оказалась прекрасной женой для Роберта и со дня свадьбы до его смерти всегда была рядом с ним, в том числе и в битвах, которые доставляли ей истинное удовольствие. Анна Комнина, которая, как пишет Гиббон, восхищалась с некоторой долей ужаса ее мужскими доблестями, рассказывает, что «в полном военном облачении эта женщина имела устрашающий вид». Мы еще увидим, как много лет спустя в битве при Диррахии она в опасной, если не отчаянной, ситуации спасла положение благодаря своему мужеству. Когда Сишельгаита неслась в битву с длинными волосами, струящимися из-под шлема, оглушая нормандских воинов своими боевыми кличами или проклятиями, она, должно быть, выглядела как истинная дочь Вотана, достойная занять место рядом с Кримхильдой или самой Брунгильдой».

И это не преувеличение. Анна Комнина, у которой на самом деле было мало причин любить Сишельгаиту, ибо Роберт полжизни воевал с Анниным батюшкой, византийским императором Алексеем Комнином, рассказывает феерическую историю о том, как Сишельгаита вразумила на поле битвы струсивших норманнов:

«Тут Гаита, жена Роберта, которая скакала бок о бок с ним и была второй Палладой, если не Афиной, увидела, что их воины бегут. Она в ярости обратилась к ним, призывая их громовым голосом на своем языке, в словах, достойных Гомера: «Далеко ли вы бежите? Остановитесь и успокойтесь, как пристало мужам». Увидев, что воины продолжают отступать, она схватила длинное копье и, пустив лошадь в галоп, помчалась за беглецами, после чего те опомнились и вернулись на поле битвы».

Вообще норманнские воины были очень отважными ребятами, раз решились вернуться: если бы за мной гналась такая Паллада, потрясая копьем и поливая меня словами, достойными Гомера, я бы с перепугу доскакала от Диррахия до Апулии по воде аки посуху…

Однако вернемся к Роберту. За время последующего долгого и дружного житья со своей воинственной Сишельгаитой он успел:

1) оттяпать себе практически всю Южную Италию и значительный кусок Сицилии (в последней, впрочем, от его имени воевал в основном его самый младший брат Рожер, с которым, к огромному сожалению Роберта, потом пришлось делиться);

2) вышибить для себя у папы Николая II официальный титул герцога Апулии, Калабрии и Сицилии (то есть, фактически легализовать все оттяпанное);

3) сходить набегом на Рим и сжечь его к чертовой матери – в рамках освобождения следующего папы, Григория VII, из рук антипапы Климента III (правда, после этого римляне так возненавидели и Роберта, и папу Григория, что пришлось «освободителю» забирать Григория к себе в Салерно, где Григорий вскорости и помер);

4) задолбать целых трех византийских императоров регулярными походами на Балканы (Роберт мечтал ни много ни мало воссесть на византийский трон, однако, к счастью для Константинополя, во время последнего своего похода наш герой – уже 69-летний – подхватил какую-то желудочную заразу, на чем жизненному пути Роберта Гвискара пришел конец).

Согласитесь, для сына нищего нормандского феодала карьера просто феерическая!

Однако, поскольку мы с вами в Салерно, имеет смысл рассказать, как Роберт в 1076 году завоевывал себе Салерно.

Вообще, Салернское княжество ему уже давно очень нравилось, но там на тот момент правил лангобардский князь Гизульф II – родной брат Сишельгаиты. Гизульф отличался двумя основными качествами: во-первых, он был жлоб, а во-вторых – дурак. Первое качество неизменно накладывалось на второе, посему любви окружающих Гизульф не снискал, так как постоянно пытался что-нибудь отжать либо у потенциальных союзников, либо у собственных подданных – то бишь, фактически гадил в собственном гнезде.

Кроме этого, он умудрился вступить в тайный альянс с мятежными племянниками Роберта (теми самыми, которых Роберт оттер от апулийского трона), но сделал это так бездарно, что тайное очень быстро стало явным. В итоге, когда Роберт понял, кто именно прячется за спиной его мятежной родни, он плюнул на сестринские чувства своей супруги (которых, впрочем, было не так чтоб много – Сишельгаита братца не жаловала) и отправился отбирать у шурина Салерно.

Стоило Роберту двинуться к городу, как Гизульф сразу же показал себя во всей красе. Он заставил горожан запастись провизией на два года – но, как только Роберт осадил Салерно, тут же всю эту провизию отобрал и принялся продавать ее тем же горожанам по двойной цене.

Результат был предсказуем. Не стерпев такого эпического жлобства, жители Салерно открыли завоевателям ворота, и пришлось Гизульфу со своими немногочисленными приближенными драпать в лангобардский замок (он же замок Арехиса), возвышавшийся на горе над городом.

Развалины замка и Салерно внизу:





Затея была, мягко говоря, бесперспективная: деваться с этой горы было тупо некуда, и, просидев там несколько месяцев, как сверчок на шесте, Гизульф был вынужден сдаться на милость победителя.

Поскольку это все-таки был брат любимой жены, Роберт обошелся с побежденным довольно мягко. Незадачливому шурину было предложено убираться за пределы Салернского княжества ко всем чертям – без княжеского венца, зато живым и невредимым – при условии, что он отдаст Роберту зуб апостола Матфея, семейную реликвию правителей Салерно.

Естественно, Гизульф не мог не пойти ва-банк. Верный своей натуре, он заныкал настоящую реликвию куда подальше, а Роберту прислал зуб, выбитый у какого-то несчастного салернского еврея. На Робертово счастье, в этот момент рядом оказался некий клирик, знавший апостольский зуб, так сказать, в лицо – так что операция «Обмани норманна» не прокатила.

Осатанев от злости, Роберт выдвинул шурину последнее китайское предупреждение: или тот приносит ему на блюдечке настоящий зуб, или он, Роберт, самолично вышибет Гизульфу все зубы до единого. Гизульф понял, что шуточки закончились, отдал зуб и отчалил в изгнание.

А Роберт превратил Салерно в столицу герцогства Апулийского и принялся украшать и отстраивать город. Этому завоевателю-уголовника не чужды были некие эстетические порывы – во всяком случае, денег на архитектуру он не жалел, особенно на новый собор. Конечно, лично определением его внешнего облика Роберт не занимался, разумно возложив эту работу на человека более сведущего – архиепископа Альфана I, ученого, врача, поэта и вообще большого умницу, – однако, повторюсь, на финансирование не скупился.

Альфан решил возвести собор по образу и подобию храма в своем любимом аббатстве Монтекассино – трехнефный, с тремя апсидами, с двором, окруженным галереей, и с колокольней-кампанилой солидных размеров. Сначала входим во двор – через Львиные ворота:



Это овцеобразное львиное семейство здесь не просто так: лев символизирует власть Церкви, а львица, кормящая львенка, – милосердие (тоже Церкви).



А вот и дворик. Как и всякий уважающий себя итальянский церковный дворик, он зовется Райским, и, в общем, не сказать чтобы незаслуженно. Вообще же, считается, что таких чудных романских клуатров в Италии всего два – здесь и в миланской базилике Сант-Амброджо.













В центре дворика некогда имелся фонтан, но кто-то из неаполитанских Бурбонов спер перевез его к себе в Неаполь. Поэтому вместо фонтана теперь тут евангелист Матфей, выложенный из цветочных лепестков (а перо у него в руке – настоящее!).







По всей галерее щедро расставлены античные саркофаги: салернская аристократия просто обожала хорониться в античных саркофагах – солидно, красиво и на изготовление гробницы тратиться не надо. Ну а что на барельефе идолища поганые изображаются – так мы люди простые, мифологии энтой вашей языческой не обучены, нам главное, чтоб картинка красивенькая…

Вот, кстати, кентавры с Дионисом и Вакхом – третий век нашей эры, а через двенадцать столетий здесь похоронился кто-то из представителей местного семейства Нортунно:



Тоже третий век – миф о Мелеагре. В последующей инкарнации – гробница Вильгельма д’Отвиля (не того, который Железная Рука, а одного из его младших братьев: нормальная такая средневековая практика – давать сыновьям одинаковые имена). Говорят, каждый год 4 августа сюда приходит призрак вдовы Вильгельма Гваидальгримы – порыдать над могилой любимого мужа, а из гробницы вылетает золотистая бабочка и, пролетев между колонн, исчезает.





Второй-третий век – саркофаг с вакханалией, он же гробница семейства Капограссо:



Мы вот с Элиссой думаем, что в те времена в Салерно непременно должны были существовать компании черных археологов по поставке саркофагов «под ключ»: сертификат подлинности, гарантия на пятьсот лет, иллюстрированный каталог продукции, мессер, обратите внимание на страницу сто шестнадцать – розовый мрамор, ваш размерчик, себе в убыток отдаем…

А через N столетий потомки этих коммерсантов втюхивали Изабелле Чарторыйской стул Шекспира и прах Лауры и Петрарки.

Тоже второй-третий век: путти с совершенно зверскими физиономиях. В руках держали, видимо, портрет предыдущего владельца саркофага, замененный в тринадцатом столетии на герб семьи Де Викариис:





Многие саркофаги остались безымянными – в смысле, имена последующих владельцев установить не удалось. Хотя считается, что в этом дворике должно быть похоронено еще много интересных личностей, включая архиепископа Альфана и Сишельгаиту (правда, насчет последней сомнительно).

А это благочестивые супруги Ландольф Бутрумиль и Гвизана Себасти, заказавшие в конце одиннадцатого века в Константинополе двери для собора (попрошу заметить: двери были именно заказаны, а не, как водилось у норманнов, сперты, потому что плохо лежало в рамках грабительского набега!).



Собственно двери: византийские кресты, изображения святых (где-то там среди них евангелист Матфей), и все это было покрыто серебром и золотом, но потом покрытие стерлось, и осталась одна бронза.





Двери охраняют, опять-таки, львы. Есть легенда, что как-то во время нападения на Салерно сарацинских пиратов львы ожили и не дали басурманам разграбить собор – но мне так и не удалось понять, какие именно львы имеются в виду: эти или то львиное семейство, что у входа во дворик.



Кстати, если хотите, вот вам еще одна легенда – так называемая легенда о Бедном Генрихе. Швабский принц Генрих заболел проказой, и однажды ему во сне явился дьявол. Дьявол предложил средство для исцеления: пусть Генрих съездит в Салерно, и тамошние врачи искупают его в ванне из крови невинной девственницы, принесшей себя в жертву добровольно. Прослышав об этом, невеста Генриха Эльза тут же предложила себя в девственницы, но Генрих не был гадом и предложение с негодованием отверг. Однако в Салерно жених с невестой решили все же съездить – а вдруг доктора придумают какой-нибудь более бескровный метод.

Прибыв в город, жених с невестой отправились в собор – помолиться на могиле апостола Матфея. Естественно, апостол чудесный образом исцелил Генриха, и пара тут же обвенчалась – прямо в крипте, где лежат мощи Матфея.

(Кстати, существует тринадцативечная поэма Гартмана фон Ауэ с альтернативным вариантом: Генрих там не принц, а граф, а его невеста – дочка крестьянина, который принял у себя прокаженного сеньора. Рецепт насчет кровавых ванн Генриху подсказывает не дьявол, а салернский врач. Крестьяночка предлагает себя в жертву, Генрих, представьте себе, соглашается – правда, после долгих колебаний – и везет девушку в Салерно. Но в самый ответственный момент Генриха перемыкает, и когда уже врач готов вскрыть жертве вены, Генрих влетает в операционную с криками: «Да ну его к черту, не нужно мне такое исцеление, поехали домой!» И чем ближе они подъезжали к родной Швабии, тем чище становилось тело Генриха, а когда доехали до места, проказа и вовсе исчезла.

Между прочим, врач в этой истории не сволочь – он очень долго девушку отговаривал, но та принялась твердить, что желает таким образом обрести венцы небесные, и в конце концов уговорила доктора на процедуру).

А вообще я думаю, если подобная история когда-либо и имела место быть, то у мужика наверняка был какой-нибудь аллергический дерматит. Салернские эскулапы прописали ему подходящую диету, и пациенту, соответственно, полегчало.

Продолжение следует…

Про победителей по жизни
Занесло меня с бронетанковой тематики в обсуждения, где наши небратья участвуют в обсуждениях. И был, честно говоря, в шоке. Прошло 3-4 года и зрада обернулась перемогой. Т.е. повальное украинское мнение относительно летних, осенних и зимних котлов на Донбассе, что они почти победили. Причина поражения варьируется. Наиболее упоротые полагают, что РФ их трупами завалила (БТГ не смогли выполнить задачи, понеся невосполнимые потери). Менее упоротые возлагают вину на штабы (неправильные приказы поставили подразделения под удар на невыгодных условиях). Но общий дискурс - ВСУ с задачей обороны справилось, российские БТГ были разбиты, задачи ставившиеся перед ними выполнены не были, ополченцев ВСУ растирало в пыль одним своим видом. Прекращение российских операций на Донбассе произошло из-за утраты боеспособности элитными подразделениями ВС РФ. Это не у одного человека в голове насрано и не боты, это массовая убежденность самых разных представителей Украины.

И это страшно. Потому что с таким мусором в голове, когда под сообщениями о провальном выступлении Украины на танковых соревнованиях в Европе, на полном серьезе пишут, что НАТО перенимает опыт у имеющих боевой опыт частей, реваншизм неизбежен. Может не в этом году, но весьма скоро, на Донбассе снова будет очень жарко. А, если они уверуют в помощь НАТО и какое-нибудь вундерваффе, то и в Крыму. Потому что они полностью убеждены, что почти победили еще тогда. Гелетей с Муженко могут начинать писать про "Утраченные победы", высокий тираж обеспечен.

Джифубао захватил мир!
Ну, часть мира, ладно.

Джифубао(Алипей) – это приложение для безналичной оплаты, через которое оплачивается теперь в Китае абсолютно всё и везде. Даже в самом захудалом ларьке два на два метра можно расплатиться… Да какое, даже уличные продавцы, которые бегают огородами от полиции, и они принимают оплату через Джифубао. Я не удивлюсь, если с кошельками в городах уже никто не ходит.
Меня даже продавщица в бакалее через дорогу однажды спросила:
- А ты чего наличкой-то все время платишь, ископаемое? Почему не Джифубао?
Походу, живые деньги - это уже дичь.
Везде висят вот такие штрих-коды для оплаты:



Причём, пару лет назад такой фигни не было. Использовалось для оплаты при покупках в интернете, но чтобы так захватить реальный мир! (Оплата банковскими картами была мало распространена, сейчас, естественно, о таком способе никто и не вспомнит.)

Естественно, привлекает оно людей не только удобством, но и мощным кэшбэком. Со-основатель «Джифубао» – Ма Юнь, владелец «Таобао», самый богатый чел Китая, что уж там. Он может себе это позволить. (То есть, смотрите, как огромный личный капитал мощно двинул прогресс. У человека было много денег, чтобы вложиться к кэшбэк для пользователей и договориться с компаниями по всей стране о внедрении системы, в итоге безналичная оплата, которая была а жалком виде несколько лет назад, стала обыденностью за рекордный срок. Ма Юнь, кстати, в молодости был бедный и звали его никак. Ни на что не намекаю.)

Прогресс, товарищи, прогресс, зверско ощущаемый.

ＰＳ
А ещё давече отправляла посылку через частную доставку (快的. Если раньше надо было на бланке от руки писать адреса получателя и отправителя, то теперь… теперь сотрудник просто надиктовывает адрес получателя на свой телефон и из принтера выскакивает полностью готовый самоклеющийся бланк с трекингом. Всё занимает 30 секунд времени.
30 секунд времени, чтобы отправить посылку, которая будет у получателя через 3 дня!
СУКА!!!!

словосочетание "немецкое порно" приобретает новый оттенок...
Социал-демократы Берлина решили добиваться государственной поддержки для феминистских порнографических видео, сообщает немецкая газета Der Tagesspiegel. Соответствующие фильмы должны находиться в свободном доступе в интернете и медиатеках основных телеканалов Германии, потому что подобные материалы влияют на формирование общих представлений молодёжи о сексуальной сфере. #

NEET - Диванный спецназ медленного реагирования

Интернет, видеоигры, водяные пистолеты, косплей-фестивали… Хотите знать, как в реальности выглядят легендарные «диванные войска»? Мы покажем! Но учтите: информация из этой статьи может необратимо изменить ваше мировоззрение и образ жизни.

ДальшеВоины клавиатуры
NEET расшифровывается как Not in Education, Employment or Training («Тот, кто нигде не учится и не работает). Великовозрастный дылда, совершеннолетний дееспособный человек, который вместо того, чтобы найти работу или, например, пойти в университет, сидит дома. Смотрит сериалы, играет в видеоигры, с людьми общается в основном по сети.

Зарабатывает случайным фрилансом, а то и вовсе живёт за счёт родителей. И, разумеется, непрерывно ведёт виртуальные войны с теми, кто неправ в интернете. В англоязычной части интернета таких именуют keyboard warriors («воины клавиатуры»), а у нас — «диванными войсками».

В своё время японским завсегдатаям анонимного сайта 2ch показалось остроумным воплотить таких вот «диванных вояк» в жизнь в формате шуточного косплея. Идею подсказало сходство термина NEET с традиционными названиями всяких спецназов — SWAT, SAS, GSG и т. д.

На заре своей карьеры спецназ NEET выделялся только названием. Комический эффект создавал сам образ диванного овоща с элементами сурового бойца в крутом тактическом обвесе.

Позже некоторые стали дополнять униформу яркими нашивками с персонажами мультфильмов и прочей подобной ерундой, усиливая контраст.

Ну, а дальше понеслось… Менять детали спецназовской экипировки на самые смешные и дурацкие предметы стало доброй традицией. Водяной пистолет вместо настоящего (ну, то есть страйкбольного, конечно)? Легко! Разноцветные маркеры в патронташе вместо патронов? Не вопрос! А ещё можно прицепить на разгрузку совок или сковородку, вместо ножа сунуть в ножны волшебную палочку из магазина игрушек и… в общем, насколько фантазии хватит.

Можно даже так, да.

Впрочем, самым характерным «оружием» NEET в итоге оказались почему-то выбивалки — при помощи которых пыль из ковров и матрасов выколачивают.

Смех и радость мы приносим людям
Со временем шуточный отряд оброс традициями и собственным сленгом. Название было окончательно утверждено как NEET Home Guard. С одной стороны, это был намёк на британское ополчение Второй мировой, называвшееся Home Guard, которое было тем ещё сборищем личностей, не годившихся по здоровью или возрасту в нормальные вооружённые силы.
С другой, оно говорило, что боец отряда слишком ленивый, чтобы куда-то ходить, поэтому воюет только дома (home guard дословно можно перевести как «оборона дома»).

Друг друга бойцы называют «оперативниками». Враги, угрожающие диванному образу жизни, зовутся «ворки» — от английского work («работа»). Это никчёмные жертвы общества потребления, которые вместо того, чтобы днями и ночами сражаться за всё хорошее в интернете, ходят каждый день на работу.

Боевая задача каждого оперативника — беспощадно высмеивать и унижать ворков, когда те придут к нему домой. Но так как они никогда не придут, поскольку заняты работой и семьёй, то воевать не придётся — идеальная боевая задача, не требующая от оперативника никаких усилий и жертв.

Зарубежные подразделения NEET Home Guard получают одобрение на формирование у Главного штаба в Японии — основателей отряда. Конечно, делать это необязательно, но оперативники любят играть в иерархию, пародируя реальные военные порядки. Сейчас по всему миру зарегистрировано около полутора десятков подразделений суммарной численностью более восьми сотен человек.

Есть и российское: оно существует всего несколько месяцев, насчитывает три десятка оперативников, но отличается изрядной активностью. И, кстати, набирает желающих.

Вторая и самая главная задача оперативника — нести радость людям. Ради этого приходится даже превозмогать себя и выбираться из-за компьютера. Бойцы NEET посещают фестивали и конвенты, где веселят окружающих своим видом, фотографируются с посетителями и вообще хорошо проводят время.

Ну вот кто ещё сумеет так задорно сыграть на вувузелах на потеху скучающей толпе?

Хотя даже там настоящий оперативник не упустит возможности поваляться и поиграть на карманной консоли.

И разумеется, раз уж ты всё равно выполз из дома и оказался среди народа, одетого в странное, то почему бы не затеять фотоохоту на симпатичных косплеерш?

Не знаю, кому как, а мне такая движуха очень нравится. NEET Home Guard весело и беззлобно вышучивает диванных специалистов по военному делу, любителей «крутого мужицкого спецназа» — которые в жизни ничего опаснее вилки не держали — и многих других типажей, окружающих нас в интернете. При этом они не забывают иронизировать и над собой.

Если вам вдруг покажется, что в интернете кто-то неправ — просто улыбнитесь и пройдите мимо. Иначе к вам придут оперативники, выпьют всю газировку и отшлёпают вас выбивалками для ковра.

(цы.) Александр Гребнев

Вскоре после окончания Второй мировой войны в США начался бурный рост пассажирских авиаперевозок. Билеты на самолет постепенно, но неуклонно дешевели, что со временем позволило авиакомпаниям конкурировать с железными дорогами. Важным преимуществом самолетов была их высокая скорость, которая, по мнению многих потенциальных пассажиров, полностью компенсировала разницу в стоимости билетов. Объем железнодорожных пассажирских перевозок стал сокращаться, из-за чего железнодорожники были вынуждены принимать меры.

Пожалуй, самый интересный способ привлечения новых пассажиров был предложен специалистами компании New York Central Railroad (NYC). Все перевозчики понимали, что для восстановления былых объемов требуются перспективные высокоскоростные транспортные средства. Увеличивать скорость поездов предлагалось разными способами, но самыми популярными были увеличение мощности двигателя, создание обтекаемых корпусов и оптимизация конструкции техники. Тем не менее, предлагались и более смелые идеи. Так, в 1965 году инженеры Дон Уэтзел и Хэнк Моррис предложили использовать вместо традиционной силовой установки агрегаты, заимствованные у самолетов.

Так начался проект Black Beetle («Черный жук» или «Черный таракан»).

( Читать дальше... )

Около 335—175 миллионов лет назад, материки были объединены в один сверхконтинент Пангею. Движение материков продолжается и через 250 миллионов лет они снова образуют сверхконтинент Pangea Proxima.
Никуда не уходите.

via

«Я бывал в таких странах, где жарко, как в кипящей смоле, где люди так и падали от Жёлтого Джека, а землетрясения качали сушу, как морскую волну. Что знает ваш доктор об этих местах? И я жил только ромом, да! Ром был для меня и мясом, и водой, и женой, и другом...»
Монолог Билли Бонса из «Острова сокровищ» Р.Л. Стивенсона.

Британские медики называли эту болезнь «жёлтой горячкой», а испанские конкистадоры – «чёрной рвотой». А британские моряки, выжившие после сей прилипчивой заразы, окрестили её Желтым Джеком. Историки медицины полемизируют, когда и где именно был зафиксирован в письменном источнике первый случай жёлтой лихорадки (амариллеза). Это острое заразное вирусное заболевание, общее для животных и людей в тропической Африке и Южной Америке, передаётся с укусом отвратительных тропических комаров родов Aedes и Haemogogus. Часть учёных считает, что впервые жёлтая лихорадка была зафиксирована на острове Пуэрто-Рико. Там британский граф Джордж Камберленд, что был известен не только своей безрезультатной деятельностью в Новом Свете, но и изобретением чудесного соуса к дичи на основе красной смородины, портвейна и пряностей, потерял приличное количество солдат. Но это неточно, поскольку его люди могли погибнуть и от малярии, которая в то время называлась тропической лихорадкой и разворачивалась тоже после наступления сезона дождей.
Первое клиническое описание этой болезни дал в 1635 году француз Дю Тартр. Однако сочинения его были недостаточно известны, и первым источником считаются сведения с полуострова Юкатан в Центральной Америке. Известны также эпидемии в Бразилии, в Ресифе, на острове Барбадос в 1647 году. Теперь считается, что как раз активная замена лесов плантациями сахарного тростника и создала условия для репродукции вируса и вспышек жёлтой лихорадки. Дело в том, что в джунглях жили весьма прожорливые насекомоядные птицы, которые значительно прореживали не только комаров, но и их личинки и яйца, а с вырубкой популяция их значительно сократилась.
читать дальшеНесмотря на тропическое происхождение, жёлтая лихорадка проникала и в Североамериканские Штаты. Известны эпидемии в Нью-Йорке в 1668 году и в Филадельфии в 1793 году. Упоминается также эпидемия во Французской Луизиане, в долине Миссисипи в 1699 году и в Новом Орлеане. В последующие времена крупные очаги эпидемий постоянно вспыхивали как в Северной, так и в Южной Америке, в Африке, буквально истребляя тогда ещё не очень многочисленные поселения европейских колонистов. Случались эпидемические вспышки и в Европе, куда болезнь приплывала на кораблях. Упоминаются Гибралтар, Барселона и другие города. Считается достоверным, что «Жёлтый Джек» явился причиной обретения независимости Гаити, так как высланные туда Бонапартом войска почти полностью оказались перемолотыми болезнью. Посылать солдат во второй раз Наполеон не решился. Некоторые историки считают, что и Новый Орлеан был продан США Наполеоном за сравнительно небольшие деньги именно по причине жёлтой лихорадки, не раз опустошавшей город. Известно, что во время эпидемии 1793 года вымерло почти 10% населения Филадельфии, и даже сам Джордж Вашингтон предпочёл сбежать оттуда.
Ученые предполагают, что болезнь возникла в Африке, откуда распространилась в Южную Америку, прибыв на кораблях работорговцев в 16-17 веке. И в 18, и в 19 веках жёлтая лихорадка считалась одним из опаснейших инфекционных заболеваний. На пароходных маршрутах из Нового Орлеана в 19 столетии погибло порядка ста тысяч человек! Историки согласны с тем, что Лессепс, прорывший Суэцкий Канал, отступил и не смог построить Панамский Канал из-за жёлтой лихорадки, буквально косившей рабочих. Врач Вильям Горгас, принявший меры против Жёлтого Джека, при повторном строительстве канала американцами сумел обезопасить рабочих, и проект был успешно завершён.
Людей, как правило, поражают два вида этого заболевания: «лихорадка джунглей» и так называемая «городская лихорадка». «Лихорадку джунглей» чаще всего подхватывали моряки и пираты, что отправлялись в прибрежные заросли свалить деревья, пригодные для замены мачт, реев и других деревянных деталей своих кораблей. А поломки их были весьма часты, как вследствие морских сражений, так и после штормов и бурь, трепавших оснастку кораблей. Также «лихорадка джунглей» часто нападала на каторжников и рабов, трудившихся на расчистке джунглей под плантации. Источником лихорадки были дикие животные – обезьяны, опоссумы и прочие лесные твари.
Для «городской лихорадки» источник всегда один и тот же —больной жёлтой лихорадкой человек. Инкубационный период составляет от четырех до шести дней, у очень крепкого человека – до десяти суток. Начало болезни буквально скашивает: согласно описанию 17 века, «люди валились, как снопы». Температура подскакивает до 40 градусов, колотит озноб, от боли раскалывается голова, ломит все мышцы. Приходят тошнота и рвота, уходит сон. Возникает светобоязнь, по лицу непрерывно текут слёзы. Больные громко бредят, высокая температура держится до десяти суток. Лицо становится одутловатым (т.н. «амарильная маска»), набрякают веки. Лицо, шея и плечи краснеют, а слизистые покровы рта и язык становятся ярко-алыми. Увеличиваются печень и селезенка. Человек буквально блюёт свернувшейся кровью, что превратилась в отвратительную чёрную массу. Оттого по-испански название болезни и звучит как «vomito negro» – «чёрная рвота»…
Потом наступает короткая ремиссия, Жёлтый Джек ненадолго отпускает свою жертву. Температура спадает, краснота кожных покровов сходит на нет. Если организм сильный, а форма болезни лёгкая, болезнь отступает, человек выздоравливает. Но очень часто болезнь возвращается снова. Температура растет, кожа становится синюшной и бледной. Моча не поступает в мочевой пузырь, человека снова начинает рвать кровью. Кровят дёсны, возникают внутренние кровотечения. В результате бедолагу ждёт мучительная смерть от инфекционно-токсического шока, печеночной или почечной недостаточности.
Как известно современной медицине, арбовирус Viscerophilus tropicus из рода флавивирусов передаётся комарами указанного выше вида от больного человека или животного к здоровому. Вирус легко может уничтожить ультрафиолетовое излучение, обычные санитарные средства с хлоркой, нагрев свыше 60 градусов и пары эфира. При этом замороженным он может храниться до года, а высушенным — не менее пяти часов. В настоящее время этот вирус регулярно поражает население Африки и Латинской Америки. В Африке жёлтая лихорадка свирепствует на территории тридцати стран, а в южной и Центральной Америке – в двенадцати. Ежегодно болеют этой болезнью 200 000 человек, и 30 000 от неё умирает, несмотря на современные возможности медицины.
Ещё в 1881 году кубинец Карлос Х.Финлей, а позднее Рид и Кэррол доказали, что болезнь переносят комары. В 1901 году на Кубе уничтожили большинство очагов инфекции. В 1937 году ученый-вирусолог Макс Тейлер создал вакцину от жёлтой лихорадки, за что получил Нобелевскую премию. Сейчас больных Жёлтым Джеком сразу помещают в изолятор. Для лечения используют внутривенное введение иммуноглобулина, экстренную профилактику и симптоматическую терапию. Если слизистые кровоточат, переливают кровь. Тяжкие формы лечат и глюкокортикоидами (стероидными гормонами коры надпочечников), а при почечной недостаточности требуется гемодиализ (внепочечное очищение крови). Как можно заметить, требуется и оборудование, и кровь, и много чего ещё, чем сегодня в достаточном количестве не располагают многие из тех сорока с лишним вышеуказанных стран. Возможно, именно это является причиной высокой смертности, а вовсе не тяжесть болезни. Поэтому профилактические меры – вакцинация и борьба с насекомыми-переносчиками – просто необходимы.
Собираясь в поездку в страны Африки и Латинской Америки, надо помнить о вакцинации, которую необходимо проводить заранее. К примеру, вакцина от жёлтой лихорадки должна быть введена не менее чем за 10 суток до поездки. ВОЗ гарантирует пожизненный иммунитет при применении новейших препаратов. Ранее вакцинацию проводили раз в десять лет, хотя к реально переболевшим болезнь уже не возвращается. Есть и различные репелленты, москитьеры, специальные сетки и сетчатое бельё от москитов, выглядящее как сеть из толстеньких хлопчатобумажных или синтетических веревок, что хорошо защитят от насекомых даже в джунглях. Проткнув рубашку хоботком, москит просто не дотягивается до кожи. Обиженное насекомое вынуждено ретироваться в поисках зазевавшейся обезьяны...
Да, и не слушайте старого пирата Билли Бонса. Ром – особенно выдержанный, старый и хорошего качества – может быть, и сможет некоторым отдельным людям заменить отца и мать, но изгнать им Жёлтого Джека не стоит и пытаться...www.facebook.com/ilyinskyhospital/posts/6121558...

За пятнадцать веков до нашей эры на египетском престоле оказалась Хатшепсут – дочь фараона Тутмоса I. Она правила более двух десятилетий и оставила Египет процветающим и богатым. И до неё, и после в Египте бывали женщины-фараоны, но никто из них не добился и половины того изобилия и порядка, которые царили во времена правления Хатшепсут. Возможно, все эти правительницы оказались на вершине власти по прихоти обстоятельств и часто находились под влиянием различных политических сил, а иногда и своих фаворитов. Правление же Хатшепсут было светлой полосой в жизни Чёрной Земли (так в те времена называли Египет).

Во времена её царствования Египетская держава стала ещё могущественнее, чем при Яхмосе I, изгнавшим из Египта кочевников-гиксосов. Женщина-фараон много строила. Пожалуй, только великий Рамзес II построил больше. Одно из её имен – «золотой сокол, сын Бога». И сейчас в Луксоре можно любоваться её чудесными обелисками и ослепительными террасами великолепного заупокойного храма в Дейр-аль-Бахри, носившего некогда название святая святых – Джесер-Джесеру.

читать дальшеХатшепсут была женой и дочерью фараона, имела титулы супруги Бога Амона, что являлось высшей степенью жрицы. Двадцать два года абсолютного, самодержавного и удивительно яркого и успешного правления принесли Хатшепсут славу мудрой и великой правительницы. Хотя её пасынок, Тутмос III, ненавидел мачеху и, казалось, сделал все, чтобы уничтожить всякую память о ней. Он повелел сбить множество хвалебных надписей, окружил некоторые обелиски непроницаемыми заборами, засыпал памятники песком. Хатшепсут долго сдерживала его. Иначе этот первый из известных миру полководцев, совершивший девятнадцать весьма кровавых и беспощадных походов, совершил бы их сильно больше двадцати, перебив и обратив в рабство множество людей. Но даже в этом «Бонапарте древности» Хатшепсут сумела посеять семена любви к высокому. Ведь никто из кровожадных восточных царей- полководцев, обычно довольно примитивных в вопросах культуры, не покровительствовал так наукам, искусствам и архитектуре, не имел столь развитых навыков государственного управления и такого широкого кругозора и образования, как Тутмос III, воспитанный в царствование своей великой мачехи. Впрочем, в своей мести не так уж он и был неправ, поскольку действительно был отстранен от власти довольно бесцеремонно и получил её в свои руки, лишь будучи уже совсем взрослым мужчиной. При его серьезном полководческом таланте и государственном уме, помноженных на абсолютно непоколебимые права на престол, длительное ожидание для него вполне могло стать настоящей пыткой.

Родители Хатшепсут – фараон Тутмос I и его супруга царица Яхмес – и не представляли, что их дочь будет править: у нее было четыре младших брата, двое из которых, правда, не пережили младенчества. Кроме того, у нее была ещё и сестра, Нефрубити. После смерти своего отца, как это было заведено у правителей Египта, она вышла замуж за своего сводного брата, Тутмоса II. Сам Тутмос II, сын младшей жены фараона Мутнофрет, правителем был слабым и ничтожным, государственными талантами не блистал, если не считать исключительной жестокости. Правил он недолго, около четырех лет. Вот что интересно: ещё при жизни мужа Хатшепсут изображали с регалиями фараона и с пятисложным тронным именем, среди которых одно – Мааткара (Маат-Ка-Ра) – присваивалось обычно владыке Египта. Такой пассаж при живом муже-фараоне многие египтологи объясняют огромным влиянием Хатшепсут при дворе, и даже предполагают её участие в управлении страной еще при жизни Тутмоса II.

У этого владыки от Хатшепсут была дочь Нефрура, которую выдали замуж за пасынка Хатшепсут, Тутмоса III, сына её мужа от наложницы. Несмотря на то, что Тутмос III был объявлен наследником и даже соправителем отца, историки подозревают, что Хатшепсут готовила её в самостоятельные правительницы, что косвенно подтверждает назначение её фаворита (и, возможно, любовника) Сенмута воспитателем царевны. Но Нефрура скончалась довольно рано, и Тутмос женился на второй дочери Хатшепсут, Меритре. После смерти Тутмоса II Хатшепсут стала регентом при двенадцатилетнем Тутмосе III. Опираясь на жречество и некоторых военачальников, служивших еще её деду, буквально через полтора года она отстранила пасынка от власти. Столичные жрецы Амона возвели её на престол. Оправданием этому послужил случай в храме во время одной из церемоний, когда несшие корабль со статуей бога жрецы якобы в изнеможении рухнули на колени рядом с царицей. Оракул это расценил как проявление воли бога.

В результате Тутмос III отправился в почетную ссылку «на воспитание в храм», где за ним присматривали верные царице жрецы. У царицы был отличный набор преданных ей советников, составлявших элиту радикальной египетской интеллигенции: высшие жрецы, некоторые крупные полководцы, наиболее образованные аристократы. По существовавшей традиции Хатшепсут вынуждена была на официальных мероприятиях выходить в мужской одежде в короне-хат с уреем и с подвязанной бородой в специальном футляре. Будучи воплощением Хора, фараон мог быть только мужчиной. Хотя есть несколько её изображений как в женской одежде, так и в комбинированном костюме. Несмотря на все эти выкрутасы, Хатшепсут называла себя прекраснейшей из женщин, повелев высечь такие надписи на стенах храмов. И совершенно по-женски отказалась от грубоватого и чисто мужского царского наименования «Могучий Бык».

После завоевания гиксосов, более ста лет разрушавших великолепие Египта, Хатшепсут восстановила огромное количество разоренных храмов и памятников прежних династий, построила Карнакское святилище, возвела там же гигантские гранитные обелиски. Самый большой обелиск, который не был закончен, достигал почти 42 метра в высоту и весил 1200 тонн, впечатляя современных туристов возможностями египетских строителей. Некоторые из этих обелисков были крупнейшими в Египте. Уже упомянутый заупокойный храм Дейр-эль-Бахри, творение Сенмута, поражает великолепием могучих колоннад, расписными пилястрами, колоссальными статуями и сфинксами. По всему Египту было построено и восстановлено не менее двухсот храмов и архитектурных фрагментов.

Процветала торговля. Была отправлена экспедиция в Пунт, в результате которой в Египет поступили многие ценные товары, а владыки Пунта (побережье Сомали) признали её власть. По крайней мере, на корабли женщины-фараона жители Пунта напасть не осмеливались. Новейшие открытия позволили также установить, что правление Хатшепсут было удивительно тихим и мирным, так как женщинам не свойственно воевать. Как оказалось, в её правление было совершено несколько удачных походов в Нубию, один из которых она возглавила лично. В ее царствование Египтяне плотно контролировали Финикию, Сирию, Синай и Палестину.

Царица умерла примерно в 1458 году до н.э. Многие полагали, что её отравили. Но в 2007 году удалось провести полный анализ её мумии. Это исследование показало, что у женщины-фараона, умершей в 50 с лишним лет, был целый букет весьма опасных и неизлечимых средствами тогдашней медицины болезней. Тут и сахарный диабет, и даже рак печени с метастатическим поражением костей. Диабет или «мочевой понос», как его называли в древности египтяне, как известно, лечили настойками лаврового листа, ячменной шелухи и соком граната, а также луком, чесноком и грецким орехом. Некоторые из этих снадобий приходилось покупать у финикийцев за баснословные деньги. Но всё это помочь не могло. А новое исследование мумии показало, что Хатшепсут пользовалась одной крайне опасной мазью, снимавшей боли. Входивший в мазь бензопирен, вещество канцерогенное, при многолетнем применении мог нанести непоправимый вред здоровью и даже убить человека.

Еще через некоторое время археолог З.Хавас установил доподлинно, что царица погибла от сепсиса. Незадолго до смерти местные дантисты удалили ей коренной зуб. Его, кстати, нашли в особой расписной коробочке из-под скарабея, вложенной в особую шкатулку для забальзамированных и засушенных кишок, печени и прочей требухи мумии, как это принято у египтян. После этого начинаешь понимать шуточки дантистов, отдающих тебе твой зуб после удаления с пожеланием положить в гроб. Вот откуда эти уши растут, оказывается. Зуб сдерживал разрыв мешка с гноем, и когда его удалили, повредив при этом нёбо, инфекция захватила ротовую полость, а затем распространилась на всё тело. Хатшепсут умерла в своём дворце в Фивах, одинокая, всеми покинутая, после долгих месяцев страданий от болей и лихорадки. www.facebook.com/ilyinskyhospital/posts/6121634...